Девушка предъявляет претензии

Взаимные обиды и претензии, потеря уважения

Взаимные обиды и претензии, потеря уважения. Стоит ли бороться или пора уходить?

Автор вопроса: Марина Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Глазунова Ольга Николаевна.

Спасибо за Ваше обращение. Постараюсь помочь посмотреть на ситуацию со стороны и обратить Ваше внимание на те моменты, которые Вы написали в том письме.

Вы пишите, что первое Ваше непонимание связано с тем, что с одной стороны он относится к браку как утопии, но в то же время говорит, что «хочет жениться, и видит в Вас человека, с кем бы хотел прожить жизнь».

Давайте попробуем разобраться сначала с этим.

Взгляды человека очень влияют на его поступки. Думать и рассуждать можно о чем угодно, но вот как человек себя проявляет, это важнее. Так как если человек о чем, то думает, но не делает, тот тут возникают вопросы «почему? Что ему мешает?». В этой ситуации получается, что он обращает внимание на то, что «он индивидуалист и независимый», при этом думает, что брак это утопия, но желание жениться есть. Давайте здесь остановимся:


1) Вы проясняли, что значит для него независимость и свобода? Как он это видит? Насколько у него представление о свободе и этой независимости сходятся с Вашими? Сколько личного пространства ему нужно? Если ему хочется быть с Вами, то как он это видит? Пока ничего не понятно. Это нужно прояснить.

2) Его отношение к браку- «это утопия». Тут тоже нужно прояснить, что это значит для него? Как он вообще воспринимает семейную жизнь? С какими трудностями он готов справляться, а с какими нет. Возможно, у него был некий негативный опыт семейной жизни, и теперь он воспринимает семейную жизнь, как нечто обязывающее, сковывающее его свободу. Нужно прояснить, что именно он имеет в виду и чего боится. Здесь много его страхов и предубеждений, очень непонятна его позиция.

3) Если он не настроен на брак, то почему встречается с Вами? С чего начались отношения и какие договоренности у вас были? Или все началось со страсти, а теперь вы начали прояснять отношения? Чего Вы сами хотите от этих отношений? Видите ли Вы его как отца своих детей и человека, с кем бы Вы хотели прожить жизнь?

4) Небольшая нестыковка в его портрете. Вы пишите, что «он независимый и индивидуалист», в то же время Вы ожидаете, что он станет Вам опорой. Дело в том, что независимые люди, как Вы описываете его, часто стремятся к свободе и боятся входить в близкий контакт, так как там много неопределенности, ответственности и некой зависимости (а значимые отношения- все равно содержат некую зависимость в пределах допустимого- вы доверяете, помогаете друг другу- по этому поводу советую послушать лекцию

Е. Змановская «Зависимость и со зависимость в личных отношениях») Нужно обсудить опять же с ним что значит для него зависимость. И если он не хочет близости такой, какую Вы хотите, то вам будет сложно обеспечить хороший климат в своей семье.

Далее Вы пишите те вещи, о которых я сигнализировала ранее:

— Он не берет ответственность за Вас и ваши отношения, перекладывает на Вас свои обязанности- «начали расти мои обязанности не только в быту, но и в его проектах». Но тут важно прояснить еще кое-что- Вам это зачем. Почему Вы не можете сказать ему нет и заняться своими делами? Вы чувствуете чем-то обязанной ему? Что Вас держит рядом с этим человеком?

— Далее он нарушает Ваши граница- «запрещает общаться с друзьями»- на основании чего? Он все должен решать и указывать Вам с кем Вы можете общаться, а с кем нет? Почему принимаете это?

— Случай с ДТП – «он не приехал»…..делайте выводы.

Марина, постараюсь подытожить, то, что я вижу в Вашем письме:


— Мужчина- доминант и останется таким, скорее всего, он уже зрелая личность 46 лет, чтобы ему изменить свои взгляды на отношения нужна весомая мотивация, которой у него пока нет. По крайней мере, на основании письма это явно прослеживается.

— Нужно обязательно прояснить те моменты, которые я писала Выше, чтобы более трезво посмотреть на ситуацию и понять, есть ли у вас будущее.

— Лично у Вас самооценка очень зависит от его отношения к Вам. Вы его воспринимаете очень значимой фигурой- авторитетом. Пока не понятно почему. Поэтому Вы позволяете к себе относиться подобным образом и все равно считаете его лучше, умнее себя. Почему? Потому что он в Ваших глазах более обеспеченный и взрослый и по Вашим меркам успешный? Что Вы реально получаете в этих отношениях? Как Вы себя чувствуете? Предполагаю, что более безопасно и уверенно с ним, а если без него, то чувствуете себя виноватой и какой-то не такой? Возможно, я ошибаюсь, но пока делаю предположения.

