Прервать вереницу любовных неудач

Если наши истории любви одна за другой заводят в тупик, значит, мы следуем бессознательному сценарию, который сложился еще с детства. Расшифровав его, можно сменить роль и начать историю со счастливым продолжением.

Познать себя
Мужчина и женщина

Прервать вереницу любовных неудач

Она все время знакомится с мужчинами, не склонными к серьезным отношениям. Он постоянно сталкивается с эгоистичными женщинами, которые его используют. Повторение этих разочарований и неудачных романов порой создает впечатление, что вновь и вновь разыгрывается одна и та же пьеса, в которой меняются лишь актеры, а роли остаются прежними.

Некоторые из них легко узнаваемы. «Папик» — его любят, только пока он щедр; «кормилец» с утра до ночи занят обеспечением вечно недовольной семьи; «добрая самаритянка» спасает страдающих депрессией; «одинокая душа» безуспешно, но упорно пытается восполнить нехватку любви.

В последнюю категорию попадает, например, 30-летняя Альбина, редактор модного журнала. «Я прихожу в себя после трех страстных романов, которые случились один за другим. Каждый раз это была любовь, в которой сливаешься воедино с любимым человеком, и каждый раз она была обречена.

Это словно про меня сказано: «В любви нас никто не обманывает, кроме нас самих». При знакомстве с человеком что-то внутри меня словно заранее улавливает в нем способность доставлять неприятности». В любви больше, чем где-либо еще, мы — жертвы прежде всего самих себя, а не кого-то другого.

Не считать себя жертвой

«Главный урок истории — что мы не извлекаем из нее уроков, — размышляет транзактный аналитик Вадим Петровский. — Это высказывание в полной мере применимо и к нашим любовным историям. Мы склонны подбираться к краю обрыва, а то и прыгать с него, как если бы нас влекла неведомая сила.

Интересно  Секс... после перерыва

Что это за сила такая? Психологи используют термин «сценарий». Он возникает в результате наших неосознанных решений, которые мы принимаем в детстве, до 13 лет. В основе сценария — наши отношения с родителями и отношения родителей между собой».

Видя, например, что отец и мать каждый день ссорятся, и не имея перед глазами других примеров, ребенок может сделать вывод, что взаимная враждебность нормальна для любой семьи, и решить про себя: я так не хочу, лучше уж пусть у меня совсем не будет семьи.

Если каждый перестанет считать себя жертвой, откажется от этой кисло-сладкой роли, то тяга к страданию ослабеет

«Есть и другие источники предрешенного разочарования, — продолжает Вадим Петровский. — Например, предательство близкого друга или подруги, которое было пережито в детстве. Внезапная смерть близкого человека. Не зависящие от нас расставания — например, отец получает назначение в другой город, семья переезжает, и разрываются дружеские связи.

Все эти события западают в сердце ребенку. И могут интерпретироваться так: «Не вступай в близкие отношения, все равно они кончатся крахом». Тогда, повзрослев, мы бессознательно станем выбирать партнеров, которые держат дистанцию, остаются эмоционально недоступными. И отношения вновь и вновь не будут складываться. Но мы не видим, какую роль играем в этом сами, и жалуемся: «Мне всe время попадаются одни и те же!»

Психотерапевт Мариз Вайан не признает такого детерминизма: «Если каждый перестанет считать себя жертвой, откажется от этой кисло-сладкой роли и признает — без самообвинений — себя отчасти ответственным за свои неудачи, то тяга к страданию ослабеет. Чтобы выбраться из бесконечного повторения, важно перестать бояться его. Оно может быть отрицательным опытом, но возможно также, что с его помощью мы готовимся к настоящей любви».

Интересно  КАК ДРУЗЬЯ МОГУТ РАЗРУШИТЬ ТВОИ ОТНОШЕНИЯ С ЛЮБИМЫМ ЧЕЛОВЕКОМ?

Источник: psychologies.ru

Share:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

20 − 6 =