Ответственность в отношениях между мужчиной и женщиной

Будь Собой

Подпишись на рассылку и получи в подарок книгу «Достигать цели — это просто!»

«Люди встречаются, люди влюбляются…». Уровни ответственности в отношениях

Мир изменяется, а вместе с ним и каждый из нас. Меняются моральные принципы, ценности, но неизменной остаётся любовь между мужчиной и женщиной. Первые романтические ноты взаимоотношений пьянят и окрыляют надеждами на светлое будущее. Со временем силу притяжения сердец разбавляет такой компонент, как здравый смысл. Рано или поздно возникают вопросы: Что дальше? Как будут развиваться отношения? Чаще всего эти вопросы задает себе женщина, более смелая – задает их лично мужчине. Женщина желает определенности, стабильности. Что же такое ответственность в отношениях между мужчиной и женщиной? Ответ на этот вопрос мы обсудим в этой статье.

Ответственность в отношениях начинается уже с момента, когда совершается выбор партнёра. Более того, понятие ответственности справедливо не разделять на различные аспекты жизни. Это общая особенность, которая либо очень развита в человеке, либо же напрочь отсутствует. Чтобы облегчить груз ответственности за развитие отношений у некоторых людей появляется соблазн упростить отношения между мужчиной и женщиной, постепенно сводя их до рыночного формата. Этот жизненный цинизм позволяет прикрываться тем, что в жизни всё несправедливо и если ты не используешь людей, то будут использовать тебя. Это можно назвать психологическим механизмом защиты, но я бы не оправдывала этим фактор ответственности. Беру на себя смелость и выделяю несколько уровней ответственности в отношениях. Связываю их с уровнем личностного развития.

Первый и самый низкий уровень ответственности я назвала «выгодно/невыгодно».

Может быть, вам знакомы подобные фразы:


– Девушка должна выглядеть красиво и мужчина пусть платит за эту красоту. Или я должна тратить свои деньги на салоны красоты и красивые вещи?

– Она красивая, отец у неё банкир. Это выгодно для моей карьеры.

Происходит своеобразный бартер услуг и ресурсов. Первый уровень связан с духовной опустошенностью личностей, которые умеют только брать. Они стараются взять больше, чем отдать, заполняя тем самым свою человеческую пустоту.

Второй уровень ответственности я называю «Я тебе…а, что ты мне. ».

На этом уровне ответственности мужчина и женщина ещё не готовы принимать другу друга без робкого взгляда в будущее и взаимных ожиданий друг от друга. Так или иначе, каждый из них, или кто-то один, заботится о том, как же будут развиваться отношения. Но отличие от предыдущего уровня в том, что пара учится преодолевать трудности, предпринимает действия для развития отношений.

Типичный монолог в отношениях со вторым уровнем ответственности:

– Мне всё нравится, мне не нужны твои деньги, но я не готова тратить время, если не чувствую, что ты серьезно настроен.

На этом уровне ответственности пара учится быть честной друг с другом.

Будьте ответственны за свое личное счастье!

Источник:
Будь Собой
Электронный журнал «Будь Собой» — для женщин, ценителей простоты и профессионализма
http://www.be-yourself.com.ua/ljudi-vstrechajutsja-ljudi-vljubljajutsja/


На ком лежит ответственность за отношения?

Так уж повелось, что большая часть клиентов, обращающихся к психологу по поводу отношений — женщины. Да и в быту говорят — “женщина — хранительница домашнего очага”, подразумевая, что женщина отвечает в том числе и за психологическую атмосферу в семье.

Для такой точки зрения есть и биологические и социально-исторические основания. Биологически женский организм ориентирован на сохранение, накопление, генетическую стабильность и высокую приспособляемость, а мужской — на генетическую изменчивость при индивидуальной стабильности. Из истории мы знаем, что женщина почти всегда зависела от мужчины. В большой степени это связано с тем, что женщина намного больше затрачивает ресурсов на рождение и воспитание ребенка, чем мужчина и поэтому более заинтересована в сохранении отношений.

Получается, что раз женщина больше заинтересована – то и ответственности как будто на ней больше? Кому “больше надо” – тот и больше вкладывает?

И несмотря на современную тенденцию женщин к финансовой независимости, часто в отношениях так и происходит — мужчина рассматривается только как источник ресурсов и стабильности (не только материальный, но и эмоциональный – “как за каменной стеной”), и женщина пытается выглядеть “полезной” (быть хорошей женой, искусной любовницей), чтобы пользоваться этим источником.

Впрочем, происходит это в обе стороны. При видимом взаимодополнении (вроде бы каждый выполняет свою роль), отношения часто превращаются в потребительские – каждый ориентируется только на свою выгоду, каждый стремиться “взять” больше, чем “отдать”.

Хорошие, здоровые отношения – это отношения, не только учитывающие интересы и желания обоих партнеров, это отношения, в которых потребности друг друга замечаются друг другом, где оба поддерживают баланс “брать-давать” не просто из необходимости, а с удовольствием и радостью.

Удовольствие и радость, присутствующая в отношениях – признак того, что каждый находится в отношениях по собственному осознанному желанию, что эти отношения – его выбор. Удовольствие и радость приходит тогда, когда каждый берет на себя ответственность за отношения и себя в этих отношениях.

