Третья в отношениях с мужчиной

Будьте всегда в Настроении

Потенциальные рокфеллеры и в жены подсознательно выбирают девушек, способных их вдохновлять на обогащение. К примеру, как-то в интервью глянцевому журналу Игорь Крутой рассказывал, что своими успехами обязан нынешней жене. До нее он о таких высотах не мечтал. И про Бориса Березовского судачат, что он стал олигархом под влиянием второй супруги. А до этого был бедным преподавателем без особых перспектив.

Но перейдем к конкретике. Для начала разберемся, какие дамы способны принести удачу в делах.

«Жертва» сама растит тирана

Фундамент, на котором строится семейное благополучие, — это баланс «брать-давать». Женщины с этой точки зрения делятся на три типа.


Первая категория — привыкшие давать. Они занимают позицию жертвы, которая отдает все, разрешает сесть себе на шею и пользоваться собой, а потом плачется, как ей тяжело жить. Жертвам мало что перепадает в ответ. Они не умеют просить и принимать что-то от других. Это своего рода гордыня, чтобы показывать, какая она сильная и сколько может всего вынести. Если ей кто-то что-то дарит хорошее, ей неловко. Если кто-то хвалит, теряется и возражает. Не умеет претендовать на награду за свои подвиги. Неспособна даже поговорить с начальником о повышении…

Мужьям жертвенных женщин тяжелопреуспеть. У них подспудное чувство вины за то, что их жена несчастна, и они подсознательно будто стараются сами себя за это наказать. Нет энергии что-либо делать, созидать. К тому же спутники жизни таких дам легко превращаются в домашних тиранов. Ведь женщины-«жертвы» не уважают мужчин. Попросить что-то нормально у мужа не могут. К примеру, вместо того чтобы уточнить, мол, не эти розы мне нравятся, а вон те пионы, начинают пилить: ты придурок, мне ж пионы нравятся. И вообще, ты мне всю молодость испортил… В результате не получают ни того ни другого. А то и вообще допиливаются до того, что получают только по шее. И это соответствует ее картине мира, в которой она гордо несет крест мученицы.

Акулам легко изменяют

Вторая категория — привыкшие хапать — «Все мне, мне!». Это позиция «хищницы». Она не умеет давать, зато стремится брать. Такая дамочка умеет мастерски манипулировать мужчиной. В отношениях на первое место ставит материальную составляющую. Заранее создает именно материальные преграды для мужа, чтобы он вдруг не ушел. Она не уверена в себе и старается подстелить соломку везде. «Дети, любовь, секс — это все непрочные узы, — говорила мне как-то по молодости одна старшая коллега. — Недвижимость! Вот что держит мужчину куда крепче!» «Хищницы» скупы не только в деньгах, но и в женском тепле. И именно таким женщинам мужья проще всего изменяют. Ведь однажды мужчина устает все время отдавать и не получать взамен любви. И налево идет за порцией того, что должна давать хранительница очага. А «хищница» сидит и охраняет недвижимость, превращаясь со временем в казначея. Счастья это, конечно, никому не дает.

Мужу «хищницы» преуспеть немного легче, чем мужу «жертвы». До поры до времени его пришпоривают желания супруги. Но однажды он выдыхается и может все бросить или пустить на самотек. А главное, эта семья не проживет долго. Супруги либо разводятся, либо живут в псевдобраке.

Уметь брать и давать

Третья категория — умеющие сохранять баланс между «брать» и «давать». Это вообще главный симптом психологического здоровья и согласия с самой собой.

Умение брать заключается в том, чтобы знать, что тебе надо и сколько. И заявлять права на это конкретно и спокойно по адресу. К примеру, женщине не хватает внимания мужа. В здоровом варианте она говорит: «Удели мне полчаса времени, мне хочется с тобой поболтать/посмотреть на звезды/etc». Жертвенная дама молчит до последнего, чтобы потом разразиться слезной тирадой: «Ты мне вообще не уделяешь времени! Гад. » А вот «хищница», наоборот, начнет требовать уделить ей кучу времени и внимания, купить вон ту побрякушку, только чтобы показать свою власть. И задолбает благоверного так, что он сбежит при первой же возможности.

Умение давать заключается в том, чтобы не навязывать свои услуги или чувства, а давать ровно столько, сколько нужно другому, и тогда, когда необходимо.

Этот баланс касается не столько материального, а скорее душевного и духовного в отношениях супругов. Когда баланс в норме, муж воспринимает семью как спокойную гавань, ради которой он готов на подвиги, она его вдохновляет.


ВОСПИТАНИЕ ДОХОДНОЙ ЖЕНЫ

Какие черты характера надо выработать в себе, чтобы ваш муж преуспел.

Взаимоуважение. «Я уважаю тебя, и ты уважаешь меня!» — такой месседж несет всем своим видом женщина, которая приносит удачу. Это проявляется и в ее поведении, и в словах. У нее есть чувство собственного достоинства, и, если ее что-то не устраивает, она говорит об этом спокойно.

