Кризис 40 лет

Аптеки Фармакон

Чего ты боишься? Или Кризис сорока лет

40-летие считается переломным моментом в жизни человека. По сути, это время исполнения человеческого предназначения в разных сферах жизни: профессиональной, общественной, личной…

Важнейшей особенностью этого возраста является осознание ответственности за содержание своей жизни перед самим собой и перед другими людьми. Развитие личности зрелого человека требует избавления от неоправданного максимализма, характерного для юности и частично – для молодости, взвешенности и многогранности подхода к жизненным проблемам. Прошлый опыт при отсутствии разумной гибкости может стать источником консерватизма, неприятия всего того, что исходит не от себя самого. В силу этих причин для большинства людей, достигших заветной даты 40 лет, наступает время кризиса, в психологии получившего название «кризис сорока».

Он происходит тогда, когда кризис 30 лет (кризис смысла жизни) не привел к должному решению проблем, то есть в определенной степени является его повторением.

Помимо проблем, обычно связанных с профессиональной деятельностью, кризис 40 лет нередко вызывается обострением семейных отношений. В это время обычно начинают жить самостоятельной жизнью дети, умирают родственники старшего поколения и т. д. Потеря близких людей, утрата очень важной общей стороны жизни супругов – непосредственного участия в жизни детей, каждодневной заботы о них – способствуют окончательному осознанию характера супружеских отношений. И если кроме детей супругов ничто значимое для них обоих не связывает, есть вероятность, что семья может распасться. Не случайно с кризисом 40 лет часто связаны серьезные перемены в жизни, вплоть до смены профессии и создания новой семьи.


В других измерениях

В переходные моменты наш образ жизни подвергается внезапным изменениям в четырех измерениях.

Первое измерение: внутреннее ощущение себя по отношению к другим.

Второе измерение: чувство безопасности и опасности.

Третье измерение: наше восприятие времени – достаточно ли у нас времени или мы начинаем чувствовать его нехватку?

Четвертое измерение: ощущение физического спада.

Все эти ощущения задают основной тон жизни и подталкивают нас к тем или иным решениям.

Выделяют три взаимосвязанных, но не совпадающих друг с другом возраста: хронологический (паспортный), физический (биологический) и психологический. Общеизвестно, что физический возраст человека нередко довольно сильно отличается от паспортного. Например, в 40 лет можно выглядеть и, главное, иметь состояние всех систем организма как у молодого человека, а можно обнаруживать все признаки старения, увядания.

В зрелости возможны все три варианта соотношения психологического возраста с хронологическим: адекватность, отставание и опережение. Именно с этим связано появление различных страхов и комплексов зрелого возраста.

· Во-первых, опережение психологическим возрастом хронологического в 40 лет обычно означает преждевременное старение.


Чаще всего это связано с конечностью поставленных и peaлизованных жизненных целей, что не дает возможности иметь новые дальние перспективы. Преждевременное старение нередко бывает связано с несчастьем, например, утратой близкого человека, тяжелой болезнью, природной или социальной катастрофой. Очень часто развивается страх одиночества, невостребованности.

· Во-вторых, отставание психологического возраста от хронологического может иметь различный характер.

Известен тип «вечного юноши», который не может и не хочет взрослеть. Например, сильное и длительное отставание психологического возраста может иметь место в случае очень близких отношений между матерью и единственным ребенком. Став взрослым, он остается пассивным, беспомощным и требующим постоянной заботы от близкого человека – матери или жены (мужа), если рискнет завести семью. В таких случаях отставание психологического возраста приводит к реализации инфантильных установок личности, а ориентация на давно сложившиеся стереотипы, искусственное продление стиля жизни, свойственное предыдущему возрастному периоду, приобретает функции защитного механизма. У взрослого 40-летнего человека появляется страх: «Это мне еще рано» или « Я не смогу» и т. д.

Таким образом, развитие комплексов и страхов у сорокалетних напрямую связано с осознанием человеком своей роли в жизни, с его прошлым, будущим, настоящим. При этом можно утверждать, что все страхи и комплексы живут в нашей голове.

· Женщина в 40 лет

С точки зрения физиологии, увядание женщины происходит постепенно, и, как правило, этот процесс «заявляет» о себе в полную силу после 45 лет.

