Недосказанность в отношениях с мужчиной

Ассоциация Философского Искусства

Страница: 1

«Недосказанность в отношениях мужчины и женщины»

Почему в отношениях мужчины и женщины появляется недосказанность? О чем это свидетельствует? Всегда ли стоит преодолевать ее?


Когда-то я прочитала высказывание. Оно меня поразило своей проникновенностью. Я даже выписала его для себя.
«Гораздо легче быть страшно деловым, делая миллионы вещей для вас, чем спокойно сесть рядом с вами и правдиво поговорить о себе, о том, каков я на самом деле, что я в действительности чувствую по отношению к вам, поговорить о себе, о вас, о нашем прошлом, настоящем и будущем. Ведь в том-то все и дело, что пока я не приношу вам этого дара, я не даю вам ничего. И нет никакого другого секрета, чтобы сохранить любовь и возрасти в ней. Джон Пауэлл».

Диалог, диалог, диалог. Это как кровь в теле. Остановилась кровь. Остановилось тело. Остановился диалог — остановились отношения. Вести диалог — и тогда ничто не страшно таким отношениям. Люди, любящие друг друга, в процессе диалога всегда договорятся.

А может быть и не стоит обо всем говорить вслух, ведь любящие люди часто понимают друг друга с полувзгляда и иногда способность помолчать вдвоем говорит о многом…..
А часто о чем-то лучше промолчать, ведь «ненужные» слова могут обнажить те противоречия о которых лучше забыть, «утопить» в потоке лет….
Думаю, мудрый человек никогда не будет задавать вопрос, на который он не хотел бы слышать ответ….
Хотя часто слова, сказанные от души, могут быть как раз тем «волшебным ключиком», отмыкающим человеческие души и разрушающим тягостное молчание, отчуждающее двоих друг от друга. Но это могут быть только искренние слова….


Последнее редактирование Scarlett (13.07.2009 15:23:24)

Интересно, а всегда ли нужно обо все рассказывать? Возможно, если бы люди были предельно откровенны — они бы вообще не смогли находится рядом? Ведь у каждого есть свои «маленькие тайны?»


Последнее редактирование catty (15.07.2009 00:50:46)


Прости за откровенный вопрос, Кетти, а что может быть «маленькой тайной» для любимого человека. С любимым человеком надо обсуждать все и он должен понять!

Я с тобой согласна, я бы не хотела иметь с любимым человеком даже «маленькие тайны» — ведь они огут стать большой пропастью для любви.
Но у других то все не так. Я знаю множество людей, которые знай друг о друге все уже были бы далеко друг от друга, быть может в тот день я была склонна к размышлениям о жизни потому и написала так.
А в своей жизни я только за искренность!

Но ведь нужно стремится к тому, чтобы быть искренным с любимым человеком. Ведь с кем же тогда еще? А если скрывать что-то от любимого человека — не понимаю, во-первых, мотивы: боятся, что не поймет, но ведь любимый человек на то и любимый человек, чтобы понимать. А во-вторых, а на чем тогда основаны такие отношения: на привыкании друг к другу.

На чем основаны?
Часто на зависимости, привычке, лени, воспоминаниях о былой любви и т.д.
А почему не рассказывают?
Да потому что у каждого свои увлечения: он на свидание и она тоже. И все это «как бы тайно». Иначе все развалится.
В общем ужас!
Наверное только встретив свою половинку можно быть счастливыми долго-долго, но это уже большая удача — встретить родственную душу!


Да, это большая удача:) Но нужно искать и не отчаиваться!

На чем основаны?
Часто на зависимости, привычке, лени, воспоминаниях о былой любви и т.д.
А почему не рассказывают?
Да потому что у каждого свои увлечения: он на свидание и она тоже. И все это «как бы тайно». Иначе все развалится.
В общем ужас!
Наверное только встретив свою половинку можно быть счастливыми долго-долго, но это уже большая удача — встретить родственную душу!