Главное в этом — ласковый тон. Повторять — повторять — повторять. С улыбкой на сахарных устах. Так можно воспитать мужчину, который всегда подает пальто, открывает дверь и так далее. Почему такое поведение женщины притягивает мужчине успех? Потому что обладание дамой, мягко требующей уважения к себе, самодостаточной и уверенной, знающей, чего она хочет, автоматически заставляет мужчину расправить плечи и вести себя как победитель.

Чувство вкуса. Если женщина чувствует себя леди высокого класса, то и мужчина рядом с ней приосанивается. Но чтобы выглядеть, как леди, нужен стиль и хороший вкус. Его надо тренировать. Как — это уж вам решать. Смотреть показы мод, листать журналы, общаться с женщинами, которые умеют одеваться.

Стиль — это умение независимо от денег выглядеть потрясающе. Есть дамочки, которым судьба дала возможность покупать вещи из последних коллекций в бутиках, но они все равно выглядят как только что с рынка. И наоборот — понимающая дама и с китайской барахолки принесет такие вещи, которые ее только украсят.

И конечно, чувство вкуса и стиля надо привносить в дом. Это стимулирует мужчину зарабатывать больше.

Разумная экономия. Как известно, богатые люди не транжирят деньги. Доходная жена знает цену мужниной копейке. Поэтому не будет тратить на мелочи и дешевку. Как в той поговорке, мы не так богаты, чтобы покупать дешевые вещи. Но это не значит, что она покупает только дорогое. Нет! Хорошая жена умеет делать покупки. Для нее на первом месте качество. Деньги надо любить, чтобы не тратить попусту. Только на достойные вещи, нужные и необходимые реально, а не по выдуманной причине. Причем хорошая хозяйка знает, где можно подешевле купить лучшую вещь для дома.


Знаете анекдот про Билла Клинтона? Проезжал он как-то, будучи еще президентом, со своей женой Хиллари мимо заправки, которой владел ее бывший ухажер. И Билл ей говорит: «Смотри, как хорошо, что ты замуж за меня вышла, а не за него. Была бы сейчас женой владельца заправки». На что Хиллари отвечает: «Да нет, это он бы сейчас был президентом!»

Какие же практические действия полезно совершать финансовой музе. К слову, женщины часто говорят и делают это все инстинктивно.

  1. Создаем атмосферу

Если женщина не верит в своего мужа, пусть даже молча, он тоже не уверен в своих силах и втайне за это злится на жену. Поэтому…

Закладываем основу уверенности. Для этого есть небольшое, но действенное занятие. Возьмите лист бумаги, ручку и напишите десять ответов на вопрос: «Почему мой муж самый лучший?» И, кстати, чем чаще вы говорите супругу о том, что он лучший, тем больше возрастают ваши шансы оставаться для него единственной. Он перестает искать другие способы самоутверждения. Не отвлекается на свои внутренние комплексы. Это стимулирует его расти дальше.

Используйте при любом удобном случае силу позитивных напутствий. Говорите мужу почаще: «Ты сильный, ты все можешь, я в тебя верю» — и так далее. Есть женщины, которые почему-то, желая помочь мужу, стараются решить все проблемы вместо него, делают всю мужскую работу. Но даже если вы знаете, как лучше сделать, дайте мужчине самому принять решение. И свои советы преподносите в форме размышлений с обязательным использованием слов «может быть». Здесь главное — расслабиться. Учиться доверять мужу.

  1. Настраиваемся на успех

Очень здорово работает метод визуализации. Суть состоит в том, чтобы отчетливо, в красках и нюансах представлять желаемое будущее.

Визуализация для жены «Богатый муж». Сидите в удобной позе и представляете, как бы выглядел ваш муж, будучи очень богатым. На какой машине он ездит? Какие вещи носит? Что вам дарит? Как выглядит ваш дом? Во сколько он уходит и приходит? И так далее. Специалисты по позитивному мышлению говорят, что, если каждый день по 5 минут вот так «воображать», уже через месяц начнутся первые перемены к лучшему.

Визуализация для мужа «Супермен». Медитация для мужчины состоит в том, чтобы прочувствовать себя в состоянии «Супермен». К примеру, делаете мужу воскресный массаж и просите его представить себя в состоянии на вершине его самых смелых мечтаний. Будто он уже всего достиг, у него все есть, он процветает. Вы сможете собственными руками почувствовать, как реагирует человек, когда входит в это состояние. У него мышцы на спине расслабляются и будто перестраиваются.

  1. Массаж «на деньги»

С точки зрения психосоматики зона финансов находится на спине в районе поясницы. Зона доверия людям и своим силам — между лопаток. Плечи — ответственность. Массаж любимой женщиной снимает мышечные зажимы в этих областях. Ломит поясницу? Это виноваты денежные страхи. Страхи создают зажимы, а потом зажимы увеличивают страхи, все взаимосвязано.

  1. Укрепляем связи с отцом

С точки зрения метода семейных систем энергия денег притекает к нам со стороны отца. Поэтому и сами начинайте дружиться, и мужа склоняйте к дружбе с вашими папами. А если, к примеру, в родительских семьях было не все гладко в деньгах или в любви, немецкий психоаналитик Берт Хеллингер советует мысленно сказать родителям: «Разрешите мне быть немного счастливее и богаче, чем вы». И попросить благословения. Так вы прорабатываете свою родовую совесть, которая заставляет человека во что бы то ни стало повторять семейный сценарий.

