Как разобраться в отношениях

50 вопросов, чтобы разобраться в отношениях

Вы не собираетесь расставаться, но хотите понять, как обстоят дела в вашей паре. Испытываете ли вы те чувства, о которых мечтали? Получаете ли поддержку, которая вам необходима? Этот опросник поможет понять, что в отношениях хорошо и где недостатки (если они есть). Итоги можно подвести одному или вдвоем.

Каковы основные достоинства вашей пары? Откуда берутся трудности? Что можно спасти или улучшить в отношениях, а что нет? Исследовать эти вопросы и понять, что происходит, поможет опросник, который составили три ведущих специалиста по терапии пары: психоаналитик Роберт Нойбургер, психотерапевт Патрик Эстрад и сексолог Сильвен Мимун.

Вы можете ответить на вопросы в одиночестве или вместе с партнером. Не торопитесь, дайте себе время обдумать ответы — и пусть они будут как можно более искренними. Запишите их, тогда вы сможете перечитывать и дополнять при необходимости.

Когда конфликты обостряются, чувство, что нас не понимают, усиливается, обиды накапливаются, и трудно осознать, что же мы испытываем к партнеру на самом деле. Но ведь чувства — это основа, на которой строятся истории любви. Если они ослабеют, пошатнется все здание. Иногда хочется все прекратить, сказав коротко: «Я больше не люблю его (ее), все кончено». Но этот радикальный вывод выражает скорее желание покончить с тяжелой ситуацией, чем расстаться с этим партнером. Отсюда первый совет: не стоит делать поспешные выводы — продвигайтесь шаг за шагом, не пытаясь предугадать, что будет дальше, и не поддаваясь нетерпению. Начните со следующих вопросов:


1. Если бы вы могли решить все проблемы, как вы думаете, любовь возродилась бы из пепла, подобно фениксу?
2. У вас есть чувство, что вы желаете друг другу добра?
3. Остаются ли отношения и то, что их окружает, очень важными для вас, несмотря на проблемы?
4. Что вы чувствуете, когда представляете, что больше не увидите партнера и дальнейшая жизнь пройдет без него?
5. У вас есть чувство, что вас любят/принимают таким, как есть?
6. Чего вы получаете больше — упреков и критических замечаний или слов одобрения и поддержки?
7. Часто ли вы говорите партнеру о том, что цените в нем, что вас привлекает и трогает? А он?

Любовь пары — это все те чувства, которые испытывают друг к другу два человека, объясняет Патрик Эстрад. Культура — все то, что эти двое выстраивают вместе: место для жизни, образ жизни, семья, в которую входят родители и родные обоих партнеров, а также их ценности, идеалы, планы, испытания, воспоминания. Можно утратить привязанность к партнеру — это крах любви, — но оставаться привязанным к культуре своей пары, к тому, что создано вместе с партнером. Помня об этом различии, мы сможем лучше понять, что именно нам больше не подходит — человек или образ жизни — и готовы ли мы обойтись без того или другого.

Способность выражать привязанность и подчеркивать достоинства любимого человека — это элементы, необходимые для того, чтобы любовное чувство продолжалось долго и чтобы жить вместе было приятно, говорит психотерапевт.

Это реальность, которую могут наблюдать все: то, как в действительности происходит общение между двумя людьми, безошибочно указывает на степень близости в их паре. Однако «жизнь пары бывает вымощена недоразумениями, сложностями и непониманиями», напоминает Роберт Нойбургер.

Человеческая коммуникация сложна по своей сути, отмечает психоаналитик. Дело в том, что мы пользуемся двумя методами, которые дополняют друг друга, но не совпадают: «цифровая коммуникация» (слова, подлежащие истолкованию) и «аналоговая коммуникация» (интонация, жесты, позы). В парах, которые ладят друг с другом, речь и мимика расшифровываются легко. А вот в тех парах, которые не ладят, все время возникают недоразумения, непонимания и неправильные интерпретации.

