Мужчина убегает от проблем

BellKo — s блогИТ

Запись опубликована BellKo · 3 апреля 2017

2 748 просмотров

Все чаще и в жизни, и в психотерапевтической работе мы сталкиваемся со странным поведением мужчины: сначала он все делает, чтобы завоевать женщину, но добившись ее расположения (это может быть как сексуальный контакт, так и эмоциональная включенность), теряет интерес. Что это за феномен? И какие мужчины так себя ведут?

Любовная зависимость вопреки стандартному мнению встречается не только у женщин, но и у мужчин. Довольно часто именно у мужчин она проявляется подобным образом . Наблюдается не классическая для любовной зависимости картина, когда есть желание раствориться в другом человеке, слиться с ним, постоянно взаимодействуя (желание близости у такого мужчины есть только в процессе «завоевания» выбранной девушки, и слиться он хочет с нарисованным идеалом, ведь реального человека он еще не знает).


Как только мужчина добивается проявления интереса со стороны девушки и начинает взаимодействовать с ней реальной, он тут же пугается этого — и прячется «в домик».

Психотерапевты называют между собой такое поведение «улиточным», «черепашьим». Страх подавляет желание общения, мужчина может специально «испытывать» себя, по две-три недели не звонить женщине, пока «сила чувств не уляжется».

Для таких людей реальный человеческий контакт сложен, иногда невыносим, они путают эмоциональную близость и полное растворение в другом человеке. Страх заставляет их находить в девушке много недостатков, чтобы обесценить и оттолкнуть. Обесценивать — привычное дело для таких мужчин, ведь они крайне требовательны и критичны к себе, склонны обнаруживать изъяны и фиксироваться на них, а потом бежать от себя истинного к себе идеализированному.

Почему так происходит? Разве мужчина не ищет отношений, как заявляет?

В том-то и дело, что отношений он на самом деле не ищет, только он сам об этом не знает. Он может прожить до 40-45 лет жизни, так никогда и не сойдясь ни с одной женщиной для совместного проживания. Может в глубине души сожалеть, завидовать друзьям, у которых есть семьи – жены, дети, но в дискуссиях утверждать, что это его активный выбор и позиция.

На самом деле он просто находится на этапе поиска себя, а еще бежит от себя, от своих эмоций, страхов, неуверенности, одиночества. Эти мужчины активно самоутверждаются, завоевывая женщину, включая все свое обаяние, умение ухаживать, казаться спокойным и взвешенным. А за этим фасадом скрывается очень неуверенный, глубоко внутри осуждающий себя за «слабость» и «излишнюю чувствительность» ребенок. Признаться себе в этом очень страшно и не хочется, но это является одной из целей в терапии с такими пациентами.

Не очень понятно, почему завоевав женщину, он не остается с ней?

Он не готов к отношениям, более того, боится их, боится в них себя потерять, раствориться. Из врачебной психотерапевтической практики могу отметить, что всех подобного рода пациентов объединяет общая история взаимоотношений с матерью. Они находятся с ней в очень сильной эмоционально-психологической связи.

Причем, не важно, было ли это уже давно в детстве, и в настоящее время остались только обида и злость на нее, или они до сих пор идут по жизни в тандеме, физически и психологически связанными друг с другом. В любом случае, глубоко бессознательно такая связь с женщиной воспринимается как удушающая, лишающая своей целостности, свободы. С матерью эту связь порвать очень тяжело, и мужчины проигрывают это с женщинами, бесконечно рвут с ними, то приближаясь, то пропадая.

Для девушек это очень болезненно, поскольку в период ухаживания мужчина – просто ее мечта – внимателен, вежлив, увлечен, умело проявляет свой интерес, даже может делать намеки на дальнейшую счастливую семейную жизнь, но как только она в это поверит — тут же растворяется и становится недоступен, холоден. Он получает огромное наслаждение, наблюдая, как она «сходит с ума от чувств», пытаясь вернуть нарисованную сказку. Это льстит его самолюбию, временно повышает самооценку.


Чтобы было понятнее про связь с матерью, что можно рассказать о детстве такого мужчины?

Это очень интересно! Как правило, его мать — эмоционально неустойчивая женщина, у которой были проблемы в отношениях с мужчинами. Часто она воспитывает сына одна, но даже если муж есть, она не воспринимает его всерьез, много критикует, осуждает, а он в отместку «пьет, гуляет», много работает и/или совсем уходит из семьи.

