Я ошиблась в мужчине

6 признаков того, что ты ошиблась при выборе мужа

26.05.2018, 09:00 EST

В кризисной ситуации отношений в голове нередко зарождается мысль: «а верным ли был мой выбор изначально?». Как понять, что человек рядом с тобой — не тот спутник, с которым тебе стоит идти по жизни?

Фото: Depositphotos

1. Ты чувствуешь, что теряешь силы, а не восполняешь их

Пожалуй, невозможно найти такого человека, который искал бы от отношений постоянного стресса, пишет Лиза. Почти все приходят в пару, чтобы получать заряд позитивных эмоций и вдохновения. И если ты вдруг начала чувствовать, что нахождение рядом с супругом больше не вызывает былого «подъема», стоит задуматься, а что положительного тебе дает ваш союз?


2. Ты все больше стремишься к одиночеству

Ты ловишь себя на мысли, что бывать в одиночестве для тебя приятнее, чем в его компании? Все чаще начала задумываться о досуге вдали от своей второй половины? Не хочешь делить с ним приятные моменты? Скорее всего, ты действительно ошиблась при выборе партнера.

3. Ты меняешь в себе то, что нравится

Чтобы быть рядом с ним, тебе нужно изменить в себе несколько (или массу) пунктов — начиная от прически, заканчивая привычками? И все это несмотря на то что до определенного момента ты и не задумывалась о том, что пора бы «обновиться»? Скорее всего, рядом с тобой не теплый и понимающий человек, на которого ты рассчитывала, а тот, кто требует твоего «соответствия». Вряд ли он — тот самый, о ком ты мечтала всю жизнь.

4. Ты часто соглашаешься против своей воли

Зачастую тебе проще сказать «да», чем объяснить, почему «нет», чтобы не возникало ссор и споров, терпеть которые нет ни сил, ни желания. И выходит так, что ты занимаешься тем, чем на самом деле не очень-то хочешь, и проводишь время с человеком, с которым, по большому счету, становится все меньше и меньше общего. Стоит ли говорить, что это вряд ли можно назвать идиллией?

5. Ты тщательно подбираешь слова при разговоре

Ты все чаще ловишь себя на мысли, что недоговорить чего-либо — намного проще, чем рассказать все, как есть. А в обсуждении стремишься избегать «острых» тем и предпочитаешь промолчать, потому что знаешь, что это вызовет его ярость и негодование. Вероятно, рядом с тобой не тот, с кем удастся идти по жизни рука об руку.

6. Ты отмечаешь плюсы других мужчин

Ты стала активнее обращать внимание на других мужчин и их достоинства. Ты больше не одергиваешь себя, когда засматриваешься на привлекательного молодого человека или восхищаешься его качествами. Вряд ли можно радоваться своему выбору партнера, когда видишь и отмечаешь «конкурентные преимущества» окружающих.


Источник:
6 признаков того, что ты ошиблась при выборе мужа
26.05.2018, 09:00 EST В кризисной ситуации отношений в голове нередко зарождается мысль: «а верным ли был мой выбор изначально?». Как понять, что человек рядом с тобой — не тот спутник, с
http://woman.forumdaily.com/6-priznakov-togo-chto-ty-oshiblas-pri-vybore-muzha/

Думаю, что ошиблась в выборе мужа

Спрашивает: Мария

Категория вопроса: Семья

Психолог Новосибирск Был на сайте: 6 дней назад

Ответов на сайте: 1363 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 22

Мария, добрый день! Я думаю, что вы запутались в стереотипах и это привело к обесцениванию партнера.

Для брака нужен мужчина, который надежный, спокойный, принимает вас такой какая вы есть, способный договариваться, проявляющий заботу. Судя по вашему описанию, ваш супруг такой.

Вам нужна каменная стена? А вы готовы, что эта стена отгородит вас от всего мира? Будет жестко контролировать каждый шаг и каждый рубль? И ради этого вам нужно перестать быть собой, что-то над собой такое сделать и стать какой-то неведомослабой. Вам придется отказаться от себя, от своих сильных строно и просто стать дургой женщиной. Ради чего?


Мужчины в такие мелочи как что смотреть и куда ехать обычно не вникают (ему все равно, лишь бы с любимой и чтобы она была довольна). Правда хотите по-другому? Например, вы решили устроить домашний тихий вечер, а муж уехал в баню или на футбол. Вы хотите пляжный отдых, а он повесил на вас рюкзак 20 кг и ведет в горы. И ведь он сильный, с ним не поспоришь.

