Не нуждаюсь в отношениях

Отношения с мужчиной: желание или нужда?


Замечали ли Вы, что одни женщины легко создают отношения с мужчинами, постоянно находятся в центре их внимания, а другие все время одиноки? Одни получают приглашения на свидания, а у других дальше первого дело не идет? К одним мужчины тянутся, а от других бегут?

К какому типу относитесь Вы? И почему?

Разница между этими двумя типами женщин на первый взгляд не всегда видна: и те, и другие могут быть красивыми и вполне приятными. Но, тщательно исследуя истории свиданий и причины разрыва отношений своих клиенток, я на каком-то этапе увидел, что эта разница есть, и понял, в чем она. В этой статье я поделюсь с Вами своими открытиями.

И если Вы с моей помощью попытаетесь честно разобраться в себе, то почувствуете эту разницу и поймете, в каком направлении нужно меняться.

Эта разница в том, что одни женщины хотят быть с мужчиной, а другие нуждаются в нем . «Но разве это не одно и то же?» – спросите Вы. Ведь абсолютно все женщины хотят внимания мужчины, его восхищения, уважения, поддержки… Однако эти два состояния – совершенно разные. Чем же одно отличается от другого?

Виктория выглядит как современная принцесса: голова гордо поднята, спина выпрямлена так, что, кажется, тронь – и сломается. Манерные жесты, речь и мимика, чрезмерный макияж, платье-мини с глубоким вырезом, шпилька немыслимой высоты…


Разговор поддерживает с трудом, но когда речь заходит о свидании и об отношениях с мужчиной, начинаются рефлексии: как она выглядела? что сказала? как повернулась? как повел себя мужчина? что значил этот его жест? взгляд? замечание?

Итог свиданий – провал за провалом. Догадались, почему? Она так явно говорит всем своим образом, что нуждается в мужчине, и это отпугивает.

Именно поэтому множество женщин теряют шанс на продолжение отношений с понравившимся мужчиной, удостоившись лишь разового секса. Ведь мужчины на самом деле очень тонко чуют женскую нужду в сильном плече. И могут воспользоваться моментом.

Как много женщин стараются найти отношения с мужчиной чтобы получить ощущение собственной ценности! Но открою Вам секрет: достойные мужчины и счастливые отношения приходят к тем, кто для этого созрел.

Это как езда на автомобиле: прежде чем Вы сможете ездить самостоятельно, Вы должны получить права. А чтобы построить счастливые отношения с мужчиной, у Вас должны быть определенные качества характера, знания и уровень личностной зрелости .

Разница между женщиной, которая нуждается в мужчине, и той, которая хочет быть с мужчиной, состоит в том, что первая ищет того, кто решит все её проблемы, а вторая сама их решает . Первая хочет только брать, вторая готова отдавать. Что это значит? Давайте разберем подробно.

1. Вам грустно и одиноко? Вы думаете, что когда Вы встретите мужчину, все станет иначе? Он предпримет что-то, что сделает Вашу жизнь интересной и насыщенной? Тогда Вы нуждаетесь в мужчине.

Вы чувствуете что-то ценное внутри себя? Вы хотите и готовы делиться с ним своими впечатлениями, эмоциями, опытом, знаниями, увлечениями? Тогда Вы хотите настоящих отношений с мужчиной.

2. Вы считаете, что тезис: «Лучше не красавец, но только мой» – справедлив? Вы нуждаетесь в мужчине. На самом деле эта установка – плохой советчик: Вы будете встречать слабых, эгоистичных мужчин, которые будут использовать Вас.

«Лучше быть одной, чем с кем попало» – это о Вас? Вы настроены принять только того мужчину, который действительно будет Вас достоин? Значит, Вы хотите быть рядом с мужчиной.

3. Вы думаете, что мужчина придаст Вам уверенности в своих силах? Что в его ореоле Вы будете сильнее и привлекательнее? Это нужда в мужчине.


Вы сами можете вдохновить мужчину, поддержать его, дать ему стимул для достижения успеха во внешнем мире? Это желание быть с мужчиной. Только наполненная женщина, может помочь кому-то еще.

4. Вы хотите, чтобы кто-то взял под контроль Вашу жизнь? Расставил все по своим местам? Сделал ее простой и понятной? Вы нуждаетесь в мужчине.

В этом таится большая опасность: Вы можете привлечь в свою жизнь контролера или деспота. Он низведет Вас до роли наседки, которая впоследствии будет неинтересна ему самому. Что дальше? Догадайтесь сами.