Слово “ответственность” имеет несколько негативную окраску и ассоциируется с долгом и обязанностью, с чем-то трудным и тяжелым. Но признать свою ответственность в отношениях – всего лишь признать свой выбор, осознанно согласиться с тем, что выбираешь этого человека и эти отношения.


Быть ответственным в отношениях, значит вкладывать свои силы, энергию, время в отношения.

Если мужчина настолько занят на работе, что не может найти пару часов в неделю, чтобы встретиться — вряд ли он готов вкладываться в эти отношения, вряд ли они для него ценны. Если девушка соглашается на свидание только потому что ей сегодня вечером делать нечего, т. е.по остаточному принципу — то такое «вложение» не многого стоит.

В отношениях, где есть ответственность, каждый готов давать другому то, что ему нужно. При этом “готов” не значит должен. Готов, значит, может и хочет делать что-то для другого человека. Но также умеет и принимать от другого – эмоциональное тепло, поддержку, заботу. Принимать, с благодарностью.

Быть ответственным в отношениях, это значит осознавать, зачем мне эти отношения и быть честным перед собой и партнером.

Иногда представления об отношениях отличаются у партнеров. Одному хочется необременительного секса, а другой настроен на что-то серьезное и постоянное. И ответственность каждого в этом – сообщать о своих ожиданиях и не обманывать хотя бы себя. Иногда женщина долгое время находится в любовных отношениях, пытаясь “женить” мужчину, который вовсе не хочет этого. Или молодой человек все ухаживает за девушкой, которая воспринимает его как “запасной аэродром”. Безответственность проявляется в нечестности – перед собой или партнером.

Как можно быть честным?

признать, что у вас не совпадают представления о том, чем должны увенчаться отношения;

сообщить о своих желаниях и ожиданиях партнеру;

не обманывать себя, соглашаясь на отношения, которые уже изначально “не совсем” устраивают;

Быть ответственным в отношениях – делать осознанный выбор – быть именно с этим человеком.

Часто вступая в отношениях, мы надеемся, что партнер изменится. Займется, наконец, спортом и похудеет или поймет, что может больше и начнет зарабатывать миллионы, станет более активным или, наоборот, станет поспокойнее. В таком случае мы также обманываем и себя и другого – пытаемся строить отношения не с реальным человеком, а с кем-то придуманным другим. Поэтому, находясь в отношениях или только начиная их стоит подумать про то — в тех ли отношениях я нахожусь, с тем ли человеком?

И начать можно, спросив себя

нравиться ли мне этот человек как человек?

что мне хочется от него: с ним просто весело проводить время, с ним просто интересно поболтать или я бы хотела прожить с ним жизнь?


И ответив да, понимать, что

одни и те же качества, могут быть как плюсами, так и минусами. Если хочется иметь страстного любовника, то не стоит ожидать, что на других женщин он и смотреть не будет (ведь страстность определяется темпераментом и половой конституцией);

не стоит обманывать себя, ожидая, что партнер изменится и станет другим, люди меняются очень редко и, обычно, не в лучшую сторону)

Ответственность в отношениях – это не то, что “должен” делать каждый, а то, что каждый выбирает делать для другого и для себя.

Источник:
На ком лежит ответственность за отношения?
Так уж повелось, что большая часть клиентов, обращающихся к психологу по поводу отношений — женщины. Да и в быту говорят — женщина — хранительница домашнего оча …
http://www.b17.ru/article/otvetstvennost_za_otnosheniya/

Ответственность в отношениях

Давно томилась и подогревалась эта тема.
И долго я бегала от этого откровенного разговора с собой внутри себя.

Нам, девушкам, свойственно идеализировать мужчин, идеализировать отношения, жить своими мечтами. Конечно, у каждого человека свой сценарий отношений в голове. Но, многое открывается, когда смотришь со стороны на то, что происходит в отношениях.

Легко почувствовать, когда рядом появляется мужчина, готовый брать на себя ответственность за свою женщину. Он заявляет это всем своим видом. Не просто словами, а действиями.

Он берет на себя смелость быть рядом с любимой женщиной, когда происходят и радости, и не очень приятные периоды в жизни. Он рядом, когда у женщины случаются откаты в жизни, какие-то перепады в настроении, даже, если это ее путь узнавания себя, проб и ошибок. И он не уходит в сторону, а мужественно идет рядом с любимой. Он мудро может показать ей путь, и вместе с ней пройти.
Он помогает ей, как морально выстоять перед жизнью, так и материально.
И это не просто на словах “Я все для тебя сделаю, верь в меня”, или что-то вроде этого.
Хочет ли брать мужчина ответственность за женщину или нет, видно сразу.

Это проявляется в заботе. Это проявляется в защите, в любых ситуациях. Это проявляется в помощи. Это даже проявляется в простом присутствии рядом с любимой.

Когда мужчина берет ответственность на себя за отношения, он может стать выше женских эмоций, и увидеть в ней в этот момент девочку. Девочку, которую необходимо поддержать, взять на руки, защитить ее.

Смелость открыться. Открыть свое сердце, которое так хочется часто закрыть.
Смелость остаться рядом, когда хочется психануть, развернуться и уйти.
Смелость поддержать, когда совершенно не понимаешь ее. Смелость не оттолкнуть и отвернуться, когда ей так необходима поддержка.