Внешний вид представительниц прекрасного (в любом возрасте!) пола меняется (такова уж мудрая природа), и часто эти изменения приносят расстройства: фигура заметно округляется, полнеет, появляются заметные морщинки. Женщине кажется, что ее природная красота ускользает, и на смену ей приходит увядание – внешнее, духовное.

Переживания, связанные с этим временем жизни, делают женщину очень уязвимой к признакам прошлого. Зачастую именно в этот период прошлому придается неоправданно большое значение, а реальное настоящее обесценивается. Иногда приходится наблюдать 40-летних женщин, которые вдруг начинают вести себя как подростки (избыток косметики, нелепые многочисленные украшения, «странная» одежда и манеры). За этими фактами стоит страх перед реальностью, переживание прошлого как сверхценного. Такой женщине с годами сопротивляться прошлому все труднее, возникает соблазн уйти в него, искать ушедшую молодость в «золотом веке». В этом возрасте она наиболее остро осознает, что у нее ограниченные возможности встретить достойную пару, создать семью, завести детей. Так же, как естественно желание найти мужа во что бы то ни стало, тем более что молодые девочки не дают расслабиться.


У других, наоборот: дети к 40 годам выросли или почти выросли, появляется возможность пожить для себя. А иногда и желание, пока не поздно, «сменить мужа».

Все женщины после 40 делятся на две категории:

· тех, кто уверен в себе;

· тех, кто не может похвастать высокой самооценкой.

Первые, уверенные, становятся счастливыми – они умеют принимать жизнь такой, какая она есть и находят удовольствие в каждом дне.

А вот вторая категория – неуверенные в себе – как только им исполняется 40, начинают страшно стесняться всего, что только возможно: своего тела, возраста, морщин, поступков, желаний, снов, даже собственного смеха. Они рассуждают приблизительно так: «Я солидная, взрослая женщина, и мне неприлично так себя вести (надеть эту юбку, слушать эти песни, ходить в этот кинотеатр, думать именно так и т. д.)». Так возникает эмоциональный зажим, и «старость» действительно приходит намного раньше, чем ее ожидают.

· Мужчина в 40 лет

Психологи утверждают, что кризис 40 лет характерен как для мужчин, так и для женщин. Хотя в обществе чаще принято говорить о кризисе у мужчин. Одна из версий, почему в данном вопросе больше внимания уделяется именно сильной половине человечества, это то, что у них кризис проходит острее и тяжелее. Он тянет за собой больше социальных последствий. Женщины в силу своих природных особенностей переживают этот жизненный этап с меньшими потерями.

По большому счету, с мужчиной происходят те же закономерные изменения, что и с женщиной. К концу периода зрелости он должен переосмыслить свое место в изменившемся социально-психологическом пространстве, где он испытывает сильное влияние переживаний, идущих, в том числе, от физиологических изменений в организме.

Один из самых «страшных» мужских страхов связан с инстинктом самосохранения.

Мужчины боятся заболеть или попасть, например, в автокатастрофу, результатом чего станут ограничения. Это воспринимается очень болезненно.

В 40 лет зачастую мужчина становится хозяином большой семьи, где ему надо быть не только отцом, но и дедом, свекром (тестем) и т. п. Ему надо строить отношения с людьми, которые принадлежат его семье, но являются для нее, по сути, чужими. Одновременно возникает проблема изменения отношений с супругой, которая вступает в период климакса (или уже переживает его). Проблема эта не всегда решается положительно, возможны серьезные семейные конфликты вплоть до разрыва отношений.

Еще один сильный страх – оказаться хуже других. От мужчины с детства требовали быть лидером. Он с юных лет вынужден соревноваться. Мужчина постоянно живет с мыслью, что «придет Вася, у которого машина лучше», и зорко смотрит по сторонам, чтобы вовремя заметить того Васю. Он страшится не быть опорой для близких людей.
В свою очередь стремление быть успешным и во всем первым дается нелегко – чем больше в жизни достигнуто, тем сильнее мужчина боится краха.
Жизнь показывает, что к середине периода зрелости (45 лет) представитель сильной половины человечества словно заново открывает для себя радости жизни: от кулинарии до философии, и часто буквально в один день может принимать решения об изменении образа жизни и воплощать его с завидной педантичностью.