КСТАТИ

Как вести себя, когда спутнику жизни…

Если период непрухи, ваша задача — отвлекать от мрачных мыслей. Ну и что, что недоплатили, нет работы или еще что. Жизнь не кончается, никто не умер, вы вместе, главное — это ваша семья, дети, ваша любовь. Завтра будет по-другому, утро вечера мудренее. Улыбка! Не позволять ныть на тему, почему не прет и кто в этом виноват. Хочет кого-то крыть матом, дайте высказаться и смените мягко тему, мол, какой чудесный пирог у меня получился. Дело в том, что, если говорить о проблеме, она увеличивается. А если думать о решении — уменьшается. Иногда полезно просто отложить поиски ответа на вопрос «что делать?». Так советует психоанализ, еще Фрейд открыл так называемое Надсознательное, которое делает всю черную мыслительную работу. Там ответ сам созреет.

И уж тем более не надо пилить. Если же муж завис в состоянии депрессии на год-другой, может помочь шоковая терапия. Но очень осторожно. Аллан Пиз, американский психолог, рассказывал: у него была депрессия из-за того, что его обокрал бухгалтер. Спустя два года с начала этой черной полосы жена Барбара сказала: «Дорогой, я тебя люблю, но так больше длиться не может. Или ты записываешься к психологу, перестаешь наматывать сопли на кулак и идешь работать, или я с детьми оставлю тебя в обнимку с твоей депрессией». Его как кипятком ошпарило, он вскинулся и спустя пару лет стал всемирно известным автором бестселлеров.


Зато, когда муж на коне, при первых же признаках хвастовства и самонадеянности надо объяснять ему, что удача переменчива. И если упиваться успехом, он тебе изменит. Нужно просто радоваться за мужа и тратить деньги на совместные удовольствия. И, кстати, чтобы доходы мужа и дальше росли, нужно просить у него подарки. Какие-то чисто женские вещи, которые вас украшают и осчастливливают.

Источник:
Будьте всегда в Настроении
Какая из них вы?!…
http://www.nastroy.net/post/3-tipa-zhenshin-v-otnosheniyah-s-muzhchinami

Зачем в отношениях нужен третий

Я никогда глубоко не задумывалась над этим вопросом, мне казалось, присутствие третьего лишь приносит страдания, и я много писала о том, как на определенных этапах отношений важно принять “символического” третьего.
Но последние мои клиенты дали мне почву для размышлений.
Оказывается оба партнера, не осознавая, бессознательно заинтересованы в «третьем».

Кому то он нужен, чтобы убедиться в своем превосходстве, кому то для борьбы за внимание к себе. Но какие бы не были причины, но «третий» нужен для проигрывания сцены из детства, с надеждой на другой её исход.

Рождаясь, ребенок попадает в систему «мать – дитя», в симбиотические отношения и это необходимая стадия его нормального развития. Также и в близких отношениях это необходимая стадия, необходимая для возникновения душевной привязки, образования эмоциональной связи, которая потом и поможет принимать и переживать другие стадии в отношениях, например, когда начинается процесс дифференциации.

Именно эмоциональная привязка играет решающую роль — как положительную, так и отрицательную. Положительная, потому что при существовании связи все же легче переживать болезненные моменты. Не зря говорится, что “Любовь нам дается для того, чтобы мы могли принять недостатки другого человека”. А отрицательная, потому что просыпается большое желание, особенно у женщины, обладать партнером и требуется все больше и больше внимания. Тогда как мужчина уже спешит оторваться от женщины.

В этот период и появляется “символический” третий. Для женщины это может быть работа, хобби, друзья, мама, родственники, дети от предыдущего брака, да все что угодно, что отрывает мужское внимание от нее. Женщина вступает в борьбу с символическим третьем, пытается развернуть мужчину к себе, думая, что это правильно и так должно быть.

Чем женщина больше борется, тем сильнее конфликт, и тем несчастнее она становится. Эта тема как раз поднимается в книге «15 рецептов счастливых отношений».

Во-первых, для того, чтобы прожить то, что в детстве не удалось прожить. По всей вероятности, мама кроме вас уделяла внимание ещё кому-то, т. е. в отношениях с ней все время появлялся тот самый третий, которого вы не могли и не хотели принять, потому что мама должна быть только вашей.

Если вы испытывали боль и не смогли её переварить, значит, вы вытеснили ее в глубины вашего бессознательного и теперь в жизни вы особенно чувствительны к появлению третьего. Если это не ваше слабое место, то вы не будете реагировать на такие вещи. Я не имею в виду другую женщину, ну и совсем уж явные перегибы. Ну, а если вы остро воспринимаете увлечённость мужчины чем-то кроме вас, значит в вашем бессознательном явно есть болезненное место.
Жизнь через отношения с мужчиной подбрасывает вам уроки, которые вам нужно пройти. Прожить боль и только после этого принять этого символического третьего.

А во-вторых этот третий нужен, чтобы вы прошли этап сепарации с партнером, в хорошем понимании этого слова. Через сепарацию вы взрослеете и исцеляетесь от зависимости, что очень важно в процессе духовного роста.