Источник:
Ассоциация Философского Искусства
Недосказанность в отношениях
http://aphy.net/forum?id=242&task=viewtopic

Не терпите – говорите! К чему приводит недосказанность в отношениях?

Не терпите – говорите! К чему приводит недосказанность в отношениях?

Хотите знать, с чем приходится работать семейному психологу? Наравне с темой супружеской неверности ко мне часто обращаются с просьбой изменить поведение одного из партнеров, которое не дает расслабиться другому и убивает любовь. «Она постоянно орет и устраивает мне сцены!» «Я устала быть нянькой». «Он ни разу не подарил мне цветы». Жалоб тысячи, и все они касаются каких-то раздражающих привычек партнеров. Например, кто-то не моет за собой посуду, кто-то тянет домой всех своих друзей. Что общего между всеми этими запросами? А я вам скажу: если бы партнеры потрудились озвучить свое недовольство в самом начале отношений, всех этих проблем можно было бы избежать. Но давайте разбираться по порядку. Как недосказанность в отношениях рождает проблемы во взаимопонимании?

Сложности создает недосказанность в отношениях, потакание вредным привычкам партнера или неумение правильно озвучивать свои потребности. Ведь как бывает? Они оба встретились, понравились друг другу, их гормоны возликовали, сердца слетели с тормозов – и все, баста. Если происходит что-то, что не вписывается в ожидания, оба тактично решают это проигнорировать или терпеливо промолчать. Все же так хорошо, зачем портить идиллию? Ну и что, что он каждый раз является на свидание подшофе? Волнуется человек. И пускай она срывает на нем свою злость, потом он ее переучит! Вот так «мелочи» накапливаются, запираются где-нибудь в чулане под замок, пока терпение не лопается. А потом уже поздно – дети есть, да и дом взят в кредит.

Самое интересное, скажи они об этих своих терзаниях в начале отношений – все можно было бы изменить. «Ты не могла бы предупреждать меня о своих опозданиях, просто это для меня важно». Или: «Знаешь, мне приятно, когда мужчина что-то вкладывает в отношения, а не гуляет за счет девушки». Подобные фразы сразу бы расставили точки над «и», объяснив их систему приоритетов. Кроме того, в самом начале знакомства людям действительно проще изменить себя – они молоды, влюблены и готовы чем-то жертвовать, идти навстречу, чтобы понравиться или заслужить доверие. Тогда как терпение и недосказанность в отношениях только накаляют обстановку и отдаляют партнеров друг от друга.

К сожалению, да. Именно так воспринимает партнер наше молчаливое сопротивление. Ведь если бы его разбросанные носки или привычка пропадать вечерами на работе нас действительно напрягала, мы бы давно ему это высказали. И про нападки матери, и про неподаренные цветы. И про безучастность к нашим проблемам. Но мы десятками лет копим в себе напряжение и молчим, чтобы сохранить видимость комфорта. А когда срываемся, наши претензии кажутся надуманными и необоснованными. Ведь не могли же мы столько времени это скрывать? Десять лет было нормально, и вдруг стало невыносимо? «Проблема не во мне, а в тебе», — решит человек. Ему будет невдомек, что мы скрывали свои чувства все эти годы лишь потому, что хотели как лучше. А в итоге недосказанность в отношениях создала бомбу замедленного действия…

Помните, пока мы терпим то, что не нравится, партнер считает это нормой. Он же не телепат! Нужно озвучивать свои эмоции. Не ставить ультиматумов, не разрываться подобно сирене, которая на пределе. Но говорить то, что мы чувствуем. И желательно в тот самый момент, когда действие было совершено впервые. Так и скажите: «Меня это раздражает, ты не мог бы делать не так, а вот так?» Или: «Твое поведение вгоняет меня в ступор, мне это неприятно…» И дальше обязательно все обсудите, придите к каким-то компромиссам, поищите варианты комфортного сосуществования. Если для вас его привычка принципиальна, но партнер не может измениться, такое поведение – часть его личности, тогда отношения лучше прекратить. Именно в начале пути, когда вы еще не привязаны друг к другу, вас не держат дети или общий быт.

