Натянутые отношения с парнем

Натянутые отношения, парень грубит и я защищаюсь

Автор вопроса: Елена Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Здоровец Анастасия Валерьевна.

Здравствуйте, Елена! Извините за долгое ожидание! Вы пишете, что раньше у вас с МЧ было много недопониманий, что вы часто ссорились. Однако, и в данный момент, насколько я понимаю, вы ссоритесь не меньше, поменялось лишь Ваше поведение во время ссор — Вы стали защищаться. Хотя в данном случае тактика, выбранная Вами, не эффективна. От того, что вы с МЧ «тыкаете» друг в друга вашими ошибками, конфликты только обостряются, и, скорее всего, Ваш парень лишь сильнее злится, когда в ответ на его претензии Вы начинаете указывать на его собственные ошибки. Как правило, для возникновения конфликта нужны две стороны, и виноваты обычно оба. Поэтому и ваши реакции в общении очень важны и именно они могут стать пусковым механизмом в разрастании ссоры.

По поводу мастурбации, скорее всего, таким образом Ваш МЧ просто снимает лишнее напряжение, возникающее из-за ваших ссор. Возможно, он не получает в интимной сфере с Вами тех эмоций и той разрядки, которая ему необходима. А Вас лично, Елена, устраивает Ваша интимная сфера с парнем? Вы занимаетесь Любовью или это секс, как обязанность и примитивная потребность организма? Вообще, удовлетворены ли вы оба вашими сексуальными отношениями и не здесь ли кроется секрет ваших ссор? Как давно вы устраивали какие-то романтические вечера друг другу? Разнообразна ли ваша интимная жизнь? Ведь в отношениях любящих друг друга людей и эта сфера очень важна. Возможно, Ваш МЧ нашел себе такое занятие потому что ему чего-то не хватает в ваших отношениях. Вообще знаете ли вы желания друг друга?

Конечно, в моем письме Вам больше вопросов, чем ответов. Но, если Вы честно ответите себе на эти вопросы, то, я уверена, сможете докапаться до истинных причин недопониманий, возникающих у Вас с парнем. Я не хочу давать советы и рекомендации, после которых Вы примете решение, которое может изменить коренным образом Вашу жизнь,но хочу, чтобы с помощью моих вопросов Вы смогли самостоятельно прийти к тому решению, которое именно для Вас самой будет самым верным, после принятия которого Ваша жизнь изменится в лучшую сторону. Если у Вас возникнут ко мне вопросы или, может быть, понадобится глубокая проработка неразрешимых внутренних противоречий — обращайтесь, я всегда на связи! Желаю Вам счастья!

Источник:
Натянутые отношения, парень грубит и я защищаюсь
Моему мч 21 год, живём вместе около года. Раньше у нас было много недопониманий, он был грубый со мной, во время ссор грубил, сильно злился, а я молчала, боялась его. Со временем я нашла другой подход и начала говорить
http://psycabi.net/vopros-psikhologu/lyubov-znakomstva-otnosheniya/20937-natyanutye-otnosheniya


Натянутые отношения с парнем

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Вопрос вот в чем: как думаете стоит ли мне с ней встречаться этих 1-2 года ради нежностей, секса, засыпать и просыпаться в объятиях пару дней в две недели?
Я стесняюсь показываться с ней при знакомых, она стесняется быть на виду. Я не знаю как объяснять это родным, друзьям, знакомым. Утаить это не получится. Она от своих родных тоже.
Я думаю она на все согласна, чтобы хоть сколько побыть со мной.
Но я чувствую угрызения совести, что я ее использую. И я сам очень эмоционален, на меня это очень сильно влияет психологически.


Недавно завела разговор с парнем на тему того что нас ждет, куда мы движемся, будем ли жить вместе или он так и будет ко мне приходить и потом уходить. Но потом даже пожалела. Он просто серьезно подошел к вопросу и предложил снимать квартиру. Я живу в своей квартире небольшой (23 метра общая площадь), так что вариант жить тут вместе не рассматривался. Он живет с дедом и этот вариант тоже не рассматривался. При съеме квартиры он готов все расходы на себя взять. Вроде бы заманчиво, но я задумалась что он будет на такие жертвы идти. путь лучше на что-то более приятное деньги потратит. Ну а еще то что в своей квартире я себя чувствую хозяйкой, могу ремонт сделать. Ну и жить тут одна, конечно, но с красивыми обоями от которых буду кайфовать

Источник:
Натянутые отношения с парнем
В общем, познакомилась я на свадьбе сестры с другом жениха, это было летом, в 2016 году в августе. После свадьбы он меня нашел в контакте, потом мы начали созваниваться с ним. Было явно видно что я ему не безразлична. Позже, недели через 2(в сентябре) он приехал ко мне на машине(так как живет в д…
http://psycheforum.ru/topic121692.html