Женщина, которая хочет быть с мужчиной, понимает, что чей-то контроль над ее жизнью – это проблема. Она достаточно уверена в себе, уважает себя, своего мужчину и ценит свободу каждого в отношениях.

5. Вы стараетесь быть хорошей перед мужчиной? Идете на жертвы? Играете для него роль, несвойственную Вам, только чтобы понравиться или удержать возле себя? Это нужда в мужчине.

Вы позволяете мужчине делать что-то вместе с Вами? Доверяетесь ему, принимая его решения? Вы хотите быть с мужчиной.

6. Нужда в мужчине основана на Вашем подсознательном страхе не справиться самостоятельно со своей жизнью и желании обязать мужчину заботиться о Вас. Это навязывание мужчине роли родителя и превращение женско-мужских отношений в родительско-детские. Это бремя для него и опасность для Вас быть брошенной. Вот почему нужда в мужчине разрушительна, если Вы хотите построить с ним счастливые отношения.

Желание быть с мужчиной, желание создать отношения с мужчиной – это источник энергии для вас обоих . Это готовность разделить с ним печали, радости, трудности, интересы, открытия, заботы…
Ощущение Вашей верности, доверия делает мужчину сильнее и порождает в нем желание заботиться о Вас.


7. Вы ему звоните по 15 раз в день? Все время думаете только о нем? Навязываетесь ему и преследуете его? Вы нуждаетесь в мужчине.

Вы понимаете разницу между одержимостью и увлечением? Влюбленность влюбленностью, но Вы не забываете о своем личном пространстве, других важных для Вас людях и других делах? Тогда Вы хотите быть с мужчиной. И у Вас есть все шансы на продолжение отношений с ним!

8. Нужда в мужчине пассивна, желание быть с мужчиной – активно . Женщины, которые нуждаются в мужчине, постоянно думают о том, как он нужен им, или обсуждают это на кухне с подругами. Женщины, которые хотят быть рядом с мужчиной, активно ищут его: на сайтах знакомств, на выставках, в кафе…

9. Нужда в мужчине – это отказ от развития. Чем больше Вы видите в мужчине готовое решение, тем дальше желаемые перемены от Вашей жизни.

Желание быть рядом с мужчиной – это исследование себя как личности, женщины, внутренняя работа над собой, раскрытие своей женственности.

Прежде чем встретить Вашего мужчину, я предлагаю ответить себе на вопросы: кто Вы? что Вам необходимо в жизни? что делает Вас счастливой? Что Вы должны предпринять для реализации Ваших желаний целей? какой мужчина нужен именно Вам? что Вы хотите получить от него? что Вы готовы ему дать? какие отношения с мужчиной Вы действительно хотите?

Итак, еще раз обращаю Ваше внимание на следующую мысль: настоящие мужчины появляются только рядом с женщиной, созревшей для создания гармоничных отношений, умеющей принимать и отдавать, понимающей, чего именно она хочет в жизни.

Пока Вы смотрите на отношения как на спасение от всех проблем, Вы не сможете привлечь достойного мужчину. Как только отношения станут осознанным желанием, нужный Вам мужчина появится рядом с Вами.

Надеюсь, я привел достаточно доводов, чтобы помочь Вам стать женщиной, которая хочет мужчину, а не нуждается в нем.

Спасибо, что были со мной все это время. Ваше желание разобраться в себе и в отношениях с мужчинами очень ценно для меня! Буду рад получить Ваши комментарии и обсудить все Ваши мысли и вопросы.

Самые интересные статьи Ярослава Самойлова:

Источник:
Отношения с мужчиной: желание или нужда?
Отношения с мужчиной: желание или нужда? ? Статьи, советы, тренинги, рекомендации для женщин и мужчин ? Блог Ярослава Самойлова
http://yaroslav-samoylov.com/psihologija-otnoshenij/otnosheniya-s-muzhchinoj-zhelanie-ili-nuzhda.html

Отпустите чувство нужды в отношениях

Многие из нас идут по жизни с чувством нужды в расположении, одобрении и внимании окружающих. Это заставляет нас фокусироваться на «внешней» стороне жизни, в то же время отрывая нас от «внутреннего» жизненного пространства.

Чувство нужды всегда происходит из мышления, основанного на глубинном ощущении нехватки и неполноценности, и самокритичного настроя. Самокритичные люди, как правило, всегда ищут признания и внимания извне себя, и, следовательно, это ведёт к тому, что они становятся «зависимыми» в своём поведении. Кроме того, подсознательная установка на ощущение ненеполноценности заставляет людей думать, что они должны «зацепиться» за кого-нибудь, потому что они чувствуют, что жизнь не принесёт новых/более хороших отношений, если они потеряют существующие.