Невозможно быть счастливой и испытывать радость в зависимых отношениях. Там есть место только страданиям, взлетам и падениям, расставаниям и встречам, любви и ненависти. Все чувства, как и отношения — полярны. Третий играет очень важную роль.

Ко мне на прием пришла молодая женщина, которая рассказала о странном поведении своего мужчины в отношениях.

Она в период знакомства рассказывала ему о своих похождениях до него, он всегда внимательно слушал её. Потом он запретил ей рассказывать про бывших мужчин, но позднее сам, когда они могли сидеть вдвоем и, казалось бы, вот он рай, разговорах начинал спрашивать и провоцировать на разговоры о бывших. Ей даже на какой-то момент показалось, что ему нужны эти разговоры. Она пришла ко мне с вопросом как ей вести себя? Неужели её мужчине нужен символический третий в их отношениях? Нужно ли поддерживать такие разговоры?

Да, я вполне понимаю о чем идет речь. Ко мне не часто, но приходят мужчины, у которых это желание – потягаться с соперником ярко выражено. Таких мужчин очень привлекают замужние женщины, проявляющие к ним внимание. Начинается игра «Я лучше Его». И действительно, встречаясь с замужней женщиной мужчине важно чувствовать себя победителем, лучшим. Это для него настолько важно, что он готов выслушивать разговоры о не очень хорошем муже.

Мужчине важно потягаться с соперником, и важно увести женщину или постоянно чувствовать, что она любит больше его. Он должен это чувствовать. Взрослый мужчина когда-то был сыном своей мамы. Первая влюбленность и сексуальные фантазии у мальчика возникают к своей маме. И если мама живет с отцом и у неё нормальные, здоровые отношения с отцом ребёнка, то мальчик испытывает все муки ада, ревнуя мать к собственному отцу. Он всегда чувствует, что проигрывает ему. Если этот конфликт не разрешается в детстве, то взрослого мужчину будут притягивать занятые женщины, но предпочитающие его другому мужчине. Как будто в этой ситуации он бессознательно побеждает соперника.

Так и в душевных беседах, мужчине нужны эти разговоры, но только в той степени, когда он может почувствовать, что он лучше. Как только разговор сваливается в сторону, что другой был лучше, он прекращает эти разговоры, потому что они не удовлетворяют его потребностей.

Часто в сексуальных фантазиях этих мужчин также присутствует третий, но исключительно в сценах, где предпочитают его.

А разве мало женщин, которые встречаются с женатыми мужчинами? Для этого, конечно тоже есть много причин. И страх близких и семейных отношений, и внутренняя неготовность и неспособность выдерживать мужчину каждый день. Но и также желание быть лучше соперницы. В детстве женщины также имело место присутствие третьего и борьба за любовь. Женщине также важно чувствовать, что она лучше, поэтому она всячески поощряет разговоры о второй половине, стараясь быть лучше, превосходить, не быть похожей. Для многих важна готовность мужчины уйти из семьи, а не сам факт ухода.

Конечно, все эти фантазии и желания рождаются в голове у неуверенных в себе людей. Зачем уверенному и любящему себя человеку с кем-то сравнивать себя и искать доказательства своей «хорошести». Любящий себя человек и так знает, что он лучший.

Случай одной моей клиентки.

Она рассказывала о своих отношениях с мамой и часто упоминала в разговорах, что берет почти всегда, когда едет к маме свою подругу. И она призналась, что ей гораздо комфортнее общаться втроем. Она чувствует себя как-то неуютно, напряженно, когда остается с мамой наедине. Как будто не знает, о чем с ней разговаривать и как будто в отношениях между ними существует стена. Это стена возникает в детстве. Когда потребности ребёнка не удовлетворяются, он часто сталкивается с невниманием, отвержением, то срабатывают защитные функции психики и рождается эмоциональная стена, чувства как бы закрываются, покрываются раковиной, дабы не испытывать душевную боль. Очень часто взрослым женщинам по этой же причине трудно обнимать свою маму, да и детей тоже, особенно девочек.

Другая клиентка рассказывает, как любят они с мужем проводить время вместе с друзьями. Как праздники или выходной так обязательно должен быть кто-то. Казалось бы, что тут плохого, здорово, когда у пары есть друзья, с которыми классно проводить время. Но, есть одно маленькое «но»… Хорошо когда пара может и любит быть вдвоем, и хорошо когда им хорошо с друзьями. Когда в отношениях двоих людей отсутствует интимность ,они не могут быть вдвоем, то это говорит об определенных проблемах.

Скорее всего, в детстве у одного или обоих партнеров был родитель, который все время вызывал напряжение, был строг, была вероятность, что не так сделаешь, не так скажешь. И оставаясь наедине с родителем ребёнок всегда испытывал напряжение. Присутствие третьего как бы разбавляло атмосферу и напряжение уходило. Поэтому и во взрослой жизни оставаясь наедине возникает неосознанное напряжение. Поэтому гораздо проще, когда есть кто-то.

Также очень много примеров, когда у женщины или мужчины появляются виртуальные увлечения, вроде как он физически и не изменяет, но эмоционально у него целый виртуальный роман. Появляется тот самый третий, который мешает созданию интимности, душевности близости. Это убегание от отношений, потому что есть большие страхи в любви, поэтому обязательно нужно создать прослойку между мной и партерном чтобы не было так тесно.