Конечно, это не значит, что мужчина должен все терпеть, быть бесчувственным, бесстрашным, и совершенно забыть о себе. Нет. У него есть и свои чувства, желания, страхи. Но, когда мужчина не просто развлекается и получает удовольствие, а готов быть с желанной женщиной рядом, он берет ответственность на себя.

Девушки, и если ваш любимый мужчина уже сделал вам предложение, вы находитесь ЗАмужем, не говорите, что ваш мужчина плохой.
Это очень сильный показатель, что ваш любимый мужчина готов, и он прямо показал вам, что он взял ваши отношения в свои руки.
Бывают и кармические встречи, кармические уроки, когда, взяв какой-то опыт, и пройдя определенный урок, люди расходятся. Да. Но, мужчину, готового вести за собой свою женщину, видно сразу.

И любите! Девушки, особенно те, которые уже замужем, или ваш мужчина рядом с вами, несмотря ни на что, любите своих мужей. Мужчин.
Узнавайте себя, учитесь вместе с мужем развиваться в отношениях, находите общий язык. И дарите любовь. Много любви. Много заботы. Много понимания. Давайте ему свободу, время для себя, но будьте рядом, не отталкивайте его, когда ему хочется побыть наедине с собой.

И ему нужна поддержка, безусловно. И ему нужна любовь. И ему нужна забота. И только вместе, только когда вы будете тоже открываться и давать всю свою любовь, ваш мужчина будет еще больше отвечать за вас. Радуйтесь тому, что вы попали в надежные руки, а не злитесь и раздражайтесь. Любите.

Другое дело было бы, если бы вы надеялись на какие-то серьезные отношения, и вместо этого вы бы ясно видели, что встречи происходят не для того, чтобы создать прочные отношения. Встречи редкие, для отдыха, можно сказать. Для секса. Мужчина ничего не обещает, и даже, не заводит разговоров о каком-то будущем. Что еще хуже, всячески избегает подобных разговоров. Ему не нужны серьезные отношения. И он не желает брать ответственности на себя за вас.
Вот тогда да, стоит задуматься, а действительно ли будет со стороны мужчины та самая ответственность? А действительно ли он хочет с вами каких-то отношений серьезных? А действительно ли он думает так, как говорит вам, красиво говорит.

В этом случае тоже есть вторая сторона, о которой стоит задуматься, но, об этом в другой раз.
Это было сравнение, которое явно показывает, что отношения с любимым человеком, который взял ответственность за вас – стоит беречь.

И за женщиной, в свою очередь, тоже стоит ответственность за отношения.
Оберегать, холить и лелеять. Любить и заботиться.

Согласитесь, мы часто видим и обращаем внимание больше на что-то негативное. И все хорошее пропускаем мимо. Не стоит. Обращайте больше внимание на все хорошее. Даже, создавайте сами это хорошее в своем сознании, а потом проявляйте. Это очень сильно будет питать ваши отношения. И потом не придется плакать, что муж такой плохой.

Нет плохих и хороший, есть совпадение или не совпадение жизненных ценностей. Установок и программ. Убеждений и взглядов.

Присмотритесь к человеку, который находится рядом с вами? Кто он для вас?

Может стоит чуточку больше взять на себя ответственности за любимую женщину?
Или, может стоит чуточку больше добавить теплоты и нежности в отношения, чтобы вашему мужчине было с вами уютно?

Берегите друг друга.

С любовью, Надежда – автор проекта “Рейки в нас” и “Просто живи”

Источник:
Ответственность в отношениях
Давно томилась и подогревалась эта тема. И долго я бегала от этого откровенного разговора с собой внутри себя. Нам, девушкам, свойственно идеализировать мужчин, идеализировать отношения,
http://meditation-portal.com/otvetstvennost/

Отношения между мужчиной и женщиной

Отношения между мужчиной и женщиной. На ком же ответственность?

Общество, в котором мы живем, представлено больше женской половиной. Мужчины же оказываются не всегда в выигрышном свете, потому что женщины ожидают в отношении себя внимания, заботы и, может быть, даже подвига. Многие женщины говорят о глубоких, искренних чувствах без корысти между мужчиной и женщиной, но в то же время ожидают, чтобы мужчина ради них что-то сделал. Это, как утверждают некоторые психологи, закладывается в детское сознание с раннего возраста. Девочки должны уметь «себя поставить», а мальчикам следует воспринимать это как что-то само собой разумеющееся. Вследствие такого воспитания, больше прав в семье у женщины, а мужчине просто некуда деться. Он либо вынужден уступить своим избранницам в первенстве, либо окружающие посчитают его иным, если он больше будет заявлять о себе.

Психологам приходится часто восстанавливать грань в балансе отношений пары, между мужчинами и женщинами. Женщин учат быть более уступчивыми, а мужчин более стойкими и твердыми в принятии решений. Существует множество семей, в которых действительно женщине стоит подстраиваться под своего мужчину, а не постоянно пытаться переделать его. Но в то же время, это не говорит о том, что за отношения в ответе только женщина. Партнеры одинаково отвечают за свои отношения. Но в силу своей природы, мировоззрения, женщинам свойственно быть более требовательными к отношениям, а вот мужчины относятся к этому более поверхностно. Вот и получается, что женщинам все не так, а мужчинам все не до этого. Возможна ли гармония? Безусловно. Отношения могут быть сбалансированы тогда, когда каждый из партнеров уважает друг друга, ценит и хочет довольно долгое время сохранять эти отношения.

