Кризис в семейной жизни

Кризис в семейной жизни

Семейные отношения, как и любые взаимоотношения между людьми не могут всегда протекать ровно и гладко, как бы нам этого ни хотелось. Важным является не количество ссор и конфликтов между супругами, а то, как они ведут себя в конфликтной ситуации и каким образом в конечном счете все решается.

Психологи выделяют ряд кризисов, с которыми в той или иной мере сталкиваются все семейные пары.

Первый кризис связан с привыканием молодоженов к совместной жизни в одном помещении и налаживанием быта. Люди, жившие до брака раздельно, проходят этот период, будучи уже законными супругами и уйти, если что-то не устраивает, так просто уже не получится. Рано или поздно обоим придется свыкнуться с привычками и образом жизни друг друга и выработать оптимальный способ взаимодействия. Этот кризис принято называть «кризисом первого года». Здесь стоит проявить массу терпения и понимания, а также быть готовым пойти на уступки.

Когда кроха немного подрастет и у мамы появится возможность вернуться в привычную ранее жизнь, в дверь может постучать «кризис возвращения». Теперь женщина начинает пытаться совместить свою прежнюю социальную роль с ролью мамы. Это, как правило, вызывает ряд проблем, связанных с дефицитом времени. Женщина начинает нуждаться в новых ощущениях и переживаниях, поэтому мужчины, не желающие «носить рога», будьте предельно внимательны к своим вторым половинкам. Этот кризис называют кризисом пяти лет.


На седьмом году брака может возникнуть «кризис монотонности», во время которого увязшие в ежедневной рутине супруги могут начать искать новые любовные приключения. Для того чтобы этот кризис миновал вашу семью, нужно стараться вести как можно более разнообразную и яркую жизнь. Вам это и самим понравится.

Наиболее трудным является последний кризис, кризис четырнадцати лет. Трудности этого периода связаны с гормональными изменениями у обоих супругов. У женщины начинается климакс, а вот мужчина именно в это время начинает ощущать страх перед старостью и стремится снова почувствовать себя молодым. Многие из них разводятся со своими женами и женятся на девушках. Миновать этот кризис невозможно, но возможно при обоюдном желании и стремлении остаться вместе постараться снова заинтересовать друг друга, по-новому посмотреть на вещи и друг на друга.

В любых отношениях будут свои преграды, сквозь которые смогут пройти только настоящие чувства, бережно хранимые обоими супругами. Какой бы кризис вам ни приходилось переживать, помните о том, что любите того человека, с которым есть риск построить стену, пробраться через которую будет чрезвычайно трудно. Берегите друг друга и берегите любовь.

Источник:
Кризисы в семейной жизни
Семейные отношения, как и любые взаимоотношения между людьми не могут всегда протекать ровно и гладко, как бы нам этого ни хотелось. Важным является не
http://ladystory.ru/?p=13948

Кризисы в семейной жизни

Как же хочется, чтобы после той самой сказочной свадьбы наступили тишь, гладь и Божья благодать. И предупреждения взрослых родственников и друзей о том, что обязательно будет нелегко, в медовый месяц проходят мимо ушей, а в глазах читается: «У меня будет всё совершенно иначе, у меня такого никогда не будет». Можно ли обойтись без трудностей и кризисных ситуаций, быть хорошей женой (или идеальным мужем) и всю жизнь прожить без единой ссоры? Рассказывает Екатерина Бурмистрова, семейный психолог, специалист по вопросам семейного консультирования, проблемам детско-родительских отношений, возрастной психологии, мама девятерых детей.

Нормативные кризисы — это наиболее часто встречающиеся затруднения в семейной жизни, с большой долей вероятности происходящие на том или ином этапе развития. Так сказать «предсказуемо трудные времена».

Кризис это не чтото ужасное, это большое изменение, системная перестройка

В нашем постсоветском сознании слово «кризис » часто ассоциируется с такими неприятными событиями и понятиями, как кризис экономический, политический. Но кризисные (скачковые) резкие изменения свойственны многим процессам в биологическом и психосоциальном поле .

