Нерешительность в отношениях

Ваш сексолог

Психологическая помощь сексуальных проблем в Екатеринбурге для мужчин и женщин

5 способов как избавиться от неуверенности и сомнении в отношениях

Когда я был молодым, я часто чувствовал себя каким-то неадекватным и «не достаточно хорошим», чтобы быть другом, любовником или деловым партнером с определенными людьми. Иногда я просто не мог понять, что другие видят во мне. Я был очень неуверенным в себе и постоянно сомневался.

Многие мои отношения я прекращал именно из-за своей неуверенности. Я уходил от проблем, не рисковал, и самое ужасное было то, что я оправдывал свое поведение. Но спустя некоторое время, когда я вырос эмоционально, я начал понимать, что я хотел и нуждался в комфорте и поддержке долгосрочных отношений.


Так что же я сделал, и что вы можете сделать, если сомнения и неуверенность рушат ваши отношения?
Вы должны понимать, что хорошие отношения – это когда вы обсуждаете идеи, это когда ты делишься приятными моментами с другим, помогая друг другу расти вместе социально и развиваясь как личность. Если вы имеете в целом хорошие отношения, то пришло время для того, чтобы:

Большинство проблем во взаимоотношениях и связанные с ними тревоги начинаются с плохого общения, что приводит к попытке читать мысли. Чтение мыслей происходит тогда, когда два человека, предполагают, что они знают, что другой думает. Когда кто-то пытается угадать, что думает другой- это быстрый путь к возникновению чувства неуверенности и стресса.

Когда один человек говорит одно, не надо предполагать, что он имеет ввиду совсем другое. Если он не говорят вообще ничего, не нужно думать, что молчание имеет какой-то скрытый, негативный оттенок. Не заставляйте людей в вашей жизни пытаться читать ваши мысли. Говори, что думаешь, и думай, что говоришь. Давайте людям необходимую им информацию.

Важно помнить, что вы не можете предположить и знать каждую мелочь, которая происходит в сознании других людей, даже самых близких к вам людей. Когда вы прекратите пытаться читать их мысли, вы действительно начнете уважать их право на частную жизнь. Каждый заслуживает право думать свои мысли. Если постоянно спрашивать: «О чем ты думаешь?» Можно спровоцировать человека прекратить отношения, чтобы сохранить его право на свободное пространство.

Вы потратите всю свою жизнь, если будете искать правильную любовь и правильных друзей, или если вы ожидаете от них быть совершенным. Что еще хуже, это может свести вас с ума, вы будете чувствовать себя все более и более неуверенно с каждой неудачной попыткой отношений, которые не совпадут с вашей мечтой совершенства.

Мы все ищем особые отношения, которые будут идеально подходить для нас. Но если вы пережили достаточно отношений, вы начинаете понимать, что нет «совершенных людей». Это потому, что все мы не идеальны в некотором роде.

Потребуется жизненный опыт, чтобы в полной мере перерасти себя и решить свои собственные недостатки, те, которые действительно определяют, кто вы и те, благодаря которым вы сможете создать гармоничные отношения. Только тогда вы наконец-то узнаете, что вы ищете.

3. Не судите текущие отношения, основанные на предыдущем опыте

Вспомните, когда вы судили людей, потому что они напоминали вам кого-то из вашего прошлого, кто относился к вам плохо. К сожалению, некоторые люди так выносят решения на протяжении всего срока их долгосрочных отношений. Просто потому, что они были когда-то в отношениях с кем-то, кто оскорблял, был нечестным, или оставил их.

Если вы строите новые отношения из старых кирпичиков неудачных отношений вашего прошлого, вы будете строить точно такие же деструктивные отношения, которые ранее уже развалились. Если вы подозреваете, что несправедливо сравниваете ваши нынешние отношения с отрицательными из прошлого, воспользуйтесь моментом и сознательно подумайте о качествах старых отношений, а затем подумайте о нынешних взаимоотношений и что они кардинально отличаются. Этот небольшое упражнение поможет вам выбросить старые кирпичики и напомнить вам, что прошлые боли не являются показателем нынешних возможностей.

