Кризис в семье

Кризис в семейных отношениях: тупик или поворотная точка?

Бывает так, что семейные отношения становятся «пороховой бочкой», для взрыва которой достаточно малейшей искры и неизбежность разрыва отношений гарантировано. Найдите причины и не допустите того, что может произойти!

Признаки и симптомы кризиса в психологии семейных отношений

  1. «Затишье перед бурей». Пара вообще перестает ругаться. Они мило и спокойно, но проводят время по отдельности. В чем опасность? Она заключается в том, что люди потеряют интерес друг к другу.
  2. Раздражительность. Мужчина и женщина раздражаются по любому поводу и совсем без него. Что может вызывать это чувство: звуки, кашель, увлечения, стук шагов, привычки, вещи (положенные партнером не на свое место) и так далее.
  3. Полное непонимание друг друга. Пара будто говорит между собой на разных языках и без переводчика. Они пытаются придти к пониманию, но ничего не получается.
  4. Принятие роли «ломовой лошадки». Женщина начинает полностью посвящать себя делам и проблемам семьи. Она берет все близко к сердцу, но проблемы решает сама, по своему усмотрению.
  5. Отказ от интимной близости. У мужчины или у женщины появляется тысячи причин для того, чтобы отказаться от секса. Причины: сонливость, головная боль, усталость, нехватка времени, недосыпание, недомогание, страх забеременеть, боль, отсутствие интимного желания, потеря настроения, проблемы на работе, депрессия, стресс, импотенция, критические дни.
  6. Уход в себя. У партнеров нет ни стремлений, ни желаний рассказывать друг другу о своих радостях и горестях. Они предпочитают откровенные разговоры с подругами, родственниками и друзьями.
  7. Скандалы «на пустом месте». Мужчина и женщина кричат, бьют посуду, ломают мебель, рвут одежду. Их повышенные тона не смолкают. У соседей возникает чувство, что это никогда не закончится.

Самый первый кризис (окончание «букетного и конфетного периода») возникает примерно через три месяца. Мужчина все реже и реже начинает дарить подарки и цветы, делать сюрпризы, приглашать любимую в рестораны (кафе). К сожалению, в период 1-ого года жизни распадается девяносто процентов супружеских пар.

Что делать, если совершенно не хочется расставаться? Берите инициативу в собственные руки! Начните сами водить своего молодого человека в различные места, которые пропитаны романтикой. А так же вам придется регулярно дарить что-нибудь своей половинке. Без цветов, конечно, можно обойтись. О том, что лучше дарить, вам подскажет сердце. Будьте наблюдательнее, чтобы с подарком не прогадать.

Следующий кризис – после 2-3 лет отношений. В это время пара либо расстается, либо узаконивает отношения, либо продолжает встречаться. Тяжело в этот кризис девушке. Дело в том, что если она не выходит замуж за своего любимого, то родители «наседают», что пора бы уже и остепениться, повзрослеть, подумать о создании семейной ячейки. Основная проблема заключается в том, что не все парни стремятся к женитьбе. Вот тогда-то девушка и начинает впадать в состояние безысходности. Ей советуют придумать план, который помог бы сделать своего парня своим супругом. Советы, подаренные подружками, отличаются крайностью и авантюрностью. Поэтому не каждая особа превращает теорию в практику. Сложные рекомендации подруг и хороших знакомых: беременность, ультиматум, угрозы, серьезный разговор, любовный заговор, вызов жалости, выгодный обман.

Как преодолеть кризис этих отношений? — Лучший выход из кризиса – совместное проживание. Парень согласится на это, если сказать ему, что он освобожден от любых обязательств. Необходимо временно смириться с ситуацией. В совместном проживании есть огромнейший «плюс»! Оно поможет паре узнать друг друга получше.

Третий кризис – бездетная жизнь. Люди понимают, что живут они как-то бесцельно, неправильно, «не так, как все остальные». Трагедия возникает в том случае, если кто-то из семьи понимает, что не может иметь детей (по медицинским показаниям). Попытайтесь вылечиться или усыновите (удочерите) ребенка. Это и будет вашим спасением.