Вот и получается, с одной стороны, третий помогает вам воскресить боль детства и есть возможность её прожить здесь и сейчас, повзрослеть и выйти на другой этап в отношениях. Это если третий у партнёра, и он в нем нуждается. А если третий нужен вам, то тут повод задуматься, а не бежите ли вы от близости в отношениях? Есть здоровые этапы в отношениях, когда должны появляться символично третьи объекты, дабы разлепится с партнером, отделиться, чтобы войти с ним после в качественно другие отношения.

Если задуматься, то вы, наверное, тоже найдете в своей жизни присутствие третьего. Вот и подумайте для чего он вам? Какую роль он играет для вас. Мешает идти в глубину любви и созданию близких, душевных отношений или помогает прожить детскую роль и разрешить болезненные сценарии.

А может как раз-таки третий нужен для того чтобы прожить боль и после открыться истинной близости и любви, где есть место душевности и интимности двоих людей.

Со всеми этими вопросами мы разбираемся на 6-ти месячной программе: “Дорога Домой”

Если вы не готовы к длительной работе, то начните с вебинара: “Треугольники в отношениях”

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Источник:
Зачем в отношениях нужен третий
Оказывается оба партнера, не осознавая, бессознательно заинтересованы в "третьем".
http://www.irinagavrilovadempsey.ru/articles/psihologiya-otnoshenij/zachem-v-otnosheniyah-nuzhen-tretij/

Правило трёх — НЕ — в отношениях с мужчинами

1. НЕ звонить первой.
2. НЕ признаваться в любви первой.
3. НЕ давить на мужчину в плане женитьбы. Даже намеками.

[11600634] – 28 марта 2013 г., 11:57

не любитьв продолжение —

НЕ думать о мужиках, НЕ знакомиться, НЕ планировать вообще жить с мужикамиони сами о тебе думают, сами знакомятся, сами в сожители набиваютсяСурьЁзнА-а-а-а. ))))))

так прям и набиваюЦЦо??прям так и набиваюца

вот только я плюсов для себя не вижу в этомКакие-то неправильные мужики!))))))

Ну те, которые набиваюЦЦо

а которые правильные?

[11600634] – 28 марта 2013 г., 11:58

не быть слабойВот только почему то если ты сильная, то рядом будут слабые мужчины.нужно быть не слабой и при этом не дурой.

тогда не будет рядом те, кого ты видеть рядом не хочешьнужно быть сильной и умной, а делать вид слабой и дуры, не знаю почему но для мужиков это идеальный вид женщины, ну вот любят они поголовно тупых блондинок и ни чего с этим не поделаешь! Даже пример ситуации на дороге: нерасторопная блондинка в розовом платьице пытается поменять колесо, так вокруг нее десятками машины останавливаются и водители норовят помочь, и наверняка ажиотажу будет меньше если эту же операцию будет пытаться повторить женщины с серьезным лицом, в строгих брюках и грамотно держащая балонный ключ, всем видом показывая какая она сильная умная и независимая! Но это все конечно сугубом личное мнение!

Я не собираюсь корчить дуру, мне проще заплатить , чтоб колесо поменяли

[3665681348] – 28 марта 2013 г., 12:45

1. НЕ звонить первой.

Сили дальше одна дома в тапках, не урони корону

[3665681348] – 28 марта 2013 г., 12:46

Я сделаю 1000 шагов навстечу и ни одного в догонку

[401489378] – 28 марта 2013 г., 13:20

она права.
разработка сайтов//
ПОРТАЛЫ,АУКЦИОНЫ, САЙТЫ НЕДВИЖИМОСТИ, ДОСКИ ОБЪЯВЛЕНИЙ ,ИНТЕРНЕТ-МАГАЗИНЫ ,САЙТЫ СКИДОК ИТД
подробности по скайпу greenday5202 или по почте
andreyypjatyyy-neznaju@rambler.ru

[3870801697] – 28 марта 2013 г., 13:42

Первые два правила — бред. Третье отчасти верно в том плане, что давить вообще не стоит ни на кого. И на себя давить не позволяйте.

[2204502639] – 28 марта 2013 г., 13:55

НЕ проявлять инициативу первой
НЕ любить самой
НЕ заботиться о мужчине

[4162453655] – 28 марта 2013 г., 13:55

И звонила первой,и в любви признавалась,и стать моим мужем тоже просила.
Поэтому у меня, не красавицы, и кавалеры ,и отношения и муж есть.

[3870801697] – 28 марта 2013 г., 14:06

НЕ проявлять инициативу первой

НЕ любить самой

НЕ заботиться о мужчине

Ну и что это за жизнь с нелюбимым? Отношения по типу «враги в постели»?
Проявлять инициативу, любить и заботиться, но только если в ответ чувствуете такую же равноценную любовь и заботу.

[3665681348] – 28 марта 2013 г., 14:13

ГостьНЕ проявлять инициативу первой

НЕ любить самой

НЕ заботиться о мужчинеНу и что это за жизнь с нелюбимым? Отношения по типу «враги в постели»?