Натянутые отношения с парнем

Познакомилась 2 года назад с парнем, первый раз, по Интернету. Никто никогда не обращал внимания на меня, и я была рада хотя бы такому общению. Он признался, что любит меня, хотя мы с ним тогда даже не встретились. До реальной встречи прошел год – у парня все время находились какие-то отмазки. На самом свидании вроде все прошло хорошо. Но мы опять общаемся и очень долго только в Сети. Парень превратил наши «отношения» в каждодневные разговоры по телефону, от которых я не могу отказаться, но они уже не доставляют удовольствие. П ыталась его бросить. Он мне названивает, плачет: «Что я тебе сделал?». Мне надоело подобное общение. А ведь я люблю его, старалась не брать трубку, но все возвращалось на круги своя.

Отвечает психолог Эльмира Ширинова

СПб ГБУ «Центр «Адмиралтейский» по работе с подростками и молодежью»

Мы нуждаемся в других людях. Постоянно взаимодействуем друг с другом, и, в зависимости от того, кто перед нами – случайный прохожий или хороший товарищ, – выбираем формат общения.

Здоровые отношения – это равное партнерство, взаимное уважение и гармоничный баланс между «брать» и «отдавать». Тут больше доверия, открыто обсуждаются обоюдные желания и чувства – без недомолвок и хитроумных уловок. Психологически зрелые личности знают, чего хотят сами и на что готовы ради любимого. Зрелость базируется на принятии ответственности и осмысленном, т.е. добровольном, выборе.

Человек порой не осознает, что у него есть выбор. Он часто принимает неудовлетворительные для себя отношения как неизбежность, как то, что нельзя изменить. Тогда он попадает в «Треугольник созависимости», пребывая попеременно в одной из ролей треугольника – Жертвы, Спасателя или Преследователя. Подобный союз может, конечно, длиться годами, но насколько оба партнера будут счастливы? В треугольнике они находятся вдвоем и участвуют в психологической игре тоже вместе. Каждой роли соответствует позиция, которая отражается в соответствующем поведении:


Жертва – «Я такой несчастный, помогите мне»;
Спасатель – «Ты такой несчастный, я спасу тебя»;
Преследователь – «Ты виноват в том, что мне плохо».

Для треугольника типичны манипуляции, чувство вины и стыда, обвинения и критика. Причина – избегание ответственности. «Я не могу» означает «Я не хочу». Спросите себя, что побуждает поддерживать контакт с парнем, к которому вы испытываете жалость? Скорее всего, вы играете роль Спасателя, а ваш друг – роль Жертвы (характерная манипулятивная фраза – «Не бросай меня»). Это связано с вашей низкой самооценкой – вспомните высказывание «Никто никогда не обращал внимания на меня, и я была рада хотя бы такому общению» (позиция Жертвы).

Как мы оказываемся в «Треугольнике созависимости» и возможно ли оттуда выбраться? Происходит это неосознанно, благодаря раннему опыту взаимодействия со значимыми людьми. Как правило, это родители, либо лица, их заменяющие. Наша самооценка закладывается в детстве. То, как к нам тогда относились родные и близкие, определяет характер наших связей с миром в будущем. Если ребенка часто подвергали критике или игнорировали, не принимали его переживаний и желаний, то велика вероятность, что у него сформируется низкая самооценка. Впоследствии у него возникнут похожие «отвергающие» отношения. Если же ребенка баловали, выполняя любой каприз, что привело к появлению у него завышенной самооценки, то, повзрослев, он будет ожидать такого же подхода от окружающих и негодовать, если этого не произойдет.

Чтобы избежать «Треугольника созависимости», работайте над адекватной самооценкой. Она зависит от восприятия себя, знания своих сильных и слабых сторон, достоинств и недостатков. Прежде чем вступать в любовные отношения, важно познакомиться с собой, определить свои потребности и интересы, жизненные цели и задачи. Только так можно построить устойчивый союз, в котором люди будут полноправными партнерами, а не «костылями» друг для друга.

Источник:
Натянутые отношения с парнем
Познакомилась 2 года назад с парнем, первый раз, по Интернету. Никто никогда не обращал внимания на меня, и я была рада хотя бы такому общению. Он признался, что любит меня, хотя мы с ним тогда
http://pomoschryadom.ru/teens/helpful-informations/o-tom-kakoy-tyi/sovetyi-psihologa/chto-delat-esli-otnosheniya-s-lyubimyim-chelovekom-ne-raduyut-napryagayut

COMMENTS