«Дорогой, теперь ты мой»: о чем мы на самом деле ссоримся на кухне

Бывает ли счастливый брак без ссор? Пожалуй, трудно такое представить. Невысказанные проблемы опаснее для отношений, чем проявление чувств и открытый разговор. Так из-за чего на самом деле мы ссоримся, споря о разбросанных носках или немытой посуде?

Человек среди людей 
Мужчина и женщина 

«Дорогой, теперь ты мой»: о чем мы на самом деле ссоримся на кухне
«Дорогой, теперь ты мой»: о чем мы на самом деле ссоримся на кухне
«Не нужна с детьми ни мужу, ни родным. Жить не хочу»244688«Дорогой, теперь ты мой»: о чем мы на самом деле ссоримся на кухне
Ролевые игры в сексе: хулиганство порядочных людей264050«Дорогой, теперь ты мой»: о чем мы на самом деле ссоримся на кухне
Повысить либидо: 4 упражнения для возвращения желания409556

«Муж никогда не убирает за собой тарелки и чашки. У нас посудомоечная машина, всего-то нужно загрузить туда. Но он и этого не делает, в итоге раковина всегда полная, и меня это бесит. Сто раз говорила — как будто не слышит. Ему плевать, что мне это неудобно? Что за отношение?» — жалуется Инна.

Скрытые мотивы 

Всегда ли мы ссоримся о том, о чем нам кажется? Семейные психотерапевты считают, что тема конфликта нередко переносится в другую область. Так, споры из-за денег могут на самом деле возникать на фоне проблем в интимной жизни. А кухонные бытовые размолвки маскировать застарелые обиды и, например, ревность. В данном случае фокус внимания на одной теме был способом уйти от обсуждения более серьезной проблемы.

Муж Инны проводил с ней очень мало времени, предпочитая работу, друзей или компьютерные игры. Инна ревновала и боялась, что ее разлюбили. Но обсуждать это с ним, вскрывать проблемы не была готова, поэтому конфликт был перенесен на кухню.

С другой стороны, для мужа упреки стали триггером, пробудившим неприятные детские воспоминания — он рос со старшей сестрой, которая до определенного возраста «воспитывала» брата с помощью подзатыльников. Споры, кто будет мыть посуду, были частыми, и намек на принуждение включил во взрослом уже мужчине чувство сопротивления. Он уходил в «глухую оборону».

Интересно  Любить и считать(ся)

«Идеальный брак» 

Создавая семью, мы нередко руководствуемся идеализированными представлениями из книжек и фильмов о прекрасной любви, в которой люди живут душа в душу и никогда не ссорятся. Однако такие отношения мертвы. Мы люди и не можем жить без эмоций.

И если негативные чувства не проявлены, они подавляются. А подавляя гнев, обиду, раздражение или страх, мы не оставляем себе ресурса для того, чтобы полноценно и свободно проживать радость, благодарность, страсть, наконец. Не разрешая себе злиться на партнера, мы не можем разрешить и ему рассердиться на нас. И если он все-таки проявит злость, мы возмутимся — да как он посмел?!

Идеализация любви и брака опасна тем, что уводит в сторону от реальности. В погоне за внешним благополучием и красивыми фотографиями в соцсетях мы можем упустить что-то действительно важное. Настоящая близость подразумевает открытые, доверительные отношения. А это значит, что мы позволяем себе проживать все чувства, возникающие друг к другу. И говорить и о них, и о проблемах, которые они выявляют.

Если мы сердимся на близкого человека, это не значит, что любовь умерла. Но важно находить экологичные для обоих способы проявления эмоций. Риск для отношений заложен как раз в утаивании и подавлении. Невысказанный гнев может превратиться в «камень за пазухой», который мы все равно бросаем — но иногда совсем в другой ситуации, к удивлению партнера. Как в том анекдоте, хотел попросить соль передать, а вырвалось: «Ты мне всю жизнь испортила!»

«Дорогой, теперь ты мой»: о чем мы на самом деле ссоримся на кухне

Что делать? 

Самый очевидный вывод — при возникновении «кухонных» конфликтов задать себе вопрос, о чем на самом деле эта ссора. Но ответ на него найти не всегда легко.

Интересно  Мужчины трусят, женщины покорны… Во всем виноват Эдип!

«Страусиная политика», когда мы прячемся от осознания проблем и не готовы быть честными даже с собой, временами свойственна всем. Поэтому для начала надо успокоиться и задать себе вопрос: что меня в этой ссоре пугает, беспокоит, волнует больше всего?

Затем можно попробовать письменную практику фрирайтинга. Выделите минут 15, найдите спокойное место и сядьте с ручкой и бумагой (нужно писать от руки, это важно). Дальше, не давая себе времени остановить поток сознания, просто механически записывайте все, что приходит в голову, в течение 5-7 минут. Это также называется техникой свободного письма. Не нужно исправлять ошибки и описки, редактировать и улучшать.

Закончив писать, обратите внимание, с какими мыслями вы остались, «сбросив» другие на бумагу. Затем можно вчитаться в то, что записано, возможно, там появится подсказка, какая проблема на самом деле вас волнует. Возможно, это вообще не имеет отношения к партнеру, но проецируется на ваш с ним контакт.

Ну и наконец, очень важно иметь возможность поговорить друг с другом — вместе докопаться до сути. Если все зашло слишком далеко и разбросанные носки с немытой посудой бьют по вашему браку, возможно, пришло время обратиться к семейному психотерапевту.

Источник: psychologies.ru

Share:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

16 − 13 =