Будет больно, но не смертельно. А главное, привычка устранять недосказанность в отношениях в разы увеличит шансы найти того человека, с которым у вас будет идеальное взаимопонимание. Не молчите, а говорите! И тогда 80% ваших проблем исчезнут сами собой.

Источник:
Не терпите – говорите! К чему приводит недосказанность в отношениях?
Давайте разбираться со всем по порядку. Как недосказанность в отношениях рождает проблемы во взаимопонимании? И что с этим делать?
http://flytothesky.ru/ne-terpite-govorite-k-chemu-privodit-nedoskazannost-v-otnosheniyax/

Недосказанность в отношениях с мужчиной


Одной из самых нервирующих привычек в общении традиционно считается склонность к недомолвкам. Это относится буквально ко всем видам межличностной коммуникации, однако особенно проблемной такая привычка становится в романтических отношениях.

Почему люди не договаривают?
В принципе, в самой недосказанности ничего криминального нет, ведь даже самые близкие люди, как правило, имеют свои причины не делиться той или иной информацией. Другое дело, что когда нормальное желание не рассказывать какой-то секрет перерастает в болезненную склонность к неоконченным фразам, это может стать серьезной проблемой.

Одна из основных причин недомолвок – банальный страх открыть свои истинные эмоции и переживания. Не стоит путать этот страх с застенчивостью, ведь стеснительный человек просто не считает свои слова достаточно важными для внимания собеседника, в то время как любитель не договаривать, чаще всего, подсознательно подозревает своего визави в стремлении получить определенное преимущество.

В некоторых случаях люди не говорят чего-то просто потому, что им нечего сказать. В основном это касается мужчин с их прямолинейным мышлением, но иногда ответов на вопросы избегают и представительницы прекрасного пола. Впрочем, женщины чаще делают это по другим мотивам: для поддержания интриги и создания загадочного образа.

Недосказанность может быть эффективным полемическим приемом, позволяющим уклониться от ответа на сложный или неприятный вопрос. Многоточие вместо ответа заставляет собеседника высказывать предположения, делать догадки, то есть, фактически ставит его в невыгодное положение. Естественно, такой прием срабатывает далеко не всегда, к тому же, вечно избегать прямых вопросов не получится, и рано или поздно все-таки придется «раскрыть карты».

Обратная сторона медали
Полная открытость и прямота может стать не менее неприятным явлением, чем любовь к недомолвкам, поскольку поток искренности многими людьми воспринимается как агрессивное давление на собеседника. Негласно подразумевается, что искренний и открытый человек может рассчитывать на такую же честность и прямоту со стороны своего визави, однако далеко не все к этому готовы.

Так или иначе, если коммуникативные привычки вашего партнера кажутся вам раздражающими, лучше обойтись без недосказанности, поскольку отношения во многом основываются именно на общении.
Во многих случаях откровенный разговор может помочь если не избавить партнера от привычки к недомолвкам, то, по крайней мере, понять причины этой склонности. Недосказанность часто ведет к подозрениям и переживаниям, хотя ее причины в некоторых случаях могут быть вызваны совершенно невинными вещами типа особенностей воспитания.

Источник:
Недосказанность в отношениях с мужчиной
Одной из самых нервирующих привычек в общении традиционно считается склонность к недомолвкам. Это относится буквально ко всем видам межличностной коммуникации, однако особенно проблемной
http://soulpost.ru/nedoskazannost-v-otnosheniyax/

Недосказанность в отношениях с мужчиной

Недосказанность стимулирует мысль читателя, как эротика —

фантазию зрителя. Недосказанность — тест на сообразительность.

Когда я не знаю что дальше, ставлю троеточие… люди сами всё домыслят,

додумают, договорят и резюмируют…

Недосказанность иногда бережёт.