Проявлять инициативу, любить и заботиться, но только если в ответ чувствуете такую же равноценную любовь и заботу.

Логично. Но когда односторонне — чем больше делаешь для женщины тем более обесцениваешь себя

[704452559] – 28 марта 2013 г., 14:51

НЕ ссориться из-за денег.сейчас никто не застрахован от денежных убытков,проблем и разорения.Сегодняя он может стать банктрот,завтра в активе.
НЕ требовать больше,чем можешь дать сама.Чем даёшь сама (особенно в моральном смысле)
НЕ запрещать встречаться с другими мужчинами(футбол,пиво,рыбалка.машины,компьютерные примочки,корпоратив на природе)
афоризм:если не отпускать мужа пить пиво с мужиками,он начнёт пить шампанское с женщинами

[2036340651] – 28 марта 2013 г., 15:05

Автор, для Вас 4-е «не» — не общаться с мужчинами вообще.

[1406024589] – 28 марта 2013 г., 15:06

глюпая ты ,зописывай в малескин :
— не перечить
-не выносить моск
-не отказывать в сексе

[1344070400] – 28 марта 2013 г., 15:21

не верить не давать не любить

Teplo:) Pravilo edinstvennoe-bit egoistkoi i pifigistkoi v plane vesgo. Pri etom molchat i ne razdvigat nogi. I glavnoe: ne odnogo kozla ne gdat i terpet bolshe nedeli.

[1344070400] – 28 марта 2013 г., 15:23

И звонила первой,и в любви признавалась,и стать моим мужем тоже просила. Поэтому у меня, не красавицы, и кавалеры ,и отношения и муж есть.

A u nas kagdsi mesyaz takie krasavzi, nam nadoedeat odnoobrazie:) I terpenie toge nulevoe. Mi stervi.

[45795695] – 28 марта 2013 г., 15:24

A u nas kagdsi mesyaz takie krasavzi, nam nadoedeat odnoobrazie:) I terpenie toge nulevoe. Mi stervi.

[1344070400] – 28 марта 2013 г., 15:26

НЕ быть дурой и НЕ казаться ею. Дуры никому не нужны. НЕ быть зависимой от мужчины , ни в эмоциональном ни в материальном плане НЕ жить иллюзиями и реально смотреть на вещи , а не ждать олигарха на белом хаммере если ты офисная крыса с мозгом размером с горошину ))

A esli u menya 3 vishki? A nezavisimos i voobshe slovo dengi ne dolgno vhodit v leksikon. Inache zachem mne mug, esli on ot menya sbegit v trudnuyu minutu. Nikto ne znaet skolko u menya babla. Tolko ya.

[1344070400] – 28 марта 2013 г., 15:26

A u nas kagdsi mesyaz takie krasavzi, nam nadoedeat odnoobrazie:) I terpenie toge nulevoe. Mi stervi.

Ya zelka, esli chto.

[19602322] – 28 марта 2013 г., 15:34

НЕреально делать минет

ахаха, точно)) это 4 пункт

[2204502639] – 28 марта 2013 г., 15:49

ГостьНЕ проявлять инициативу первой

НЕ любить самой

НЕ заботиться о мужчинеНу и что это за жизнь с нелюбимым? Отношения по типу «враги в постели»?

почему сразу враги? просто от взаимности мужчина может расслабиться и обнаглеть.

Проявлять инициативу, любить и заботиться, но только если в ответ чувствуете такую же равноценную любовь и заботу.

[2204502639] – 28 марта 2013 г., 15:51

ГостьНЕ проявлять инициативу первой

НЕ любить самой

НЕ заботиться о мужчинеНу и что это за жизнь с нелюбимым? Отношения по типу «враги в постели»?

почему сразу враги? просто от взаимности мужчина может расслабиться и обнаглеть.

[9875604] – 28 марта 2013 г., 16:05

НЕреально делать минет

++
как пылесос мощностью 3000 ватт xDDDD

[2158805122] – 28 марта 2013 г., 18:25

тогда должно быть четвертое НЕ — не жить)

[3870801697] – 28 марта 2013 г., 18:57

«[quote=»&#x0413&#x043e&#x0441&#x0442&#x044c»]&#x043f&#x0440&#x043e&#x0441&#x0442&#x043e &#x043e&#x0442 &#x0432&#x0437&#x0430&#x0438&#x043c&#x043d&#x043e&#x0441&#x0442&#x0438 &#x043c&#x0443&#x0436&#x0447&#x0438&#x043d&#x0430 &#x043c&#x043e&#x0436&#x0435&#x0442 &#x0440&#x0430&#x0441&#x0441&#x043b&#x0430&#x0431&#x0438&#x0442&#x044c&#x0441&#x044f &#x0438 &#x043e&#x0431&#x043d&#x0430&#x0433&#x043b&#x0435&#x0442&#x044c.[\/quote]
&#x041a&#x0430&#x043a&#x0438&#x0435 &#x043c&#x043e&#x0433&#x0443&#x0442 &#x0431&#x044b&#x0442&#x044c &#x043e&#x0442&#x043d&#x043e&#x0448&#x0435&#x043d&#x0438&#x044f &#x0431&#x0435&#x0437 &#x0432&#x0437&#x0430&#x0438&#x043c&#x043d&#x043e&#x0441&#x0442&#x0438? &#x0418&#x0437&#x043d&#x0430&#x0441&#x0438&#x043b&#x043e&#x0432&#x0430&#x043d&#x0438&#x0435 &#x0447&#x0442&#x043e &#x043b&#x0438? «