Возраст – повод для гордости


Кризисы жизни объективны – таковы законы природы. Но если вовремя предпринять некоторые осознанные шаги, вы справитесь со своими страхами – теми, которые лежат в основе кризиса. Главный постулат, который вы должны усвоить: НЕ НАДО СТЕСНЯТЬСЯ СВОЕГО ВОЗРАСТА! Жизнь не прекращается после 30, 40, 50 и даже 70. Принимайте себя, любите себя в любом возрасте!

Наши советы помогут и поддержат вас в вашем желании справиться с проблемами, вызванными возрастом.

Выявляйте в себе сильные и слабые стороны. Попробуйте вести дневник, который станет зеркалом, отражающим ваш жизненный путь. Это важный фактор в поднятии самооценки и формировании уверенности в себе.

· Найдите модель для подражания

Люди, достигающие в жизни большого успеха, часто имеют перед глазами образ великого человека, на которого они хотят быть похожими.

· Намечайте ступени личного и профессионального роста

Ставьте перед собой цели, которых необходимо достичь к определенному сроку. Они должны быть не слишком легкими, но и достижимыми для вас.

Решите, с помощью чего вы будете достигать поставленных целей. Непродуманность средств приводит к ненужным блужданиям, которые отодвинут достижение цели на неопределенное время.

· Разрешите себе запретное

Сегодня позвольте себе то, что вы еще в молодости отмели как неприемлемое, какой бы сферы жизни это не касалось: работа, дом, хобби – вам сейчас можно все! Ваше время пришло. Чаще проговаривайте: «Я могу себе это позволить».

· Развивайте «Синдром достижения»

а) идентифицируйте себя с героями художественных произведений, которые после трудных испытаний добиваются цели (например, героиня романа М. Миттчел «Унесенные ветром»);

б) соревнуйтесь c другими людьми;

в) создавайте образы будущего успеха в своем воображении.

Каждый возраст несет в себе преимущества. Он является, прежде всего, ресурсом – это опыт, знания, связи, то есть все то, что необходимо для жизни. Используйте это в полной мере.

Источник:
Аптеки Фармакон
Компания Фармакон
http://www.efarma.ru/buyers/articles/adulthood/forty_years_of_crisis.html

Кризис 40 лет у женщин

Нет мужчин, которые смогли безболезненно преодолеть кризис 40 лет. Разрушится семья или вы останетесь вместе, зависит в основном от жены.

В сорок лет мужчина начинает оценивать своих успехи и поражения. Если цели, поставленные в юности, не достигнуты, он считает себя неудачником и пытается залечить душевную рану. А залечивает он её, как правило, поиском любовницы. Для него предпочтительнее молодая барышня, которая сможет оценить его сексуальный опыт, слушать, разинув рот, а не наводить скуку как жена.

Кризис 40 лет мужчин настигает не только неудачников, но и состоявшихся в профессии и семье. Успешному мужчине наоборот требуются восхищения и одобрения со стороны, к тому же у него больше возможностей. Ему хочется видеть рядом с собой стильную и яркую женщину, а не встречать дома растолстевшую и не следящую за собой особу, к которой сексуальный интерес давно потерян.

В этот период наших мужичков и накрывает жажда перемен. Примерные мужья пускаются во все тяжкие.
Им нужна резкая психологическая встряска. Ну, примерно такая же, как в шейкере взболтать «ерша». А еще лучше — перемена декораций.

Мужчине хочется стать тем, кем он еще ни разу в жизни не был.

Словно сорвавшись с цепи, мужчина начинает заглядываться на молоденьких девушек, лихорадочно скупать ультрамодную одежду, в его лексиконе появляется молодежный жаргон. Жене вообще достается больше всех, так как она находится постоянно рядом – и именно ей приходится выслушивать упреки и вечное недовольство, жалобы или агрессивные выпады, грубость и рукоприкладство.

Что же все это может значить, когда такой родной и близкий человек становится чужим и неузнаваемым? Всего лишь кризис среднего возраста мужчины 40 лет.

Что же происходит с мужчиной вступившим в кризис 40 лет?

В таком неадекватном психологическом состоянии мужчины совершают поступки, которых от них никто не ожидает, в том числе и они сами. «Кризисный» человек выглядит так, словно ему снесло «крышу». И в таком состоянии бреда он пытается радикально изменить свою жизнь.

Возникает паническое состояние и мужчина начинает метаться из крайности в крайность, пытаясь доказать себе и другим, что он еще на многое способен. Многие представители сильного пола нередко в этот период уходят в продолжительные запои, многие впадают в депрессию, не находя выхода, многие рушат собственные семьи. Кризис среднего возраста у мужчины можно сравнить с неконтролируемым бушующим ураганом, когда не знаешь, какие будут последствия и чего от него ждать.