Придумывая проблемы у себя в голове, а затем считая их за реальным, мы можем привести себя к собственному провалу. Слишком часто мы пугаем себя тревожными прогнозами и негативно мыслим, и в конечном итоге, живем в иллюзиях о наихудших сценариях нашей жизни. Мы пропускаем все, кроме простой, откровенной правды.


Когда вы выдумываете проблемы, страдают ваши отношения, в конечном счете. Неуверенность часто является причиной. Если вы сомневаетесь в себе, и вы не понимаете свою собственную ценность, вы будете находить любую возможность, чтобы позволить другим заботиться о вас, и вы останетесь с ощущением неуверенности, которое будут давить вас вниз.

Неуверенный пассажир не доверяет никому. Они думают, что водитель не внимательный. Или же могут фантазировать, что небольшие прыжки водителя на дороге являются признаком гибели.

Вы должны понимать, что в любых отношениям есть взлеты и падения, изменения настроения, моменты любви и близости, моменты трения. Эти взлеты и падения являются нормальными.

В следующий раз, поймайте себя на мысли, подчеркивая свои проблемы, которых не существуют, остановите себя и сделайте глубокий вдох. Скажите себе: «Эта проблема существует только в моем сознании.» Возможность различить, что вы себе придумываете, а, что на самом деле происходит в вашей жизни, является важным шагом на пути к уверенности в себе.

Нет такого понятия, как «совершенные отношения». Даже если это сейчас кажется совершенным, они не всегда будут такими. Несовершенство реально и красиво. Качество счастья двух людей растет прямо пропорционально их принятию, а также обратно пропорционально к их нетерпимости и ожиданиям. Это когда два человека принимают и имеют дело со своими несовершенствами отношений, которые делают его идеальным.

Конечно, это не означает, что вы должны принять всех в вашей жизни, кто готов принять вас, даже если они явно не для вас. Это не означает, что если вы испытываете трудности в ваших отношениях, вы не должны делать вывод, что все отношения плохие, и считать, что их нужно заканчиваться, или настолько все безнадежно, что другой человек ставит под сомнение ваши намерения.

Трудности будут всегда, но вам стоит сконцентрироваться на позитиве. Неуверенные люди постоянно ищут признаки того, что не работает в их отношениях. Что вам нужно сделать, это искать признаки того, что есть.

Обратите внимание на сильные качества вашего партнера или партнерши, болейте за них и их победы, а также поощряйте их цели и амбиции. Позвольте им быть лучшими , чем есть он на самом деле. Каждый день, примите во внимание, насколько удивительны они.


С какими проблемами в отношения вы боритесь? Обращались ли вы к психологу или сексологу? Когда речь заходит о ваших отношениях, что заставляет вас чувствовать себя неуверенно? Пожалуйста, оставьте нам комментарий ниже, и поделиться своими мыслями.

(WRITTEN by MARC CHERNOFF, перевод МИРА ЛИСОВСКАЯ)

Источник:
Ваш сексолог
С какими проблемами в отношения вы боритесь? Что заставляет вас чувствовать себя неуверенно? Быстрая помощь психолога-сексолога.
http://xn--80adehzgubwc7e.xn--p1ai/blog/otnosheniya/5-sposobov-kak-izbavitsya-ot-neuverennosti-v-otnosheniyah/

Как быть с нерешительным мужчиной

Если вы обнаружили, что ваш избранник очень нерешителен, первое, что вам стоит сделать – это запастись терпением. Не нужно злиться на него, давить, форсировать события – все это может заставить мужчину вообще исчезнуть или напугать его так, что он больше к вам не подойдет. Но в то же время не стоит быть чересчур мягкой и податливой, самой ожидая от него первого шага. Выберите золотую середину и действуйте спокойно и осторожно.

Постарайтесь повысить самооценку мужчины. Важно делать это ненавязчиво и без лишней лести. Имеет смысл попросить его об услуге, которую он точно сможет оказать, и восхититься уровнем его знаний и мастерства. Узнайте, что мужчине удается делать лучше всего, и воспользуйтесь этим. Позвольте ему почувствовать себя умелым, сильным, нужным. Развивая отношения, не забывайте подогревать интерес мужчины к вам и поддерживать его самооценку.

