Влюбленность прошла

Влюбленность прошла

(Отрывок из моей новой книги «Выбирает женщина»).

Сколько поэтов, писателей, художников, музыкантов воспевали и воспевают любовь! Можно перерыть всю историю и литературу — все воспевают не любовь, а влюбленность, которую еще называют романтической любовью. Я ни разу не встречала ни одного произведения, где бы говорилось о настоящей любви: о том тихом и глубоком чувстве, которое не нуждается во внешних оценках.

Влюбляются только «Дети». Взрослые просто любят. У человека, согласно теории известного психоаналитика Э.Берна, имеются три основные эго-состояния: Дитя, Взрослый и Родитель. Самые распространенные в обществе эго-состояния — это Родитель и Дитя. Почти все отношения строятся на этой конструкции.

«Дитя» ищет для себя авторитет, оно восхищается и возводит на «пьедестал» того, кем восхищается; оно зависимо и ищет поддержки; оно часто беспомощно; оно бурно реагирует и при принятии решений руководствуется чувствами.
Из эго-состояния «Дитя» и случаются влюбленности. Чтобы это понять, давайте разберемся, что же такое влюбленность?
Это возведение объекта любви на «пьедестал»: «Он самый лучший! Он так прекрасен! Лучше его нет никого на свете!» — приходилось испытывать подобное или слышать от кого-то?
Если есть кто-то, кем я восхищаюсь, значит я сама не совсем хороша: «он лучше меня» — ведь в этом случае мы смотрим снизу вверх: вверху объект любви, а внизу — мы сами. Именно так смотрят дети на родителей.

Бурное проявление чувств. Такое проявление чувств присуще «Дитя», когда ему кажется, что лучше уже никогда не будет. Или наоборот: он страдает настолько, что готов покончить жизнь самоубийством. Взрослые люди уравновешенны в своих чувствах.

Страх потерять объект любви. Страдания начинаются тогда, когда вам кажется, что этот «Самый лучший мужчина или мальчик» вдруг бросит вас, предпочтет вам другую. Вы хватаетесь за него, как за соломинку и думаете, что без него не сможете жить.
Это фиксация на единственном объекте. Не обязательно на человеке, ведь дети часто кричат: «Хочу эту куклу!». Влюбленный дни и ночи напролет думает о своем объекте, он не может жить без него, в буквальном смысле слова. Я не буду вас сильно расстраивать, мне хотелось бы, чтобы вы поняли, каковы признаки влюбленности и что вы хотите на самом деле.

Влюбленность — это как прививка для вступления во взрослую жизнь: переболели и выросли в этом.
Для того, чтобы избежать ошибок в будущем, когда вы поймете, что рядом совсем не тот, с кем вам гармонично, необходимо знать ловушки влюбленности. Они помогут вам справляться с ситуацией и принимать решения осознанно.

  • «Ловушка неполноценности». В этом случае вы выбираете себе в объект влюбленности человека, который, по-вашему, не совсем хорош: он может быть необразован или у него вызывающее поведение, или тех, у кого что-то не получается в жизни. Вы уверены, что без вас они пропадут. Вы влюбляетесь и начинаете всеми силами помогать своему избраннику. Часто с его стороны не бывает чувства, но вас даже это не останавливает. После того, как вы достигаете своей цели и он становится независимым от вас, вы теряете к нему интерес и понимаете, что это была не любовь, вы просто «улучшатель».
  • «Ловушка жалости». Вам нестерпимо жаль кого-то, быть может, потому, что ему не везет в жизни, от него отвернулись друзья, родители или вы видите его печальное лицо. Вы становитесь его утехой и всеми силами стараетесь сделать его счастливым. После того, как вы понимаете, что человек вовсе не несчастен, вы теряете к нему интерес и понимаете, что ваша влюбленность прошла.
  • «Ловушка удачи». Вы встречаете человека, с которым у вас похожи интересы: вы занимаетесь спортом вместе, играете в шахматы. Вы думаете, что это и есть любовь. Но поскольку в юности интересы меняются и однажды вы видите, что ваш избранник стал интересоваться другим, например, дискотеками, то ваше чувство к нему куда-то испаряется и вы понимаете, что это была всего лишь влюбленность и больше вас ничего не объединяет.
  • «Ловушка уязвленного самолюбия». В этом случае с вами происходит такая история: вы начинаете встречаться с кем-то и через некоторое время вас все время бросают. Наконец вы встречаетесь с тем, с кем отношения складываются плавно и ровно. Вы думаете: «Наконец-то я нашла любовь!» Проходит время и вам предлагают какое-то повышение (статуса, профессии). И тут вы понимаете, что этот человек вам больше неинтересен. Вы просто с ним утешали свое самолюбие.
  • «Ловушка благодарности». Вы считаете себя некрасивой, неудачной, неуклюжей… И вдруг на вас обращает внимание вполне симпатичный человек и предлагает дружбу. Вы счастливы и думаете, что любите его. Проходит время и вы понимаете, что это не любовь, а всего лишь чувство благодарности за то, что он обратил на вас внимание.
  • «Ловушка артистичности пары». Вы встречаетесь с молодым человеком и все вами восхищаются: «Какая прекрасная пара!» И вы полагаете, что это и есть любовь. Но проходит какое-то время и вы понимаете, что кроме внешней гармонии вас мало что связывает. Вам становится скучно и тесно рядом.
  • «Ловушка отношения к вам». В эту ловушку попадаются почти все девушки. Они восхищены, как мужчина ухаживает за ними, как внимателен и чуток, как щедр и красноречив. Женщина решает, что наконец-то она встретила того, кто сделает ее счастливой. Она с замиранием сердца говорит «Да» и…. после бракосочетания понимает, что все слова его были лишь просто словами…