Многое в живой природе развивается через кризисы, через многие острые периоды проходит человек в своем развитии и взрослении. И семья, семейный организм не исключение. Нормальное развитие, рост семьи проходит через ряд критических, неспокойных этапов. А уж насколько ярко и остро каждый конкретный кризис будет выражен, зависит от темпераментов мужа и жены и суммы множества жизненных обстоятельств.


Почему развитие происходит через кризис

В предкризисный период накапливается сумма изменений в отношениях и внутренних состояниях супругов. И собственно кризис (от греческого слова «перестройка», «изменение») происходит тогда, когда силы мирных изменений недостаточно для восхождения на новую ступень развития. Кризис — ударная волна, толчковая сила, перебрасывающая семейный организм «в совершенно другую область галактики», на новый жизненный этап.

Кризисом можно считать превращение куколки в бабочку, смену кожи змеи, вылупление цыпленка из яйца.

Для того, чтобы сдать экзамен или выполнить норматив, надо сильно напрячься. Для того, чтобы пройти через кризис, семье требуется время, силы, а часто и запас оптимизма.

Важно понять , что вы в кризисе

Это как объявление военного положения — вы говорите себе: «сейчас нелегкие времена» и мобилизуетесь.

И стараетесь понимать, что это вам обоим объективно нелегко, а не ближний виноват в том, что все так безрадостно. Это понимание мобилизует силы семейной пары, супруги не залезают каждый в свой окоп, а объединяют усилия для борьбы с внешними трудностями. И тогда кризис не разобщает, а может даже объединять.

Для того, чтобы кризис миновал, требуется время.


К сожалению (или к счастью) в человеческих отношениях не работает «принцип кнопки». И уж если что-то включилось, это нельзя моментально выключить. Требуется время чтобы это событие ( состояние, этап) пережить, перерасти…

Кризис формирования семьи то, на чем «рассыпаются » молодые браки, или первый пик разводов

Когда мы женимся или выходим замуж, мы убеждены: наш избранник (избранница) настоящий принц (принцесса) , без изъяна, без страха и упрека, фактически без недостатков. Но вот начинается совместная жизнь, и все оказывается несколько иным. Принц — простите — в семейных трусах или принцесса в бигудях на кухне — образ гораздо менее романтический.

Так начинается нормальный процесс деидеализации, снятия ореола, приближения идеального образа к реальной человеческой фигуре с ее достоинствами и недостатками. Но для многих пар этот нормативный кризис оказывается весьма болезненным, непреодолимым. Нормальное воспринимается как обман, нарушение взаимных обещаний и обязательств.

Дальше наступает следующий этап этого же нормативного кризиса: процесс адаптации, распределения ролей и обязанностей внутри семьи. Как известно , первый пик разводов по статистике приходится на интервал между третьим и пятым годом совместной жизни. Основной повод: » не сошлись характерами» — то есть не приладились друг к другу, не преодолели сложностей адаптации.

Кризис появления детей

Мы как-то по умолчанию привыкли считать , что дети — это радость и счастье. Но то, что появление детей — это серьезный кризис семейной системы, говорить как-то не принято.

Особенно непросто дается появление детей тем парам, срок совместной жизни которых меньше одного года или больше 3 лет. Первые еще не успели справиться с предыдущим кризисом, а последние слишком привыкли к комфортной жизни без детей. Но даже и для пар, находящихся в «оптимальном интервале», рождение первенца сильно повлияет на отношения.

Кризис обыденности

И вот, все роли распределены, супруги научились справляться с бытовыми обязанностями, привыкли к тем изменениям, которые приносят с собой дети. Все встало на свои места, все понятно. Казалось бы, жить да радоваться. Но нет, мы переходим в следующий «жизненный класс» — семью может настигнуть кризис обыденности. Содержание его определяется названием — все стало слишком привычным, исчезло ощущение новизны, возникло тяжелое для многих состояние рутины.