Следует помнить, что никто и никому ничего в этой жизни не должен. К сожалению, отношения многих людей сохраняются только благодаря определенным обстоятельствам. Зачастую люди могут быть вместе только потому, что этого требуют определенные предубеждения: условия супружеского обета, неодобрение со стороны родных и близких, ответственность перед детьми, страх одиночества. Чтобы отношения сохранились в таких случаях, и вправду, нужно что-то делать. Вот отсюда и претензии друг другу, что кто-то чего-то должен. Если же в основе привязанности искреннее желание быть друг с другом вместе, тогда и делается все само по себе, по собственной инициативе. И если ставится вопрос, что должен делать каждый, то, наверное, стоит задуматься о том, стоит ли вообще поддерживать такие отношения?

Чтобы отношения приносили удовольствие, будьте искренними и честными друг с другом. Не стремитесь руководить или манипулировать своим партнером. Учитесь уступать и договариваться без ссор и скандалов, тогда в ваших отношениях найдется место гармонии.

Источник:
Отношения между мужчиной и женщиной
Общество, в котором мы живем, представлено больше женской половиной. Мужчины же оказываются не всегда в выигрышном свете, потому что женщины ожидают в отношении себя внимания, заботы и, может быть, даже подвига. Многие женщины говорят о глубоких, иск…
http://dvorec.ru/statia/page.php?s_IS=31672

Почему мы боимся ответственности в отношениях

Текст: Анастасия Рубцова

«Ответственность» — слово-лицедей. Оно может маскировать очень разные понятия, при этом оно довольно абстрактно — именно поэтому к нему легко притягиваются самые разные смыслы. Ответственность в том понимании, которое предлагают словари, — это способность просчитывать последствия своих действий и принимать их, не дрогнув. Если человек, понимая, что его поступок, скорее всего, приведёт к катастрофе (для него лично, его семьи или других людей), идёт на это сознательно, c широко открытыми глазами, в каком-то смысле он действует «ответственно». Но в бытовых, повседневных разговорах под ответственностью мы имеем в виду совершенно другие вещи, каждый раз разные. Какие именно смыслы мы вкладываем в это слово, почти всегда приходится понимать из контекста, и контекст этот часто бывает довольно агрессивным.

Словами об ответственности мы очень часто подменяем прямое требование («Ты должна!» или просто «Я хочу!») или обвинение («Ты должен мне уже давно и не даёшь!»). Обычно это делается в тех случаях, когда сказать прямо о своих требованиях мы почему-то не можем. Например, когда мы подозреваем, что на прямое требование мы получим такой же прямой отказ. Или где-то глубоко внутри мы убеждены, что требовать и хотеть, а тем более заявлять о своих желаниях не имеем права. В тот момент, когда мы открываем рот, чтобы сказать, чего хотим от другого человека, в нашей голове автоматически включается микропрограмма: «Много хочешь — мало получишь».

Но желание осталось, и оно беспокойно ищет способ себя проявить. Тогда на сцену выходит «ответственность», и мы пытаемся подменить свои личные желания неким общим правилом: не «Я хочу», а «Мужчина в семье должен» или «У каждого из нас есть ответственность перед партнёром» — в надежде, что этот самый партнёр этим правилом впечатлится. Это очень похоже на поведение ребёнка, который в споре с другим ребёнком зовёт на защиту маму или папу и радостно прыгает за их спиной: «Вот, ты что, не слышишь, что моя мама говорит? Она тебе сейчас задаст!» Как мы знаем по опыту детских площадок, на некоторых этот приём действует: они пугаются или начинают испытывать вину.

Поэтому разговоры об ответственности никто не любит. Никому не нравится чувствовать себя виноватым, пристыженным и напуганным. Никому не нравится быть объектом манипуляций — а разговоры об ответственности часто (не всегда, но часто) манипулятивны. Особенно когда берутся максимально общие категории — «ответственность мужчины» или, например, «ответственность матери».

В отношениях с близкими гораздо удобнее говорить
не об ответственности,
а о правилах

Эти манипуляции, как правило, не осознаются никем из участников. Очень часто слушатель и говорящий сами не до конца понимают, что они имеют в виду — слишком много эмоций. В чём ответственность конкретного партнёра в этот конкретный момент? В том, что он где-то когда-то (а может быть, и «никогда») не помог. Не сделал что-то важное. Не защитил. Не заработал. Не выполнил обещанное. Что он может сделать в данный момент, чтобы исправить ситуацию? Кажется, что уже ничего.

Слушатель не всегда понимает, что главным содержание подобного разговора может быть, например, обида, или злость, или боль — то есть эмоция. И требование, которое лежит в его основе, — это требование утешения. Гораздо чаще тот, кому предъявляют целый букет обвинений в безответственности, приходит к выводу, что он уже всё равно безнадёжно виноват, ничего не исправить, и нечего стараться. Это точка, в которой из дискуссии очень хочется выйти, хлопнув дверью, — а такой выход порождает виток новых обвинений. Тот, кто размахивает «ответственностью» как флагом, очень часто берёт себе в сообщники стыд обвиняемого — но это не та позиция, с которой можно далеко продвинуться.