Нужда – это очень ядовитая установка. Из-за нее вы всегда привлекаете партнеров на основе своего внутреннего чувства нехватки. Виной тому – чувство, что то, чем вы являетесь здесь и сейчас – этого недостаточно. В этой статье я напишу, почему так важно его отпустить, если вы хотите гармоний в отношениях, а чуть позже – выложу отдельную статью о том, как этого добиться.

Чувство нужды настолько токсично, что многие люди будто излучают его. На событийном уровне это проявляется в их “умении” с лёгкостью притягивать негатив во все сферы их жизни. Иногда это проявляется в нужде в отношениях, но эти вибрации нужды приносят нехватку в остальные аспекты жизни, такие, как финансы или здоровье. Субъективная реальность таких людей попросту откликается на вибрации их «радиоточки», и когда эти вибрации достигают пика, люди буквально циклятся на привлечении реальности, основанной на нехватке и нужде.

Реальность такова, что мировосприятие большинства людей основано именно на этом чувстве нехватки. Шансы таковы, что если вы возьмете случайного человека, вы увидите, что вся его жизнь вращается вокруг глубинного восприятия себя как неполноценного существа, которому нужно что-то извне, чтобы быть счастливым. Всю свою жизнь ему было вечно недостаточно, его внимание всегда было хотя бы отчасти поглощено или мыслями о прошлом, в котором он чего-то недополучил, или мыслями о будущем, в котором он хочет получить что-то еще. “Когда я заведу отношения с по-настоящему красивой девушкой, вот тогда я буду счастлив”. “Когда я получу должность директора по маркетингу, вот тогда жизнь начнется”. “Вот похудею я, наконец-то я буду себя любить”.

Если вы ощущаете резонанс от этих слов, и при этом честны с самим собой, вы сможете легко распознать образ чувства нужды, возникающий у вас в уме. Здесь мы говорим, в первую очередь, об отношениях. Будьте искренними и выясните, испытываете ли вы в своём поведении чувство «нужды» к своему партнёру (или любому человеку, с которым вы бы хотели построить отношения). Нужда больше всего заметна в отношениях, так как большинству людей необходимо расположение, одобрение и внимание – это могут быть отношения с вашими родителями, друзьями или вашей любовью (супругом/ой или партнёром).

Большинство людей, закончивших несколько неудачных отношений (пройдя через горькие расставания или разлуку) обычно являются теми, кто застрял в установке на чувство нехватки и нужды, когда речь идёт о любви или внимании. «Необеспеченный» в этих вещах человек не может распознать, что его необеспеченность – это страдание, и чувствует токсичность по отношению к своему партнёру (или любому, у кого есть чувства). В результате, он не может точно определить, почему партнёр начинает от него отдаляться.

Частый пример такому – то, как у многих девушек не склеиваются отношения. Они встречаются с классным парнем, что аж уау, начинают с ним видеться и раньше времени к нему привязываются. Начинают немножко слишком часто выходить на связь, пытаться форсировать “развитие отношений” и пр. Привязанность эта отнюдь не связана с близостью. Какая может быть близость с человеком, которого ты знаешь несколько месяцев? Нет, привязанность эта полностью обусловлена чувством нужды и нехватки, которую эта девушка испытывает. А парень является всего лишь триггером этого чувства, “не заслужив” настоящее чувство привязанности, которое возникает при длительном общении.

Что происходит, если человек, испытывающий это чувство нехватки и нужды, вдруг вступает с кем-то в романтическую связь? Вот, на что обрекают себя люди с подсознательным чувством нехватки, нужды и прилипчивости, в зависимости от того, с кем им довелось сблизиться.

Этот сценарий реализуется наиболее часто. Вкратце, суть его такова. Вы будете подсознательно выискивать тех, кто, также как и вы, склонен прилипать к людям в отношениях. Ваша связь при этом будет созависимой.

Что значит «подсознательно выискивать»? Конечно, речь не идет о намеренном отказе от взаимодействия с самодостаточными людьми. Вы не будете магическим образом отсеивать их, даже не пообщавшись. Скорее, вы просто будете знакомиться и общаться с разными людьми, но с самодостаточными вам будет тяжело устанавливать контакт. Подробнее об этом в сценарии Б.