Внимательно изучив хотя бы эти ловушки (есть и другие), вы поймете, как изменить поведение, чтобы не попасть в них. Проанализируйте, не похоже ли это на то, как вы себя обычно ведете в паре? Быть может, такой взгляд на себя со стороны позволит избежать ненужных вам отношений и разочарований.

Многие, очень многие девушки и юноши попадаются в такие «ловушки». Это происходит от незнания самого себя, своих чувств и желаний. Обратившись к психологу, вы сможете исследовать ваше поведение в отношениях, увидеть, как вы попадаетесь на «крючок», а затем решить для себя — хотите вы или нет продолжать такие игры.

Источник:
Влюбленность прошла
(Отрывок из моей новой книги «Выбирает женщина»). Сколько поэтов, писателей, художников, музыкантов воспевали и воспевают любовь! Можно перерыть всю историю и литературу — все воспевают не
http://blog.etvita.ru/lovushki-vlyublennosti/

Что делать, когда прошла влюбленность?

Вдруг ты понимаешь, что больше не любишь этого человека? В ваших отношениях есть только гнев, пустота и паника. Откуда это взялось? Рано или поздно, любая пара приходит к этой проблеме.

Хотя поначалу, все идет отлично – после долгих встреч, наступает время подготовки к свадьбе. Волнение и активность вокруг такого большого события отодвигают проблемы на второй план. Но, довольно скоро, начинают происходить странные вещи – она сказала что-то, что рассердило его, а ее не устроил беспорядок на кухне, что он оставил после себя. Начинаются дни выяснений отношений.

Через несколько дней все успокаивается. Кажется, все вернулось на круги своя, но это обманчиво. Она начала приходит домой поздно из-за загруженности на работе, а он возвращается грустный и полный тоски от нехватки острых ощущений прошлой жизни. Расстояние между ними увеличивается.

Посмотрим на ситуацию с начала.

В увлечение люди видят друг в друге только положительное. Трудности, которые могут возникнуть, просто не предвидят. Конфликты решаются мгновенно, секс является одном из способов (может, самым главным) для восстановления мира в паре. Когда любовь и желание почти единственное, что существует, пара будет жить мечтой и счастье и это должно продолжаться как можно дольше.

Через какой-то промежуток времени, люди начинают замечать изъяны друг в друге, возникает все больше трудностей в отношениях. Иногда на это влияют внешние факторы – рождение ребенка, переезд, изменение карьеры. Каждый из партнеров надеется, что другой будет меняться к лучшему. И самое ужасное, что никто из партнеров не может объяснить, как это произошло.

В такой момент важно каждому из партнеров взять на себя ответственность за происходящее, начать, как бы заново выбирать этого партнера, пропускать через призму отношений, а не через только слепую любовь. Они должны понять, что то, что происходит сейчас, было спровоцировано ими обоими, поэтому преодолеть это они должны сообща. Желание изменить и измениться должно стоять во главе всего этого процесса. Следую всему этому, ваша жизнь измениться – а в какую сторону, зависит только от вас.

Источник:
Что делать, когда прошла влюбленность?
Вдруг ты понимаешь, что больше не любишь этого человека? В ваших отношениях есть только гнев, пустота и паника. Откуда это взялось? Рано или поздно, любая пара приходит к этой проблеме.
http://www.garmoniazhizni.com/2014/06/19/proshla-vlyublennost/

Что такое влюбленность?