Начните ценить человека, который рядом и детией от него захочется.

Ваш проводник к счастливой жизни психолог Мария Викторовна Кудрявцева

Источник:
Думаю, что ошиблась в выборе мужа
Здравствуйте. не 29 лет. мужу тоже 29, вообще мы с ним одноклассники но в школе и после школы не особо общались. Вот только в 25 лет встретились и как то закрутилось. У меня серьезных отношений не было до него у него же
http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/282810/

Как жить, если ошиблась в выборе мужа?

Еще одна читательница обратилась к нам за помощью. Рассказывая свою иcторию, девушка, спрятанная по понятным причинам под маской, просит лишь об одном: о совете, способном раскрыть ей глаза на многое.

Привет всем! Я столкнулась с жизненной ситуацией, в которой сама не могу разобраться. Очень надеюсь на дельный совет. Мне 26 лет, первого ребенка я родила одна в 18, и, по понятным причинам, вопрос наличия папы у нас стоял остро.

Еще одна читательница обратилась к нам за помощью. Рассказывая свою иcторию, девушка, спрятанная по понятным причинам под маской, просит лишь об одном: о совете, способном раскрыть ей глаза на многое.

Привет всем! Я столкнулась с жизненной ситуацией, в которой сама не могу разобраться. Очень надеюсь на дельный совет. Мне 26 лет, первого ребенка я родила одна в 18, и, по понятным причинам, вопрос наличия папы у нас стоял остро.

Все 6 лет, занимаясь воспитанием первого ребенка, я была одна в полном смысле этого слова. Нет, у меня есть родные люди, но мы общались на расстоянии. Из-за этого, наверное, брак для меня очень важен.

В моем понимании семья — место где ты любим и нужен, что для меня очень важно. Решаясь связать себя узами брака, я думала и о том, что моему сыну нужно мужское воспитание. Материальный аспект также сыграл свою роль.
В этом году я вышла замуж, думала, что сделала для всех лучше: муж меня любит, очень хотел своего ребенка. Сейчас я на 4-ом месяце беременности, но чувствую, что все это было ошибкой. А изменить что либо уже нельзя, ведь брак должен быть на всю жизнь.

Проблема в том, что я, видимо, поспешила с выбором человека. По мимо того, что у меня нет к нему никаких чувств (раньше я думала, что полюбить смогу), я поняла, что мы совершенно разные люди. Мой муж всегда хотел своего ребенка, однако к свалившейся ответственности оказался не готов. Решать проблемы он принципиально не хочет, прячась в кусты при малейшей сложности. Такой детина под 2 метра — и маменькин сынок. А я то рассчитывала на крепкое мужское плечо…

Вот и получается, что когда я растила первого ребенка одна, я знала что мне рассчитывать больше не на кого, а сейчас, имея мужа, я все равно чувствую, что я одна, только вот детей у меня двое.

В отличие от своего мужа я планирую свое будущее. Недавно даже пошла на вторую работу, При мысли о втором ребенке у меня становится тепло на душе, хотя осознание того, что ему придется рассчитывать только на мои силы, пугает.

Я не понимаю мужчин… Как донести до человека, что такое семья и что необходимо создавать вместе домашний уют, комфорт и здоровую атмосферу в семье?


Возможно, в силу своего возраста я многих вещей не понимаю, возможно, у кого-то был подобный опыт. Я понимаю, что универсального решения проблемы нет, но все же совет может мне открыть на многое глаза.

Совет очень тяжело дать .
Судя по всему тут чувствами с вашей стороны и не пахнет- просто осознанный выбор . с одной стороны это хорошо но с другой совсем даже нет.
Действовать «ради детей. Нужен отец и все такое. » это не есть хорошо. не факт что ребенок примет нового мужа. плюс ревность к отчиму плюс ревность к новорожденному.
Рецептов нету готовых, все покажет время.

На счет комментариев Анны Северинец то тут говорить нечего — это просто .

«изменить что-либо уже нельзя». «решения проблемы нет».