Эльчин Сафарли. Мне тебя обещали

Иногда недосказанность убивает правду.

Рик Янси. Пятая волна

Недосказанность как качество личности – склонность к неполноте, к незаконченности высказываний; склонность не высказывать всего, недоговаривать, умалчивать; тяга к недомолвкам, недоговоркам.

В отношениях мужчины и женщины должна быть волнующая недосказанность, иначе отношения станут пресными и неинтересными. Появится насыщение, пресыщение, а порой и отвращение. Отношения – это всегда определённый баланс: нужно уметь приближаться и также нужно уметь немного отдаляться.

Словом, нужно держать дистанцию так, чтобы отношения были тёплыми, близкими, но, в то же время, не переходили в нудное вмешательство во внутренний мир другого человека. При этом нужно отдаляться, но так чтобы не посеять в отношениях отчуждение и холодность.

Недосказанность в отношениях – это умение слишком не раскрываться. Должна всегда быть определённая грань, граница, за которую переступать нельзя.

Психолог Вячеслав Рузов утверждает, что должна быть культура взаимоотношений. То есть всегда должны быть некоторая грань. Если мы её перешли, всё, грустно сразу становится. И так же в раскрытии каких-то чувств. Всегда мы должны раскрываться до какой-то степени. Всё не нужно. Как только мы всё раскрыли, это становится неинтересно. То есть всё ясно. Когда в женщине нет недосказанности, мужчина думает: — Пойдём дальше, искать что-нибудь интересное. Потому что жизнь – это поиск. Если не будет поиска в нас, тогда будут искать где-то в другом месте. А зачем нам такое? Нам такое не надо.

Иными словами, недосказанность – важнейший атрибут женской манкости, привлекательности и желанности. Любовь – это всегда какая-то недосказанность, это всегда какое-то многоточие, когда всё прекрасное и замечательное только начинается и уйма невероятно приятных вещей впереди.

Поэтому отношения – это немножечко недоговоренность, немножечко недосказанность, это немножечко намёк. Должно быть немножечко романтизма. Всё это достигается культурными грамотными методами. Когда уже всё ясно, это уже не отношения. Всё, это уже грустно. Значит, это всё просто некультурно, когда всё ясно.

Поэтому у женщин есть это понимание важности недосказанности. Мужчина немножко деревянный. Женщина – она гибкая. На Востоке ответственность за взаимоотношения в семье на женщине лежит. Она считается виноватой, если отношения ухудшаются. Потому что она более гибкая, чем мужчина. То есть мужчине труднее манипулировать, женщине проще. Она должна уметь уворачиваться, что-то захитрить, где-то что-то замутить, что-то недосказать. Это её функция. Бесхитростная женщина неинтересна, ибо в ней нет тайных намерений и недосказанности.

Психологи считают, что недосказанность активизирует фантазию. То, что сообщено конкретно и однозначно, понимается быстрее и проще. Если вы сказали фразу, которая имеет много значений, особенно, если она не окончена, то слушатель должен додумать, дофантазировать о смысле сказанного.

Если молодой человек намекнул девушке, так, мимоходом, что она: «интересна и привлекательна, и у него есть удивительное предложение…, но не сейчас, скажу позже», то девушка всё остальное додумает сама, даже то, чего он не имел ввиду. Так создаётся эффект ожидания. Она уже должна ждать вашего поведения в соответствии с её фантазиями. Фантазии, как правило, романтические и не отличаются особым разнообразием.

Зачастую женщине нужно всё расписать и разъяснить до полного понимания и невозможности неправильного толкования. В недосказанности, полуправде женщина видит ложь и пытается сложить картинку посредством додумывания. Воображения у неё предостаточно. Додумывание осуществляется, как правило, в искажённом виде: он её не ценит, не уважает, не любит, изменяет.

