Кто кому мама: как родители меняются ролями с детьми

YVES ROCHER

Традиционно мы привыкли считать, что в паре родитель — ребенок первый закономерно берет на себя заботу о втором. Однако в некоторых случаях родители выбирают заведомо слабую позицию, вынуждая детей повзрослеть раньше срока. К чему приводит такая путаница, размышляет психолог Марина Мяус.

Родителям 

Кто кому мама: как родители меняются ролями с детьми

Забота о финансовом благополучии, ответственность за детей и за собственную жизнь — все это ложится на плечи взрослого человека. И иногда бывает проще переложить часть на плечи сына или дочери. Как правило, подобную неясность ролей в жизнь ребенка вносит мать. В чем может выражаться ее нарочитая беспомощность?

Какие взрослые роли играют дети 

Лучший мамин друг/подружка

SkinCeuticals

Сыну или дочери мама изливает душу: рассказывает, как обстоят дела в личной жизни и на работе, советуется. Ребенок чувствует себя обязанным поддержать маму, ведь от ее благополучия полностью зависит и его собственная безопасность.

«Это не значит, что с детьми нельзя быть откровенными, — считает психолог Марина Мяус. — Если мама не сдерживает слез, но обеспокоенному этим ребенку отвечает, что она не плачет, это нездорово. Попытки полностью вытеснить свои чувства также травмируют детей, поэтому важна золотая середина».

Няня для младшего

Нет ничего предосудительного в том, что старшие дети помогают родителям с младшими, но когда их делают круглосуточно ответственными за малышей — это становится непосильной нагрузкой.

«Младший брат появился, когда мне было пять лет, — рассказывает Ольга. — Сколько себя помню, мама внушала мне, что я взрослая, должна о нем заботиться и во всем уступать. Я водила его в детский сад, кормила и играла, пока мамы не было дома. Она не отпускала меня с подругами, потому что не с кем было оставить брата. Я выросла с ощущением, что и не побывала ребенком».

Интересно  Как искусственный интеллект изменит психиатрию

«Перекладывание ответственности за своего малыша на старшего ребенка — тоже форма насилия, — уверена психолог. — Старшего лишают собственного детства, подсознательно делают виноватым за все, что может случиться с малышом, словно разделяя ответственность родительства. Это непосильная нагрузка для того, кто сам еще ребенок, который нуждается не только в важном для детей опыте ответственности, но и в уверенности, что именно взрослые в семье отвечают за всех своих детей».

Маленький добытчик

«В детстве у нас был свой дом, и мама выращивала овощи и фрукты на продажу, — вспоминает Виктор. — Моя обязанность была продавать яблоки. Мне было только тринадцать, и я хотел в свободное время заниматься совсем другими вещами. Но мама говорила, что мы должны зарабатывать на жизнь».

«Принуждение ребенка к заработку, то есть насильственному вхождению во взрослую жизнь, также сигнал абьюзивных отношений, — считает Марина Мяус. — Ответственность за материальное благополучие семьи в полной мере лежит на родителях, и привлечение детей к решению финансовых нужд лишает их ощущения стабильности и защиты, без чего невозможно здоровое взросление».

Спасатель мамы

«Между родителями были скандалы, — вспоминает Ольга. — Отец был жесток с мамой, поднимал на нее руку. Мы с братом пытались, как могли, защитить ее. Много раз предлагали ей оставить отца, говорили, что поддержим ее, но она всегда его прощала».

«Роль защитника, обеспечивающего мамину физическую и психологическую безопасность, для ребенка невозможна, — напоминает психолог. — Иногда подобной жертвенности ожидают от детей и женщины, оставшиеся без мужа. «Побудь с мамой», «поговори со мной» — ребенок и в этом случае вынужден оказывать ей постоянную моральную поддержку, спасать мать».

Кто кому мама: как родители меняются ролями с детьми

Что происходит с выросшими детьми?  

Как правило, выделяются две крайности.

Вечные спасатели

Интересно  «Объятия лицом» и другие удивительные факты об обнимашках

Это ответственные, привыкшие все держать под контролем невротики. Проблемы родителя они готовы решать до конца его дней. Однако часто в них развивается комплекс спасателя по отношению ко всему окружению, чем пользуются любители перекладывать свои проблемы на чужие плечи. Необходимость постоянно за кого-то отвечать развивает качества созависимости и крайней тревожности. В конце концов это приводит человека к моральному выгоранию.

Вечные дети

В противоположность спасателям эти дети, вырастая, демонстрируют полную инфантильность. Выросшие мальчики прячутся от жизни с ее непосильными, как им кажется, ответственностями в самых разных зависимостях: игромании, алкоголизме, наркомании. Девочки поддерживают имидж неприспособленных к жизни, слабых существ.

«Женщина при этом может совершать вполне взрослые действия и выстроить блестящую карьеру, однако в личных отношениях срабатывает защитная реакция, и она неожиданно включает «глупого маленького ребенка», чтобы никто не нагружал ее невыполнимыми, как в детстве, задачами», — замечает Марина Мяус. Спрятаться в отношениях за партнера, часто на порядок старше себя, также один из возможных сценариев.

«Человек так устает чувствовать себя взрослым, что сдается символическому родителю, чтобы наконец почувствовать себя ребенком, — объясняет эксперт. — Женщина, выходя замуж, сразу рожает, уходит с работы и пытается в браке найти убежище от жизни».

Родители, требующие постоянной вовлеченности в их взрослую жизнь, травмируют детей. «Детская психика не в состоянии выдержать той психологической штанги, которая на нее обрушивается, и, вырастая, ребенок часто превращается в тревожного невротика, — говорит Марина Мяус. — Родителям, пытающимся облегчить свое бремя за счет ребенка, важно помнить, что это мина замедленного действия, которая догонит детей в зрелом возрасте».

Если вы сами пережили опыт подобных детско-родительских отношений и, повзрослев, испытываете трудности, стоит обратиться к специалисту, который поможет осознать произошедшее, переработать и шагнуть дальше.

Источник: psychologies.ru

Share:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

шесть + 12 =