Что такое влюблённость? — интересует всех. Психоэмоциональное влечение к определенному человеку называется влюбленностью. Состояние такое (влюблённость) обычно длится недолгое время, и в отличие от любви, не является всеобъемлющим, а также не останавливается исключительно на физиологической составляющей отношений, как при половом влечении.

Иными словами можно сказать, что влюбленность – это довольно необычный симбиоз эмоционального содержания с сексом. Отличить влюбленность от чувств, предшествующих настоящей любви не так уж просто.

И состоянию влюбленности, и любви присуща одинаковая черта – очень сильная «зависимость» от какого-либо конкретного представителя противоположного пола. Поэтому различия между любовью и влюбленностью настолько различны, что практически невозможно провести грань между ними. Если влюбленность проявляется чрезмерно страстно и слепо, то она практически сходна с чувствами, присущими настоящей любви. Различить эти два чувства (в первую очередь, влюблённость) можно разве что по интенсивности их проявления, так как признаки остаются одинаковыми. Чтобы окончательно разобраться, нужно исследовать каждый признак в отдельности, чем характеризуется влюблённость.

Как у влюбленности, так и у любви четко проявляются такие признаки, как страсть, переизбыток эмоций и близость. Страсть – чувство, которое может вполне зародиться и без любви. Достаточно часты случаи, когда страсть и сильное влечение в плане секса просыпается к иному человеку, с которым он даже не очень сильно знаком или даже вообще не встречался ранее, чем проявляется влюблённость. Такие физические проявления, как ласки и поцелуи, лишь усиливают зависимость человека от сексуальной составляющей и влюблённость, так что в итоге именно секс становится основой подобных отношений. Однако подобные чувства и переживания являются проявлением не только любви, они могут быть присущи и состоянию влюбленности тоже.

Проведенное в США исследование на тему влюблённость, которое охватило 500 девушек из различных учебных заведений выявило, что 72% опрошенных считают, что состояние влюбленности в данный момент присуще им, и лишь 27% с уверенностью опровергли это.

В реальности же наряду с девушками, которые уверены в своей влюбленности, есть немало и таких, которые на самом деле сомневаются в этом. Примерно третья часть выразила некоторые догадки по данному поводу и только 23% утвердили факт того, что на самом деле они испытывают влюблённость. То есть большая часть представительниц слабого пола не проявляет уверенности по отношению к своим чувствам. Поэтому велика вероятность того, что даже те, кто ответил положительно на поставленный вопрос о влюбленности, просто спутали это чувство с элементарным увлечением.

Другое проведенное исследование позволило сделать вывод, что молодые люди воспринимают влюблённость как увлечение, в то время как чувства в настоящем воспринимаются исключительно как истинная любовь. Но нет сомнений, что если бы в момент опроса у них были те отношения (которые ныне в прошлом), то и по их поводу они ответили бы, что это любовь.

Именно поэтому путаница, возникающая в попытках распознать настоящую любовь и влюблённость, получается вполне очевидной и даже в некоторой степени «оправданной». И если вернуться к вопросу: «Что свидетельствует об истинной любви?», то перед поиском ответа на него можно попробовать рассмотреть любовь по фазам.

Выделяют пять фаз любви, где уместна и влюблённость. И чтобы понять любовь и развитие данного чувства, попробуйте разобраться в данных фазах.

Фаза первая – младенческая. Младенцев начинают любить просто за то, что они рождаются. Они являются настоящим плодом любви и порождают любовь безусловную. Сам младенец и любить-то еще не умеет, да, в принципе, от него этого никто и не требует. Младенец развивается и живет как бы в себе, его основная забота – получить то, что он хочет. И вопросы о том, сколько сил, хлопот и средств требуется на выполнение его желания, младенца пока не волнуют. Даже вопросы о том, что родители не высыпаются или заняты, пока младенца не волнуют. Он находится в стадии, в которой он любит пока что только себя.

Фаза вторая – родительская любовь. После любви к самому себе у ребенка проявляется любовь к своим родителям. Особенно она проявляется по отношению к маме, что вполне объяснимо: ведь в начале своей жизни младенец практически все время находится в окружении мамы и ее внимания, поэтому и для младенца она становится чем-то гораздо большим, чем остальные люди из его окружения. Малыши проявляют желание, чтобы мама была с ними практически всегда, даже в случаях, когда он с отцом. На этой стадии ребенок любит себя и уже умеет любить своих родителей.