Недосказанность становится злом, если она построена на скрытности, замалчивании и лжи. Эльчин Сафарли в книге «Мне тебя обещали» пишет: «Я знаю только одну причину разрушившихся отношений, она совсем не связана со штампом в паспорте. Недосказанность. Всё начинается с неё. Слова, эмоции, подозрения, сомнения сдерживаются, остаются внутри, гниют. Так может продолжаться несколько лет, потом взрыв — и ничего, кроме пустоты».

Отрицательная недосказанность зачастую держится на лукавстве. Лукавство – это полуправда с добавлением лжи, которая искажает всю правду. Лукавство – это когда недосказанность правды перемешана с ложью. Как старая кокотка прикрывает лицо вуалью, чтобы скрыть морщины, лукавство прикрывает ложь правдой. Лукавый человек говорит правду, но не всю, и добавляет немного лжи, которая оскверняет и извращает всю правду.

В тумане непонимания, недосказанности можно легко обмануть, сжульничать и, тем самым, достичь своих корыстных целей. За недосказанностью, туманными, красивыми фразами лишь пустота, но мошенник обёртывает их в привлекательный фантик и, уповая на глупость или жадность жертвы, реализует свои корыстные намерения.

Недосказанность – враг правдорубства и правдоискательства. Лучше иногда что-то недосказать, чем выложить всю правду-матку, от которой один только вред.

Сергей Лукьяненко в «Новом дозоре» пишет: «… Мы все, даже в отношениях с друзьями, что-то недоговариваем, а что-то скрываем. Не обязательно из дурных побуждений. Иногда проще и быстрее недоговорить, чем объяснять и убеждать.

Источник:
Недосказанность в отношениях с мужчиной
Недосказанность – склонность к неполноте, к незаконченности высказываний; склонность не высказывать всего, недоговаривать, умалчивать; тяга к недомолвкам, недоговоркам.
http://podskazki.info/nedoskazannost/

Почему мы не говорим того, что должны, или как мы делаем друг друга несчастными во взаимоотношениях …

Почему мы не говорим того, что должны, или как мы делаем друг друга несчастными во взаимоотношениях …

Связь двух лиц различного пола, называемая браком, это не просто естественный, животный союз и не просто гражданский договор, а прежде всего моральный союз, возникающий на основе взаимной любви и доверия и превращающий супругов в одно лицо.

Георг Вильгельм Фридрих Гегель

Вступая с кем-то во взаимоотношения или просто в процесс коммуникации, мы с ним становимся в определенном смысле единым целым. Это напоминает синергетический эффект, где «один плюс один» может дать и «пять», и «десять» и намного больше. Мы становимся с этим человеком единой системой, которая функционирует и развивается по законам, которые не так очевидны для отдельной личности.

К сожалению, система под названием взаимоотношения весьма чувствительна к тому, как построен процесс коммуникации. Если здесь не все в порядке, то система может постепенно начать «сбоить», как бы все хорошо и лучезарно ни казалось на начальном этапе. Сбои обычно возникают, когда цепочка коммуникации разрывается. Вот эта цепочка:

Отправитель сообщениеПолучательобратная связьОтправитель

Как видно из простой схемы, цепочка должна начаться и закончиться на отправителе, он должен получить обратную связь на свое сообщение. После этого процесс повторяется, при этом роли отправителя и получателя могут меняться. Цепочка может разорваться, например, если отправленное сообщение останется без ответа (обратной связи).

Множество проблем во взаимоотношениях возникают благодаря недосказанности. Муж хотел сказать жене, что ему не понравился тон ее голоса, но решил, что не стоит сегодня, ведь был трудный день. Девушка долго собиралась сказать своему молодому человеку, что ее расстраивает, как его родители общаются с ней, но передумала, боясь обидеть любимого. Таких примеров, уверен, каждый сможет привести множество как из личного опыта, так и из опыта других людей.