Разговоры об ответственности увлекательно вести с философами и филологами, а в отношениях с близкими гораздо удобнее говорить о правилах. Правила можно обсуждать, уточнять и менять, если обе стороны согласны, но, говоря о них, очень полезно отсечь лишнее. Не существует ответственности «вообще», она всегда стоит перед кем-то. Если мы говорим об ответственности родителей (чаще всего матери), то она есть — по отношению к ребенку. Мать не является матерью ни обществу (и в этом смысле у неё нет «ответственности перед обществом»), ни своим родителям (это непосильный груз — быть мамой ещё и для них).

Мы ничего не должны «женщинам вообще», «всем мужчинам», «обществу в целом»

Если мы говорим об ответственности мужчины, то это ответственность перед конкретной женщиной, которую он выбрал и которая выбрала его. Пара договаривается о правилах общежития и распределении обязанностей: кто зарабатывает деньги и что происходит, если он не справляется? Как делятся домашние обязанности? Кто кого утешает в трудные моменты и как? Кто и как заявляет о своих желаниях?

Естественно, сплошь и рядом возникают ситуации, которые правилами не предусмотрены (у нас же не Гражданский кодекс!). Они требуют нового витка переговоров. В эти моменты тоже велик соблазн помахать перед носом партнёра «ответственностью», с которой он не справился, и «общим правилом», которое он как будто не выполняет. Но ни у кого из нас не может быть ответственности перед безликой массой, с которой мы не вступали в отношения: мы ничего не должны «женщинам вообще», «всем мужчинам» или «обществу в целом». Кроме, конечно, соблюдения простых правил вежливости и требований Уголовного кодекса.

Как только мы слышим слово «ответственность», главное в этой ситуации — задавать побольше уточняющих вопросов, чтобы контуры реальности прояснились. И стоит помнить, что ответственность (кроме уголовной) — это то, что мы берём на себя добровольно. Если к ней принуждают — это уже что-то другое, и называться должно иначе.

Источник:
Почему мы боимся ответственности в отношениях
Что на самом деле значит слово «ответственность» и чем опасно его неправильное понимание — Wonderzine
http://www.wonderzine.com/wonderzine/life/ask-me/218845-responsibilities

Типичные ошибки женщин

Типичные ошибки женщин. Часть 1: женская ответственность за отношения

Привет, дорогие девушки! Что-то давно я ничего не писал специально для вас ?? Вот, очередной раз количество услышанных историй превысило критический минимум, и я решил поделиться с вами мыслями об ответственности в отношениях, причем, как мужской, так и женской. Конечно, мужчинам тоже полезно будет все это прочесть, но изначально статья для женщин. Просто потому что среди женщин часто встречается распространенное «настоящий мужчина должен…, а женщина ничего не должна…», что приводит к ошибочно сделанным выводам, недопониманию и разочарованию.

Вот, например, нарезка сюжетной линии об отношениях Ани и Гриши в сериале «Краткий курс счастливой жизни» — как они начинались, и чем закончились. Длинновато, правда, вышло, но вырезал лишнее, как мог… В общем, смотрите:

Иначе говоря, в современном мире нет никаких гарантий, что ваша новая вторая половина — ваш же единомышленник и видит отношения так же, как и вы — до тех пор, пока вы не услышали от него о его взглядах прямым текстом. И то — если не врёт…

Приведу несколько примеров ситуаций, в которых девушка неверно трактует происходящее. Как говорится, все имена вымышлены, а совпадения случайны.

Паша живет с Леной. Лена, основываясь только на этом факте, уже сделала про себя следующие выводы:

  • Паша меня любит
  • Паша хочет на мне жениться и скоро сделает мне предложение
  • Паша мне не изменяет, я у него единственная женщина

Было бы смешно, если бы не было так грустно. Я, конечно, за любовь, верность и семью, но сделанные выводы, скажем прямо, необоснованные. То, что вы живете вместе, с точки зрения многих современных мужчин, ни о чем не говорит, к сожалению (здесь я не рассматриваю случай, когда отношения сломались уже в процессе совместной жизни).

Вот что об этом говорит, как ни странно, Владимир Жириновский:

Да понятно, конечно – живущая в сердце надежда побуждает принимать желаемое за действительное.

И вот, спустя время, вдруг выясняется, что Паша непрочь провести ночь/день/час с другой женщиной, да и та — не единственная, кому он уделяет столь пристальное внимание. И кто после этого Паша в глазах Лены? Разумеется, козёл. Тут я, пожалуй, соглашусь, но… Лена-то о чем думала? Наверное о том, что живет среди русских дворян 19 века… А он ведь ей ничего не обещал, он просто молча с ней жил, а она молча соглашалась…

Или. Сережа спит с Машей. Раз в неделю, в лучшем случае, они для этого встречаются. Ну, или, как она думает, не только для этого. Выводы Маша сделала аналогичные тем, что сделала Лена примером выше. А то, что Сережа не делает никаких попыток встретиться с ней хотя бы два раза в неделю и не особо заваливает её смс-ками, звонками и цветами, Маша объясняет для себя тем, что он занят, у него работа, бизнес и разные другие более важные дела. Так проходят месяцы и годы, а Сережа и не думает сделать Маше предложение руки и сердца или, хотя бы, жить вместе. И снова разочарование с выводом «Сережа – козёл». Но разве Маша не сама позволила этот формат отношений? Об этом чуть позже.