Кризис среднего возраста или кризис смыслов

Параллельно процессам, происходящим в семье, с каждым из супругов происходят собственные внутренние процессы становления. И наиболее сложный и непредсказуемый из них — кризис среднего возраста, который у женщин чаще всего случается от 33 до 37 лет, а у мужчин от 35 до 43. Впрочем, эти цифры плавающие, и сильно зависят от общей скорости взросления и массы других факторов. И нередко кризис среднего возраста совпадает с тем или иным кризисом семьи как системы, и это особенно нелегко.

Людей верующих (не номинально, а глубоко, искренне) по идее сей кризис должен миновать. Но современный человек — столь непредсказуемо сложно устроенный многослойный пирог, что верой и упованием на промысел Божий могут быть проникнуты не все слои личности. А значит остается «лазейка» для кризиса.


Кризис середины жизни вполне описывается фразой Данте: «земную жизнь пройдя до половины я заблудился в сумрачном лесу..»

Те цели и смыслы, которые делали жизнь человека наполненной и имеющей правильный вектор как будто растворяются. Человек не знает, куда он идет и зачем. А кроме того присутствует очень четкое и неприятное ощущение «потолка», границы собственных возможностей. Уже очень понятно , чего в жизни тебе удалось достичь, а что так и осталось недостижимым.

И -как ни резко звучит — наиболее простым способом преодоления данного кризиса для многих мужчин видится разрыв семейных отношений. Своего рода up grade — смена лошадей на переправе. Тут гораздо проще сменить жену или страну, чем разбираться с собой за счет внутренних ресурсов. Именно таким образом возникают вторые ( третьи) браки с разницей в возрасте 10-15 лет. Но и этим бракам предстоит пройти по всем перечисленным выше этапам.

Разговаривать:

Главное — пытаться не терять контакта, не становиться врагами. Вообще, на мой взгляд, количество и качество разговоров между супругами лакмусовая бумажка отношений. Правда, есть пары, которые никогда не любили много беседовать, их общение выглядит как-то иначе. О в большинстве случаев брак — это диалог. И не только о том, какие памперсы купить.

Если проблему (трудность) назвать, дать ей имя и объединиться перед ней это уже половина успеха.

Третий (кроме батюшки) лишний

Очень важно не расходовать энергию кризиса — энергию изменений — на рассказы о том, как вам сейчас непросто, друзьям и подругам. Во-первых потому, что это действительно сродни выпусканию пара: вроде поговорили, все рассказали, пожаловались, стало легче. И можно дальше жить ничего не меняя..

Во-вторых наличие «свидетелей по делу» в какой-то момент может сильно мешать, особенно когда отношения идут на поправку. Как известно многим, » перемывание костей» мужьям в течении месяца на море с подружкой может сильно ухудшить отношения, привести к возникновению дистанции.

Время кризиса конечно

Многим помогает просто мысль о том, то так непросто будет не всегда. Мы никогда точно не знаем, сколько продлится «переходный период», но то, что он не бесконечен, известно наверняка.

Представьте себе жизнь через 2-3 года друг с другом и друг без друга: что лучше?

Иногда, когда становится совсем тяжело и кажется, что нет больше сил выносить тяготы и «заскоки» друг друга, и представляется, что проще всего разбежаться, стоит попробовать поиграть с собой в такую мысленную игру: вот я, и вот моя и моих детей жизнь, но без супруга (супруги). Как это может выглядеть через месяц? Через 2-3 месяца? Через полгода? Через год?

Не подумайте, что я сторонник разводов — наоборот! Но нередко люди в кризисе доходят до такого состояния взаимной нелюбви, неприязни, что подобное ментальное упражнение только разрядит атмосферу.

И отвечая себе на эти вопросы , по отзывам часто можно услышать, что если на расстоянии месяц-два разрыв воспринимается как облегчение, то мысль про полгода без супруга вызывает напряжение, а большие промежутки просто таки ужас. Все-таки в браке люди сродняются….

Но если мысль о том, как вам будет через 2-3 года без партнера вызывает воодушевление , то это повод всерьез задуматься:

  • Что стало с нашими отношениями?
  • Когда мы успели стать друг другу чужими?
  • Любить легко дальнего, а с ближним так и тянет цапаться?
  • «лицом к лицу лица не увидать»?

