-eLenka-

53 0

О чем думаете?

 -Кнопки рейтинга «Яндекс.блоги»

 -Новостные сюжеты

 -Подписка по e-mail

 
Получать сообщения дневника на почту.

 -Поиск по дневнику

люди, музыка, видео, фото
Поиск сообщений в -eLenka-

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Дата регистрации: 27.01.2006
Записей в дневнике: 2322
Комментариев в дневнике: 16733
Написано сообщений: 26460
Популярные отчеты:
кто смотрел дневник по каким фразам приходят

Отрывки из обрывков

Лента Профиль->
Сохранить ссылку - Отрывки из обрывков Календарь публикаций - Отрывки из обрывков  Версия для PDA - Отрывки из обрывков Версия для печати - Отрывки из обрывков Экспорт дневника - Отрывки из обрывков RSS - Отрывки из обрывков  Страницы: [3] 2 1

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом

Вторник, 22 Июня 2010 г. 02:38 (ссылка)
Взяла у -Эстель- ) Очень порадовало. Надеюсь она не в обиде)

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
- Не подскажите сколько время, а то я телефон дома забыл...
- Добавлю - стучите в аську
Рубрики:  Юмор

Комментарии(4)С цитатой

Я знаю про Вас все!

Вторник, 01 Июня 2010 г. 15:23 (ссылка)
Я знаю про Вас все:
1. Вы сейчас в интернете
2. Вы на моей страничке
3. Вы сейчас это читаете
5. Вы не заметили, что отсутствует пункт 4
6. Вы сейчас это проверили
7. Вы улыбаетесь
Пусть всегда у Вас будет веселое настроение!
Рубрики:  Юмор

Комментарии(10)С цитатой

\\\

Вторник, 11 Мая 2010 г. 10:49 (ссылка)

 (607x600, 52Kb)
Рубрики:  Юмор
Демотиваторы

Комментарии(4)С цитатой

Про женскую сумокчу

Суббота, 08 Мая 2010 г. 16:46 (ссылка)
 (450x328, 17Kb)
Вот совсем недавно залезла в свою дамскую сумочку и у меня родился пост!
Тема конечно изъезженая, но каждый раз актуальная.
Чего там только нет!
Удивляешься вегда начиная наводить там порядок!
С появление ребенка в сумочке появились еще и детские вещи в количестве не меньшем, чем мои: памперсы, машинки, баранки, бутылки, фломастеры и т.д.

А тут наткнулась на такой классный стишок в картинках!!!!!

Читать всем! Настоятельно рекомендую))))))

 (409x450, 36Kb)
А дальше..........
Рубрики:  Юмор
Женский уголок

Теги:  
Комментарии(15)С цитатой

Диетический юмор

Четверг, 06 Мая 2010 г. 16:15 (ссылка)




  • Еда из чужой тарелки едой не считается.

  • Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий.

  • Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.

  • Если вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг друга.

  • Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается, включая

    шоколад, потребляемый для энергии, мороженное в качестве антидепресанта

    и т.д.

  • Соус к салату и любые интгридиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авкадо...) не считаются. Так как Вы едите просто салат.

  • Еда которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что

    является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего.

  • Отломанные кусочки печения не считаются. Только целое печение содержит калории.

  • Когда Вы едите с кем-то еще, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество.

  • Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.



Взяла ТУТ
Рубрики:  Юмор

Теги:  
Комментарии(6)С цитатой

Из протоколов суда по разводам)))))

Суббота, 24 Апреля 2010 г. 01:13 (ссылка)
1. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...

2. Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!

3. Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!

4. Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?

5. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...

6. Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
Читать далее...
Рубрики:  Юмор

Комментарии(3)С цитатой

Из ЖЖ - жизненно и забавно))))))

Среда, 21 Апреля 2010 г. 14:48 (ссылка)
Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.
далее....
______________________________________________________________
Для здорового образа жизни весной самое время купить велосипед! Детские, женские велосипеды разных производителей вы найдете на сайте для велосипедистов, а так же аксессуары для велосипедов и советы по ремонту.
Рубрики:  Юмор

Комментарии(7)С цитатой

Я рыдала! *женщинам читать до конца!*

Четверг, 08 Апреля 2010 г. 01:28 (ссылка)
СКОРО ЛЕТО или АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ ДЖИХАД
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков.
Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на ’Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки’.
Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
А дальше самое интересное......
Рубрики:  Юмор

Комментарии(20)С цитатой

про то, как Соня дала поспать маме

Воскресенье, 04 Апреля 2010 г. 01:23 (ссылка)
Сегодня подруга рассказала мне о том, как они на днях посидели с дочкой дома. Я валялась от смеха, хотя по сути, смешного ни чего тут нет.
Однако.....