Мать строит отношения со своим сыном: с малолетнего возраста посвящает его в свои проблемы, в том числе и эмоциональные, используя как «подушку» для слез и истерик, требует от него соответствия ее идеалу мужчины без учета того, что он еще ребенок. Зачастую, даже физически не дает ему личного пространства: один пациент вынужден был спать с матерью в одной кровати до пятнадцатилетнего возраста, поскольку ее отношения с мужем были конфликтными и она приняла решение ночевать в комнате сына. Ничего удивительного в том, что он, будучи уже взрослым, испытывал периодически сильнейшее раздражение на женщину, лежащую с ним в одной кровати и желание убежать оттуда.

Какова роль мужчины-отца в воспитании сына?

Роль эта следующая: по сути отца не было. Его или действительно не было, или он пропадал на работе, злоупотреблял алкогольными напитками, вступал в отношения вне брака и никакого активного участия в воспитании сына не принимал. Кроме того, мать в этой ситуации выступает как жертва, призывая вступиться сына за нее, и он вступается, осуждает отца, и потому блокирует мужские проявления и развивающиеся мужские качества в себе.

Теперь ты можешь представить глубину психологических проблем таких мужчин, когда они вырастают?! Однополый объект идентификации – отец — отторгаем. Мать, с которой на протяжении многих лет происходило слияние, воспринимается как тиран, агрессор, который лишил собственной свободы, развития. Отношения, наблюдаемые в семье между мужчиной и женщиной, конфликтные, «как на войне». А если реальных отношений не было, то была трансляция матерью своего мнения о мужчинах и отношениях с ними, как о чем-то очень плохом.

Может ли выросший в таких условиях мужчина сам строить «здоровые», функциональные отношения, когда в его жизненном опыте этого просто нет?

Как правило, не может. Во-первых, функциональные отношения подразумевают умение общаться, конструктивно разрешать конфликтные ситуации, доносить свои чувства и потребности, быть готовым услышать партнершу.


Поскольку у мужчины, когда он был ребенком, не было возможности выработать подобные навыки коммуникации, ведь его чувства не слышали, реальные потребности не учитывали — соответственно он сам не умеет распознавать свои чувства (то, что в психологии называется термином алекситимия); у него не было примера доброжелательного, уважительного разрешения конфликтных ситуаций, и этот навык у него совершенно не сформирован. Основная стратегия решения конфликтов у такого мужчины — избегание, изоляция или — чаще всего — недопущение конфликтов вообще путем самоустранения себя из отношений или устранения отношений из своей жизни.

Во-вторых, такой мужчина вырастет очень неуверенный в себе, пытающийся эту неуверенность скрыть — не только от других, но и от себя, не принимающий никаких проявлений «слабости», чтобы выглядеть «мужиком» и тщательно скрыть свои феминные качества, «взрослый ребенок».

Который, чтобы почувствовать себя более взрослым и сильным, будет тянуться к решительным, активным, подавляющим женщинам, добиваться их и… бросать, чувствуя свою силу и власть над ними. Причем способы могут быть очень жестокими, напоминающими месть. Они сами не осознают, что не имеют цели построить отношения, бессознательная цель — победить женщину, доказать ей, что он сильнее и тем самым сбросить с себя власть матери. Но соревнуясь с женщиной, они еще больше погружаются в свою феминность.

В проигрыше остаются только сами — поскольку отношения полны настороженности, вражды, коротких перемирий, хаоса . По сути, идет демонстрация совсем не мужского поведения. У таких мужчин сексологи диагностируют индивидуальные особенности развития в виде нарушения половой идентичности. Ее симптомами, например, являются промискуитет (частая смена половых партнерш) и увлечение силовыми видами спорта для приобретения гипермаскулинной фигуры, это все носит гиперкомпенсаторный характер.

В-третьих, по моим наблюдениям, у такого рода мужчин есть бессознательная установка, что его «нельзя полюбить», что он «не достоин любви». Эта установка базируется на глубокой неуверенности в себе, связана с большим количеством комплексов, которые зачастую даже в терапии с трудом раскрываются.

Интересно, что эти же признаки могут говорить о нарушении половой идентичности. Можно ли такое нарушение скорректировать?

Да, вполне успешно психотерапевтически, правда, не быстро. И первое, что стоит усвоить – это признать свои преимущества, сильные стороны. У таких мужчин много самоосуждения внутреннего, непринятия себя, злости и обиды. А ведь у них есть много преимуществ перед другими мужчинами.

