Кризис семейных отношений 7 лет

Datalife Engine Demo

Этот кризис необязательно случается после 7 лет брака, он может начаться немного раньше или позже, 7 лет – цифра условная.

Кризис 7 лет отношений – это проблема зрелого брака. За это время, скорее всего, в семье появились дети, и все члены семьи начинают переживать какой-либо острый возраст ребенка совместно с ним: возрастной кризис 3 лет или кризис 7-ми лет. Кроме того, у супругов, одного или обоих, может начаться кризис среднего возраста.

Период 7 лет – это «новый» виток монотонности и рутины. Если рутина кризиса 3-х лет отношений рассеялась сплочением супругов перед новыми долгосрочными стратегическими задачами: приобретением и обустройством жилья, развитием и воспитанием детей, то к 7-м годам все эти вопросы уже не привлекают новизной и вместо азарта вызывают тоску и отвращение.

Семья к 7-летнему сроку представляет собой уже большое хозяйство и сложный организм: чем больше людей в семье, тем больше разных переплетений, конфликтующих потребностей, столкновений интересов. Кризис всегда ухудшает ситуацию. Поэтому, чем лучше выстроены отношения, чем прочнее удалось простроить эмоциональную близость и научиться договариваться в периоды прошлых разногласий, тем легче преодолеть кризис, и наоборот.

Кризис 7 лет отношений может протекать очень по-разному. Здесь сложно выделить универсальную общую схему развития событий.

Суть его выражается в отдалении супругов друг от друга. Отдаление может быть настолько сильным, что супругов уже ничего не связывает и их взаимоотношения перестают представлять ценность. Один из супругов может найти удовлетворение своих потребностей вне семьи: это может быть измена: вследствие однообразия сексуальной жизни или эмоциональная измена: удовлетворение потребности делиться эмоциями, получать поддержку; уход в работу: действовать по одному и тому же рутинному алгоритму проще, чем копаться в глубинных причинах испорченных отношений — и день чем-то занят, и нет времени разбираться с супругом. Это может быть уход в хозяйство, чрезмерная озабоченность детскими проблемами, постоянная помощь родственникам или друзьям в ущерб семье и др.

Приведу Вам один реальный пример. (Случаи предоставляются только с согласия клиентов, имена и некоторые подробности жизни изменены).

Семья Надежды и Александра обратилась к психологу на 9 году совместной жизни. В семье к этому времени были трое детей: 9-летняя дочка и 5-ти-летние близнецы. Супруги оказались очень отдалены друг от друга, т.к. с рождением близнецов на Надежду легли большие заботы о детях, муж стал больше работать. Момент кризиса 3 лет брака пришелся на момент рождения близнецов. Возрастающее напряжение и скуку от монотонности супруги еще больше компенсировали следующими вещами: он- уходом в работу, а она – в детские заботы.

В итоге, к 9 годам брака, они жили совершенно разной жизнью: она вставала в 6-7 утра, занимаясь хозяйством, отводя детей на занятия и уходя на работу, он уходил на работу позже и возвращался к 23.30-0.00, когда дети уже спали, а она, изможденная безумным количеством дел, была уже не в состоянии разговаривать и интересоваться его жизнью.

Ее слабые попытки привлечь его к помощи по домашнему хозяйству и детям приводили к тому, что она, беспокоясь о его некомпетентности в этих вопросах, постоянно вмешивалась и чрезмерно контролировала его. Что приводило к еще большему отдалению, и, в итоге, муж стал находить дела и на выходные (благо, работа представляла собственный бизнес, в котором график совсем ненормированный).

Получается парадокс: вроде бы оба стараются для семьи: он зарабатывает деньги, она воспитывает детей, но семьи как таковой фактически не существует, т.к. нет базиса, основного скелета – супружеского взаимодействия. Их отношения стали похожи на отношения соседей по коммунальной квартире.

Когда они, наконец, начали разговаривать на консультациях, а не обвинять друг друга, то выяснилось, что они имеют совершенно разные представления о бюджете, о воспитании детей и даже о том, как проводить свободное время! А ведь все это — задачи предыдущего кризиса 3-лет отношений, которые своевременно не были решены.

Контакт начал налаживаться, когда они услышали о потребностях друг друга, например, о том, что он хотел бы некоторое время смотреть телевизор вечером после работы без выслушивания упреков: «Мог бы и с детьми поиграть или белье из машинки вынуть!», а она могла отдыхать, оставляя с ним детей.