Юля недавно устроилась на работу диспетчером такси. Поэтому с двухлетней дочкой Соней периодически сидели то муж, то свекровь.
Работа диспетчером не такая простая. Надо говорить не умолкая всю смену, покурить времени нет, не то что вздремнуть. Днем работать пол беды, а вот в ночную смену - гораздо сложнее. А Юле пришлось отработать сутки! Так сложились обстоятельства. И Соню забрать после смены было некому: муж работал и у свекрови были важные дела.
Поэтому Юля "сменила" папу, отправив его на работу и приготовилась с утра к тяжелой войне. По крайней мере до ребенкиного дневного сна - на него возлагалась большая надежда.
Однако, до сна она не дотерпела!
Включив в 11 утра Соне мультики и устроившись с ней рядом на диване, Юля в три секунды вырубилась, даже не осознав этого.
Глаза она открыла в 3!
И как она сказала: "Мне их сразу же захотелось закрыть обратно"....
Читать далее...
Рубрики:  Детки
Юмор

Комментарии(13)С цитатой

Креативщики

Воскресенье, 28 Марта 2010 г. 16:07 (ссылка)
На одном форуме нашла топик с забавным содержанием.
Сообщение следующее:

"В силу необходимости, приходится отсматривать свадебные фотки современных фотографов. Подчёркиваю - современных - не десятилетней давности. В общем, наткнулся вконтакте на альбом с подходящим названием - "креативные фото"... не могу скрывать сие сокровище от вас!"

А далее следуют шедевры, подчеркиваю - современного, свадебного искусства!
 (550x367, 42Kb)
 (318x480, 46Kb)
Дальше - больше.....
Рубрики:  Юмор
Фото, видео, картинки

Комментарии(12)С цитатой

анекдот

Четверг, 25 Марта 2010 г. 16:08 (ссылка)
Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
 (640x593, 43Kb)
Рубрики:  Юмор

Теги:  
Комментарии(3)С цитатой

Свадебно-фотографическое

Четверг, 18 Марта 2010 г. 22:31 (ссылка)
 (560x364, 108Kb)
Если вы на свою свадьбу
оператора позвали
И фотографа к тому же
и ведущего еще...

То кормить их всех не надо -
обойдутся троглодиты,
Вы им деньги заплатили,
Пусть питаются на них.

Даже стульев им не ставьте,
Отдыхать они не любят -
Это ж роботы, не люди!
У них в пузе батарейки,
Запасные в рюкзаках.

дальше больше.....
Рубрики:  Юмор

Теги:  
Комментарии(2)С цитатой

Шутка юмора

Понедельник, 08 Марта 2010 г. 00:41 (ссылка)
Милый... Подари мне на 8 марта, что-нибудь такое, чтоб я могла сказать: "Вау Лексус !!!!!!!!!!!"
Рубрики:  Юмор

Комментарии(7)С цитатой

Жизнь женщины. От 0 до....

Пятница, 05 Марта 2010 г. 15:44 (ссылка)
Честно сперла у Divia
Эх, девочки))))) кто из нас не учился писать стоя?))))

 (400x323, 32Kb)
О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят!!
Рубрики:  Юмор

Комментарии(8)С цитатой

"Про Лялю, которой год и три месяца…" или кого вы читаете?

Вторник, 23 Февраля 2010 г. 00:53 (ссылка)
Тут уже было сказано, что есть особо одаренные дневники, которые я читаю с некоторой регулярностью.
Вот порывшись в аналах одного из них, юзера под названием Ваныч , я отрыла забавнейший пост про детей, точнее про одну представительницу!
Стиль написания его меня приводит просто в восторг! Каждый раз чуть ребенка не бужу похрюкивая в кулачек от переизбытка чувств!
Рекомендую всем! Это один из самых любимых мной дневников, абсолютно честно и бескорыстно)
Еще хочу отметить ту, которая спряталась - Хлопай_ресницами . Ее тоже мне всегда читать очень интересно!
Есть и еще, конечно, дневники которые я читаю постоянно. Но это самые выдающиеся и ценные, на мой взгляд!

А кого бы вы отметили среди своих друзей?
Не просто потому что вам интересно общаться, а потому что дневник достоин реального внимания!

Ну и то, собственно над чем я хрюкала....

Про Лялю, которой год и три месяца…

Проснулся от вспышки в правом глазу. Подпрыгнул, всполошился, руками замахал… Больно, блин!!! Будто вилкой в глаз дали. Смотрю левым глазом, в темноте, рядом с диваном Ляля стоит, в руке как раз вилку держит.... Таращится в ночи - чисто тушканчик.
Дальше еще интереснее....