Ошибка 3: «он попросил пожить у меня неделю, значит, хочет быть со мной»

А вот еще. Просто кладезь женской логики. У Димы случается проблема с жильем, он какое-то время (то ли в поисках квартиры, то ли в поисках денег на квартиру) кантуется у друзей. Сегодня тут, завтра там… Потом как-то вышло, что он остался ночевать у девушки Кати. Ночевать вместе им понравилось, они непротив повторить, и Дима зависает у нее на неопределенный срок. При этом честно и прямо (в отличие от примеров выше) сообщает: «Кать, спасибо, что приютила, я потусуюсь у тебя какое-то время, беру на себя часть бытовых затрат и хлопот. Но когда нормализуется ситуация с жильем, я съеду». Катя соглашается, ударили по рукам. И когда дело доходит до обещанного Димой и одобренного Катей его уезда на постоянное место жительства, Дима приобретает все тот же статус: козёл. И тут возникает вопрос: а была ли Катя до конца честна перед Димой, да и перед собой тоже, когда давала «добро» на такой расклад?

Ошибка 4: «я помогаю ему в бизнесе, значит, он хочет быть со мной»

Похожая ситуация на предыдущую. Вера испытывает чувства к Владу и помогает ему в его делах. Казалось бы, от чистого сердца, просто потому что. Он ей не отвечает той же глубиной чувств, она просто ему симпатична, и оба понимают это, но продолжают по-человечески общаться. Она надеется, что его сердце растает и впустит её внутрь, поэтому соглашается на такой не совсем взаимный формат отношений. Она помогает ему, он принимает помощь. Как, собственно, и должно быть в любой нормальной паре — женщина помогает и поддерживает мужчину в его делах. В итоге, того, на что надеялась Вера, не происходит — Влад так и не полюбил ее, и она посылает его ко всем чертям, повесив на него все тот же ярлык — козёл. Тоже не была искренна: финал истории нам говорит о корыстной природе её помощи. За что и поплатилась.

Сегодня в Телеграме наткнулся на канал «Дневник бабы», где автор (девушка с неизвестными фио) пишет следующее (текст сократил, но сохранил стиль и пунктуацию, прошу прощения у приверженцев литературного русского языка):

« Как вы знаете, я всегда призываю всех вокруг не делить человечество на мужиков и тёлок, но есть одна хуйня, мнения о которой делятся точно пополам: есть мнение баб и есть кардинально противоположное мнение мужиков.

Я не могу говорить за всех (потому что потом в личку обрушится шквал сообщений в духе «хули ты говоришь за всех, ведь я не такой, я — охуенный»), но я скажу за большинство: пацаны, запомните, вот как только вы снимаете свои трусишки перед тёлкой — она считает, что у вас с ней уже точно начались отношения. Тёлочки, как только вы сняли свои труселямбы перед пацаном, он думает: так, прикольно, мы щас поебёмся, конечно, но потом, если что, я обязательно ей напомню, что Я ЖЕ ЕЙ НИЧЕГО НЕ ОБЕЩАЛ».

Собственно, все о том же и о той же правде жизни.

Ошибка 5: считать, что мужская ответственность за женщину распространяется на атмосферу в отношениях

Пообщавшись со всеми этими девушками, а также с другими людьми, находившимися в курсе дела, я услышал один-единственный аргумент, который, как им всем кажется, доказывает, что каждый из перечисленных выше мужчин – козёл. Аргумент этот звучит следующим образом:

МУЖЧИНА НЕСЕТ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ЖЕНЩИНУ

Ну и ну… Девушки, слово «ответственность» уже набило оскомину, имеет широкий спектр толкования и часто используется не по назначению. И в описываемых примерах приведенный выше аргумент вообще не применим. В этой статье я поделюсь с вами личными соображениями на эту тему и, возможно, уберегу вас от подобных разочарований в дальнейшем.

Вкратце, мужчина в этой жизни отвечает лишь за две вещи:

  • за обеспечение выживания и безопасности своей женщины и/или семьи;
  • за свои слова.

Все! Откуда что берется? Рассказываю. Еще раз немного теории и матчасти. Жизнь любой семьи (а пара мальчик-девочка в потенциале – семья) состоит из двух аспектов: внутреннего (домашнего) и внешнего (социального). Исторически, биологически, ведически, энергетически – как угодно – вышло так, что мужчина отвечает за внешний контур – выживание, безопасность, добычу ресурсов, а женщина – за внутренний – комфорт и уют дома, дети, отношения в семье. Что это значит? Нет денег в семье, нет еды на ужин, сломалась печь, перегорела лампочка – мужская головная боль. Дома беспорядок, грязь, нет ужина при наличии продуктов, конфликт между членами семьи – женская головная боль. Подробнее об этом читайте в статье «Что такое Энергия человека? Часть 4. Мужская и женская энергии«.