В крайнем случае, когда время или терпение уже на исходе, вы можете поставить человека перед срочным выбором и тем самым вынудить его действовать быстро и решительно. Например, женщина, которая хочет добиться признания, может по секрету сообщить, что ей предложили работу в другом городе и, если ее ничего не удержит, через несколько дней она уедет навсегда.

Продемонстрируйте своему избраннику, что он вам интересен, проявите свою симпатию. Но помните, что, к сожалению, нерешительные мужчины очень плохо понимают намеки и часто отметают их, поскольку боятся, что на самом деле с ними только играют. Общайтесь дружелюбно и приветливо, проявляйте особый интерес, но не давите слишком сильно. Постепенно мужчина убедится в том, что значит для вас больше, чем другие люди.

Попробуйте немного пофлиртовать. Легкое кокетство, прикосновения на уровне дружеских касаний, слова, сказанные шепотом на ухо, прямой завлекающий взгляд глаза в глаза – все это стандартные приемы, которые мужчины, как правило, интерпретируют автоматически. Не нужно казаться ему доступной – достаточно лишь мягко показать, что он может вести себя посмелее и перейти к более тесному общению.

Если представится возможность начать естественный разговор по душам, сделайте это. Поделитесь своими переживаниями и сомнениями, доверьтесь – пусть мужчина увидит, как вы уязвимы, пусть поймет, что вы можете нуждаться в защите и опеке. Это поможет ему раскрыться в ответ и даже подтолкнет к желанию взять вас под свое крыло.

Источник:
Как быть с нерешительным мужчиной
👍 Нерешительные мужчины часто боятся как начинать, так и развивать отношения с женщинами.
http://www.kakprosto.ru/kak-880726-kak-byt-s-nereshitelnym-muzhchinoy

Как избавиться от неуверенности в отношениях

«Когда он спокоен, я начинаю паниковать! Я думаю: «Что у него в голове? Не собирается ли он меня бросить? Может, он кого-то встретил? Когда я не знаю точно, где он, меня начинают одолевать подозрения. Ему постоянно приходится меня успокаивать. Что мне делать?»

Неуверенность портит отношения. Неуверенность заставляет людей становиться слишком «приставучими» и нуждающимися в постоянной эмоциональной поддержке, и это создает проблемы.


Чувствовать неуверенность в отношениях естественно до определенного момента, по крайней мере, до тех пор, пока отношения только налаживаются. Давайте остановимся на этом более подробно.

Отношения: вопрос защищенности

Те, кто вступает в интимные отношения, могут чувствовать себя очень уязвимыми в эмоциональном плане, особенно если их прошлые отношения закончились не слишком приятно.

«Меня отвергнут?»
«Я чем-то расстроил ее?»
«Как-то это все слишком хорошо, чтобы длиться долго.»

Это – типичные мысли и чувства хронически неуверенных партнеров. Чувствовать постоянную неуверенность – это большая и тяжелая работа. Что же она включает в себя?

Видение проблем там, где их нет

Когда нас что-то беспокоит, мы начинаем искать знаки того, что «все идет не так» (нервные пассажиры авиалиний постоянно выискивают признаки, «явно указывающие», что самолет на грани катастрофы). И, разумеется, мы чаще всего и находим именно то, что ищем, даже если «этого» нет и не было.

Мы постоянно настороже: «Ему все надоело? Почему он так сказал? Женщина, о которой он говорит – она ему кто? Новая пассия? Почему он стал уделять мне меньше внимания? Почему он задумался и ответил не сразу, когда я предложила встретиться?» Все это – крайне утомительно.

Жанна рассказала, что часто чувствовала себя «неадекватной» и «недостойной» своего нынешнего партнера. Она никак не могла понять, что он в ней нашел. Она также рассказала мне, что и раньше часто прекращала отношения, потому что не чувствовала уверенности. «Мне легче самой уйти, чем ждать, пока уйдет он!»

Сбежать, и не рисковать снова почувствовать себя брошенной может показаться самым простым образом действий. Но нам всем нужно то положительное, что несет с собой близость: поддержка, сочувствие.

Так что же можно сделать, если чувство неуверенности разрушает отношения?