К этим трудностям добавляется то, что психологи называют «коммуникационный тупик» (каждый хочет выразить свою точку зрения, при этом испытывая чувство, что его не понимают или не слушают), или же коммуникационные фальсификации (скрытность, «ложь во благо» или просто ложь, лицемерие, дезинформация). Чтобы понять, как вы друг с другом общаетесь, задайте себе следующие вопросы:

8. Вы довольны тем, как вы общаетесь в паре?
9. У вас есть чувство, что вы понимаете партнера, а он вас?
10. Думаете ли вы, что в вашем общении есть значительные теневые зоны — темы, на которые трудно или невозможно разговаривать?
11. Вам случается намеренно скрывать от партнера некоторые поступки и мысли?
12. Бывало ли, что вы обдуманно лгали ему?
13. Как вы думаете, может ли партнер скрывать что-то от вас и даже лгать?
14. Ваша пара уже сталкивалась с раскрытием намеренной лжи того или иного из партнеров?
15. Если да, то как вы справились с этой ситуацией?

Близость — это одновременно чувство («меня понимают, я могу снять маску, между нами согласие, иногда мы понимаем друг друга без слов»…), пространство (дом, квартира, комната) и время (которое мы как пара посвящаем тому, чтобы «хорошо чувствовать себя вместе»).

Быть близким с партнером — значит, чувствовать себя в безопасности, ощущать, что он поддерживает и принимает вас таким (такой), как есть. Какова правильная дистанция в паре? «Быть достаточно близкими, чтобы партнер мог вас растрогать, и при этом достаточно далекими, чтобы он мог вас удивить», — отвечает Патрик Эстрад. Чтобы понять, какая дистанция в вашей паре, ответьте на следующие вопросы:


16. Есть ли у вас чувство, что партнер вас действительно слушает?
17. А вы — слушаете ли вы его на самом деле?
18. Как часто вы делитесь друг с другом тем, что вас волнует, смешит, увлекает или беспокоит?
19. Есть ли у вас чувство, что партнер доброжелательно/с юмором принимает ваши небольшие недостатки и странности? Отвечаете ли вы ему в этом взаимностью?
20. Есть ли мысли, факты или поступки, о которых вы не рассказываете никому или рассказываете кому-то другому, а не партнеру, чтобы сохранить отношения?
21. Фамильярность (жесты, слова, поведение) партнера вызывает у вас умиление или же раздражение и конфликты?

Место, где мы живем, красноречиво говорит о нас. Устройство интерьера может рассказать многое о способности пары создавать гармоничное общее пространство с учетом личных потребностей каждого, включая детей. А как у вас?

22. Место, где вы живете, устроено с учетом потребностей и вкусов каждого из партнеров?
23. Есть ли в общем пространстве комнаты (предметы мебели, вещи), которые навязал вам партнер и которые вы терпеть не можете?
24. Если бы вам надо было жить в одиночестве, устройство вашего места для жизни было бы радикально другим или в основном таким же?
25. В чем интерьер похож на вашу пару?

Чтобы развиваться и укрепляться, близости нужно время. Но в реальности время, которое следовало бы посвятить паре, часто тратят на семью, работу, друзей и досуг. Те, кто хочет сделать отношения более гармоничными, должны считать их одним из приоритетов. Так ли обстоит дело для вас? Вот вопросы, которые помогут понять, насколько ваши желания расходятся с действительностью:

26. Часто ли вам случается откладывать совместные планы (выход вдвоем, путешествие, время, проведенное вместе дома) из-за просьбы или требования, поступивших извне?
27. Есть ли у вас чувство, что вам не хватает времени, специально отведенного для пары?
28. Даете ли вы и партнер себе время побыть отдельно, наедине с собой?
29. Если бы у вас была возможность проводить больше времени вдвоем, как бы вы им распорядились?
30. Домашние дела распределены у вас так, что это удовлетворяет обоих?

СЕКСУАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ — Проверьте, насколько вы удовлетворены

Что касается сексуальной жизни, каждая пара пишет свою партитуру и двигается в своем темпе. Частота или продолжительность интимных встреч не важны — имеет значение только удовлетворение каждого и способность партнеров разговаривать об изменениях, которых может пожелать кто-то из них. Сильвен Мимун предлагает вам эти вопросы:

31. Частота интимных контактов вам подходит?
32. Чувствуете ли вы во время секса, что вас не только желают, но и уважают?
33. Вам случается (иногда/часто/все время/никогда) чувствовать скуку?
34. Соглашаетесь ли вы (иногда/часто/всегда/никогда) на секс, только чтобы угодить другому?
35. Вы (часто/иногда/всегда/никогда) соглашаетесь на некоторые практики, только чтобы доставить удовольствие партнеру или поддаваясь его давлению?
36. Хотели бы вы внести изменения в сексуальную жизнь пары? Если да, то какие?
37. Чувствуете ли вы близость и взаимопонимание с партнером, если говорите о сексуальной жизни?
38. Что бы вы сказали о вашей сексуальной жизни — в целом она удовлетворительна или в ней есть проблемы?
39. Если бы все продолжалось так, как сейчас, вы бы сказали: «все идет хорошо» или «чего-то не хватает»?