Если у вас все же появляются детишки, то кризис и в этом случае неминуем. Рождение ребенка – это появление ответственности, постоянная бессонница, основательный пересмотр всех привычек. Психологи иногда «растягивают» этот кризис на три года (некоторые – на пять).

Жизнь вносит коррективы в семейные отношения. Супруг становится отцом, а супруга – матерью. Возникает ответственность сторон перед новым членом семьи. Происходит перестройка отношений с учетом прибавления в семействе. Распределение новых обязанностей и влечет за собой кризис отношений в семье.

Считается самым «таинственным» из всех кризисов. Дело в том, что этот период элементы психики и жизни незаметно накладываются друг на друга и сливаются между собой. Пара начинает сравнивать все свои мечты с «несправедливой» реальностью, переоценивает (пересматривает) свои ценности. К сожалению, желаемое часто не совпадает с тем, что есть в жизни, и люди сильно в ней разочаровывается. А если в семье еще и ребенок есть, то вы проживаете и его возрастные кризисы тоже. Дети, переживая такие периоды (возраст от 3 до 10 лет), смогут стать капризными и неуправляемыми. А это выведет из равновесия любого самого спокойного родителя.

Следующий кризис – кризис семьи, связанный с взрослением детей. Как правило, в среднем после 15-ти лет семейной жизни. Очень жаль, если воспитание детей – это все, что связывало родителей – супругов. Ведь будет невероятно тяжело отдалиться друг от друга. Родителям придется полностью перестраиваться и перестраивать свою жизнь. И сделать это будет непросто. Возникнут сложности и тогда, когда дети решат жениться (выйти замуж). Возникнет море «придирок» и недовольств по отношению к невестке (зятю). На этой почве будут возникать скандалы, ссоры и серьезные разногласия. Усугубляет ситуацию тот факт, что кто-то из супругов становится на сторону детей. Споры, слезы и скандалы становятся привычкой в таких семьях. Как уладить отношения? Необходимо, чтобы кто-нибудь «перешел» через гордость и пошел на уступки. Такой человек обязательно найдется среди членов семьи! Если нет, то их рассудит только время.

В этот период, в среднем после 20 лет, дети разъезжаются по другим квартирам (если есть возможность для переезда). Кто-то приезжает к родителям в выходные дни, а кто-то ищет тысячи причин, чтобы в гости не ездить. Все зависит от того, насколько хорошо сложились детско-родительские отношения. Сами супруги чаще всего отдаляются друг от друга, занимаются своими любимыми делами. Сближаются, если понимают, что живут неправильно.

Источник:
Кризис в семье
В семейных отношениях бывает кризис. Семейный кризис от возраста лет совместного проживания. Необходимо выявить причины кризиса и не допустить его распространение.
http://rusachka.ru/psihologiya/semya/krizis-v-semejnyh-otnosheniyah.html

Кризис в семье

Рождение ребенка – это большая радость для семьи. Женщина становится мамой, а мужчина – папой. Но в то же время, это совершенно новый уровень отношений, более серьезная ответственность, другой уклад семейного быта.
Именно в этот период в семье может возникнуть кризис, иногда заканчивающийся разводом. В чем же причина этого кризиса?

Чаще всего он вызван психологическими трудностями. Супругам необходимо принять новые роли – папы и мамы. Это бывает достаточно трудно. Жена вдруг понимает, что больше себе не принадлежит. Время уходит только на ребенка: покормить, погулять, выкупать, укачать. Если малыш беспокойный, постоянно плачет, у женщины может появиться чувство, что она плохая мать.

Часто молодые мамы полностью забывают о себе. Сказывается постоянная усталость, недосыпания, тревоги за малыша. Со временем это все перерастает в неряшливость и нервозность, что сказывается на психологическом состоянии мужа и ребенка. Поэтому, каждое утро приводите себя в порядок, приобретите трикотаж от производителя, в котором вам будет удобно и ребенка покормить, и по дому убраться, и мужа с работы встретить.