Точно так же, с прилипчивыми людьми вам будет общаться намного проще. Фишка в том, что прилипчивость означает стремление не только получить чье-либо одобрение, но и привязать человека к себе, чтобы удовлетворить стремление своего эго к безопасности. Иными словами, вы не только нуждаетесь в человеке, но и хотите, чтобы он нуждался в вас. А кто для этого больше всего подходит? Как раз такой человек, который и сам склонен прилипать в отношениях – такого человека привязать к себе проще всего.

На практике это означает, что такой человек к прилипчивому стилю взаимодействия отнесется очень хорошо, и соответственно, вы продолжите с ним общаться – будь то романтические отношения или просто дружеские. Вы будете идеально подходить друг к другу, если не учитывать, что в основе ваших взаимоотношений лежит чувство нехватки.

А что означает созависимая связь? Это значит, что ваше эмоциональное благополучие будет если не полностью, то во многом зависеть от действий вашего партнера и восприятия его отношения к вам. То же самое касается и вашего партнера – он будет испытывать созависимую связь с вами.

Проблема такой связи в том, что большинству людей она не кажется проблемой 🙂 Как никак, именно в такой связи люди испытывают “безумную любовь” и “страдания человеческой души”. Никто не скажет, что любит страдать, но действия говорят сами за себя – если вы состоите в созависимой связи, вы любите все эти “метания души”, вы жаждете пламенной любви, неважно, чем она потом обернется. Говоря точнее, вы ждете морочения головы и эмоциональных проблем, которых вам не избежать.

В созависимых отношениях вы никогда не добьетесь долгосрочного счастья. До тех пор, пока ваше благополучие зависит от другого человека, а его благополучие – от вас, вы, с одной стороны, будете испытывать «настоящую близость» и даже, возможно, любовь (как вам кажется), а с другой стороны, малейшее несоответствие действий партнера вашим ожиданиям будет провоцировать ссору и обиду. Это лишь вопрос времени, когда такая связь развалится, если у вас есть хотя бы толика стремления к свободе и осознанности.

Сейчас, когда тематики “личностного развития” или “духовных поисков” получили колоссальное развитие благодаря интернету, такие слова как “самодостаточность” и “принятие” стали целой идеей FIX. На словах многие декларируют важность таких качеств. И непроста – индивиды с такими качествами часто становятся будто магнитом для людей. Такие люди на порядок харизматичнее, могущественнее и счастливее, чем те, кому постоянно что-то надо, чтобы чувствовать себя в своей тарелке. И безусловно, такие люди притягивают к себе и в романтическом плане.

Самодостаточность таких людей проистекает из отсутствия чувства нехватки и нужды. Таким людям действительно ничего не нужно для того, чтобы чувствовать себя полноценными и “цельными”. Они просто идут по жизни и делают то, что делают, в каждый момент живя в мире с собой и своей реальностью.

Но у самодостаточности таких людей есть и оборотная сторона для других людей. Прикол в том, что поистине самодостаточным людям прилипчивые индивиды неинтересны. Если ваши отношения выстраиваются на основе чувства нехватки, и вам вдруг попался такой человек, все равно вы неизбежно пулей вылетите из его жизни. Ваши знаки внимания, которые вам кажутся проявлениями симпатии, заботы или даже любви, для таких людей в итоге покажутся навязчивыми попытками проникнуть в их жизнь и попаразитировать на их счастье.

Самодостаточные читатели, которые попадали в отношения с прилипчивым человеком, знают по себе это легкое, едва заметное чувство отвращения от компании вашего партнера. И если вы его один раз уже почувствовали, то потом оно только распаляется, и очень быстро. Конечно, поначалу может быть весело, потому что люди с чувством нехватки и нужды также являются страстными натурами, умеющими без всяких компромиссов “обрушивать” любовь и внимание на своих партнеров. Но у этой страсти гнилое нутро, и самодостаточные люди это в итоге чувствуют, и отвергают таких людей.

У чувства нехватки есть еще один аспект, мешающий тем, кто от него страдает, устанавливать отношения с счастливыми, самодостаточными людьми. Как я уже писал, чувство нужды идет рука об руку с подсознательным стремлением быть нужным кому-то другому. Чаще – близкому человеку, и уж 100% – тому, с кем у вас романтическая и/или сексуальная связь. Если ваша установка “если я ему не нужна, значит, он меня не любит” – это есть не что иное, как проявление вашего глубинного чувства собственной неполноценности.