Они действительно тонко чувствующие натуры, хорошо угадывающие желания и стремления других людей, это их делает непревзойденными любовниками – очень нежными и ласковыми. Пациентки рассказывают, что готовы многое прощать таким мужчинам ради вступления с ними в сексуальные отношения, поскольку более «чувствительных», чувственных, страстных половых партнеров не встречали.

При этом основным поводом обращения такого мужчины к психотерапевту, сексологу являются именно сексуальные нарушения . Отсутствие эмоциональной близости с партнершей, высокая требовательность к себе, в том числе в сексуальном плане, склонность заостряться на «недостатках» женщины, обижаться по малейшему поводу, даже там, где этого повода на самом деле нет, довольно быстро может приводить к эректильной дисфункции, нарушениям эякуляции. Поэтому терапия таких пациентов – сложный многоуровневый процесс, который должен вестись опытным специалистом.

Проводится большая работа по завершению переживаний, связанных с эмоционально-психологической зависимостью от матери, растворение этой связи, отыгрывание подавленных эмоций (обиды, злости, гнева…).

Необходимо помочь пациенту признать, что принятие, смирение, проявление слабости, умение просить о помощи – это нормальные качества любого мужчины, даже самого мужественного.

Вырабатываются и закрепляются новые паттерны поведения при взаимоотношениях с женщинами. Из конкурента она становится равным партнером: «Женщина тоже человек». Поскольку данные мужчины практически никогда не общаются по-настоящему с женщинами: не бывают откровенны в проявлении своих переживаний, не интересуются чувствами, желаниями и взглядами женщины, то этот аспект активно должен затрагиваться в терапии.

Источник:
BellKo — s блогИТ
Все чаще и в жизни, и в психотерапевтической работе мы сталкиваемся со странным поведением мужчины: сначала он все делает, чтобы завоевать женщину, но добившись ее расположения (это может быть как сексуальный контакт, так и эмоциональная включенность), теряет интерес. Что это за феномен? И какие …
http://psycheforum.ru/blogs/entry/2220-%D0%BC%D1%83%D0%B6%D1%87%D0%B8%D0%BD%D1%8B-%D0%BA%D0%BE%D1%82%D0%BE%D1%80%D1%8B%D0%B5-%D0%B1%D0%B5%D0%B3%D1%83%D1%82

Мой мужчина бежит от проблем

Автор вопроса: Ася Возраст: 33


На вопрос отвечает психолог Филатова Елена Валентиновна.

Поздравьте себя с тем, что вы, наконец, избавились от инфантильного, не созревшего до сих пор 37-милетнего мужчины. А заодно и от его проблем, и обвинений в ваш адрес. У слабого мужчины всегда и во всём будет виновата его женщина.

Здоровые отношения подразумевают взаимное уважение, взаимный комфорт, но уж никак не навешивание на другого своих проблем. Эффективные партнёры помогают друг другу справиться с этими проблемами, а не наоборот. Вы были в деструктивных, токсичных отношениях, и из них нужно полностью выйти как можно скорее.

Конечно, ситуация неприятная, тут не поспоришь. А другую барышню он так быстро нашёл, т.к. сил и самостоятельности для жизни у него попросту нет. У кого их взять, как не у новой жертвы? И модель поведения с новой партнёршей, судя по всему, у него останется такой же, как и с вами.

А теперь, Ася, посвятите себе, любимой, как можно больше времени на восстановление после таких «отношений». Отвлекайтесь как только можете, гуляйте больше, занимайтесь тем, что вам интересно, радуйте себя, балуйте! Как только возникают воспоминания, превращайте их в старую картину, замазывайте её белой краской и заменяйте её на яркие образы того, как вам было когда-то (без него) хорошо, приятно, легко (и ещё будет!) Любите и уважайте в себе женщину, осознайте свою ценность!

Конечно, было бы замечательно поработать с психологом на устранение созависимости с бывшим партнёром. Но если нет такой возможности, придётся справиться самостоятельно. Сил у вас хватит, если уж такого партнёра выдержали! Примите ситуацию как есть, поймите свои ошибки в выборе партнёра, сделайте выводы из этого невесёлого урока, усвойте его и идите вперёд, отпуская прошлое.

Желаю вам, Ася, скорее восстановиться для новой жизни,новой встречи, нового мужчины, рядом с которым вы будете любимы, спокойны, радостны!