И отдельное искусство — противодействовать обыденности, рутине, озлобленности, взаимной усталости в браке. Тут требуется — простите за высокие слова — мудрость и терпение, как раз те качества, которые у нас, современных людей, в большом недостатке. И взяться им часто неоткуда: редко кому повезло расти не только в крепких церковных семья, а даже просто в функциональных, надежных и стабильных.

К сожалению, сумма «отрицательного наследования» в нынешних российских семьях фактически запредельна. Каждый третий (а в некоторых регионах второй) взрослый вырос в неполной, дисфункциональной или алкогольной семье. Где тут учиться мудрости?

Наш «сундук с семейным наследством» может не помогать, а только мешать преодолевать нормативные кризисы развития семьи. Многие стратегии наших родителей — это действия на разрыв.

Стоит ли слушать прародителей, особенно из дисфункциональных семей?

И мы подходим к непростой теме: как быть с мнением и советами прародителей в наше время?

Люди церковные и воцерковляющиеся нередко увлекаются так называемой традиционной, патриархальной моделью семьи. Но эта красивая картинка плохо монтируется с реальностью во множестве случаев. И исполнение советов и рекомендаций родителей может привести к усугублению кризиса и даже разрыву отношений.

Никто не обещал, что будет легко

При столкновении с кризисом семейной жизни многим становится обидно: мы все делали правильно и не делали ничего плохого… За что же нам такое?

Такое — болезненное — нормально. Руде непросто превращаться в железо.

Помните, чем кончаются русские сказки? Свадьбой: и я там был, мед-пиво пил, по усам текло, в рот не попало. А что дальше — об это сказка не говорит, умалчивает. Потому что это — совсем другая история. А если бы нам в детстве или отрочестве рассказали , как там Иван Царевич с Еленой Прекрасной ругаются и пререкаются и не могут сформулировать общую систему ценностей, то никто бы и замуж не пошел, и не женился.

Правда, мы свои «сказочные сюжеты» усваиваем в семье происхождения, но это тоже — другая история…

И в горе и в радости, и в богатстве и в болезни

Мне кажется, что преодолению нормативных кризисов может сильно мешать романтический настрой — брак это белое платье и розы с шампанским, который потом меняется на нигилистический — брак то вечная гора немытой посуды, пищащие дети и вообще никакой романтики. И то и другое — только часть правды. Что такое настоящий, состоявшийся брак, многие начинают догадываться спустя 10-15 лет совместной жизни.

Поженившись, мы оказывается, «подписались» на обоюдные, малопредсказуемые и не всегда приятные, часто скачкообразные (это когда кризис) изменения и события. Двум существам по замыслу предстоит с годами срастись в одно. Сплетаются все более глубокие слои, ветки и корни. Это совсем не безболезненный процесс, но в результате дети могут расти в полной, настоящей семье, а муж и жена ощущают себя половинками.

Наверное многие из нас видели такие пары, где супруги даже внешне немного схожи друг с другом.

Но до самого конца — не без кризисов. Ведь еще предстоит «кризис опустевшего гнезда» это когда выросли все дети.

Как не стоит вести себя в кризисе:

  • обвинять супруга в том, что это все из-за него, что он во всем виноват;
  • делать из себя героя-мученика, который один тащит на себе все;
  • вопрошать: «за что же нам такое?» и жаловаться, считать, то не заслужили;
  • делать вид, что ничего не происходит, копя в себе обиду и недовольство;
  • сравнивать себя с другими семьями.

Что стоит попытаться сделать:

  • объединить силы перед лицом семейной непогоды, поняв, что за кризис вас постиг
  • вспомнить о критических и непростых периодах вашей совместной жизни, освежить в памяти собственные удачные находки, то, как вам удавалось преодолевать «затыки» в отношениях.