Вам может показаться это нормой, но речь не идет о норме – речь идет об отношениях с самодостаточными счастливыми людьми. А такие люди – это очень сильное отклонение от нормы, так как их очень мало. Так вот, как уже было сказано, таким людям действительно никто не нужен. Они могут кого-то любить, безусловно! Только в их любви нет прилипчивости, нет чувства нужды, нет слащавых страстных порывов “Ты нужна мне!”

К слову о страстности. В большинстве случаев все эти страстные порывы есть не что иное как проявление все того же желания быть нужным человеку. Человек неосознанно мыслит так: “если я покажу, какой я классный партнер, я смогу заставить его/ее подумать, что со мной так классно и замечательно, а без меня – хуже, и потому буду нужен/нужна этому человеку, и он(а) меня не бросит“.

Видите, что получается? В основе ваших страстных порывов лежит ваше желание быть нужным человеком, а также страх, что вас бросят. Что без этих жестов симпатии и любви, что такой, какой или какая вы есть по умолчанию недостаточно, чтобы вас любили… И хоть изначально, вас и привлек этот человек, с его харизмой, уверенностью, счастьем-по-умолчанию, вы, возможно, осознаете, что вы, на самом деле, подсознательно хотите и стремитесь, наоборот к таким же прилипчивым людям, как и вы. К тем, кто могут вам дать это самое “ты нужна мне!” И как только отношения заканчиваются, вы опять начинаете притягивать в свою жизнь Сценарий А.

Отношения – не значит удовлетворение ваших потребностей

Что получается с “нашим” чувством нужды? Получается то, что многие люди смотрят на личные отношения, как на способ восполнить свою «несовершенность», которую они в себе чувствуют. Они хотят, чтобы их партнёр дополнил их, и потому чувствуют себя оправданными в своей «зависимости» от внимания и расположения партнёра.

Эта зависимость может быть комфортной какое-то время, но вскоре из-за неё начнёт страдать партнёр, вовлечённый в отношения. Причина, по которой множество отношений, начавшихся с большой страсти, грозят обернуться очень токсичными через какое-то время состоит в том, что большинство людей не могут выдержать слишком большую дозу зависимости (эмоциональной или физической) от кого-либо надолго. К сожалению, многие люди путают свою необеспеченность в своей «страсти» с любовью. Они чувствуют страсть к партнёру, когда на самом деле они могут быть просто «собственниками», нуждающимися или чересчур зависимыми.

Лучшие отношения достигаются, когда вы уверенны в чувстве «наполненности» насчёт себя самого. Когда вы чувствуете завершённость в себе, вы всегда будете привлекать партнёра, который отражает это чувство достатка на вас. Когда вы принимаете себя в полной мере таким, какой вы есть, вы всегда будете привлекать партнёра, который примет вас полностью и будет солидарен с вами относительно того, что обеспечивает ваш рост и благополучие. Парадокс в том, что, если вы стремитесь привлечь счастливые отношения, вам сначала нужно быть счастливым/«завершённым» по отношению к себе. Но таков секрет привлечения любых видов достатка в вашу жизнь.

Единственный способ прийти в гармонию с реальностью – перестать идентифицировать себя с установкой на нужду и прилипчивость. Когда вы следите за своим рассудком, вам становится ясно, что необеспеченность – всего лишь «образ мыслей». И это ваш выбор, хотите вы отдать своё внимание/веру/интерес таким мыслям, или же вы лучше «поравняетесь» с мыслями о достатке.

Ваша сегодняшняя реальность – такая, какая есть, благодаря вашим сегодняшним установкам. Если ваша реальность основана на нехватке, самое время начать отпускать мысленные установки, которые привлекают эти нежелательные события в вашу реальность. Чувство нужды и нехватки – наиболее токсичный образ мыслей, в котором погрязло большинство людей. Отпустить её – самое главное на пути к привлечению потока гармонии и достатка в вашу реальность.

Надеюсь, теперь для вас ясно, что отпустить чувство нужды в отношениях – это “маст” 🙂 Если вы этого не сделаете, не рассчитываете на по-настоящему гармоничные отношения и гармонию в жизни в целом. Только добившись настоящей самодостаточности, когда вы почувствуете, что вам никто не нужен для счастья, вдруг может произойти, что вам попадется человек с таким же мировосприятем, и вот с ним у вас сложится что-то, не основанное на играх вашего эго. Конечно, если вы на самом деле любите драму и страдания, и вам позарез нужны эмоциональные перепады, связанные с полярностью “любовь-ненависть”, то вам нет нужды что-либо менять. Но если вам интересно избавление от чувства нужды, об этом – на следующей неделе.