Первый вывод отсюда: за отношения в паре отвечает женщина. Любое недопонимание, недомолвка, конфликт, что-то еще – это её зона ответственности. А значит, во всех трех примерах мы наблюдали косяки со стороны женщины. Косяки состоят в том, что она не прояснила ситуацию, не попыталась понять намерений мужчины, пустила отношения на самотек, позволила ему вести себя по отношению к ней так, как он в итоге себя вел, не пыталась ничего изменить. Она лишь решила, что он её любит (так ни разу этого не услышав от него) и что он ей по умолчанию должен… Как говорится, сама придумала – сама обиделась. Вот, посмотрите, как это бывает у женщин (из любимого мною фильма «Обещать – не значит жениться»):

А что же тогда означает фраза «мужчина несет ответственность за женщину»? Во-первых, это применимо только по отношению к одной женщине – к той, с которой мужчина состоит в паре, а не с которой он встречается раз в неделю на два часа. Во-вторых, это означает ответственность за внешний контур – её выживание, её безопасность, снабжение её необходимыми ресурсами. То есть мужчина обеспечивает для семьи жилье, оберегает ее, обеспечивает продуктами и всем необходимым. Если им негде жить или они живут у её родителей, если не хватает денег на повседневные нужды, если она работает и содержит его, если сломался кран, а она решает, как его починить, или чинит сама, если она поздно возвращается домой, а к ней на улице домогаются хулиганы – все это его косяки. Его ответственность в том, чтобы всех этих бытовых проблем либо не возникало, либо чтобы они решались под его руководством сразу же после их возникновения.

Теперь что касается ответственности за слова. Тут все просто. Если мужчина сказал: «Лена, я тебя люблю, ты – моя единственная женщина, и кроме тебя мне никто не нужен, я хочу создать с тобой семью», значит, Лена вполне логично считает это правдой и ожидает от него верности и каких-то шагов в сторону образования семьи. И вот тут Паша действительно козёл, если после этих слов регулярно изменяет Лене, не делает ей предложение и под разными предлогами сливается с темы семьи. Но пока он ей этого не сказал, она не имеет никакого повода от него этого ожидать, а тем более – требовать. Почему нет повода ожидать? Потому что у Паши могут быть другие мотивы, как и у любого мужчины: секс, сытно, комфортно. Жить вдвоем при наличии здоровых отношений всегда лучше, чем одному. И я бы не сказал, что он её использует — ведь она же тоже наслаждается сексом с ним и его заботой…

Чтобы было совсем понятно, приведу отрывок из диалога с одним моим другом. Как-то спрашиваю его:

— Колян, а зачем ты с ней живешь, если не любишь?

На что в ответ слышу риторический вопрос:

— Сань, ну мне ведь кого-то трахать надо?

Вот и все мотивы мужчины, который в данный момент ни в кого не влюблен.

Вообще, стоит помнить, что влюбленный и настроенный на отношения формата «один раз на всю жизнь» мужчина не будет скрывать своих чувств и намерений, и вы узнаете о них от него прямым текстом и в ближайшем будущем. Если же он об этом ничего не говорит – тревожный сигнал, и велика вероятность, что на этот формат он как раз не настроен. Как сказал все тот же герой того же фильма «Обещать – не значит жениться»: «если парень ведет себя так, будто ему на тебя наплевать – ему и правда на тебя наплевать!» А вот и эпизод, в котором он это сказал:

Правило 4: если мужчина не говорит о намерениях — поинтересуйтесь

Поэтому, мои милые и прекрасные, если мужчина долгое время ничего вам не говорит о любви и семейных планах (ну или любых других планах, вас интересующих), я вам очень рекомендую поинтересоваться у него об этом, дабы не быть обманутой в ожиданиях и разочарованной. Конечно, затевая такой разговор, вы рискуете услышать горькую правду и потерпеть разрыв отношений, но, вероятно, в этом случае разрыв уже неминуем, и лучше сейчас, чем через несколько лет. Вот как это бывает (отрывок всё из того же фильма):

Я знаю, многим девушкам непросто заводить такие разговоры, и это — отличная зона личностного роста ?? Но… можно пойти другим, более простым путем. Если мы понимаем, что настроенный на семью мужчина об этом либо заявит, либо перейдет к соответствующим действиям, а если не заявляет — значит не настроен, то можно просто вскоре расставаться, бежать от тех мужчин, которые не проявляют заинтересованности в семье. Фильм «Обещать — не значит жениться» — просто кладезь жизненных ситуаций, очередной фрагмент из него, уже на тему «беги»:

Стоит ли так кардинально поступать с мужчинами и какой срок «молчания» мужчины устанавливать до «побега» — решать вам. Главное — не оказаться обманутой в ожиданиях.

Правило 5: женщина — полноценная, зрелая, взрослая личность и не перекладывает ответственность за отношения на мужчину

И не надо мне рассказывать про ложные ожидания, которые мужчина формирует у женщины, спя или живя с ней. Она не ребенок, не лишена способности говорить, и, повторюсь, ответственность за отношения – по женской части. Поэтому женщина всегда имеет возможность прояснить все мутные моменты в отношениях и выстроить их в приемлемом для себя формате. Если они встречаются раз в неделю «на поёбушки», это не он козёл, поскольку встречи происходят по обоюдному согласию. Если формат «только секс» её не устраивает – не надо встречаться с ним. Хочешь секса и готова только на секс? Тогда встречайся и не жалуйся, что он на тебе не женится.

Правило 6: неозвученная претензия = отсутствие претензии

Вам, возможно, может показаться, что парни во всех перечисленных ситуациях хитро молчат, пользуясь доверчивостью девушки. Я понимаю, что в каких-то случаях именно так и обстоит дело, особенно, в области пикапа. Там надо навешать лапши сколько угодно, лишь бы девушка повелась… Но в случае длительных отношений и изначально позитивного отношения обеих половин друг к другу позиция мужчины крайне проста, но, возможно, не очевидна для женской половины населения. И она в следующем:

большинство мужчин искренне считает, что ЕСЛИ ЖЕНЩИНА МОЛЧИТ, не задает вопросов, не предъявляет претензий, не пытается прояснить ситуацию, значит… ЗНАЧИТ ЕЁ ВСЕ УСТРАИВАЕТ!