Дорогая моя, мне тоже 26 лет! Как можно так думать и чувствовать в 26 лет?! Ты молодая, ты замужем, ты — мама, а скоро будешь мамой дважды! Как я тебе завидую! Подумай сейчас о себе, о своих детках. Через 19 лет, когда они будут учиться в институте, а нам с тобой будет по 45, ты будешь вспоминать вот эту свою душевную слабость как жизненный урок, а, может, даже и вспоминать не будешь. Ты будешь счастлива! Но только соберись сейчас, поговори со своим мужем, ведь он не пьяница, не драчун, не дебошир, по-русски понимает, он — отец твоего будущего ребенка. Он должет тебя выслушать и понять.

Совершенно правильно. Надо попытаться посмотреть на ситуацию с точки, удаленной во времени. Если ты подумаешь: «И я состарюсь рядом с этим человеком? Какой кошмар!»- тогда надо уходить. еще раз хорошенько все взвесив.

Попытаюсь Вам описать то, что я увидела в Вашей статье, хотя остаётся много неясностей.

Во-первых, чего же Вы всё-таки хотите от этого брака: Вы хотите быть с этим человеком, но вдруг увидели его не с той стороны? Вы хотите родить ребёнка, и чтобы папа заботился о нём так, как Вы это себе представляете? Или Вы просто хотите разорвать отношения?

Именно от Вашего чёткого решения могут зависеть и советы, и комментарии. Вы, например, пишете, что смотрите в будущее, на работу вторую устроились — а мне кажется, просто бежите от проблем. Ведь брак — это не просто союз двух людей. Это столкновение двух разных миров под одной крышей. Любые мелочи имеют значение, все комплексы, фобии и сомнения тайно или явно влияют на Ваши отношения.

Не хочу писать много не по делу. Постараюсь перейти к главному. Ваша ситуация совсем не такая страшная, как Вы её себе представляете: любит муж, ребёнок желанный. Дальше всё зависит от Вас только.

1) Хотите ли Вы этого ребёнка? Наверное, да, ведь Вы долго думали об этом, создали семью и т. д.

2) Действительно ли Вы вышли замуж «не за того человека»? Откуда Вы это знаете? Почему так думаете? Ведь история Ваших отношений нам вообще неизвестна: элементарно, сколько вы встречались, как познакомились, разница в возрасте, почему решили пожениться?

Подумайте сами, что для Вас было важным тогда, а что сейчас? Приоритеты ведь изменились, верно? И почему Вы думаете, что он ТАК безнадёжен?

Поверьте, объяснить мужчине свою точку зрения, донести до него, воспитать, если хотите, можно, особенно, если это муж. Это не проблема абсолютно, правда она требует усилий, умения слушать и умения анализировать.

НО, только если это нужно именно Вам. Поэтому мой совет: не страдайте максимализмом («А изменить что либо уже нельзя, ведь брак должен быть на всю жизнь.») — ну кто загадывает так далеко. Столько разных ситуаций бывает, столько историй. Кто заставляет Вас жить не с тем человеком, кроме Вас самой? У нас же не строгий патриархат или средневековье — захотите — разведётесь.

Расслабьтесь, позвольте себе подумать о себе только, тем более, что беременность — прекрасная пора, неповторимая. А насчёт отношений с мужем — попробуйте не придираться к нему, его слушать. Мужчины такие странные существа (особенно, если воспитание «позволяет») — они приходят на помощь тогда, когда видят, что без них не обойтись. И наоборот, самоустраняются, когда видят, что «всё в порядке»: под контролем, их участие не требуется (хотя Вам так не кажется).

Позвольте ему позаботиться о чём-нибудь. Пусть это будут его, если не инициатива, то решение, исполнение. Наши женщины слишком часто всё взваливают на себя, а потом удивляются бесхребетности вторых половинок и мужчин в целом. Мужчине нужно чувствовать себя сильным, доминирующим, решающей частью семьи — так послушайте его, дайте понять, что не так. Поговорите с ним о своих страхах, неуверенности, желаниях. Поймите друг друга.

Поверьте, самое страшное — это неопределённость. Разложите свою ситуацию для себя, поймите, что Вам нужно — и добивайтесь именно этого. Если совсем не нужен, не нравится, не подходит этот человек — ну что ж, это плохо. Обычно всё не так трагично, как Вы описываете. Надо научиться слушать друг друга.