Самое коварное во всех случаях недосказанности заключается в том, что ситуация может повториться вновь. И снова, находясь на развилке «сказать/не сказать», однажды смолчавший, с большой вероятностью ничего не скажет и в этот раз. Ведь это легкий и нестрессовый выбор, ничего не сказать вслух, сделать то, что от тебя ожидают. С каждым подобным случаем стресс недосказанности будет нарастать, сначала внутри, потом обязательно начнет искать пути выходу наружу. Хорошо, если это перерастет во внешний конфликт, так как внутренние конфликты чреваты как психическими, так и психосоматическими расстройствами.

Словно кто-то свыше следит за нами, «подсовывая» ситуацию за ситуацией, пока мы, наконец, не скажем то, что должны. Не пройдя один такой жизненный урок, мы получаем следующий. С каждым разом уроки становятся все строже и жестче.

Возвращаясь к «сухой» теории в начале статьи, можно сказать, что урок еще заключается в том, что необходимо своевременно и четко давать другому обратную связь. Во взаимоотношениях не бывает ничего само собой разумеющегося. Другой не может прочитать ваши мысли и сделать так, как вы хотите или прислушаться к вашему мнению, если вы не дадите ему качественную обратную связь. Вступая во взаимоотношения, мы совершим серьезную ошибку, если примем желаемое за действительное.

Так почему же мы не говорим того, что нужно, во взаимоотношениях?

1.Боязнь обидеть другого. Основной причиной того, что мы что-то умалчиваем, является страх нанести обиду значимому для нас человеку. Этим мы боимся нанести вред отношениям. По иронии судьбы, мы с большей вероятностью причиним вред отношениям, если пустим все на самотек. Пусть сегодня все останется, как есть, но завтра мы можем «поплатиться» за бездействие, попав в еще менее выгодную для себя ситуацию.

Что с этим делать? Заглянуть несколько вперед, в будущее. Задать себе вопрос – а что произойдет со мной и отношениями, если я продолжу молчать и далее? Если представленная картина вас вполне устраивает, то ничего предпринимать не нужно. Если же пугает, то еще раз взвесить все «за» и «против» и найти в себе силы для разговора.

2.Чувство вины, воспитание. Мы не даем обратную связь, потому что нас так воспитали. Значимые другие и авторитетные фигуры из прошлого показали пример для подражания, в результате чего мы прочно усвоили, кому и в каких ситуациях нельзя «говорить поперек». Как только мы пойдем против усвоенных правил поведения, сразу же включается «праведное» чувство вины.

Что с этим делать? Усвоенное правило «сидит» слишком глубоко, чтобы просто так сказать ему решительное «нет». Хотя иногда это тоже может сработать. Здесь не обойтись без путешествия в прошлое, где была получена установка и перепроживания критического момента с нужными ресурсами. Также возможна процедура возврата установки ее хозяину с взаимным прощением и отпусканием вины.

3.Надежда, что другой поймет все и так, без слов. Об этом мы уже упоминали, говоря про принятие желаемого за действительное. Дело в том, что отношения – это структура, которую мы создаем сами. Чаще всего они складываются спонтанно. Если мы занимаем пассивную позицию при созданиии отношений, то отказываемся, с одной стороны, от отвественности за то, какими они будут, а с другой – и от контроля над процессом. Еще раз хочется обратить внимание на то, что в отношениях нет ничего само собой разумеющегося. «Как вы судно назовете, так оно и поплывет», как говорил капитан Врунгель из мультфильма.

Что с этим делать? Для начала принять тот факт, что другой не может читать ваши мысли и понять, что вы чувствуете у себя на душе. Возможно, он догадывается, что вас что-то напрягает, но надеяться, что само собой все разрешится, не стоит. Лучше будет взять себя в руки и решиться на разговор. Чем раньше, тем лучше.