Пара — это живой, развивающийся организм, в котором партнеры стараются совместить личную самореализацию и счастье вдвоем. Планы — неотъемлемая часть жизни пары, они выражают ее витальную силу, а также степень вовлеченности каждого в общую жизнь. Одна из трудностей — совместить общие планы и личные. Поразмышляйте об этом, отвечая на вопросы:


40. Есть ли у вас по меньшей мере один совместный план (отпуск, досуг, работа, семья)? Если нет, то почему?
41. Этот план регулярно повторяется, он сродни привычке? Если да, получаете ли вы удовольствие от него?
42. Находите ли вы, что партнер достаточно вкладывается в будущее отношений? А вы сами?
43. Важные планы в семье предлагает всегда кто-то один? Если да, подходит ли вам это?
44. Партнер обычно хорошо принимает ваши предложения по поводу совместных планов?
45. Партнер поддерживает ваши личные планы?

После того как вы исследовали ваши чувства, общение, близость, сексуальную жизнь и планы, задайте себе дополнительные вопросы:

46. Вы начали это исследование жизни пары охотно, с желанием лучше понять вашу пару, способствовать ее счастью?
47. Вас удивил какой-либо положительный аспект ваших отношений, который вы не осознавали?
48. Вас удивил какой-либо отрицательный аспект?
49. Партнер тоже ответил на все эти вопросы? Если нет, то почему?
50. Что вы чувствуете на этом этапе — энтузиазм или беспокойство? С чем они связаны?

После того как вопросы заданы, наступает время посмотреть трудностям в лицо. Рекомендации специалиста по терапии пары помогут углубить понимание проблем и приступить к их разрешению.

Вопросы наверняка пробудили множество размышлений и эмоций. Если в отношениях все хорошо, вы получаете от них удовольствие, они радуют и поддерживают вас. Вы чувствуете, что cвязь с партнером налажена и неплохо работает. А будущее обещает сделать ее еще прочнее. Но если ваша пара переживает период кризиса, вероятно, вы грустите, потому что ясно увидели те стороны отношений, которые причиняют боль или неудобство. Но не торопитесь с выводами, дайте себе время для отдыха. Это необходимо, ведь исследование отношений требует усилий. «А затем запишите все, что вы чувствуете, не смягчая выражений, — предлагает психотерапевт, специалист по терапии пары Патрик Эстрад. — Страхи, сомнения, гнев, грусть, чувство вины…»

Доверьте переживания бумаге или странице на мониторе. Обретя спокойствие, с прояснившимися мыслями, вы сможете прислушаться к тому, какие желания у вас появляются: продолжать или, наоборот, прекратить отношения, поставить границы, высказать требования… Но не спешите принимать решение. Ведь вы пока ничего не знаете о том, какой путь проделал партнер. Может быть, он отрицает проблему или избегает самонаблюдения. Но может быть и наоборот: он стремится исправить ситуацию и готов меняться больше, чем вы предполагаете.

Отодвиньте в сторону материальные вопросы и то, что вы знаете о желаниях партнера. Речь сейчас пойдет о вас и ваших стремлениях. Начните с выяснения, что есть в вашей жизни такого, о чем вы думаете: «Больше я не хочу этого!» Отсюда можно сделать вывод о том, чего вы хотите для себя. Чтобы разобраться:

  • Перечитайте ответы. Подчеркните то, что кажется вам самым важным в разных областях отношений (чувства, коммуникация, близость, сексуальная жизнь, планы).
  • Сформулируйте, что вам не нравится. Для этого составьте список «Я больше не хочу. » (например: «Не хочу, чтобы меня упрекали или молчали в ответ на мои слова»). Пусть в нем будет столько пунктов, сколько вам необходимо.
  • Запишите предложения. Что вы можете сделать сами, чтобы улучшить ситуацию? Напишите идеи напротив каждого «Больше не хочу. ».
  • Подумайте, насколько вы хотите работать над отношениями. «Остается ли у меня еще мотивация (хотя бы немного)? Я еще верю в эти отношения? Я еще хочу в них верить?»
  • Задумайтесь о том, что получается: «Чего мне больше хочется — остаться в паре или расстаться?»