А если Вам дорог человек, но не нравится его поведение — это можно исправить, поверьте. И ещё: почему Вы решили, что Вы его не любите? Вам же почему-то он приглянулся — и Вы вышли замуж, собираетесь рожать от него ребёнка. То, что он повёл себя не лучшим образом, не значит, что он плохой. Попытайтесь и его тоже понять. Ведь Вы знаете, что такое ребёнок, как его растить, что это трудно и ответственность. А он знал что-либо, кроме «хочу ребёнка»? Вряд ли.

Попробуйте ещё проговорить свою историю (знакомство, отношения, брак, нынешняя ситуация) вслух для себя, а лучше, подруге. Или запишите. Мне очень помогает. Сразу, как «со стороны» видны мотивы поведения, основные звенья, пути выхода. Сама видишь, где поспешила, что упустила.

Не спешите на всём сразу ставить крест, паниковать и бросать. Лучше разберитесь. Доверяйте себе. Мне 24, я вышла замуж в 19. У нас было очень много ссор, расставаний, обид и сложных ситуаций. Но я всегда знала, что он мне нужен, что у меня получится прийти к тому результату, который я вижу для нас.

И только сейчас я поняла, что ничто просто так не делается. Что себе нужно доверять намного больше, чем мы это делаем.

Не отчаивайтесь! Вы придёте к своей цели. Просто Вы должны понять, что именно Вам нужно от окружающих. И что Вы для этого можете сделать.

» Я не понимаю мужчин… Как донести до человека, что такое семья и что необходимо создавать вместе домашний уют, комфорт и здоровую атмосферу в семье?»
Милая Маска! А Вы пробовали это ДОНЕСТИ ? Как?
Люди должны разговаривать! Нужно делиться своими мыслями, переживаниями, недовольствами. Только не скандалить и ругаться, а просто делиться.
Ваш муж все поймет и все сумеет, как только Вы донесете до него свои переживания и сомнения.
Я больше чем уверена, что сейчас он живет и даже не предполагает, какая кобасня творится в Вашей замечательной головке.
Поговорите с ним!И НЕ РАЗ! А потом решите, тот ли это человек. И, потом, не каждому дано счастье любить человека и быть любимым им же.
Зачастую люди живут «потому что человек хороший и любит меня!» И ,поверьте, это совсем не хуже любви.

Отличный совет Полина
только тут важно СЛЫШАТЬ друг друга

Согласна. В период беременности на многие вещи смотршь не так, каксмотрел бы будучи не беременной. Это особачя пора. Я радила 2-едетй и пержла эти периоды двжды. Также и муж казался плохм и свековь и таже родители не такими заботливыми и вимаельными. Дет родились,подросли и все стало на свои маста. Прото надо немного потерпеть.

Это, может, она потом тоже скажет, что любит этого человека любого и захочет еще от него детей. А пока, во время беременности, у нее и недовольства, и обиды на мужа, и ссоры, и истерики, и «жизнь прожита зря».
Это потом она поймет, что все эти мысли возникли в голове, потому что муж пришел и посмотрел на нее не так, как она расчитывала. Либо сказал что-то не так, как ожидала. Человеку сейчас плохо на душе.

так в том-то и проблема: маска вышла за него замуж не своей любви, а по его. А в нем она видела только мужскую поддержку в своей трудной жизни. А теперь вот в нем разочаровалась.

А любви как не было так и не появилось.
Зато ребенок второй появился. Что ей деалать?

Жить с не любимым? Или одной двух детей тянуть?

А мне показалось это нормальная взаимная любовь.
правда маска?

уважаемый,позволю себе заметить,что вы неправы. нормального мужчину никогда не оттолкнет ребенок любимой женщины. а те,кто рассуждают так,как вы,и своих детей любить не будут. мне жаль вашу женщину,если,конечно,она у вас есть. автору могу сказать одно- ситуацию исправить можно.делайте аборт и убегайте от нелюбимого. счастья вам

Так ведь разве я сказал, что оттолкнет?)) Я сказал — что чужого ребенка не будешь любить как своего. А жить с ним, заботиться, привыкнуть и прочее — все это возможно, и очень часто встречается (и все из любви к его матери). Поверьте, — знаю, что говорю по своему опыту! Никакой трагедии здесь нет. Гораздо хуже заниматься самообманами типа «вот уйду, найду нормального мужчину и он будет любить ребенка больше». Конечно, встречаются биологические отцы-кретины, от которых ласки и заботы не дождешься и тогда хоть кого нибудь другого хочешь, — только не его. Но зачем оперировать такими мелкими категориями — ведь каждый хочет прожить свою жизнь счастливо! А в Вас, похоже, говорит задетое женское самолюбие, жаль что вы делаете такие враждебные выводы, не зная человека!) Успехов!