Однако ураганы приходят и уходят. Поэтому самое главное нужно четко осознать, что кризис – это неизбежно, непросто и тяжело, но он не длится вечно. И с ним можно справиться, и даже извлечь из него пользу, вырвавшись в совершенно новое жизненное пространство. Главное, совладать со своими мыслями, поступками, действовать не импульсивно, а логически поразмыслив. Другими словами, выйти на новый уровень сознания, то есть, переболеть и выздороветь.

Почему это происходит?

У мужчин к сорока годам пик сексуальности давно позади, и интимные возможности убывают с каждым днем. Одному богу известно, как обидно им порой это осознавать. Вот некоторые из них и пытаются «вернуть себе молодость» вообще и в сексуальном плане путем связи с молоденькой. Обычно этот «сеанс психо- и сексотерапии» длится пару лет, а потом изможденный любовник возвращается в лоно семьи. Кризисный период пройден, отношения с женой стабилизировались и даже окрепли. Однако эти два года еще как-то надо было пережит

Только женщина может разобраться с тем, что твориться с мужем во время кризиса и помочь ему справиться с охватывающими его эмоциями и чувствами. Ведь кризис способен повлиять на ваши отношения. Он может привести либо к их завершению, либо к началу нового жизненного этапа в вашей жизни.

  • Кризис среднего возраста продлится не неделю и не две. Выход из него может занять годы и будет найден лишь самим мужчиной.
  • Будьте терпеливы. Не гоните его к психологу, не лезьте с советами. Не корите себя за его переживания. Вы в них не виноваты, хотя он может думать как раз наоборот.
  • Не контролируйте слишком жестко вашего мужа. Частые звонки лишают его личной свободы.
  • Восхищайтесь его достижениями и успехами. Подчеркивайте его личные качества, он должен видеть, что вы восхищаетесь им искренне.
  • Уделяйте время своей внешности и себе. Важно выглядеть опрятной, бодрой и подтянутой.
  • Если по жизни вы успешнее своего мужа, то не подчеркивайте свое превосходство. Не разрешайте родственникам и друзьям в его присутствии говорить о нем снисходительно.
  • Если у вас возникли подозрения на счет любовницы, то не спешите выяснять отношения. Сделайте вид, будто ничего не знаете и не замечаете. Конечно, это трудно и больно, но только так вы сохраните семью. Пусть интриги мужа будут для вас особым видом болезни, неприятной, но не опасной.
  • Некоторые мужчины в этот нелегкий период начинают злоупотреблять спиртными напитками и потихоньку привыкать к ним. Доля алкоголиков на людей после сорока просто зашкаливает. Поэтому жене не стоит поддерживать мужа в совместном распитии спиртного, а поговорить с ним, возможно обратиться к специалисту (психологу и наркологу).
  • Даже если вы порой совсем не понимаете своего мужчину и хочется высказать все что накипело, стоит воздержаться, это не подходящее время для истерик и претензий. Ваша вторая половинка сейчас очень уязвима психологически, не восприимчива к критике и все воспринимает в штыки. Ему проще будет просто уйти от проблем, скандалов, от вас.
  • Не плачьте при нем, не молите. Он должен видеть, что у вас все в порядке.
  • Не ищите спасения в алкоголе, табаке, транквилизаторах. Они лишь усугубляют проблему.
  • Не требуйте от него перемен, не просите «стать тем самым человеком», которого вы знали раньше. Не думайте, что вы знаете за него, что ему делать, чтобы чувствовать себя лучше.
  • Не атакуйте его угрозами сделать то или это, если он не переменится.
  • Не гоните его из дома, если вы не хотите на самом деле, чтобы он ушел.

Кризис за кризисом…

Если вы благополучно выкарабкались из одного супружеского кризиса, это вовсе не означает, что «сия чаша» вас миновала навсегда. На самом деле наша жизнь представляет собой череду крупных и мелких кризисов, которые, как правило, замешаны на нашем возрасте.

1-й кризис (20-22 года). Он возникает в период перехода от идеализированного романтического представления о партнере и семейной жизни вообще к более сложному видению. Оказывается, что семейная жизнь — это не только праздник, но и будни.