1) Перестаньте путать реальность и фантазии

Придумать, а потом в это поверить – верный путь измучить самого себя. Нервному пассажиру и звук работающего кондиционера кажется верным знаком скорой катастрофы. Если на лице у стюардессы написана скука – значит, она пытается скрыть свой ужас, потому что «знает что-то такое, чего не знаем мы!» Самолет выпускает шасси перед посадкой, а разгулявшееся воображение говорит, что это двигатель у самолета отвалился. Такими воображаемыми картинами бедный пассажир сам себя запугивает до крайности.

Существуют обычные, нормальные «механизмы» любых взаимоотношений. В них бывают приливы и отливы, смены настроения, моменты душевной близости и непонимания. Все это – нормально. Желание быть постоянно в абсолютной и безоговорочной интимной близости сродни желанию того, чтобы самолет летел беззвучно и без малейшего толчка.

В следующий раз, когда вас начнут одолевать сомнения, спросите себя, что вы такого напридумывали. Напишите это на бумаге под заголовком: «То, что я придумал/а». Умение различать выдуманное и реальность – это огромный шаг к обретению уверенности. Что прямо подводит к …

2) Избегайте ловушки излишней уверенности

Преодолеть неуверенность в отношениях – значит, перестать пытаться все держать под контролем. Это может показаться странным, но ощущение «отношения между нами должны быть в точности такими, какими хочу я» — это одна из форм излишнего контроля. Признаком неуверенности в отношениях является то, что стремление к определенности становится слишком сильным.

Желание «точно знать», любит ли вас партнер, да и вообще – «все знать точно» — привносит много ничем неоправданного напряжения в отношения. Дело в том, что все мы живем в состоянии неопределенности. Не стоит хотеть невозможного (полной и абсолютной уверенности всегда и во всем) – в любом случае, воображение всегда подбросит сомнений. Так что перестаньте искать определенности там, где ее просто не может быть.

Уверенность приходит тогда, когда мы совершенно спокойно относимся к неопределенности. Желание «точно знать», что кто-то «будет с вами всегда» не дает наслаждаться жизнью здесь и сейчас. В жизни нет ничего определенного раз и навсегда.

3) Дайте вашим отношениям «дышать»

Когда сажают в землю семя, надо, чтобы у него была возможность пробиться к свету, иметь доступ к воде и воздуху – Вы должны оставить ему пространство для развития. Вашим отношениям тоже нужно определенное «пространство», чтобы они могли «дышать». Попробуйте какое-то время не встречаться и просто обдумайте то, что есть реально. Если растущему цветку нужно пространство для того, чтобы расти, то это не является признаком того, что он движется к краху.

4) Перестаньте читать мысли

Когда Вы постоянно пытаетесь понять, о чем думает ваш партнер, то это прямая дорога к излишней тревожности. Когда он что-то говорит, не воображайте, что он имеет в виду совсем другое. Когда он ничего не говорит, не считайте его молчание «многозначительным».

Многие мужчины молчат, когда просто отдыхают. Постоянно спрашивать «о чем ты думаешь, дорогой?» — это тупик: даже если он и скажет что-нибудь – Вы разве поверите?

«Чтение мыслей» происходит тогда, когда нам кажется, что мы знаем, о чем думает другой человек. В действительности знать это невозможно. Когда Вы перестанете заниматься «телепатией», то реально начнете уважать частную жизнь человека, ведь каждый имеет право на личное пространство, чтобы подумать о чем-то своем. А от постоянного вопроса «о чем ты думаешь?» хочется убежать как можно дальше.

5) Прекратите сравнивать настоящее с прошлым

Было такое, что вам кто-то сразу нравился или не нравился только потому, что напоминал вам кого-то из вашего прошлого? Некоторые с такими критериями подходят и к своим отношениям. Только потому, что прошлый партнер был грубым, слишком часто критиковал или не хранил верность и бросил, новый партнер встречает оборонительную или гневную реакцию, хотя совершенно не похож на того прошлого «изменщика».

Крайняя форма таких «неудачных сравнений» — деструктивные обобщения типа «все мужики врут» или «всем бабам только деньги нужны».

Если Вы заметили, что в вашей голове крутятся несправедливые и ложные сравнения своего «нынешнего» и «прошлого», возьмите лист бумаги и перечислите все неприятные черты своего бывшего партнера. Рядом напишите, чем ваш нынешний партнер отличается от прошлого. Регулярно просматривайте этот «сравнительный анализ». Это поможет вам избавиться от мыслей, что в будущем все должно быть так же, как было в прошлом.