[3101564643] – 28 марта 2013 г., 19:03

«&#x0414&#x043b&#x044f &#x043c&#x0435&#x043d&#x044f &#x044d&#x0442&#x043e —&#x041d&#x0415 &#x0432&#x0435&#x0440&#x044c, &#x041d&#x0415 &#x0431&#x043e&#x0439&#x0441&#x044f, &#x041d&#x0415 &#x043f&#x0440&#x043e&#x0441&#x0438, &#x044f &#x0432 &#x043b&#x044e&#x0431&#x0432&#x0438 &#x0440&#x0430&#x0437&#x043e&#x0447&#x0430&#x0440&#x043e&#x0432&#x0430&#x043b&#x0430&#x0441&#x044c»

[1340335110] – 28 марта 2013 г., 19:16

«[quote=»&#x0413&#x043e&#x0441&#x0442&#x044c»]&#x041a&#x0430&#x043a&#x0438&#x0435 &#x043c&#x043e&#x0433&#x0443&#x0442 &#x0431&#x044b&#x0442&#x044c &#x043e&#x0442&#x043d&#x043e&#x0448&#x0435&#x043d&#x0438&#x044f &#x0431&#x0435&#x0437 &#x0432&#x0437&#x0430&#x0438&#x043c&#x043d&#x043e&#x0441&#x0442&#x0438? &#x0418&#x0437&#x043d&#x0430&#x0441&#x0438&#x043b&#x043e&#x0432&#x0430&#x043d&#x0438&#x0435 &#x0447&#x0442&#x043e &#x043b&#x0438?[\/quote]
&#x041c&#x0443&#x0436&#x0447&#x0438&#x043d&#x0430 &#x043b&#x044e&#x0431&#x0438&#x0442, &#x0430 &#x0436&#x0435&#x043d&#x0449&#x0438&#x043d&#x0430 &#x0442&#x043e&#x043b&#x044c&#x043a&#x043e &#x043f&#x043e&#x0437&#x0432&#x043e&#x043b&#x044f&#x0435&#x0442 &#x0441&#x0435&#x0431&#x044f &#x043b&#x044e&#x0431&#x0438&#x0442&#x044c — &#x0432&#x043e&#x0442 &#x043a&#x0430&#x043a&#x0438&#x0435.»

[1862953760] – 28 марта 2013 г., 21:00

согласна , особенно с последним, иначе садятся на шею моментально, качается большинства мужчин, не касается тех единиц, которые действительно умеют ценить любовь, у большинства сие умение либо не приходит вообще ,либо приходит где-то возле смертного одра

[1862953760] – 28 марта 2013 г., 21:01

Мужчина любит, а женщина только позволяет себя любить — вот какие.

вот верно, если любит отогреет и она со временем станет относиться к нему по другому, а не любит-в сад

[1862953760] – 28 марта 2013 г., 21:03

И звонила первой,и в любви признавалась,и стать моим мужем тоже просила.

Поэтому у меня, не красавицы, и кавалеры ,и отношения и муж есть.

он то есть, но он никогда не будет уважать свою жену в глубине души ,такие отношения обречены, проверено, мужчинам не нужна такая женщина, люди ,как правило не ценят того, что им легко досталось, любил бы сам бы замуж тянул

[1862953760] – 28 марта 2013 г., 21:05

ГостьГостьНЕ проявлять инициативу первой

НЕ любить самой

НЕ заботиться о мужчинеНу и что это за жизнь с нелюбимым? Отношения по типу «враги в постели»?

Проявлять инициативу, любить и заботиться, но только если в ответ чувствуете такую же равноценную любовь и заботу.

Логично. Но когда односторонне — чем больше делаешь для женщины тем более обесцениваешь себя

если женщина тупое *овно-то да, нормальная никогда на голову не сядет ,а будет ценить такого человека, сколько тут женщин пишет фразы типа «мой муж золото. Так что это вопрос выбора

[1862953760] – 28 марта 2013 г., 21:08

и все равно не давать, и мужик-твой на веки!

одни пишут давать-давать, другие не давать-не давать, пойди пойми вас,
я вот устала от секса, так и сказала мол извини-отстать, так хранит верность , хотя там девушки ночью в дверь ломятся. Но и я безмерно уважаю за это человека.

[4024053267] – 28 марта 2013 г., 22:21

А зачем эти правила нужны? Насчёт последнего верно. Чем больше навязывать в плане женитьбы, тем быстрее сбежит.

[1862953760] – 28 марта 2013 г., 23:18

А зачем эти правила нужны? Насчёт последнего верно. Чем больше навязывать в плане женитьбы, тем быстрее сбежит.