2-й кризис (24-26 лет). Нередко возникает в связи с необходимостью принятия глобальных решений (Сколько иметь детей? Какое направление выбрать в работе на будущее? Каким способом достигать жизненного успеха?). Кроме того, возникает потребность индивидуализироваться от чувства «мы», высвободить часть собственного «я» для собственного развития. Это означает поиск альтернативы: «Как не потерять свое «я» и не ущемить «я» партнера.

3-й кризис (30-33 года). Он выражается в конфликте между чувством принадлежности к семье и желанием свободно «уходить» во внешний мир, делать карьеру, принимать самостоятельные решения, ни с кем не советуясь. Важно не пропустить момент, когда потребность в независимости перерастет у супругов в ощущение полной свободы для одного за счет подчинения другого. Часто в этом случае семья вместо того, чтобы стать источником развития, превращается в тягостную обузу.

4-й кризис (37-40 лет). Возникает вследствие того, что мы впервые отчетливо осознаем, что жизнь не бесконечна, что вторая ее половина не может быть лучше первой.

5-й кризис (44-50 лет). Его еще называют «кризисом пустого гнезда». Взрослые дети покидают родительскую семью и начинают автономную жизнь. Лишенная возможности опекать или наставлять, супружеская пара теряет смысл существования.

6-й кризис (50-65 лет). Является следствием самого неправильного умозаключения: «Моя оставшаяся жизнь проходит в ожидании смерти, подготовки к ней». Претворяя этот стереотип в жизнь, некоторые супруги призывают окружающих, особенно близких, опекать их и жалеть, концентрируются на собственных болезненных переживаниях, на мир смотрят как на источник раздражения: «Жизнь проходит мимо меня».

Так что если один или два кризисных периода вы с мужем проскочили в целом удачно, то нет гарантии, что следующие (а их, как видите, много) вам удастся тоже легко преодолеть. Что же делать?

Источник:
Кризис 40 лет у мужчин
Нет мужчин, которые смогли безболезненно преодолеть кризис 40 лет. Разрушится семья или вы останетесь вместе, зависит в основном от жены.
http://sashaimasha.com/500-krizis-40-let-u-muzhchin.html

Кризис 40 лет у мужчин

«Сороковые-роковые»: что делать, если у вашего мужа кризис середины жизни

Во-первых, это возраст подведения итогов. Если мужчина считает себя к сорока годам успешным, то есть его социальные амбиции удовлетворены, то он победитель. А победителю требуются награда и пьедестал, и бурные аплодисменты, и восхищенные взгляды. Мир просто обязан восхищаться его достижениями. И кто же населяет этот мир? Жена, которая прошла с ним весь путь его становления? Она давно перестала хвалить мужа и восхищаться им, а к его успехам относится как к чему-то вполне естественному. Может быть, отцом восхищаются его дети, достигшие к его сорокалетию подросткового возраста? Вряд ли.

Так кто же оценит подвиг героя? Кто будет смотреть на него влюбленными глазами, полными восхищения и восторга? Вы это тоже прекрасно знаете! Молоденькие женщины, плененные образом «альфа-самца». И дело здесь не в том, что мужчину потянуло разменять «старую сорокалетнюю жену на две молоденьких по двадцать лет». И не в том, что он испорчен или развращен. Ему успех нужен как воздух! А жена не спешит с лавровым венком – или появляется не вовремя и некстати. А вокруг так много восторженных девушек. «Если не сейчас, то когда?» – думает мужчина. Ему не дает покоя вопрос: «Чего я стою в жизни?» – и ответа человек ищет не у коллег и друзей, это пройденный этап. Ему нужно восхищение женщин. Теперь для него главное – отношение к его могучей личности.

К голоду признания подмешиваются страхи. Сорок – это не двадцать и не тридцать. Мужчина разменял пятый десяток. Неизвестно, сколько осталось мужской жизни, – где же триумф? Да тут еще и тело подсказывает: молодость утекает, как песок сквозь пальцы. мужчина неожиданно понимает, что старость не за горами, что все лучшее осталось позади, что скоро он начнет терять силы, что ничего нельзя повернуть назад, что он стареет.