4.Причина собственного дискомфорта неясна. Бывает, что мы интуитивно понимаем, что что-то не так, но не можем это сформулировать. Ситуация непростая, потому что здесь, в отличие от предыдущих случаев, мы не понимаем причин своего дискомфорта. Наш партнер, возможно, уверен, что все в порядке, и может не понять, что же нас собственно беспокоит. Рекомендации из разряда «не чеши, если не чешется» также могут нас не устроить, если дискомфорт достаточно сильный и постепенно все больше занимает наше сознание.

Что с этим делать? Если получится самостоятельно успокоиться, взять себя в руки и найти время и место для разговора с партнером, то это будет лучший вариант. Честность и искренность будет лучшим помощником в данном вопросе. Необходимо сделать акцент на том, что это действительно важно, и обсуждение не стоит откладывать. По статистике такие разговоры женская половина начинает на порядок чаще, чем мужская. В любом случае лучшее решение – это сесть вместе и попробовать прояснить ситуацию самостоятельно. Если это ни к чему не приведет, то необходимо обращение к специалисту.

Подводя итог, хочется сказать, что взаимоотношения – это живая динамичная система. Если одного из участников что-то беспокоит или не устраивает, то это нужно обсуждать совместно, не дожидаясь, пока проблема парализует функционирование и развитие этой системы. Сокрытие и умалчивание о наличии проблемы может принести вред взаимотношениям в целом. Недосказанность может иметь «эффект бабочки», когда сегодня вы просто смолчали, думая, что ничего страшного, а через пару лет стали с партнером совершенно чужими людьми. Не случайно при работе с проблемами во ваимоотношениях частым приемом будет сказать воображаемому близкому или родственнику «то, что не сказали, но должны были сказать тогда».

Напоследок семейная притча.

Муж с женой прожили вместе тридцать лет. В день тридцатилетия совместной жизни жена, как обычно, испекла небольшой хлебец — она пекла его каждое утро. За завтраком она разрезала хлеб вдоль, намазала обе половинки маслом и, как обычно, собралась передать мужу верхнюю часть. Но на полпути рука ее остановилась…

Она подумала: «В день нашего тридцатилетия я хочу сама съесть верхнюю часть хлебца. Я мечтала об этом тридцать лет и заслужила верхнюю половинку: была примерной женой, вырастила прекрасных сыновей, содержала в полном порядке дом».

И она передала мужу нижнюю часть хлебца. Такого она никогда не позволяла себе за все тридцать лет совместной жизни.

А муж взял хлеб и сказал с улыбкой:

Какой неоценимый подарок ты сделала мне сегодня! Я с детства люблю нижнюю, поджаристую часть хлебца. Но всегда считал, что она по праву принадлежит тебе.

Вострухов Дмитрий Дмитриевич,

психолог, НЛПт-психотерапевт, консультант по благополучию

Источник:
Почему мы не говорим того, что должны, или как мы делаем друг друга несчастными во взаимоотношениях …
Связь двух лиц различного пола, называемая браком, это не просто естественный, животный союз и не просто гражданский договор, а прежде всего моральный союз, воз …
http://www.b17.ru/article/nedoskazannost_v_otnoshenijah/

Что делать с недосказанностями в отношениях

Опубликовано Иван Свобода в 01.01.2017

Часто во взаимоотношениях мужчины и женщины возникает определенная недосказанность. Иногда появляется невидимый вопрос, который висит в воздухе без ответа. Особенно эти невидимые вопросы появляются когда в отношениях царствует неопределенность.

В голове женщины возникает множество вопросов типа: «Что он думает по поводу наших отношений?» «Какие у него планы?» «Нужна ли я ему?» «Кто мы друг другу?» «Любит ли он меня?» Особенно такие вопросы вырастают на почве большого интереса и влечения к мужчине, когда женщина видит в нем именно «Того Самого».

Часто эти мужчины харизматичны, самодостаточны, уверенны в себе, полностью заняты самореализацией себя и в отношениях с женщиной занимают позицию «Есть — хорошо, Нет — тоже хорошо!» Он «просто радуется настоящему», не оговаривая планов на будущее.
И, конечно, многих женщин интересует как выяснить ответы на эти вопросы, оставаясь мудрой, сдержанной и самодостаточной в глазах мужчины.