____________________________________________________________________________
А еще сейчас модно отдыхать не на банальных курортах, а в экзотических странах. Туры в Индию - это не только экзотика, но еще и огромная культурная программа!
Рубрики:  Юмор

Комментарии(10)С цитатой

Самые глупые фразы рекламных роликов

Суббота, 06 Февраля 2010 г. 20:44 (ссылка)
Рекламный ролик длится не больше двадцати секунд. Сколько слов можно произнести за это время? Три-четыре предложения максимум! Удивительно, но авторы рекламы даже за этот короткий срок умудряются наговорить кучу глупостей.

***
- Чтобы достичь совершенного вкуса, нужно очень терпеливо ждать, когда пиво созреет. Но мы скорее пожертвуем временем, чем качеством нашего пива, - предупреждают нас в рекламе пива. То есть ждать, пока пиво созреет, никто не собирается: по-быстрому разбодяжат напиток чем попало - и вперед! Спасибо, что предупредили, честные вы наши.

***
- Морщины разглаживаются в глубину, длину и ширину, - авторитетно заявляет актриса Марина Могилевская в рекламе крема от морщин. Интересно, каково это - разгладиться в глубину? То есть стенки морщин будут прямыми и отвесными?

***
- Благодаря протеинам жемчуга длинные тусклые волосы преображаются в зеркальную материю, на 85 процентов более блестящую. - Этот шедевр принадлежит рекламщикам шампуня.

В этой абракадабре трудно понять фразу «протеины жемчуга»: протеины - это белки, а жемчуг вообще-то камушек... У камня разве бывают белки? И еще: волосы становятся зеркальной материей, более блестящей, чем... что?

***
К процентам наши рекламщики вообще неравнодушны:

- Паста до 95 процентов эффективнее борется с зубным налетом. (Чем кто?)

- При использовании этого крема цвет кожи улучшается на 34 процента! (Заметьте, не на 33 и не на 35).

- Тушь увеличивает объем и длину ваших ресниц на 500 (!) процентов. (Допустим, ваши реснички - полтора сантиметра длиной, после использования туши они станут семисантиметровыми палочками. Сначала из-за угла появляются реснички, а потом их хозяйка. Ужас!)

***
- Все, что мы планируем, изобретаем, строим... все можно измерить в телефонных звонках, - уверяет известный телефонный оператор.

Помните, как в одном мультике зверюшки не хотели, чтобы Козленок, который научился считать до десяти, их калькулировал? Неприятно как-то, когда твою жизнь измеряют телефонными звонками, вам не кажется?

***
- Легенда гласит, что богиня красоты подарила людям оливки, - просвещает реклама омолаживающего крема.

По легенде древних греков, бог морей Посейдон и богиня мудрости Афина поспорили: чей подарок смертным окажется лучше? Посейдон высек своим трезубцем из камня источник пресной воды, а Афина воткнула в землю копье, и оно зазеленело, став оливковым деревом.

Как видите, Афродита (богиня красоты) в этом споре вовсе не участвовала и к оливкам не имеет никакого отношения.

***
- Время существовало с начала времен, - заявили в рекламе одного пива.

Этот шедевр вообще трудно комментировать. Возможно, авторы этого текста уже разгадали, кто был первым: яйцо или курица.

А КАК У НИХ?

Ошибки западных рекламщиков обычно связаны с переводом. Например:

Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз «Живи с поколением «Пепси». Слоган приобрел неожиданное звучание: «Пепси» заставит ваших предков подняться из могил». Китайцы были в шоке.

Компания Parker перевела свой слоган на испанский. Реклама их ручек на английском звучит: It won´t leak in your pocket and embarrass you («Она никогда не протечет в вашем кармане и не причинит вам неудобств»). Переводчик спутал два испанских слова. И рекламная кампания в Мексике проходила под слоганом «Она никогда не протечет в вашем кармане и не сделает вас беременным».

Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber узнали: из-за того, что в Африке много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы...
Рубрики:  Юмор

Комментарии(1)С цитатой

Вот это конфуз!

Пятница, 05 Февраля 2010 г. 15:05 (ссылка)
События на Гаити уже давно не дают покоя всему миру. Такой трагедии давно не было.
Помочь пытаются все.

Даже Румыния)))))
Там наверно всех пехотинских руководителей уже вздрючили по двадцить пятое число! Такое отмочить - ну это специально не придумаешь, даже в анекдоте!

Они, как люди благородные решили помочь Гаитянам отправкой на терпящий бедствие остров в Карибском бассейне батальона элитных пехотинцев, а также 2 тыс. т гуманитарной помощи.
Молодцы! Все бы их похвалили если бы не одно НО! И какое НО!
В результате досадной оплошности военные и гуманитарная помощь улетели не на Гаити, а в другом направлении — на остров Таити во французской Полинезии.