Кстати говоря, после рождения ребенка достается и мужу. Он вдруг становится лишним. Если раньше все внимание супруги доставалось только ему, то сейчас его отнимает ребенок. Наряду с этим, мужчина понимает, что ему необходимо стать хорошим отцом, но не знает, что для этого надо делать. Вид плачущего малыша может привести его к истерике, необходимость сменить памперс ввергает в ужас. Все это приводит к появлению раздражения, ревности, стремлению проводить время вне семьи. Отчасти из-за этого молодая мама считает, что муж совсем не помогает ей.

Так, вместо того, чтобы сплотиться вокруг ребенка, вместе осваивать свои новые роли, муж и жена отдаляются друг от друга. Если вовремя не исправить эту ситуацию, семья может распасться.

Для того, чтобы пережить это сложное время, супругам надо учиться договариваться, идти на определенный компромисс. Можно установить график дежурств, по которому мама и папа, по очереди, будут вставать к ребенку по ночам, сидеть с ним дома, когда другому надо уйти, ходить на прогулку. Важно понять, что от некоторых вещей придется временно отказаться, что-то отложить на неопределенный срок. Чтобы осознать все это, в мужчине и женщине должна присутствовать социальная зрелость.

В этот сложный для семьи период супруги должны помнить, что они не только родители, но и пара. Необходимо так организовать семейный быт, чтобы была возможность иногда побыть вдвоем. Если есть дедушки и бабушки можно попросить их побыть с ребенком несколько часов. Самим же в это время обязательно надо сходить вместе в кафе, кинотеатр, просто на прогулку или остаться дома одним, без ребенка. Важно понимать, что все трудности временные, и обязательно наступит день, когда молодые мама и папа почувствуют себя настоящей семьей и родителями замечательного карапуза.

Источник:
Кризис в семье при рождении ребенка
Рождение ребенка – это большая радость. Но в то же время, это совершенно новый уровень отношений, более серьезная ответственность, другой уклад семейного быта.
http://www.garmoniazhizni.com/2014/09/16/krizis-v-semie-rozhdenie/

Кризис в семье при рождении ребенка

Здравствуйте,

На самом деле в заголовке обозначена тема, в которой я совершенно не разбираюсь. Потому что семейную психологию не изучала.

Мои клиентки говорили о том, что читали о кризисах в семье. И каждая из них называла разные цифры. Одна говорила: “Может быть, мне так плохо, потому что как я прочила – у нас “проклятый восьмой год”?”

При этом выясняется, что выходила она замуж просто, чтобы выйти. И долгое время подавляла свои негативные чувства. А теперь появился мужчина, в которого она влюбилась.

И мне не понятно – при чём здесь “проклятый восьмой год”. Ведь отношения изначально были не те, что хотелось. И так сложилось, что именно в восьмой год она повстречала человека, который открыл для неё иное измерение отношений. С любовью и радостью.

Ещё мне называли цифры кризиса – первый, второй, третий, пятый, седьмой, десятый…

Тогда возникает вопрос: семейная жизнь – это жизнь постоянных кризисов?

Для кого-то похоже, что так. А для вас – это так?

Если уж говорить о кризисах, то их стоит привязать не к конкретным годам, прожитым вместе. А к физическим годам каждого из супругов. Плюс возрасту детей.

Так уж устроена психика, что все наши болезненные и радостные переживания прошлого всплывают, когда с нами находится человек того возраста, в котором эти события происходили. То есть где-то глубоко внутри себя, когда мы смотрим на десятилетнюю девочку (для женщин) или десятилетнего мальчика (для мужчин) — мы переживаем свой собственный десятилетний возраст.

Можно провести совершенно простой эксперимент. Сходите в школу. И понаблюдайте за собой – по мере приближения к школе – какие чувства, переживания, мысли и образы вами овладевают? И как они резко усиливаются, когда вы переступаете порог школы.

Собственные страхи прошлых лет заставляют вас давить на своего ребёнка.

Тоже самое происходит и в семье.

Если в период, например, трёх лет ваши родители разошлись. В таком случае когда ваш ребёнок будет приближаться к трём годам – произойдёт некий запуск внутри вас. И есть высокая вероятность, что этот год будет годом кризиса вашей семьи.