Предлагаю разобраться в этой ситуации вместе.

Когда женщины приходят ко мне с такой ситуацией, то я задаю только один вопрос: «Почему ВАС так интересует то, что ОН думает об этом?». Распространенные ответы: «я остаюсь в неопределенности», «я не знаю чего ждать в будущем», «я не знаю» (!)

Эта зависимость от поведения мужчины, его оценки женщины и отношений, зависимость от контроля за его мыслями, чувствами, потребностями свидетельствует лишь о том, что женщина полностью провалилась в отношения и этого мужчину, потеряв себя.

Я всегда говорю о том, что в диалоге Мужского и Женского участвуют Двое! Но если в приоритет ставится мужчина, женщина теряет себя. А если теряется Он или Она, то диалог исчезает=отношений нет=обмена энергиями нет! Начинается «скрытая возьня приоритетов».

Предлагаю очень простой тест: Если в отсутствии мужчины женщина чувствует себя также хорошо, как и с ним, То эти отношения основаны на свободе!

Не ищите вторых половинок, станьте цельными сначала сами и тогда рядом обязательно появится целостный, самодостаточный человек. Если соединить двух птиц, у которых по одному крылу, они упадут. Но если каждая из птиц полноценна — они могут лететь рядом в одном направлении!

Послушайте себя в первую очередь. Будьте искренне сами с собой. Ответьте себе: что вы реализуете в отношениях с этим мужчиной? Многие женщины отвечают, что просто хотят заглушить страх одиночества, страх ненужности, страх неопределенности будущего, отсутствие интереса к своей жизни и самой себе! Возникает внутренняя паника, заставляющая бездумно действовать. Действовать ради действия. Искать ради поиска. Сохранять отношения ради хорошей оценки общества.

Понаблюдайте за собой и возможно такая искренность поможет вам увидеть себя, ощутить себя, осознать в каком мужчине вы действительно нуждаетесь. Какими качества обладает мужчина, созданный именно для вас? Что вам необходимо? Ведь если мужчина скупо участвует в диалоге, то скорее всего это мужчина Не вашей мечты.

Бывает и такое, что женщина начинает осознавать, что этот мужчина ей совсем не нужен и смысл в вышеуказанных вопросах просто исчезает.

Не бойтесь выйти за границы привычного. Позвольте себе риск! Будьте свободны! Будьте решительны!

Но даже если вы решите узнать ответы на мучающие вас вопросы, то будьте предельно искренними прежде всего с самими собой! Задавая эти вопросы акцентируйте внимание на СВОИХ чувствах и переживаниях, а не на чувствах другого человека. Описывайте процессы, которые проходят внутри ВАС!

Разговор можно начать следующим образом: » Ты знаешь, я последнее время очень часто думаю о наших с тобой взаимоотношениях. Я чувствую некую неопределенность. Меня это очень сильно тревожит. Я не знаю что об этом думать. Я не понимаю какую стадию проходят наши отношения и в каком направлении они движутся.» Не задавайте никаких вопросов более. Не говорите ничего. Займите позицию женщины и будьте готовы, что мужчина обязательно ответит. Будьте мудрее, не отвечайте сами на свои вопросы. Позвольте это сделать мужчине.

Рассказывая о своих чувствах и мыслях искренне, вы автоматически встаете на женские позиции и мужчина занимает свои.
Акцентируя внимание на себе вы оставляете пространство для диалога Двух людей.

Источник:
Что делать с недосказанностями в отношениях
Часто во взаимоотношениях мужчины и женщины возникает определенная недосказанность. Иногда появляется невидимый вопрос, который висит в воздухе без ответа.
http://polet-dushi.ru/duxovnye-praktiki/zhenskie-praktiki/chto-delat-s-nedoskazannostyami-v-otnosheniyax/

COMMENTS