6) Ищите уверенность в себе

Вместо того, чтобы всегда ожидать, пока другой человек даст вам возможность чувствовать себя уверенно, научитесь делать это самостоятельно. Начните бороться со своими страхами и фантазиями, а не поддаваться им. Спросите себя: «Стоп, а есть ли реальные основания для моих страхов?» В то же время, сфокусируйтесь на мысли: «Ладно, в этой жизни ни в чем нельзя быть уверенным, и с этим надо как-то мириться. И даже если эти отношения будут разорваны, у меня хватит сил пережить это, не сбиться с курса и сделать правильные выводы». Все мы в своих отношениях «плывем по течению». И если «не получится», то не стоит бояться «конца света» — его не будет.

Сядьте, закройте глаза и представьте, что чувствуете себя совершенно спокойно и в полной безопасности рядом со своим партнером. Это натренирует ваш мозг знать, что «в любом случае я не пропаду».

7) Сосредоточьтесь на хорошем

Люди вступают в отношения для того, чтобы им было хорошо (по крайней мере, некоторое время). Неуверенные люди ищут признаки того, что не работает. Я хочу, чтобы Вы искали признаки того, что работает. Когда Вы будете так делать, то и Вы, и ваш партнер будете ощущать больше позитива естественным образом.

В отношениях никогда не бывает «всегда все прекрасно». Крайности, «черно-белое» восприятие ведут к неприятностям. Всегда будут какие-то трудности, но обращайте больше внимания на то, что есть хорошего.

Это не значит, конечно, что Вы должны радоваться любому и каждому, кто обратил на вас внимание, даже если этот человек – явно не для вас. Это значит, что хоть и случаются проблемы, не стоит становиться настолько деструктивным, что отношениям приходит конец, или они становятся такой обузой, что ваш партнер просто вынужден их прекратить.

Жанна научилась расслабляться и получать удовольствие в своих отношениях. Она перестала ощущать потребность постоянно контролировать мысли и поступки своего партнера, и ее новое спокойное отношение помогло их любви по-настоящему расцвести.

Хорошие взаимоотношения предназначены для того, чтобы Вы вместе наслаждались жизнью, помогали друг другу и вместе шли к счастью. Если кто-то действительно плохо к вам относится, обманывает вас, то ощущение незащищенности – вполне естественный и оправданный ответ. Однако, если в целом ваши отношения хорошие, то следуйте этим советам: то, что у вас есть – драгоценность, которую нужно хранить и беречь.

Хотя, может быть, уверенное знание того, что Вы не пропадете при любом раскладе – еще большая ценность.

Источник:
Как избавиться от неуверенности в отношениях
Как избавиться от неуверенности в отношениях — советы психолога "Я его прогоню, я точно знаю, что это будет" — фыркнула она. "Просто я очень сильно его люблю и не могу даже подумать о том, что потеряю его!" Жанна получила тяжелый удар от своего бывшего жениха, который ей изменил. Кто обжегся на молоке, тот дует и на воду. Где-то в глубинах души она знала, что ее новый ухажер –
http://xn—-dtbbiacpbbth9abhd6ahew8b8b8f.xn--p1ai/article_50014_ispolzuite-eti-7-sovetov-chtoby-perestat.htm

Неуверенность в отношениях

Такая черта характера, как неуверенность и ситуация, где эта неуверенность происходит, знакома абсолютно каждому человеку.


Вообще, по сути, неуверенность, так, если говорить уже научным языком — это низкая самооценка. И с низкой самооценкой строить эффективные отношения, счастливые, равноправные, уважительные, любящие — очень сложно. И неуверенность, что она все время сомневается. Это черта характера, которая все время говорит: «так, ты вот правильно сделал или не правильно? Даже если вы сначала делаете, что-то очень хорошо, то спустя какое-то время сами начинаете подрывать корни своего успеха. Вы оглядываетесь и говорите: «Нет, нет, нет — Надо Было Сделать вот По-другому», «что-то я тут не так сказал», «что-то я тут не так посмотрела», «что-то я вот здесь, выглядела как-то не хорошо».