возможно,я не совсем правильно вас поняла.да,готова согласиться,чужой своим не станет,как ни крути,здесь вы правы. а с моим самолюбием все в порядке,во мне говорит опыт общения с кретинами)))

если отбросить биологических отцов/матерей-кретинов, то утверждение о том, что «никто не будет любить своих детей больше чем родные родители» — абсолютно верное. Если вам попался кретин, то есть шанс что вы найдете кого-то, кто будет любить ваших детей больше настоящего отца, но я бы на этот шанс не надеялся уж очень он мал (менее 0.01%). И почему вы решили что этот мужчина достанется именно вам? На него очередь как до луны.

Не знаю что там насчет токсикозов из-за беременности, но если даже без любви маска (а значит и без защитного механизма позволяющего первое время видеть все недостатки) всего лишь думает о том что совершила ошибку, не делая резких движений, значит есть неплохие шансы что все наладится.

И почему никто не обращает внимание на то что написала «Анна Северинец»? По-моему стоит обдумать.

Простите, я может быть вас сейчас обижу. Но виноваты в этой ситуации только вы. И виноваты в том, что вы сильная, умная и любящая женщина.
«. Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет. » а задайте вопрос: оно вам надо? Всегда, когда мы чувствуем мужскую силу — потдаемся и расслабляемся, зная что у нас есть крепкое плечо, на которое можно положиться; а если не чувствуем — берем инициативу на себя. Так быть может дайте поле действия для вашего мужчины, а не берите все на себя? Не седите вечерами и не ломайте голову, где взять денег, а задайте этот вопрос ему и расслабьтесь. В конце концов — ваша прямая обязанность это дом: порядок и чистота, дети, муж. И уж «где взять деньги» и прочие вопросы вас волновать должны поменьше. Начните делать со своего мужа Мужчину, а не продолжайте лелеять в нем сына.

Мэйджор прав, чужих не будешь любить как своих, и только из-за любви и уважения к жене, что Леди и подтверждает, гооря о «ребенке любимой женщины».
Ну а автор статьи конечно попапала в очень тяжелую ситуацию, конечно все началось с 18 лет с первого решения родить ребенка без мужа и т.д. и т.п. Ну, надеюсь муж сможет увидеть всю ситуацию и помочь вам.

Вы просто устали, Маска. И потом, мы все иногда подвергаемся атаке стереотипов:» Сильный мужчина и слабая женщина» Сильных мужчин пальцев много перечесть. Да и слабыми женщины быть уже не хотят. И не будут.Мы все-таки венец творения. Так сказать, последняя версия человека.Ну и слава Богу, что он позволил миру измениться. Будьте сильной и наслаждайтесь силой своей! А любовь — ее строить надо, растить и беречь каждый флюид ( не путать со страстью!)

Не надо смешивать понятия «любовь» и «семья». Семья создается для детей и поэтому семейная жизнь это в первую очередь ответственность, а любовь это украшение семьи.

Источник:
Как жить, если ошиблась в выборе мужа?
Еще одна читательница обратилась к нам за помощью. Рассказывая свою иcторию, девушка, спрятанная по понятным причинам под маской, просит лишь об одном: о совете, способном раскрыть ей глаза на многое. Привет всем!
http://www.velvet.by/ob-otnosheniyakh/articles/kak-zhit-esli-oshiblas-v-vybore-muzha

Я ошиблась в мужчине

maria_vlasova

Мне 32 года. Я женат, вполне удачно, и развода с женой у нас быть не может, так что ты не воображай там себе лишнего, сказал два года назад красавец Амир моей клиентке Аннушке. — Что еще? У меня дочь и сын вне брака, всех содержу. Если надумаешь беременеть, дело твоё, у меня, если честно, план по сыновьям и детям выполнен. Если тебя всё устраивает, можем продолжать встречаться. Тем более, что ты мне правда очень понравилась.