не скажите, вон сколько бап своих будующих мужей животами прижали да измором взяли

[584064391] – 29 марта 2013 г., 00:30

1. не ставить его интересы выше своих собственных (почти никогда, за исключением болезней и т.д.)
2. не выносить мозг-не устраивает что-то поговорить, не исправился-действовать другими методами, или уходить (зависит от того, что за причина)
3. никогда не становиться зависимой от мужчины материально.
насчет замужества — я считаю, что девушке лучше сразу в начале отношений обговорить-когда ей это важно получить. мне лично через 2-2,5 года. если МЧ с этим согласен-будем развивать отношения-нет-даже и время тратить свое не буду. да и парень я думаю тоже. а ждать, выносить мозг и вытягивать предложение самой — не выйдет. мужчина или хочет жениться на тебе, или нет. его не заставишь. в крайнем случае считаю необходимым сесть и поговорить начистоту-если к намеченному сроку-2 года-ничего не произошло. но по ходу раньше будет уже ясно, что к чему.

[2536703569] – 29 марта 2013 г., 00:34

[174642651] – 29 марта 2013 г., 00:41

Не связываться с дураками и моральными уродами
Не зависеть морально и материально
Не терпеть унижения и дурное отношение

[3445571861] – 29 марта 2013 г., 00:41

ГостьГостьНЕ проявлять инициативу первой

НЕ любить самой

НЕ заботиться о мужчинеНу и что это за жизнь с нелюбимым? Отношения по типу «враги в постели»?почему сразу враги? просто от взаимности мужчина может расслабиться и обнаглеть.

как я могу обнаглеть? и зачем? если меня моя жена будет любить так же как я её, то это мне очень понравится, я её за это ещё больше любить буду, и с каждым годом всё сильней =)

[1862953760] – 29 марта 2013 г., 10:10

[1862953760] – 29 марта 2013 г., 10:11

ГостьГостьГостьНЕ проявлять инициативу первой

НЕ любить самой

НЕ заботиться о мужчинеНу и что это за жизнь с нелюбимым? Отношения по типу «враги в постели»?почему сразу враги? просто от взаимности мужчина может расслабиться и обнаглеть.

как я могу обнаглеть? и зачем? если меня моя жена будет любить так же как я её, то это мне очень понравится, я её за это ещё больше любить буду, и с каждым годом всё сильней =)

ну мож вы лично и не обнаглеете, а80% людей обоего пола от хорошего отношения обнаглевают весьма

Источник:
Правило трёх — НЕ — в отношениях с мужчинами
1. НЕ звонить первой.2. НЕ признаваться в любви первой.3. НЕ давить на мужчину в плане женитьбы. Даже намеками.
http://www.woman.ru/relations/men/thread/4284861/3/

Третий в отношениях: как быть

Любовный треугольник — довольно часто встречающееся явление. Самые распространенные углы – две женщины и мужчина. Реже встречаются – одна женщина и два мужчины. Если всех участников отношений все устраивает, такие треугольники имеют место быть. Если же кого нет, то необходимо проблему решать.

Кто попадает в треугольники

Чаще всего в треугольники попадают люди, которые имеют «комплекс мазохиста». Получают его в детстве. А все начинается с безобидных родительских — «Мне стыдно, если ты получишь «двойку», или «соседский Вовка круглый отличник, а ты – нет». Чтобы соответствовать соседскому Вовке, ребенок начинает всеми правда и неправдами зарабатывать «пятерки». Иначе говоря, истязать себя.

Это переносится во взрослую жизнь. Такие дети просто убеждены, что любовь нужно заслужить. Что быть счастливым с любимым человеком невозможно. Нужно пройти сквозь тернии к звездам.

Потому подсознательно стремятся к «проблемным отношениям», где партнер просто напросто несвободен. И начинают приносить разные жертвы, наступать на горло собственному «Я», чтобы только заслужить любовь. Ведь такие люди просто убеждены, что любить их за то, что они есть нельзя. Вот и пытаются ее добиться. Тем самым просто истязая себя морально и физически.

Как разорвать порочный круг

Отношения с несвободным партнером паразитирующие. Ведь тот, кто свободен позволяет себя использовать. А это, как отмечалось ранее, неблагоприятным образом отражается на эмоциональном фоне и физическом здоровье.

Исцеление начинается с осознания проблемы. Можно, конечно, пересилить себя и разорвать отношения, но эта история повторится снова, только уже с другим. Потому нужно рассмотреть проблему с психологических аспектов.

Важно осознать себя цельной, самостоятельно личностью. Которая хороша сама по себе. Нужно осознать свою ценность. После того, как это произойдет, наступит другой этап. Этап понимания проблемы, осознания того, что человек достоин большего, а не периодических встреч «за ширмой».

После этого наступит этап возвышения над проблемой. Все происходящее до этого будет смотреться настолько грязным и унизительным, что продолжать дальше просто не захочется.

Путь исцеления можно проделать самостоятельно. Только надо этого сильно захотеть. Если не получается, стоит к специалисту обратиться. Но и в этом случае важно захотеть разорвать порочный круг. Ведь насильно даже лучший психолог не поможет.

Источник:
Третий в отношениях: как быть
Любовный треугольник — довольно часто встречающееся явление. Самые распространенные углы две женщины и мужчина. Реже встречаются одна женщина и два мужчины. Есл …
http://www.b17.ru/article/23282/

COMMENTS