Источник:
Кризисы семейной жизни
Кризис — ударная волна, толчковая сила, перебрасывающая семейный организм "в совершенно другую область галактики", на новый жизненный этап.
http://www.matrony.ru/krizisy-semejnoj-zhizni-a-mozhno-li-bez-nix/

Кризисы семейной жизни

Практически все отношения между женщиной и мужчиной, а также сам брак многие специалисты сравнивают с ребенком. Ведь их также необходимо взращивать и беречь. И, конечно же, как и у любого ребенка, в отношениях бывают кризисы. Давайте сегодня поговорим о том, когда эти кризисы наступают.

Когда истекает этот период совместной жизни, зачастую исчезают розовые очки и разрушаются все мифы. Этот этап является началом взросления. В это время молодая жена начинает понимать, что ее муж совсем не похож на киношного супергероя, также в свою очередь, муж начинает замечать практически все недостатки своей избранницы.

Отношения может разрушить буквально любая мелочь, будь то восхищение теледивой, неудачная шутка в адрес мужчины или отсутствие по каким-либо причинам ужина. События могут развиваться по-разному, но это развитие зависит от того, насколько это разочарование велико.

Но если один из партнеров еще до свадьбы пускал пыль в глаза другому, представлял себя не таким, каков он на самом деле, то в таком случае развод неизбежен. Если проблему создают лишь незначительные недостатки, то в таком случае ваш брак устоит.

Кризис в семейной жизни 8 месяцев

В этот период вашей жизни может вмешаться быт. Очень часто бывает так, что, минуя стадию взросления, люди могут расставаться, хотя уже кажется, что отношения достаточно прочные. Происходит это, потому что каждый человек по своей натуре одиночка, т.е., вступая в брак, каждый человек имеет свои собственные привычки и принципы.

И очень часто именно это может послужить причиной разрыва отношений. А когда в это вмешивается быт, то сохранить отношения становится все тяжелее. Повседневность начинает со временем затягивать и далеко не каждый человек может это выдержать, а бывает и так, что люди снова уходят в свободное плаванье.

Еще этот период часто называют любовь на расстоянии. Зачастую уровень гормона счастья резко падает, в результате чего, может ослабевать и влечение друг к другу. А именно оно играть одну из немаловажных ролей в построении крепкой семьи.

Многие пары могут пережить вышеуказанные кризисы, но расстаться в период первого охлаждения чувств. Чтобы благополучно пережить этот кризис вам необходимо завести друзей, но не общих, пусть у каждого из вас будут свои друзья, проведите выходные порознь, займитесь своими делами. Таким образом, вы сможете снова влюбиться друг в друга.

Кризис в семейной жизни 4 года

Этот период часто называют «Шатким гнездом». В это время жизнь стала размеренной, создан дом, уют, общий мир. Наверняка, появился ребенок, который уже не нуждается в постоянной опеке. Можно, наконец, расслабиться, но вдруг становится понятно, что личной жизни практически нет. Многие этого не выдерживают и разводятся.

Этот кризис плохо изучен врачами, социологами, психологами. Но его можно объяснить с медицинской точки зрения, ведь организм человека каждые семь лет обновляется, и это может послужить причиной потребности что-то поменять в жизни.

Кризис в семейной жизни 12 лет

Это время можно смело назвать последней опасностью. Это объясняется тем, что супруги уже многое пережили дуг с другом, столкнулись с многими проблемами, а также проверили и себя, и свою семью на прочность. Но бывает и так, что люди начинают думать о своем будущем, многие желают начать жизнь заново. Специалисты называют это кризисом среднего возраста.

Вполне возможно, что небольшие разногласия будут случаться в семейной жизни и дальше. Но если супруги смогли пережить все это и прошли через все преграды вместе, то уж точно можно сказать, что никакие другие бури и ненастья им не страшны.

Источник:
Основные этапы кризиса в семейной жизни
Практически все отношения между женщиной и мужчиной, а также сам брак многие специалисты сравнивают с ребенком. Ведь их также необходимо взращивать и беречь. И, конечно же, как и у любого ребенка, в отношениях бывают кризисы.
http://nadysha.ru/etapy-krizisa-semejnoj-zhizni.html

COMMENTS