Первые ласточки эректильной дисфункции довершают мрачную картину. Дорогие дамы, не пытайтесь понять, что это значит для мужчины. Беспокоящий нас целлюлит, морщины и прочие легкие неприятности не могут дать и тени представления о том, что чувствует мужчина! Любое изменение на гормональном уровне, беспокойство, страх перед импотенцией, понижение потенции, нарушение эрекции в середине жизни вызывают у мужчин панику. Импотенция для мужчины – это конец жизни, занавес. Навсегда. Мужчина становится замкнутым, раздраженным. И если учесть, что тестостерон, гормон агрессивности, при стрессе выплескивается в кровь в больших объемах, то можно без труда представить себе обстановку в доме стареющего мужчины. Мало никому не кажется. А «козлом отпущения», как правило, становится жена.

В сорок лет у мужчин все страдания сосредоточены на его потенции и интимных достижениях. Страдает самоидентификация, поскольку, как мы с вами уже знаем, фаллос для него – символ успеха и победы, благополучия и мужской силы. Он абсолютно уверен в том, что его отношения с женой изжили себя, чувства испарились, остался только долг. Чувство долга – это то, что в период сороковых вдохновляет мужчину меньше всего. Поэтому в период кризиса мужчина утверждает, что его замучила жена, это она не дает ему возможности дышать полной грудью и чувствовать себя молодым. Супружеская постель охладевает. И в этом тоже «виновата» жена.

Нижеследующий текст можно распечатать и прикрепить магнитиком к холодильнику, чтобы не утруждать благоверного «сочинением» причин недовольства и разочарования.

Перемены, которых жаждет мужчина в сорок лет, касаются основ его налаженной жизни. Это побег из тюрьмы, где бал правит ведьма. А вокруг столько прекрасных и добрых фей! Это ломка всего привычного и устоявшегося, это жажда «другой жизни». По-настоящему другой! Мужской кризис сорока лет – это землетрясение в десять баллов. Человек идет вразнос. Все идет вразнос, жажда свободы зашкаливает. Не спасает ни работа, ни привычные увлечения. Все обесценивается. Важен только последний вагон уходящего поезда, в который можно запрыгнуть на ходу. И мужчина прыгает!

Если у мужчины к сорока годам количество тестостерона начинает уменьшаться и именно это делает его более чувствительным и сентиментальным, то женщина, наоборот, становится более уверенной в себе, более сильной. А мужчине нужна родственная душа, нежная и чувственная. Именно такая женщина становится для него сексуально привлекательной. И мужчине начинает казаться, что в семью он больше не вернется. Кто же станет добровольно возвращаться в тюрьму!

Именно на этот период приходится пик разводов. Если мужчина развелся и создал новую семью – с доброй феей, разумеется, – то через какое-то время он начнет сравнивать ее со «старой женой», попытается создать копию. Мне приходилось встречаться с ситуациями, похожими больше на театр абсурда, чем на реальную жизнь. Из них видно, какая путаница происходит в голове мужчины. Он искренне верит, что он сможет как-то все уладить, все само собой встанет на место. И волки будут сыты, и овцы целы. Мужчина может даже заявить своей жене, узнавшей о любовнице: «Ну что ты так переживаешь! Я же не собираюсь на ней жениться! Я не ухожу из семьи. Дай мне немножко свободы!»

И это он говорит, перепутав свои сорок с шестнадцатью, а жену с мамой. Его жена решает, что муж либо сошел с ума, либо потерял и разум, и совесть.В действительности же муж очень нуждается в поддержке и помощи жены, но не знает, как попросить об этом, как объяснить то ужасное, что с ним происходит. Поскольку мужчина ведет себя агрессивно и необъяснимо, то в ответ его осуждают и отталкивают. Кризис когда-нибудь закончится, но страдающий мужчина об этом не догадывается. Его проблема – «навсегда».

После прочтения этого отрывка у Woman.ru возник вопрос, как вести себя с мужчиной, чтобы не разрушить отношений и помочь ему? Комментирует автор книги, психолог Елена Новоселова.

При соблюдении этих условий – по сути, это героические усилия – брак сохранится и вас может ждать впереди новый медовый месяц. Но планируйте его не раньше, чем через полтора-два года после начала кризиса.

Источник:
Сороковые-роковые»: что делать, если у вашего мужа кризис середины жизни
От 37 до 42 лет – это один из самых тяжело переживаемых периодов в жизни мужчины. Этот период мужской жизни частенько называют «сороковыми-роковыми». Сорок лет – это катастрофа для окружающих и самого мужчины.
http://www.woman.ru/psycho/medley6/article/89555/

COMMENTS