«Мне хочется прекратить отношения»

Вы уверены? Исследуйте вопрос:

  • Готов(а) ли я покинуть весь мир моей пары: родных партнера, общих друзей, привычный образ жизни, место проживания?
  • На чем основано мое желание разрыва? Я испытываю усталость от долгих конфликтов? Я чувствую, что отношения изжили себя, и это не исправить?
  • Если бы отношения изменились и стали удовлетворительными во всех областях, мне бы захотелось продолжать путь с ним (с ней)?
  • Мне хочется расстаться на время или навсегда? Расставание на время приносит надежду, мы хотим, чтобы что-то изменилось. А окончательный разрыв — это полное завершение отношений.

«Мне хотелось бы остаться в паре»

Вы отказываетесь расставаться, несмотря на возникающие трудности. Подумайте:

  • Что стоит за желанием быть в паре? Страх оказаться в одиночестве? Чувство вины перед детьми? Желание сохранить материальные условия? Любовь?
  • Потребует ли продолжение отношений от меня жертв? Придется ли мне отказаться от того, что для меня имеет значение (ценности, планы, личная свобода)? Придется ли мне принимать условия, поставленные партнером?
  • Есть ли готовность пересмотреть свою жизнь и подумать, что я могу изменить в себе, чтобы улучшить ситуацию?
  • Захочет/сможет ли партнер также менять что-то и меняться?
  • И наконец, составьте список всего, от чего вы не готовы отказаться. И, соответственно, всего, в чем хотите увидеть изменения.

«Я готовлюсь поговорить с ним (с ней)»

Дайте себе время еще раз обдумать «предварительное решение», прежде чем говорить с партнером. Проделайте внутреннюю работу, чтобы успокоить эмоции, которые могут захлестнуть вас и помешать общению. Займите конструктивную позицию: избегайте повышения голоса, упреков, обидных замечаний. Вы встретились, чтобы поговорить о вас (желаниях, границах), а не для того, чтобы вершить суд над партнером. Ваша задача — разрешить общую проблему.


Договоритесь о том, в какой обстановке вести разговор — лучше, чтобы это было нейтральное место, встреча вне дома (в ресторане, на прогулке). Договоритесь, что будете делиться друг с другом мыслями и чувствами, не пытаясь переубедить и сохраняя взаимное уважение. Если что-то пойдет не так, отложите разговор и перенесите встречу на следующий раз. В такой беседе обязательно должно быть три этапа, подчеркивает Патрик Эстрад:

Этап 1: мое состояние. Пусть каждый по очереди (не перебивая друг друга) кратко изложит выводы относительно каждой области отношений (чувства, общение, близость, сексуальная жизнь, планы). Посвятите этим темам одну или несколько встреч, сколько сочтете нужным.

Этап 2: что мне хотелось бы изменить. Пусть каждый скажет, что, по его мнению, стало невыносимым в отношениях, и поделится предложениями, что можно сделать, чтобы изменить ситуацию к лучшему.

Этап 3: мое желание. Пусть каждый сообщит другому о своем желании (во всяком случае, о том, которое есть на данный момент): «Мне хотелось бы продолжить отношения» или «Мне хотелось бы прекратить отношения».

Работа над отношениями — процесс, который требует времени и упорства. Не бойтесь назначить больше встреч и еще раз обсудить условия, в которых вы можете вести диалог. Если ваши выводы расходятся или если не удается говорить спокойно, обратитесь к терапевту, чтобы воспользоваться его опытом и сопровождением.

10 вопросов помогут понять, можно ли спасти отношения

Когда в общении с любимым человеком возникает напряжение, зачастую трудно понять, можно ли решить накопившиеся проблемы или отношения исчерпали себя. Прежде чем оставить прошлое и двигаться дальше, задайте себе вопросы.

Детская сексуальность до трех лет: что влияет на ее развитие?

Проявления сексуальности у ребенка начинаются с рождения, а значит, с самого начала есть и факторы, способные нарушить психосексуальное развитие. Поэтому родителям важно представлять себе особенности младенческой сексуальности.

Источник:
50 вопросов, чтобы разобраться в отношениях
Вы не собираетесь расставаться, но хотите понять, как обстоят дела в вашей паре. Испытываете ли вы те чувства, о которых мечтали? Получаете ли поддержку, которая вам необходима? Этот опросник поможет вам понять, что в отношениях хорошо и где недостат
http://www.psychologies.ru/articles/50-voprosov-chtobyi-razobratsya-v-otnosheniyah/

Как отпустить прошлое? Как разобраться в себе и в отношениях? Как быть счастливым?