Когда я говорю, что мужчины врут крайне редко или почти никогда, я не лукавлю. Не договаривают — да. Иногда не говорят прямо, но намекают. Но не врут (исключение — умысел). Каждый мужчина — это открытая книга, читай-не хочу. Но женщины — о, боги, эти женщины! — они готовы оправдать любой косяк мужчины, лишь бы «вписать» его в образ идеального принца. Вот и Аннушка.

Как думаете, что сделала Аннушка после этого разговора? Правильно. Пришла смотреть, сможет ли она выйти за Амира замуж. Ну так, «чисто гипотетически». Вдруг, «торкнет»? Вдруг, всё-таки «влюбится»? Вдруг, «это судьба»? Вот, собственно, и все аргументы.

Но мужчина же Вам чистейшим русским языком сказал, что с Вами у него «секс онли».
Мария, ну это же просто слова. Есть ещё чувства! Он же сказал, что я ему понравилась.

Нужно ли было напоминать, что фраза была сказана после условий встреч? Я напомнила. Но не была услышана. И Аннушка перешла в режим «ожидания чуда». Он с ней спал и кайфовал, а она его ждала (читай: от секса удовольствий минимум, т.к. балом правил стресс). Профукала девушка года полтора жизни. Не профукала больше (как вы знаете, «разбитое сердце» — это локомотив, за которым тянуться иногда годы депрессии и избегания физической и душевной близости с противоположным полом), потому что почти сразу началась восстановительная терапия, которая заняла два месяца. Это действительно рекордно короткие сроки.

К чему этот пост? У меня на почте лежат, в общем сложности, десятка два писем на тему «мужчина-козёл, недавно бросил, оказалось, у него другая. Мария, что с этим делать? Как после этого мужчинам верить?«. Публиковать в «ПЧ» я их не буду, потому что этих однотипных страданий в топе — за глаза, а я не хочу повторять то, что и так разобрано у всех психологов ЖЖ.

Всем «надеящимся на развод партнера по секс-онли», а также всем «не разглядевшим» женатика в мужчине, провозившем памперсы на заднем сидении авто, хочу предложить ответить себе честно на вопрос: дамы, а что мешало снять кастрюлю с головы и вынуть из ушей беруши? Неужели, аромат чужих женских духов в его машине, телефон на беззвучном во время встреч и работа во все праздники и выходные — это не доказательство того, что в его жизни есть как минимум другая, а как максимум — другая с двумя голодными ртами в памперсах? Иногда из мира фантазий нужно вылезать или даже тащить себя из них за шкирятник, чтобы потом, лет в 40, не встречать юбилей в уродских мини платьях цвета «драный леопард», сидя в дешевом караоке с кучкой разведенных подруг, напевающих песню «Императрица».

Вопрос женщинам: Вы слышите мужчин? Вы относитесь к тому редкому числу, которые понимают, что фраза «я не хочу серьёзных отношений» означает именно то, что мужчина отношений не хочет, а не то, что он «боится» или «стесняется»?

Вопрос мужчинам: Вы часто врёте женщинам? Если да, то с какой целью?

Источник:
Я ошиблась в мужчине
— Мне 32 года. Я женат, вполне удачно, и развода с женой у нас быть не может, так что ты не воображай там себе лишнего, — сказал два года назад красавец Амир моей клиентке Аннушке. — Что еще? У меня дочь и сын вне брака, всех содержу. Если надумаешь беременеть, дело твоё, у меня, если честно, план…
http://maria-vlasova.livejournal.com/172181.html

Я ошиблась в свекрови

Муж меня бросил. Забрал все наши накопления на собственное жильё и сбежал. Я осталась на съёмной квартире с шестимесячной дочкой на руках.

Моя мегера-свекровь, узнав об этом, приехала ко мне на квартиру. Я думала, она поглумиться примчалась, а она скомандовала:

— Собирайся, переедешь с внучкой ко мне.

Я попыталась отказаться — мне было очень неудобно. Мы со свекровью, с переменным успехом, воевали уже несколько лет. Ни одна из нас ни разу не слышала от другой ни одного доброго слова. А тут, узнав о моём бедственном положении, мать мужа оказалась единственной, кто протянул мне руку помощи.

Даже моя собственная мать сказала, что в её доме для меня нет места. Против была моя старшая сестра, она со своими детьми живёт у мамы, и мама всю жизнь пляшет под её дудку.

— Спасибо, Любовь Николаевна. Я буду Вам очень признательна за гостеприимство.- через силу пробормотала я.