Это уже, фактически, прописная истина, которую я впервые вычитал у Джона Грэя в его книге «Мужчины — с Марса, женщины — с Венеры». Кстати, рекомендую эту книгу всем-всем к обязательному изучению. Да, девушки, так уж мы устроены. Все просто — мужчина читать мысли не умеет, намеков не понимает, а сам — если что не так — прямо скажет об этом. Поэтому в его картине мира недовольный говорит, а молчит довольный. Не рекомендую вдаваться в размышления, почему так, хорошо ли это, плохо ли это и т.п. В вашей паре всем будет лучше, если вы примите эту мужскую позицию как данность и будете строить общение со своим мужчиной, исходя из этого.

Девушки! Берите ответственность за отношения и за свою судьбу в этих отношениях!

И в продолжение темы Дневника бабы из Телеграма, далее автор пишет такие слова:

« Обычно, когда я вижусь где-то с девчулями, которые, накатив, начинают вещать о своей только что начавшейся, но несостоявшейся «любви», после фразы «и знаете, чё он мне в итоге сказал?», все хором отвечают «я же тебе ничего не обещал!». Более ебанистическую фразу сложно придумать. Пацаны, ну вот что это за ебала? Что значит эта сраная фраза, которую многие из вас так любят повторять?

Собственно, я не оправдываю этих мужчин, я и сам бывал в этой роли, и согласен с автором, что это «ебала». Но давайте подумаем, откуда она берётся.

Часто мужчина хочет секса без обязательств и женщина идёт ему навстречу, давая подтверждение, что она согласна и её все устраивает. Удивлены? Уверены, что она ничего такого не говорила и не имела в виду? Имела! И вот в чем это выражается: большинство взрослых современных женщин вступают в интимную связь с мужчиной мало того, что до брака, так ещё и на третьем-пятом свидании, ну или десятом, без разницы. Это и есть неявное выражение согласия на секс без обязательств. И чему женщины после этого удивляются.

Вы что, правда думаете, что православная (или любая другая) церковь — это сборище старомодных ворчунов, которые веками не могут сменить пластинку и занудно повторяют пуританские нравоучения, никому не нужные в пришедшем 21-м веке. Девушки, да и парни тоже, священники может и несексуально выглядят, но говорят они ровно то, что убережет отношения от развала. Ключевая роль церкви в социуме — его балансировка и сохранение семей. А принципы сохранения семей тысячелетиями не менялись и не поменяются в ближайшее время, потому что они основаны на законах Природы. Кто-то их считает Божьим законом, а кто-то — законами биологии, не суть важно. У людей во все века были, есть и будут инстинкты, врожденные программы поведения, и их нельзя переписать, несмотря на то, что 21-й век-таки настал. Потому батюшки и не меняют свою пластинку! Не на что менять…

Вы когда-нибудь задумывались, в чем смысл венчания? Вот что говорит священник жениху во время таинства:

Поскольку ни на что не было указано, что могло бы воспрепятствовать этому брачному союзу, я спрашиваю тебя, Пётр, согласен ли ты взять в жёны Елену? Будешь ли ты любить, уважать и нежно заботиться о ней и обещаешь ли ты хранить брачные узы в святости и нерушимости, пока смерть не разлучит вас? Если это так, подтверди это перед Богом и свидетелями словами «Да, обещаю».

И если мужчина сказал на это «да, обещаю!», в храме, при свидетелях, да еще и будучи верующим, у него уже не будет повода сказать «детка, я же тебе ничего не обещал» :))) Девушки, вы понимаете, о чём я?

МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ПРЯМО ЗАЯВИТЬ О СВОИХ СЕРЬЕЗНЫХ НАМЕРЕНИЯХ ПО ОТНОШЕНИЮ К ВАМ.

И неважно как, когда и при каких обстоятельствах он это сделает — в храме, в загсе, на яхте в романтическом путешествии или дома за ужином. Сила мужчины — в верности своему слову. Сказал — задокументировал. Если он этого не делает, скорее всего, серьезных намерений нет. А на нет и суда нет.

Итак, девушки, чтобы не давать мужчине сигналов о вашем согласии на секс или отношения без обязательств, примите к сведению следующее, и тогда ни один мужчина не скажет, что он ничего не обещал.

Приведу одну и ту же рекомендацию в разных вариациях в порядке убывания жесткости ограничений:

1. Выходите замуж, венчайтесь в церкви, и только потом — секс с вашим мужчиной. Как и было тысячелетиями. По идее, от начала свиданий до замужества должно пройти не менее года.

Итак, мои любимые и прекрасные, что же мы имеем в итоге?

Удачи вам, мои дорогие!

Ваш Александр Каминский,
ведущий блога
«Путь настоящего мужчины»

Источник:
Типичные ошибки женщин
Типичные ошибки женщин. Часть 1: женская ответственность за отношения Привет, дорогие девушки! Что-то давно я ничего не писал специально для вас ?? Вот, очередной раз количество услышанных
http://realmanway.ru/relations-responsibility-part-1-women-mistakes/

COMMENTS