Источник:
Отпустите чувство нужды в отношениях
Многие из нас идут по жизни с чувством нужды в расположении, одобрении и внимании окружающих. Это заставляет нас фокусироваться на «внешней» стороне жизни, в то же время отрывая нас от «внутреннего»
http://bezobid.org/otpustite-prilipchivost-otnosheniyah/

Почему некоторым людям не хочется отношений?

Они не понимают вообще что это такое и как можно прожить с человеком год, два,три, а то и всю жизнь?

Потому что некоторым комфортно без них.Отношения очень часто приносят боль и ранят.Иногда на всю оставшуюся жизнь отбивают желание с кем-то быть.Ну а бывает так,что человек счастлив в своём одиночестве.Или у него есть другие цели в жизни а отношения просто не входят в его планы.Как то так.

Разные причины, я думаю.

Знаю людей, которые просто не нашли того, с кем хочется

а с кем попало, лишь бы «как все» — так они не поступят.Они для этого слишком. цельные натуры, что ли. И они точно не согласятся на «суррогат», когда истинное желание быть вместе заменяют стремлением не отстать от других. Когда создают семьи без любви, и, зачастую, даже без малейшего друг к другу уважения, потому что принято до 30 лет «завести» семью и детей.

Есть однолюбы:такие, раз влюбившись, будут любить всю жизнь. И, если не с этим человеком, то с другими у них отношений не получится.При всей нашей циничной современности, такие люди всё же есть.

Так что, думаю, тут не может быть однозначного ответа.

Источник:
Почему некоторым людям не хочется отношений?
Отсутствие стремления у человека к отношениям может быть временным или постоянным. Временное "воздержание" от отношений может быть, если недавно человек расстался с тем, кто был ему дорог, или у чело
http://www.bolshoyvopros.ru/questions/1475249-pochemu-nekotorym-ljudjam-ne-hochetsja-otnoshenij.html

Почему хотеть отношений и нуждаться в них – разные вещи

Почему хотеть отношений и нуждаться в них – разные вещи

Хотеть – знать, что ты этого заслуживаешь, нуждаться – брать то, что можешь

Забудь о том, чтобы проводить все свое время с человеком, который просто оказался в твоей жизни. Быть сильной и независимой женщиной – это значит помнить о своей ценности. Если парень пытается помешать твоей жизни, сделать ее немного скучнее, многократно тебя подводит, то не стесняйся указать на дверь. Именно отказ от мысли о том, что тебе непременно нужно быть с кем-то, и установка стандартов повыше помогут найти то, что хочешь.

Хотеть – делиться своей силой, нуждаться – искать одобрения

Желание построить здоровые отношения означает стремление делиться своей жизнью, не требуя ощущения собственной «цельности» в отношениях. Если ты уверена в себе, то уверена и когда рядом любимый человек. Тебе не нужны его одобрение и поддержка, чтобы чувствовать себя в порядке. Желание найти мужчину значит найти кого-то, кого ты будешь ценить и уважать, но чье мнение никогда не поставишь выше своего.

Чувство, словно тебе непременно нужен мужчина, может привести к нездоровым компромиссам, оправданиям его плохого поведения и многому другому. Когда ты хочешь найти мужчину, то ищешь равного, который позволит тебе говорить о своих убеждениях и ценностях. Если будешь придерживаться своих принципов, ты найдешь партнера, которого не только хочешь, но и заслуживаешь.

Хотеть – владеть силой, нуждаться – хотеть власти над собой

Лучшая часть в том, чтобы быть сильной, – чувствовать себя в безопасности. Ты никогда не потеряешь голос от страха, что несогласие может оставить тебя в одиночестве. Когда ты действительно готова к отношениям, то ищешь человека, который оценит твою силу и никогда не попытается тебя контролировать. Это будет относиться ко всему – от выбора фильма на вечер до распределения домашних обязанностей, – если ты хочешь мужчину, который будет спрашивать твоего мнения и серьезно относиться к твоим мыслям.

Хотеть – быть собой, нуждаться – терять свою сущность

Меняться в отношениях – отличный опыт, но терять свою жизнь из-за них определенно не стоит. Хотеть мужчину – значит найти кого-то, кто одобряет твою независимость и стремление иметь своих друзей, увлечения и интересы. Если ты начинаешь пропускать традиционные посиделки или забываешь о том, каково это – отдыхать в одиночестве, то быстро забудешь, кто ты без него. Партнер не должен стать частью твоей личности.