Как отпустить прошлое? Как разобраться в себе и в отношениях? Как быть счастливым?

Персональный сайт сертифицированного специалиста и НЛП-тренера Туркулец Александра

Как разобраться в себе? Как разобраться в отношениях?

Каждый человек на своём жизненном пути сталкивается с моментом, когда становиться понятно, что ответа на вопрос: «Чего я хочу от себя, от жизни, от отношений» как будто и нет. Варианты — как у всех, как у родителей, как у Пети или Маши — не подходят, картинки с красивых журналов уже не цепляют своей яркостью и не мотивируют.

И это значит что пришла пора действительно определить для себя то, что для Вас важно. То, ради чего вы готовы работать над собой, меняться, жить. Речь идёт про глубинные ценности и стоящие за ними убеждения. Это не навязанные социумом фразы про то, какие должны быть отношения, каким или какой должна быть женщина(мужчина) в отношениях или в обществе. Это именно ваши склонности, таланты. и даже негативные черты, но являющиеся Вашими с самого раннего детства, с которыми Вы живёте и готовы жить дальше, строить свою жизнь, карьеру, дружбу.

Когда Вы ищете как разобраться в себе или в отношениях

Другими словами, если вы спрашиваете себя (или ищете в сети) — чего я хочу от жизни или как разобраться в себе, в отношениях, то это значит, что пришла пора раскрывать уникальность вашего «я». Это значит:

  • определить и выявить ваши настоящие черты характера и таланты;
  • отсечь навязанное и отпустить ненужное в жизни;
  • увидеть или придумать, в каком окружении с какими людьми вы хотите проводить свою жизнь, своё время;
  • найти разницу в том, что есть и что хочется и начать менять себя и свою жизнь;
  • житьнастоящим, достигать цели и быть при этом собой.

На каждом из этих этапов будут всплывать внутренние протесты, само-саботажи, попытки остаться в зоне известного, привычного, в так называемой зоне комфорта.

Когда эти протесты и попытки остаться в зоне комфорта начинают всплывать ключевым моментом будет являться ваше «Видение» того, что Вы хотите и желание это реализовать. Если это вопрос отношений с другим человеком, то это в том числе желания(потребности) другого человека. Это важно учитывать. Ошибка, которые совершают многие — это полная слепота к желаниям другого человека ( с которым отношения ), к его истинным потребностям и проблемам.

На помощь тут приходят разные психологические школы и модели:

  • в НЛП мы исследуем критерии и ценности, которые лично для Вас(или партнёра) и образуют гармоничные отношения, в результате Вы знаете чётко: что и как делает вас счастливым или счастливой в отношениях и реализуете это как ясную и понятную цель.
  • в йогических системах можно рассматривать взаимосвязи по так называемым чакрам человека, хотя на самом деле это всё та-же телесная психология, немного с другой стороны. Многие находят полезной эту статью про взаимотношения по чакрам мужчины и женщины.
  • в терапевтических направлениях мы смотрим какие блоки и программы из прошлого, от родственников или окружения разрушают возможности счастливых отношений — и трансформируем их или убираем.
  • в медитативной или трансовой работе мы изменяем внутренние метафоры человека, связанные с отношениями или конкретно с другим человеком.
  • в классической психологии мы рассматриваем ограничивающие убеждения и привычки, связанные с отношениями и постепенно меняем их.

В определённой степени на этом пути Вам предстоит разобраться и с собой. Для того, что бы быть действительно в контакте с собой, чувствовать фальш (ложь) внутри и снаружи. Отсекая лишнее и иллюзорное, для того что бы найти счастье и в себе и в другом, и в совместных отношениях. В тот момент, когда вы перестаёте обманывать себя и своего партнёра — возникают промежутки полного присутствия, растворения, умиротворения и счастья от нахождения в моменте здесь и сейчас.

Когда приходит момент и надо разобраться в себе, вы словно говорите миру — помогите разобраться в отношениях. В своих отношениях и по жизни разные люди выбирают разные стратегии, как избегания, так и быстрого решения этой задачи. Если Вы просто стараетесь не замечать проблем, это одно, если Вы активно ищете как разобраться в отношениях с мужчиной — это другое. Если не хочется совершать каких-то активных действий, то можно ничего не трогать и для начала действительно понять что Вам важно, а что нет. Например: уехать на месяц куда-то подальше от людей, обложившись дневниками и коучинговыми вопросами для выявления своих ценностей. Целый месяц целенаправленно заниматься этим. Если у вас много времени и есть возможность пропасть из мира на месяц — этот вариант для Вас.