Это можно было бы принять за шутку, но Times.r даже цитирует слова министра обороны Румынии Габриэля Опря.

“Не надо раздувать из этого сенсацию. Названия действительно очень похожи. Гаити, Таити, Маити, Папити. Черт бы их подрал».

Вобщем, лоханулись по крупному!
Значит, румынские пехотинцы не только не знают географию, но и мировыми новостями мало интересуются!
Я под столом от смеха!
Однако, интересно, они с Таити до Гаити то долетели? или как?


P.S. Однако, сегодня уже Аргументы и факты утверждают, что это утка и подтверждения в румынской прессе не находится)
А там кто знает) может просто хотят замять ситуацию???)))
Рубрики:  Юмор
Новости

Теги:  
Комментарии(6)С цитатой

стих)

Вторник, 02 Февраля 2010 г. 14:39 (ссылка)
Как то муж домой вернулся..
Огляделся, ужаснулся..
Пыль, немытая посуда,
Грязь валяется повсюду,
Шифоньер совсем пустой,
Вещи грязные горой,
В холодильнике ни крошки
И ушла из дома кошка..
Обыск был или налёт???
Мужа в ужасе трясёт!
Месяц был в командировке
Тут такие рокировки!!!
Может быть была война??
Где любимая жена???
Муж от страха чуть дыша
В зал заходит неспеша...
А жена сидит у стенки
С ноутбуком на коленках
-Ты забыл чего-то милый?
Что вернулся с полпути?
Я решила на минутку
В "ОДНОКЛАССНИКИ" зайти!
Рубрики:  Юмор

Теги:  
Комментарии(6)С цитатой

"Как меня купали в проруби."

Суббота, 23 Января 2010 г. 02:27 (ссылка)
Совсем недавно и совершенно случайно я через кого-то из своих друзей попала в дневник забавного персонажа по имени Ваныч .
Пришла я к нему не спроста, а по ссылке с какого-то сильно забавного поста. Только потому я и решилась прочитать сначала один длиннющий пост, потом второй, потом третий......
Чуть не разбудила ребенка, мирно спящего у меня за спиной, своим хихиканьем в кулачок!
Сказать, что рекомендую к нему заглянуть - это ни чего не сказать! Каждый пост у него - отдельное произведение! и каждый заслуживает внимания! Не поленитесь прочитать нижеследующий текст.
Оригинал лежит ТУТ
Надеюсь вы не посчитаете, что зря потратили время)



"Я сейчас дружу с одной девушкой, в трезвом виде она почти неприступна. У неё муж, дети, домашние животные в ассортименте. Всё невероятно запутано. Аппендицит, опять же. Но однажды опоил её, и до утра шептал в ухо непристойности, вплоть до Мандельштама. Последнего она мне потом простила. Отличная девушка, глаза Анжелины Джоли, фигура Скарлет Йохансон.
И у неё большой такой плюс, она не знает, что я блоггер.

Так вот.
Её подруга потом спросила, были ли у нас Отношения.
Девушка ответила «Почти нет».
А по-моему, «Почти да».
Просто девушке кажется, она почти устояла.
А я уверен, что почти победил. Чувствуете разницу?
Я – почти нет. А вы, видимо, почти да.

Не в силах больше отражать мою страсть, она предложила съездить понырять, на Крещение. Давай, говорит, очистимся. Сам я не сильно верующий мужчина, но когда фигура Скарлет Йохансон, купание хоть в вулкане выглядит интересной идеей.
и далее по тексту......
Рубрики:  Юмор

Комментарии(10)С цитатой

Автоприколы

Вторник, 19 Января 2010 г. 18:20 (ссылка)
Автоприколы всегда привлекают внимание) Потому4 что это зрелищно!
А в этом ролике особенно концовка шикарная)))))



_______________________________________________________________
Однако, устройство автомобиля вещь сложная. Женщины в этом ни чего не понимают и редко пытаются разбираться. А вот мужчин обязательно должен заинтересовать сайт с различными автосоветами и автоинструкциями.
Рубрики:  Юмор

Комментарии(3)С цитатой

Сохранить ссылку - Отрывки из обрывков Календарь публикаций - Отрывки из обрывков  Версия для PDA - Отрывки из обрывков Версия для печати - Отрывки из обрывков Экспорт дневника - Отрывки из обрывков RSS - Отрывки из обрывков  Страницы: [3] 2 1
Copyright © 2002-2010 liveinternet.ru: показано количество просмотров и посетителей за 24 часа LiveInternet
Найти дневники