Над отношениями нужно работать. Хотеть мужчину – значит, что ты готова приложить усилия, ожидая, что и он сделает то же самое. Конечный результат будет того стоить. Когда ты нуждаешься в ком-то, то рисуешь себе картину идеализированных отношений. Вот верный рецепт для разочарования.

Хотеть – чувствовать готовность, нуждаться – ощущать одиночество

Если ты долго не находишься в отношениях, то вполне можешь ощущать одиночество. И когда видишь, что все друзья уже давно нашли свою парочку, ты вполне можешь пойти на этот шаг и сойтись с первым попавшимся парнем, который обратит на тебя внимание. Вот только желание найти партнера – значит ощущать себя человеком, который готов к серьезным отношениям, а не просто ищет себе компанию для избавления от одиночества.

Даже когда хочется найти мужчину, ты все еще хочешь жить своей жизнью. Если нуждаешься в парне – это привет к одержимости и мыслям о том, где он находится и с кем, чем занимается, какие планы собирается строить. Парень – всего лишь часть твоей головоломки!

Когда кому-то нужно средство от одиночества и самоуспокоения, это заканчивается тем, что ты чувствуешь себя зависимым от человека, который просто того не стоит. Я умру, если ты уйдешь — звучит романтично, но мало похоже на то, как выглядят счастливые пары, ведь это перерастает в «вместе нам бывает плохо, но порознь невыносимо. Лучше продолжать мучать друг друга».

Источник:
Почему хотеть отношений и нуждаться в них – разные вещи
Как не запутаться, готова ли ты к отношениям.
http://heroine.ru/pochemu-xotet-otnoshenij-i-nuzhdatsya-v-nix-raznye-veshhi/

ТЕМА: Я сейчас не нуждаюсь в отношениях

  • Станислав
  • Offline
  • Сообщений: 58
  • Спасибо получено: 19
  • Репутация: 5

Вообщем ,парни,такая ситуация. написала девченка,познакомились,пару дней пообщались,встретились,все ок было. потом вечером как то списались и такие слова с ее стороны:
«Я сейчас чисто по человечески не нуждаюсь в отношениях, в интрижках, во всякой этой весенней штуке. Не хочу и не нужно мне это сейчас.
И как бы поводов давать не хочу никаких. По этому перед фактом ставлю, выражаю свою позицию в данный момент)»

«Ты хороший парень. Если ты был предельно честен со мной, то в принципе твоя жизненная философия очень по душе. Ты молодец, хорошо рассуждаешь, пусть выводы отличны от моих, но это твое мнение) и это круто, что ты его отстаиваешь. У тебя добрая душа, да только ощущение, что ты прячешь ее, внимателен весьма, что в наше время редко. Но опять же, по первоначальному взгляду создаешь впечатление парня-охотника) ну как сегодня и ты и я убедились — внешность обманчива)»

И так не первый раз. и именно когда начинаю рассматривать девушку для отношений.В чем ошибка?)Че то непонятки какие то у меня . Полагаю,из за того,что ,когда начинаю рассматривать девушку для отношений ,то перестаю вести себя,как «парень охотник»..как она выразилась. и интерес пропадает.

  • Станислав
  • Offline
  • Сообщений: 58
  • Спасибо получено: 19
  • Репутация: 5
  • Гоша
  • Offline
  • Сообщений: 111
  • Спасибо получено: 93
  • Репутация: 7

Вообщем ,парни,такая ситуация. написала девченка,познакомились,пару дней пообщались,встретились,все ок было. потом вечером как то списались и такие слова с ее стороны:
«Я сейчас чисто по человечески не нуждаюсь в отношениях, в интрижках, во всякой этой весенней штуке. Не хочу и не нужно мне это сейчас.
И как бы поводов давать не хочу никаких. По этому перед фактом ставлю, выражаю свою позицию в данный момент)»

«Ты хороший парень. Если ты был предельно честен со мной, то в принципе твоя жизненная философия очень по душе. Ты молодец, хорошо рассуждаешь, пусть выводы отличны от моих, но это твое мнение) и это круто, что ты его отстаиваешь. У тебя добрая душа, да только ощущение, что ты прячешь ее, внимателен весьма, что в наше время редко. Но опять же, по первоначальному взгляду создаешь впечатление парня-охотника) ну как сегодня и ты и я убедились — внешность обманчива)»

И так не первый раз. и именно когда начинаю рассматривать девушку для отношений.В чем ошибка?)Че то непонятки какие то у меня . Полагаю,из за того,что ,когда начинаю рассматривать девушку для отношений ,то перестаю вести себя,как «парень охотник»..как она выразилась. и интерес пропадает.