Один из выходов из подобной ситуации – это вспомнить, что было с вами. Или спросить у родителей. И тогда уже ответить себе на вопрос: “Желаю я изменить предначертанную судьбу? Ценна для меня моя семья? Или всё же стоит разрушить то, что есть. Чтобы искать новое счастье”.

Нет однозначных ответов. Верные ответы всегда внутри.

Есть ещё одна вероятность кризиса семьи. Когда происходят кризисы внутри личности.

Здесь можно назвать кризис двадцати двух лет. Это выход в реальный мир. И желание и возможность себя в нём проявить. Многие молодые люди не могут пройти мимо соблазнов. И не могут избежать ошибок. О которых иногда жалеют всю оставшуюся жизнь.

Кризис тридцати лет. Это попытка сменить сценарий своей жизни. Когда человек понимает, что он когда-то говорил: “Я никогда не буду жить как мои родители”. И теперь он видит, что всё больше и больше приближается именно к такой жизни. Ведёт себя как мама или как папа со своими детьми. Работает на такой же работе. И всё идёт по накатанной.

Тогда возникает сильное желание изменить эту жизнь. И всё таки сделать по-своему.

А как по-своему? И многие думают, что это значит разрушить то, что уже создано…

Следующий кризис сорока пяти лет. Когда мы говорим: “Седина в голову – бес в ребро”, “Сорок пять – бабка ягодка опять”. Этот возраст уже не горевание о смене сценария. Это возраст – тоска об ушедшей молодости. И желание её возродить.

По сути, когда происходит разрыв в этом возрасте – мужчина или женщина желают вернуть свою молодость. Им кажется, что другой человек (молодой или молодая) оживят их. Они смогут почувствовать себя молодыми.

Они действительно чувствуют. Утрачивая при этом возможность соприкоснуться с собой. Оставить прошлое прошлому. И взглянуть в лицо будущему. В котором есть не только старость. Там есть и нечто большее. Там есть мудрость.

Подумайте о своих кризисах.

И знайте, что в каждом из кризисов вы рождаете внутри себя или внутри семьи нечто, что является инструментом. Который необходим для того, чтобы жить дальше. Надо его увидеть. И научиться им пользоваться.

Какие инструменты у вас появились после прохождения вами кризисов? Поделитесь в комментариях. И вы сможете помочь и другим увидеть их инструменты.

С верой в ваше счастье, Светлана Морозова, психолог

Источник:
Кризисы в семье
Здравствуйте, На самом деле в заголовке обозначена тема, в которой я совершенно не разбираюсь. Потому что семейную психологию не изучала. Мои клиентки говорили о том, что читали о
http://www.obrestipolovinku.ru/krizisy_semii.php

Кризисы в семье

Проблемы супругов, недавно вступивших в брак, в целом отличаются от проблем пар, женатых 30 лет. Родители маленьких детей не сталкиваются с теми трудностями, что родители подростков. Также, проблемы возникают, когда перед членами семьи возникают новые задачи, требующие существенной перестройки их взаимоотношений.

Чтобы успешно преодолевать эти кризисы, семье важно научиться по-новому общаться, выработать новые правила поведения, изменить восприятие самих себя. Неуспешное преодоление кризиса может повлечь за собой нестабильность в семейной жизни. Некоторые проблемы семье решить легче, в то время как другие проблемы вызывают обострение отношений. Например, для одних супругов приспособление к фазе рождения детей может быть достаточно болезненным, в то время как другая молодая пара будет очень счастлива с появлением детей, но позднее будет испытывать трудности, связанные с уходом ребёнка из семьи. Обычно именно в переходный (кризисный) период семья ищет помощи у специалистов, так как не видит возможности приспособления к новой ситуации или даже не принимает ее.

Ниже мы предлагаем к рассмотрению типичные проблемы на разных этапах жизни семьи:

Другие статьи на тему супружеских отношений:

Источник:
Кризисы семьи
Что нужно, чтобы успешно преодолевать семейные кризисы, нестабильность и обострения в отношениях
http://www.psyline.ru/semia.htm

COMMENTS