Фаза третья – приятельская любовь (влюблённость). Пройдет еще несколько лет и Ваш ребенок начнет потихонечку осваиваться не только в доме, но и за его пределами. У малыша появляется интерес к сверстникам, особенно своего пола. В некоторых вопросах он уже может опираться на мнение того или иного друга, а не только своих родителей. Ребенок учится жить в социуме, правилам общения с людьми своего возраста и тех, кто постарше. И когда малыш познает еще что-то, кроме опеки родителей, то они постепенно начинают отодвигаться на второй план. И в любви(влюблённость — на данном этапе) порядок выстраивается уже так – он сам, его приятели и только потом родители.

Фаза четвертая – юношеская любовь (влюблённость). Постепенно расширяются горизонты общения ребенка. В нем начинает просыпаться интерес к представителям противоположного пола. Девушки обращают все большее внимание на парней, да и парни осознают, что их внимания достойны не только друзья, но и девушки тоже, что порождает влюблённость. Однако понимание любви еще находится на стадии «что это может дать мне?», и вопрос «что способен дать я» еще пока не актуален.

В период юношеской любви (влюблённость) многим присущи пробы и ошибки.

Так, девочки примерно до 10-летнего возраста очень часто имеют кумира – некоего взрослого зрелого мужчину, чей образ им может быть весьма симпатичен. Это может быть музыкант, кинозвезда, певец или просто телевизионный деятель, обязательное условие – его популярность. Когда они становятся чуть повзрослей, то и мечты становятся немного реалистичнее, и влюблённость трансформируется. Место телевизионного кумира легко может занять самый симпатичный мальчик в школе, спортсмен или же активист из студенческого общества. Первоначально в любом случае мысли девчонок направлены в одно русло – что она может получить от этого человека, и вопрос что они могут дать взамен, их совершенно не интересует. Обычно подобные мечты (влюблённость) сводятся к тому, как другие будут завидовать им, если ее мечта осуществится. Но в таком случае девчонкам нужно также мириться с тем, что их ожидает в случае успеха.

Получается, что любовь и влюблённость начинается с мыслей, что можно взять для себя из подобных отношений, а вовсе не с вопроса, что он способен вложить в них.

Фаза пятая – зрелая любовь. Если достигнут этот уровень любви, то внешняя физическая красота уже не играет столь важной роли и на первое место выдвигаются факторы, связанные с эмоциональным и психологическим составляющими. Начинают появляться мысли о том, что он может вложить в данные отношения, а не только о том, что он может получить от них. Центром его мыслей становится уже не его персона, а тот человек, к которому проявляются чувства (выбранный партнер). И если это настоящая и бескорыстная любовь, а не инфантильная влюблённость, то он обязательно постарается сделать для своего любимого все, что в его силах. Так и в отношениях возлюбленных – интересы партнера всегда стоят выше их личных. А закон здесь предельно простой – чем ты больше способен отдавать, тем больше в итоге получишь в ответ.

Однако для того, чтобы пройти все фазы, присущие любви, необходимо время, причем достаточно много. Большая часть людей вступает в брак, находясь в младенческой стадии любви и познают влюблённость, а зрелости данного чувства достичь некоторым вообще не удается. А некоторые люди настолько глубоко проникнуты детским состоянием любви, что отношения серьезного уровня, присущие взрослым людям, для них – недосягаемая высота.

Если подать свои отношения, которые есть у Вас в нынешний момент, тщательному анализу, то Вы должны четко определить, на какой именно стадии из пяти возможных они находятся. Однако молодости присуща способность прятаться от надвигающейся опасности (подобно страусам головой в песок). Они практически не воспринимают мысли о том, что хоть что-то способно омрачить радость сегодняшнего бытия и ярких отношений. Отличить юношескую любовь от зрелой – немного более сложный вопрос.

Итак, этапы любви в их последовательности:

— младенческий этап – любовь к самому себе, человек способен ощущать и понимать лишь личные желания и потребности;

— родительский этап – человек находится в центре внимания постоянно и сам ощущает это;

— приятельский этап (влюблённость) – уверенность в себе человек начинает чувствовать, лишь находясь в компании своих приятелей и друзей;

— юношеский этап (влюблённость) – период проб и ошибок в жизни, поиски настоящего чувства толкают многих к частой смене партнеров;

— зрелый этап – когда в вопросах любви человек волнуется больше над вопросом: что он способен внести в эти отношения, а не то, что может от них получить.

Источник:
Что такое влюбленность?
что такое влюбленность?
http://www.simplybeauty.ru/lubovsex/chto-takoe-vlyublennost.html

COMMENTS