Когда они смогли договориться про общую схему покупки продуктов, процесс «сидения дома с детьми», то он действительно мог выполнить дело от начала и до конца без ее вмешательства.

В дальнейшем работа была направлена на воссоздание эмоциональной близости и фокусировку на хорошем в отношениях.

Помните, что кризис сам по себе не страшен, страшно бездействие и уныние. Действуйте, боритесь за отношения и за свою любовь!

При перепечатке статьи ссылка на источник и автора обязательна.

Источник:
Кризис 7 лет отношений
Этот кризис необязательно случается после 7 лет брака, он может начаться немного раньше или позже, 7 лет – цифра условная. Кризис 7 лет отношений – это проблема зрелого брака. За это время,
http://refleksia.ru/crisis7

Кризис 7 лет отношений

Кризис семейных отношений 7 лет — как пережить кризис седьмого года жизни в браке и не убить любовь бытом?

Еще вчера пушистый смешливый малыш бегал с мячом по двору, а сегодня он уже с ранцем и важным видом идет с папой за ручку в школу. Казалось бы, наконец-то вечный непоседа начинает приучаться к режиму, порядку и ответственности, но вместо радости в отношения почему-то назревает очередной кризис – кризис 7 лет семейной жизни.

Самая главная причина кризиса 7-9-лет – это «выход в люди» первого ребенка. Ведь тот – точный образ, зеркало семейного уклада, и все шероховатости в отношениях между родителями на малыше обязательно отразятся. И в этом плане глава семейства переживает особенно: он хочет, чтобы ребенок сумел показать себя умным, смышленым, сильным и похожим на отца. Если что-то из этого никак не реализуется, начинаются семейные разборки: мать защищает дитя, отец злится, ребенок же занимают ту сторону, что выгоднее. А ведь еще появляется с первым школьным звонком и домашнее задание допоздна, которое делается одновременно всей семьей, причем не всегда успешно. Не верите? Послушайте, как любят шутить родители современных школьников:

«У вас есть высшее образование? Целых два? Откройте учебник для четвероклассника и попробуйте решить хоть одну из задачек»

Главное – не пытаться доводить все до идеала: ни мужа, ни ребенка, ни быт. Во всем нужен здоровый компромисс, и, конечно же, море любви.

Еще один раздражающий фактор, который обычно сопровождает кризис 7-го года совместной жизни, это – ремонт. Который, как говорится, нельзя закончить – можно только прекратить. А вот его хроническое состояние немало изматывает нервы всем домочадцам – ведь уют и ухоженность жилья очень важны для психологического комфорта. Вот почему, если возможно минимализировать минусы протекающего ремонта, обеспечив чистоту и комфорт для всей семьи, то это нужно попытаться сделать изо всех сил. Если нет – тогда только прекратить, дав всем передышку от строительной пыли и изуродованного балкона хотя бы на 5 лет. А затем – продолжить, и так – скачками.

Вот уж что по-настоящему убивает любовь – так это скука. Поддерживаемый первые годы романтический образ друг друга начинает окончательно таять как раз к 7-му году жизни семьи. И каждому из супругов отчаянно хочется снова какой-то остринки в чувствах, новых впечатлений, собственной значимости в глазах окружающих. Вот почему именно сейчас, когда подрос малыш и вы не так связаны по рукам, можно начинать совместные путешествия, отдых, семейные походы и развлечения. Ведь все мы – немного дети, так почему бы не посетить дельфинарий, местный Диснейленд, не попробовать изучить вместе с ребенком новый вид спорта или восточные танцы, например. В современном мире столько увлекательного! Не позволяйте затянуть себя в рутину и обезличить свои отношения. И не стесняйтесь выделять достаточно времени и на себя лично.

Ведь нужно жить не ради детей, а вместе с ними – это важно.