Неуверенность все время смотрит либо назад, либо вперед. Мы либо критикуем, недовольны своим прошлым опытом, своими прошлыми отношениями, своими прошлыми действиями. Либо смотрим вперед и думаем: «Нет, вот, это у Меня не Получится», «как же я ему скажу, что хочу сегодня не идти в кино, а просто посидеть с ним вдвоем, посмотреть кино дома», например. Да? А не в кинотеатре. «Вообще, как это я Буду о Своих Желаниях Говорить».

Неуверенность корни всего подрывает. Всех желаний, всех эффективных начинаний. Это такое можно сказать болото, где мы можем сидеть очень долго. Очень много ошибок происходит из этого, из этой черты. Да? Из неуверенности. И человек неуверенный очень хочет избежать ошибок. Ему все время кажется, что есть какая-то фишка, что есть что-то, что поможет в жизни не ошибаться вообще. Это заведомо ложная дорога.

Уверенный человек — он уверенно делает ошибки, уверенно их исправляет. И он точно знает, что без ошибок не обойтись. Ну, вот говорю уверенный, неуверенный, но на самом деле вот уже как говорила, это на самом деле самооценка.

Хорошая самооценка — мы умеем ошибаться и умеем исправлять ошибки.
Плохая низкая самооценка — мы боимся ошибаться, всячески тормозим себя в действиях, поступках. И когда все-таки ошибаемся, как все живые люди, мы еще и очень расстраиваемся. Вместо того чтобы исправлять ошибки, делать новые какие-то действия предпринимать, мы всячески расстраиваемся. Заполняя вот этим пространство, направляем туда свою энергию.

Человек с низкой самооценкой, например, чем вот это чревато? Всем хорошо известно такое качество, как ревность. Но, есть отдельные личности, которые с ревностью незнакомы — отлично, будем за них рады. Ну, а те, кому это качество знакомо — что это такое? Что, по сути, лежит, как в основании этого чувства?

Это очень неприятное чувство. Да? Когда человек просто не думает, ни жить не может спокойно, он все время беспокоиться о том, что сейчас происходит с его партнером. О чем он думает, а что ему интересно. А куда он смотрит? И это на фоне того, что он считает точно знает, точно, что только не на него. Что его партнер обязательно кого-то другого предпочитает.

И вы опять видите, что все это произрастает из низкой самооценки. «Я Настолько не Интересен, что Мной Заниматься», «ой, он говорит, что он меня любит — не, наверное, обманывает. Уж я то точно знаю, что во мне ничего привлекательного нету».

И, опять же, есть иллюзия, что можно что-то делать и жить как-то не получая в близких отношениях боль. На самом деле боль в отношениях говорит только о том, что мы где-то застряли, мы где-то стали чересчур жесткими, где-то очень ограничены. Любая боль — это, по сути, наше ограничение. И мы можем, глядя на то, что нам доставляет боль, с чем это связанно, какой внутренний комментарий у нас идет. Можем очень хорошо и глубже себя понять, если не избегаем. Лишь в том случае, если избегаем, мы будем топтаться, мы будем замыкаться, мы будем скрючиваться, скукоживаться и утверждаться в тех негативных выводах, которые у нас есть.

Вот для того, чтобы работать с болью, безусловно, будет очень полезны все личностные тренинги, где вы будете получать именно свои какие-то рецепты, свои какие-то видения с помощью профессионалов. Потому что наше подсознание — наше, мы так устроены, что нам смотреть на то, что больно, не хочется. Мы из всех сил от этого отворачиваемся. И это очень большая ошибка. Потому что еще раз повторю: там, где больно — там зона развития. Колоссальная зона развития. И если мы идем через это и если мы не сдаемся и смотрим, «а что Такого тут Происходит на Самом Деле» — у нас могут быть ярчайшие прозрения! И очень мощные подвижки в нашем личностном развитие.

Поэтому на самом деле нужно быть очень благодарным ситуациям, людям, которые в этом участвуют, которые говорят очень такое что-то важное для нас, что нас очень, глубоко задевает. Они помогают нам узнавать самих себя.