  • dms
  • Offline
  • Сообщений: 454
  • Спасибо получено: 476
  • Репутация: 21
  • Дмитрий
  • Offline
  • Сообщений: 787
  • Спасибо получено: 1247
  • Репутация: 90

«Я сейчас чисто по человечески не нуждаюсь в отношениях, в интрижках, во всякой этой весенней штуке. Не хочу и не нужно мне это сейчас.
И как бы поводов давать не хочу никаких. По этому перед фактом ставлю, выражаю свою позицию в данный момент)»

Думаю, женщина изначально не рассматривала отношений с вами. Так, от скуки забавы ради, для повышения самооценки.А ты уже успел прикипеть и построить некоторые планы.Женщина увидела это, поняла что ты хочешь отношений с ней и честно ответила. Ответила по-женски, без острых углов,видно что не хотела обидеть.
«У тебя добрая душа, да только ощущение, что ты прячешь ее, внимателен весьма, что в наше время редко. Но опять же, по первоначальному взгляду создаешь впечатление парня-охотника) ну как сегодня и ты и я убедились — внешность обманчива)» — не надо притворяться перед женщиной кем-то. Нужно быть собой. Найти себя и быть собой) Потому что рано или поздно женщина раскусит кто вы есть на самом деле. Не мачо, а ботан) Не ботан, а качок. Не душевный гигант, а моральный сморчок.Не гений, а дурачок))) и проч.

  • Станислав
  • Offline
  • Сообщений: 58
  • Спасибо получено: 19
  • Репутация: 5

Благодарю)Ещ пару деталей. как звал на встреччу:
-Давай встретимся
-Я не сливаюсь,но можно я пока откажу во встрече,у меня учеба,работа,сессия,последний курс,новые знакоаства не вписываются.
-Да нет ,ты как раз таки сливаешься. так что смотри..я тебя позвал,а там..дело твое.
-Ну даай ,допустим тогда завтра,получится у тебя вечером ненадолго

Ну и дальше не важно.Вообщем я так понял,согласилась,чисто из интереса,возможно,посмотреть,какой я вживую. или не знаю даже.

Источник:
ТЕМА: Я сейчас не нуждаюсь в отношениях
Вообщем ,парни,такая ситуация…написала девченка,познакомились,пару дней… (1/4)
http://alexandernikolaevichbiryukov.ru/forum/muzhchina-i-zhenshchina/287-ya-sejchas-ne-nuzhdayus-v-otnosheniyakh

Я не нуждаюсь в отношениях

Спрашивает: Александра

Категория вопроса: Самопознание

Доброе время суток, Александра!

В современном обществе уже есть новый социальный слой — самостоятельные женщины, которые способны обеспечивать себя и настроены на самореализацию, карьеру. Таким женщинам не нужна семья, как лишнее обременение, при этом они не исключают романтических отношений. У некоторых из них есть дети.

Социум пока достаточно отрицательно относится к такой категории женщин, общество очень стереотипизированно, собственно, стереотипы создают некоторую безопасность, предсказуемость жизни и снижают тревогу.

Вам просто нужно определиться — Вы действительно из этой категории и Вам не нужна семья? Или Вы просто прячетесь от проблем в отношениях, прчетесь от своих страхов? Если первое — тогда сами примите свой собственный выбор и признайтесь, что Вы выходите за рамки нормы, но не психической нормы, а норм общества, и Вы создаете новый социальный слой, Вы впереди планеты)) От вопросов окружающих нужно научиться защищаться, это психологическое айкидо и психологические границы, можно работать с психологом, например www.refleksia.ru/borders

Если же Вы только прячетесь в одиночестве, если присутствуют страхи неудач, тянущиеся из детства травматические отошения с родителями — тогда нужно проработать свои страхи, после чего уже будет понятна Ваша позиция — нужны Вам отношения и Вы больше их не боитесь или Вы single — тот кто живет для себя и наслаждается этим.

Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

Ответов на сайте: 18474 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6

Источник:
Я не нуждаюсь в отношениях
Мне 23, высокая, стройная, модно одеваюсь. В свете чего, окружающие задают свой любимый вопрос: почему я одна? Слушая откровения девушек моего возраста о том, как же сильно им хочется найти мужчину (как это важно) и
http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/171350/

COMMENTS