Найти традицию, философское или психологического течение, которое резонирует с тем, что у вас внутри. Изучая его и делая практики постепенно убирать лишнее в своей личности и осознавать себя и свои настоящие желания. Если Вы никуда не спишите, любите читать, изучать, следовать за кем-то.

Выделить на каком из пяти этапов, написанных выше, у вас проблемы и где вы находитесь — осознать где проблемы и чего не хватает, найти специалиста и проработать проблемный момент.

Разобраться в себе и в своих отношениях в Киеве или онлайн

Так-же Вы можете задать свой вопрос или записаться на консультацию, это конфиденциально и более быстро, чем разбираться самому или самой. Для этого по форме ниже отправьте свой запрос и вопрос. Вы можете получить разовую консультацию, пройти серию индивидуальных консультаций с практическими упражнениями или месячный курс (онлайн или лично в городе Киеве).

Надо признаться честно — это распространённый женский запрос. И в процессе работы с женщинами я сталкиваюсь с ним в той или иной степени. За это время я могу чётко выделить основные пункты работы с этой проблемой (задачей).

Когда ко мне приходит на индивидуальную работу женщина с таким запросом, мы в той или иной степени прорабатываем такие моменты:

  1. Отпускание текущего накопленного негатива, соединение с собой. Почему? Пока человек не выравняет своё состояние и не успокоиться, он бесконечно будет «прыгать» от одной мысли к другой, от одной ошибки или претензии к другой, не останавливаясь на чём-то важном.
  2. Определение психологических привязок и самообманов, если отношения нересурсные (негативные) и проработка этого, отпускание.
  3. Выяснение того, что Вам действительно важно в отношениях, а что нет. Это нужно для того, что бы не обманывать себя и для того, что бы договориваться с партнёром.
  4. Наработка целостного позитивного (в первую очередь по отношению к себе) состояния и восприятия партнёра, работа с блоками и само-саботажем на этом этапе.

Я занимаюсь работой с людьми уже более 10-ти лет, а эта тема повторяется примерно каждую третью-четвёртую консультацию или курс. Поэтому я знаю, как помочь Вам решить эту задачу мягко и эффективно, но со стабильными долгосрочными результатами, напишите Ваш вопрос или запрос на консультацию, заполнив форму:

Источник:
Как отпустить прошлое? Как разобраться в себе и в отношениях? Как быть счастливым?
Полезная статья — ответ на вопрос, помогающая разобраться в себе и своих отношениях. Зачем это делать, что даёт этот этап в жизни, когда вы разбираетесь в себе и в своих отношениях, зачем знать "чего я хочу" и как построить счастливые отношения.
http://www.turkulets.com/kak-razobratsya-v-sebe-otnosheniyax

Как разобраться в отношениях?

Здравствуйте. Меня зовут Елена, мне 30 лет, мужу 38, и я хочу понять как разобраться в отношениях.

У меня двое детей, от первого мужа, и от теперешнего. Живем в гражданском браке. Первые четыре месяца отношений все было прекрасно, пока мы не поехали в Польшу к моим родителям, где все испортилось. Они не нашли общий язык, через год мы вернулись домой. Начались скандалы, оскорбляет меня, садит перед собой как ребенка и объясняет, что я не права, не так делаю и живу. Несколько раз при таких беседах я теряла сознание. Во время последнего скандала собрала вещи и ушла с детьми. Три месяца муж приходил, выяснял, почему я не могу с ним жить, а у меня к нему не было ни жалости ни любви.

В результате мы помирились, объясняю себе, что никого не найду с двумя детьми, а одной тяжело. После примирения отношения наладились, но потом стало еще хуже. Я ненавижу его, опять много раз собиралась уйти. На самом деле, он добрый, щедрый, но настает период, когда всем не доволен, агрессивный, запрещает общаться с моими родными. Говорит, чтобы я сама решила, с ним или без него. Мне жалко ребенка. Может, просто период сейчас такой сложный, не помню, когда мы говорили с ним по душам, смеялись. Помогите как разобраться в отношениях с мужем?