Источник:
Мой мужчина бежит от проблем
Мужчина (37 лет) всегда убегает когда что-то идёт не по его, я даже ссорами не могу это назвать. У каждого есть свое жилье, поэтому это не проблема. За 1, 5 года таких приходов у него было 8.
http://psycabi.net/vopros-psikhologu/lyubov-znakomstva-otnosheniya/25973-muzhchina-bezhit-ot-problem

Слабые мужчины

Я продолжаю отвечать на письма из рубрики «Вопрос психологу», и опять сегодня на повестке дня вопрос взаимоотношений мужчины и женщины и семейные отношения. Часто так случается, что мужчина, женившись, не выносит груза ответственности и проблем, и сбегает, оставив жену и ребенка один на один с этими нерешенными проблемами. И что остается делать женщинам, когда их слабый мужчина убегает?

А им ничего не остается, кроме как становиться сильными!

Вопрос: «Здравствуйте! Начну с самого начала! Мне 20 лет, мужу 23, растет дочь – два годика! В браке три года. Все началось прошлой весной, муж ушел, сказав, что не любит и что устал так жить! Под «так жить» он имел в виду трудности связанные с квартирой, работой, деньгами. Мы живем на съемной квартире, зарплата маленькая, вот он и решил уйти! Наговорил кучу гадостей, но я, все же, простила и пыталась его вернуть. Он вернулся, год мы жили душа в душу, говорил, что любит и что был дураком. Но вот неделю назад он приехал от мамы со словами: иди на работу, ребенка в сад, или я уйду! Я согласилась и нашла работу, но и на этом все не закончилось. Через два дня он пришел и сказал, что уже как год меня не любит, что устал жить в нищете!

Я его пыталась остановить, он поднял на меня руку, я замерла, и он ушел! Да, мне было обидно, но я простила и готова была его вернуть, ведь я его очень люблю! Я писала ему два дня смс, просто «доброе утро», « удачного дня», «спокойной ночи», на что он позвонил и сказал что ему это не нужно, что я для него никто, что у него новая жизнь и нам с дочкой в ней нет места! Я, наверное, должна была его возненавидеть, но, я по-прежнему его люблю и не могу без него не есть, не спать. Все кричат и говорят, что бы я забыла его, что у меня есть дочь, что есть, для кого жить! Но я не в силах его забыть. У меня опустились руки, я хочу его вернуть, хочу, что бы было все как раньше. Я люблю его очень сильно! Не знаю что делать, как себя вести! Я не верю, что он меня не любит, и тем более, дочь! Ведь все было хорошо до того, как появились долги! Что мне делать? Помогите! Ирина”.

Ответ: Ирина, доброго времени суток вам! Да, ситуация у вас – не позавидуешь. К сожалению, вам попался слабый мужчина, и, хотя можно было сделать скидку на его молодой возраст, я этого делать не стану. Так как и в 20 лет мужчины уже могут нести ответственность за себя и за своих близких, а иные и в пятьдесят предпочитают убегать от проблем, делая виноватыми всех вокруг, но только не себя.

Уйти из семьи, потому что зарплата у него маленькая! Ну и что же это за повод? Я так и не поняла, Ирина, про какие долги вы говорите? Вы выплачиваете какой-то кредит? К сожалению, сейчас многие люди попадаются на рекламу легких денег, и с радостью прыгают в долговые ямы, совершенно не думая о последствиях.

Ваше письмо – просто крик души, и, к сожалению, эту боль вы должны пережить. За что вы его любите то, я так и не поняла? Он же слабый мужчина, незрелый и эгоистичный. А вы его «любите очень сильно»! Я не думаю, что то, что вы называете любовью, на самом деле является ею. Скорее всего, это психологическая зависимость, более подробно об этом вы можете почитать в статье «Психологическая зависимость или любовь: чем они отличаются друг от друга?».

На данный момент, чем больше вы будете на него давить, звонить ему, писать и пытаться поговорить, тем сильнее он от вас будет отворачиваться. Окружающие говорят вам абсолютно правильно – подумайте о своей дочери! Дети очень сильно чувствуют своих матерей, и ваше нервозное состояние передается и ребенку. Вернется ли ваш муж, одумается ли, – одному Богу известно. Вам сейчас остается только ждать – время все рассудит и расставит по своим местам. Это сложно, но пожалейте себя и свою дочь. Выходите на работу, окунитесь в новую жизнь и в новый мир и все у вас наладится.

Главное, не теряйте самоуважения и любите себя и своего ребенка!

Если эта статья была полезна для Вас, и Вы хотите рассказать о ней своим друзьям, нажмите на кнопочки. БОЛЬШОЕ Спасибо!

Источник:
Слабые мужчины
Слабые мужчины: стоит ли их возвращать? Задать вопрос психологу бесплатно
http://happyticket555.ru/archives/1519

COMMENTS