Это был первый раз, когда я сказала «спасибо» свекрови от чистого сердца.

— Ой, да брось! Не чужая ведь. — она от меня отмахнулась и забрала свою внучку из моих рук. — Пойдём, красавица. Мама пусть собирается, а мы не будем ей мешать. Поедешь жить к бабушке, солнышко? Конечно, поедешь. Бабушка будет рассказывать тебе сказки, ходить с тобой гулять, заплетать тебе косички…

Слушая нежное воркование свекрови, я не верила своим ушам. Она всегда говорила, что ребёнка я нагуляла, и что она даже близко не подойдёт к моему «отродью».

Я собрала вещи и мы переехали к свекрови. Любовь Николаевна освободила для нас большую комнату, а сама перебралась в маленькую. Я удивлённо хлопала глазами, а свекровь мне заявила:

— Ну, что вылупилась? Ребёнку место нужно, скоро уже ползать начнёт вовсю. А мне одной много места не надо. Располагайтесь, ужин через час.

На ужин она предложила мне овощи на пару и варёное мясо со словами:

— Ты ведь кормящая мать. Конечно, если хочешь, я могу что-нибудь поджарить. Но диетическое для ребёнка лучше. Решай сама.

В холодильнике стояла целая батарея баночек с детским питанием.

— Пора уже прикармливать, как думаешь? Если тебя этот ассортимент не устраивает, купим другое что-нибудь. Ты говори, не стесняйся. — улыбнулась мне свекровь.

Тут я не выдержала и расплакалась. Её доброе отношение было настолько неожиданными, что я была растрогана до глубины души. Обо мне и дочке никто никогда так не заботился, как эта женщина, которую я всегда считала главным врагом в моей жизни. Она меня обняла:

— Ну тише, девочка, тише. Мужики — они такие товарищи, ненадёжные. Я сама Лёшку, мужа твоего непутёвого, одна поднимала. Папашка его убёг, когда Лёшке восемь месяцев было. Не позволю, чтобы внучка моя так же росла. Всё, поплакала и хватит. Соберись!

Сквозь слёзы я объяснила свекрови, что не ожидала от неё такой доброты, и поблагодарила:

— Спасибо Вам, Любовь Николаевна, спасибо большое. Если бы не Вы, я не знаю, куда бы мы с дочкой.

— Я сама виновата — сына такого безответственного вырастила. Вот, буду исправлять им содеянное, в меру своих сил. Всё, давай, умывайся и спать иди. Утро вечера мудренее.

Дочкин годик мы праздновали втроём: я, дочка и Любовь Николаевна — наша любимая бабушка и ангел-хранитель. Мы, уложив дочку на дневной сон, пили на кухне чай с тортиком, когда раздался звонок в дверь. Любовь Николаевна пошла открывать.

— Мамуля, знакомься: это — Верочка. Верочка, это — моя мама, Любовь Николаевна. Мамуль, мы у тебя перекантуемся полгодика? А то с работой неважно, дальше снимать — средства не позволяют.

Услышав голос мужа, я побледнела. Я испугалась, что сейчас свекровь их пустит, а нас с дочкой выгонит. На глаза навернулись слёзы.

— А ну, пошёл вон отсюда! И девку свою забери. Жену с грудничком обобрал и бросил без копейки на съёме, не думал, на что она жить будет? Вот тебе жизнь за неё и ответила. Давайте, уходите, бессовестные. А ты, Вера, будь поаккуратней — не ровен час, и тебя бросит без гроша в кармане.

Я очень ошибалась в свекрови, и сейчас мне стыдно за ту нелепую вражду. Моя свекровь стала мне даже не второй мамой, а первой. Мы с Любовью Николаевной прожили под одной крышей 6 лет, пока я не вышла замуж.

На моей свадьбе, она заняла почётное место мамы невесты. Дочка ходит в школу, а младший сыночек скоро появится на свет. Любовь Николаевна с большим нетерпением ждёт рождения внука.

Источник:
Я ошиблась в свекрови
Муж меня бросил. Забрал все наши накопления на собственное жильё и сбежал. Я осталась на съёмной квартире с шестимесячной дочкой на руках. Моя мегера-свекровь, узнав об этом, приехала ко
http://vse-pro.com/ya-oshiblas-v-svekrovi/

COMMENTS