Уважаемая Елена. Для начала спросите себя, вы хотите просто выговориться или узнать,

Если второй вариант, то для чего:

  • оправдать себя и свои действия,
  • переложить ответственность на супруга,
  • возможно, найти мотив для разрыва отношений,
  • или действительно разобраться в отношениях и попробовать их уладить?

Учтите, что последний вариант – самый сложный. Потому что он включает вопросы в первую очередь к себе. Например:

  • чего вы хотите от мужчин?
  • кто для вас мужчины?
  • почему рядом с вами именно тот, которого вы описали? И какую выгоду вам приносят эта связь?

Постарайтесь отвечать первое, что придет в голову, без раздумий. Будьте честны. Вы пишите, что ненавидите его. В человеке раздражает то, что наотрез не желаешь видеть в себе самом. А за что вы ненавидите себя.

Судя по тому, что были обмороки, вероятно, прежние отношения с мужчинами болезненные. Елена, попытайтесь прислушаться к себе, самостоятельно или с помощью психолога. Думаю, когда это произойдет, поймете, как разобраться в отношениях? Если, конечно, они вам по-настоящему дороги.

Если мотивируете ваше возвращение после ссоры тем, что тяжело одной и жалостью к детям, скорее всего, любви к супругу нет, здесь другая мотивация, ради которой вы помирились, но, вероятно, никак не получаете желаемого. К чему в таком случае спрашивать себя, как разобраться в отношениях с мужем? Тогда добивайтесь своего, или уходите, чтобы найти более подходящего для ваших целей партнера.

Источник:
Как разобраться в отношениях?
Вы запутались в отношениях, и хотите наконец-то разобраться в отношениях с мужем, или женой? Ответьте на 7 жизненно важных вопросов, и узнайте как это сделать..
http://www.sumasoyti.com/sovety-psihologa/kak-razobratsya-v-otnosheniyah.html

Как разобраться в отношениях: 8 вопросов о вашем прошлом

Как разобраться в отношениях: 8 вопросов о вашем прошлом

Отношения никогда не бывают простыми и лёгкими. Примеры неудачных отношений есть у каждого. Ничто не мешает проанализировать прошлый опыт, потому что обязательно найдётся что-нибудь, что стоит изменить или принять к сведению на будущее. Вполне работающий способ разобраться в истории отношений и сделать выводы на будущее — вашему вниманию.

Упражнение чем-то напоминает задания из девочковых школьных «анкет».

Сделайте на листе бумаге 4 столбца. В первом — будут вопросы, а 2-й, 3-й и 4-й столбцы посвятите определенным людям, с которыми у вас были (или есть) отношения. Если у вас кандидатур больше, чем три, то выберите все неудачные, или все проблематичные отношения, или значимые по какому-то другому критерию, важному для вас.

Если троих не набирается, то тогда вспомните случаи, когда вам казалось, что «вот этот человек мог бы стать для меня многим…очень многим…» И запишите: «сосед по рейсу Москва-Прага» или «Тренер моей подруги».

Если хотите, выберите больше кандидатур — тогда статистика получится интереснее и вопросов для размышления получится побольше.

Теперь переходим к вопросам в первом столбце. Вам понадобится хорошенько подумать над каждым и ответить честно по каждой кандидатуре. Некого обманывать, кроме самих себя. Да, и убедитесь, что ваши записи не попадутся на глаза шефу, супругу, в общем тому, кому об этом знать необязательно.

1. Где и как вы познакомились?

Выясняя, каков ваш «рынок сбыта», вы узнаете, что он больше не выполняет свою задачу или что он очень ограничен. Например, что все ваши знакомства состоялись на вечеринках-встречах бывших одноклассников. Сколько ещё осталось свободных бывших одноклассников или когда состоится следующая такая встреча, через 10 лет?

2. Кто был инициатором и каким образом?

Если вы поймете, что вы все эти разы ожидали, чтобы кто-то сделал первый шаг, после чего вы будете готовы продолжать, то не настало ли время изменить этот шаблон?

3. Каково было ваше первое впечатление о нем (о ней)?

Выясните, как вам было свойственно формировать свое мнение о человеке. Было ли так, что сначала вы сочли человека чересчур застенчивым, например, но зато потом обнаруживали у него отменное чувство юмора и нежность, которые вам подходили? Держите это в уме в следующий раз, когда будете уходить с вечеринки с впечатлением, что «здесь нет никого подходящего», может быть, стоило дать шанс застенчивым?

4. Какая черта характера или особенность вас привлекла в первую очередь?