И именно в этот период многим приходит в голову такая подленькая мысль: «А, может, ну его – этот брак. Может, пора завести новую семью, нового супруга, будет снова страсть, романтика и новизна». Особенно нелегко приходится в этом плане женщинам: дома вечно недовольный и небритый супруг, который давно забыл ласковые слова, а на работе – пылкий влюбленный сотрудник, который красиво ухаживает, дарит цветы и дорогие подарки, волнует…

Что удивительно, так это то, что как раз мужчины в этот кризис семью бросать не хотят – они слишком ценят результаты своего труда. А вот женщинам уйти легче, и почти все браки на рубеже 7-ми лет распадаются по их инициативе. Вот только прекрасный пол не учитывает самого главного: сколько бы раз они не выходили замуж, все равно в каждом браке заново они будут проходить эти же кризисы по годам. А потому решать проблему лучше на месте, со своим первым, любящим мужем и общим ребенком. И это возможно, ведь как бы сложно не было сейчас, потом – будет легче. Временное раздражение пройдет, и любимый человек с годами станет роднее и ценнее. И смена мужа в этом плане ничего не решит – ведь все зависит от нас самих. Потому что:

Жизнь – это не матрас из черных и белых полос. Жизнь – это шахматная доска, и все здесь зависит от вашего хода. Сделайте его правильным!

Источник:
Кризис семейных отношений 7 лет
Кризис семейных отношений 7 лет — как пережить кризис седьмого года жизни в браке и не убить любовь бытом?
http://f-journal.ru/krizis-otnoshenijj-7-let/

Кризис семейных отношений 7 лет

Вступая в брак, многие наивные молодожены полагают, что их семейная жизнь, основанная на любви, станет безоблачной и беспроблемной. Но, увы, кризисы семейной жизни случаются даже у самых любящих пар. Часто буквально спустя несколько месяцев после свадьбы отношения меняются не в лучшую сторону, два любящих человека без видимых причин начинают отдаляться друг от друга, меньше общаться, обсуждать проблемы на повышенных тонах. Неужели это и есть нормальный ход семейной жизни? Нет, просто так проявляет себя кризис в браке.

Кризисы семейной жизни психология объясняет множеством различных причин, вот лишь некоторые, основные:

Если верить психологам, у любви тоже есть свои биоритмы: она рождается, зреет, а потом может и умереть… Самые пиковые моменты охлаждений мы здесь рассмотрим, а также дадим советы, как преодолеть кризис в отношениях на разных этапах плавания в семейной лодке.

Кризис 1 года семейной жизни начинается, когда послесвадебная эйфория и медовый месяц прошли, розовые очки все чаще «снимаются». Молодая жена вдруг обнаруживает, что ее «свежеиспеченный» муж любит ворчать по вечерам и разбрасывать где попало носки, а супруг начинает критиковать внешность жены и ее борщ… Что же делать, чтобы любовь и романтика не исчезли из вашей жизни так быстро? Постарайтесь сохранить в своей семейной жизни как можно больше «добрачных» моментов. Свидания в кофейнях, прогулки по вечерам, флирт, ночи любви – пусть все это будет у вас чаще!

Кризис 3 лет семейной жизни – его семейные психологи считают самым трудным. Причин у него может быть множество – зацикленность на карьере, отсутствие общих дел и интересов, усталость друг от друга. Чтобы сохранить то ценное в отношениях, что уже нажито, нужно научиться многому – спокойно обсуждать проблемы, наслаждаться совместным отдыхом, справедливо распределять обязанности в быту, уступать друг другу.

Кризис 5 лет семейной жизни часто связан с переменами в жизни пары – появлением ребенка, новой работы, новых интересов. К этому сроку супруги могут начать развиваться в абсолютно разных направлениях. Здесь два выхода – или начать успевать за тем, кто идет вперед, или позволить ему идти своей дорогой.

Кризис семейных отношений 7 лет часто возникает по тем же причинам, что и кризис семейной жизни 10 лет. Такие кризисы часто называют кризисами монотонности – два человека успешно, рука об руку преодолели множество препятствий, отлично знают сильные и слабые стороны друг друга. Все уже налажено – быт, общение, интим, работа, любовь стала скорее привычкой, а хочется фейерверка страсти… Главная опасность этого периода – желание найти эту самую страсть на стороне. Возродить семью может новое, захватывающее общее дело – это может быть бизнес, спорт, занятие бальными танцами.

Самое главное условие, позволяющее побеждать любые кризисы — это желание двоих людей быть вместе, несмотря ни на что! Любовь, взаимопонимание и наши советы вам точно помогут.

Источник:
Кризисы семейной жизни
Вступая в брак, многие наивные молодожены полагают, что их семейная жизнь, основанная на любви, станет безоблачной и беспроблемной. Но, увы, кризисы семейной жизни случаются даже у самых
http://kak-bog.ru/krizisy-semeynoy-zhizni

COMMENTS