И здесь очень важно, ведь для того, чтобы мы двигались в отношениях, необыкновенно важна такая позиция как принятие себя, принятие и, как умение поддержать себя, сказать, что «со Мной все в Порядке», умение наблюдать себя не оценивая, не ставя себе двойки, колы. Ну, как в школе мы это привыкли, что нам делают. И бросить это дело, перестать оценивать, сказать «все я уже Вырос, Теперь я Готов Узнать, Какой я на Самом Деле, Каких Отношений я Хочу». И посмотреть на все отношения, просто, как на приключение в жизни. На тот отрезок пути, который необыкновенно важен и точно приведет вас к тому, чтобы вы хотели в своих отношениях.

А многие ли из вас, задавали себе вопрос: какова цель ваших отношений?

Когда вы знакомитесь с кем-то, когда вы встречаться начинаете с кем-то — насколько вы осознанны в том, что именно вы хотите получить в этих отношениях? Может быть, эти отношения просто для того, чтобы заполнить какую-нибудь внутреннюю пустоту. Может быть это отношения, когда вы не готовы смотреть на что-то, что вас не очень радует. Например, на не очень большую успешность в работе, или на какие-то болевые отношения. Например, с теми же родителями, лишь бы убежать из этих отношений — вы идете в партнерские отношения.

Вообще, не имея цели в отношениях, вы, как ветер в поле — куда дунет, туда и полетите. И на самом деле результат очень сильно зависит, результат отношений я имею в виду, именно от того, насколько вы осознанны в том, когда вы строите свои отношения, когда вы видите партнера и можете ориентироваться, и можете задавать себе вопрос: «а что я хочу от отношений с этим человеком? Это для меня насколько серьезно, это для меня насколько часть моей жизни? Чтобы я хотела иметь в конце пути, как результат этих отношений».

Целей в отношениях очень много, они очень разнообразны и чем четче вы задаете себе вопрос, и чем вы готовы вообще увидеть то, что есть на самом деле, настолько глубоко вы сможете получить ответ. Это будет один из этапов, который будет вас и поддерживать и вести в дальнейшем в этих отношениях.

И обычно саботаж — это такое ползучее явление. Таким образом, если мы не умеем поддерживать себя, нам очень сложно поддерживать еще кого-то. Мы просто устаем поддерживать, у нас такое чувство усталости даже накапливается.

Посмотрите, как часто вы устаете в жизни. Как часто вам кажется, что вы напрягаетесь, что вы превозмогаете себя, что вы заставляете себя что-то делать. Это говорит только о том, что нет внутренней поддержки себя, нет внутреннего уважения, к тому, что происходит, и как вы проявляетесь в этой жизни.

Отношения — это такая сфера, где, ну, это просто жизнь, да? Сфера жизни, одна из сфер жизни. И, хотя мы стали взрослыми, и давным-давно уже привыкли к этому взрослому состоянию, очень здорово иногда вспоминать, что все-таки жизнь, это что-то легкое и приятное. И что в жизни есть место для каких-то приключений, для каких-то игр, для каких-то очень интересных, забавных, необычных явлений, ситуаций, которые мы можем создавать сами. Вот игра — это то, что делает вообще все живым. Это то, что оживляет.

Потому что, ну, если вы вспомните себя в детстве, если вы посмотрите на своих детей или на чужих детей или если вы сами иногда играете, вы увидите, сколько там настоящих живых эмоций, настоящих живых чувств. Сколько там спонтанности, сколько там реакций очень естественных — не продуманных, не заготовленных. А вот именно очень легких, ярких веселых и ведь именно такими мы бы хотели видеть наши отношения, когда нам с партнером весело, легко, интересно. Да? Когда наша жизнь не скучный поток одних и тех же дел, одних и тех же забот и задач, а это такое приключение, когда мы чему-то радуемся, где-то огорчаемся, где-то … ну, какие-то эмоции очень яркие и живые проявляем, и умение играть — это необыкновенно важно для отношений. Поэтому, практикуйтесь играть, задавайте себе вопрос: «как часто я играю?

Источник:
Неуверенность в отношениях
Такая черта характера, как неуверенность и ситуация, где эта неуверенность происходит, знакома абсолютно каждому человеку. Вообще, по сути, неуверенность, так, если говорить уже научным языком
http://psihologiyaotnoshenij.com/stati/neuverennost-v-otnosheniyah

COMMENTS