Реакция на самые первые «цепляющие» вещи, вроде зеленых глаз или широких плеч, когда-нибудь сыграет злую шутку. В следующий раз вы откажете вполне приемлемому кандидату только потому что у него карие глаза? Разве именно эти особенности играют главную роль в развитии долгосрочных и надежных отношений?

5. Что было самое лучшее в отношениях?

У всяких отношений есть начало, середина и конец. На первый взгляд кажется, что самая «вишенка» находится в начале, когда вы только-только узнаете друг друга, возбужденные, полные желания сделать нечто из ряда вон выходящее, чтобы поразить партнера в самое сердце и навеки. Некоторые, кстати, так на этом этапе и застревают, довольно быстро впоследствии переходя сразу в конец.

Однако если вам посчастливилось быть в отношениях, которые достигали более спокойной середины, то вы вполне представляете, в чем кайф на этой стадии. Ну а кому-то нравятся именно драматические развязки: по их мнению, скандалы-интриги-расследования — вот что делает отношения по-настоящему романтическими!

Выяснив ваши предпочтения, вы подумаете, хотите ли вы сохранить этот сценарий на будущее, или вы хотите проверить, что бывает в середине?

6. Что вам не нравилось в нем или в ней?

Посмотрев, что вам не нравилось в ваших прошлых партнерах, вы обнаружите, например, что среди них было слишком много женатых, или постоянно попадались истовые любители животных, на которых у вас аллергия. Наверное, все же не в них дело, а в вашем выборе, который не стоит игнорировать в следующий раз?

Стоит понимать, что в течение жизни потребности и желания меняются. Сегодня вы не хотите серьезных отношений надолго, а завтра вы будете искать только серьезно настроенных претендентов на руку и сердце. Поэтому подходите с умом к обнаруженному сходству в прошлых отношениях.

7. Как долго длилось приятное время?

Иными словами, как быстро все начало разваливаться? Несколько отношений длиной в неделю не считаются — это просто неудача. Отношения длительностью до полугода не успели даже получить шанс на проверку временем — однако вернитесь к пункту 5 и сверьтесь с ним. Вы случайно не из тех, кто считает, что отношения развалились, как только прошла первая эйфория от знакомства (и вы увидели бигуди, халат, носки и выдавленную не с того конца зубную пасту)?

8. Кто был инициатором окончания и каким образом все случилось?

На этом этапе есть две роли: тот, кто бросает, и тот, кого бросили. В каждой есть свои выгоды и недостатки. Тот, кто бросает, причиняет боль и должен справиться с виной. Тот, кого бросили, получает поддержку и сочувствие от друзей и может поиграть в жертву. Вероятно ещё выяснится, что вы постоянно оказываетесь в одной и той же роли.

Ещё бывает сценарий под названием «исчезновение». Никто не скандалит, нет слёз, нет претензий. Человек просто пропадает и всё, телефон выключен, а на почту не отвечает. И ты остаешься в непонимании, что же такое пошло не так. Не очень приятный сценарий.

Подумайте, не хотите ли вы усовершенствовать вашу роль в следующий раз? Например, если вы всех бросаете, то попробуйте делать это с большим изяществом и уважением, раз уж вы мастер бросания других людей. Если бросают вас, то поразмыслите, нет ли у вас выгоды от состояния брошенной жертвы нечестного супруга? Почему ситуация доходит до такого конца и каков ваш вклад в это? Если вы из тех, кто исчезает, то почему вы так делаете — чтобы не сталкиваться с неприятными эмоциями, или вы думаете, что так вы облегчаете участь брошенного? Увы, нет.

Почти всегда существует вариант выйти из отношений с уважением и тактично, обращаясь с другим человеком как с живым существом — заработаете плюс в карму. Понимаю, это непросто, но все-таки реально.

Надеюсь, это упражнение натолкнуло вас на парочку идей о вашем вкладе в отношения. Если вы хотя бы раз воскликнули «А, вон оно что!», то напишите в комментариях, что нового вам удалось узнать о себе.

Источник:
Как разобраться в отношениях: 8 вопросов о вашем прошлом
Как разобраться в отношениях: 8 вопросов о вашем прошлом Отношения никогда не бывают простыми и лёгкими. Примеры неудачных отношений есть у каждого. Ничто не мешает проанализировать прошлый опыт,
http://www.nmikhaylova.ru/kak-razobratsya-v-otnosheniyah-8-voprosov-o-vashem-proshlom/

COMMENTS