Вам нужно обязательно поработать с самооценкой. Пока она очень неустойчивая и есть большая вероятность, что Вы будете попадать в такие ситуации и привлекать подобных мужчин, которые будут нарушать Ваши личные границы и «поглощать».

Буду рада с Вами поработать, если примите такое решение!

У меня есть личный опыт прохождения такой ситуации.

Источник:
Взаимные обиды и претензии, потеря уважения
Вопрос психологу: Я не замужем, детей нет, и мне 30 лет. Дело в том, что два года назад я начала встречаться с мужчиной старше себя на 16 лет, не женат, но есть ребенок…
http://psycabi.net/vopros-psikhologu/lyubov-znakomstva-otnosheniya/15188-vzaimnye-obidy-i-pretenzii-poterya-uvazheniya-stoit-li-borotsya-ili-pora-ukhodit

Ошибки в отношениях, которые мы допускаем

Каждый из нас хочет, чтобы его отношения с людьми, особенно с одним единственным и любимым человеком, приносили радость и удовольствие, не напрягали, а окрыляли. Но много ли Вы видели людей, полностью довольных своими отношениями (если конечно, они уже прошли этап влюбленности, когда очарование новизны и надежда на лучшее будущее освещают все вокруг розовым светом)? По моим наблюдениям, люди, умеющие построить гармоничные отношения со своей второй половинкой — счастливое исключение из правил. А ведь в наших силах улучшить отношения с любимыми, если мы перестанем допускать те ошибки в отношениях, которые отравляют и разрушают их.


Как часто нам кажется, что мы делаем все для того, чтобы сохранить и улучшить наши отношения: и работаем в поте лица, чтобы обеспечить любимой безбедную жизнь, и создаем уют в доме, чтобы все блестело, а кухня ломилась от разносолов, и полку прибьем, и рубашку погладим… В общем, делаем все, что в наших силах, чтобы наш любимый человек был счастлив! И сами хотим быть счастливыми! Вот только что-то все не получается… Так что же мы делаем не так?

Я начала именно с этого пункта потому, что часто мы ждем от своего партнера чего-то (а часто точно и сами не знаем, чего именно), что сделает нас счастливыми. Нам кажется, что если он будет вести себя так-то и так-то, вот тогда и наступит долгожданное счастье. И конечно же, если у нас в паре есть какие-то проблемы, то это потому, что наш любимый человек недостаточно нас понимает (а может, и любит). Сами же мы точно делаем все, чтобы быть идеальной женой или мужем! А если чего-то не делаем, то у нас на то есть веские причины.

И получается так, что каждый в паре видит то, как много он делает для их отношений, лишь частично замечая, что делает для них другой, зато точно видит, какие ошибки допускает его партнер, не замечая или игнорируя свои. Понятно, что в такой ситуации навряд ли можно избежать появления чувства неудовольствия. Ведь получается, что мы даем больше, чем получаем взамен! Но часто это ложное ощущение. Ведь мы делаем то, что сами считаем наилучшим для наших отношений, а нередко бывает так, что как раз это нашему любимому не так уж и нужно. Зато нужно что-то совсем другое, чего мы как раз и не делаем.

Задумайтесь над тем, чего, на Ваш взгляд ждет и хочет от Вас любимый человек. Составьте список тех действий и поступков, которые будут ему приятны. А теперь расставьте их по местам в порядке убывания, начиная с самого необходимого, заканчивая наименее важным. Так Вы получите своеобразное руководство к действию, которое покажет, что Вам нужно сделать в первую, а что во вторую очередь, чтобы улучшить свои отношения. Вы также можете выставить себе балы по десятибалльной шкале, отражающие то, насколько полно Вы на сегодняшний день выполняете эти пожелания.

Кстати, не лишним, будет показать этот список своему партнеру. Возможно, он захочет дополнить его, а может, и поменять некоторые пункты местами. И чем меньше будет таких изменений и дополнений, тем лучше Ваше знание своего партнера и его ожиданий. Хорошо, если Ваш любимый человек создаст для себя такой же список и будет ему следовать в своих действиях. Но, если этого не произойдет, не огорчайтесь. Ведь, когда Вы сами начнете вести себя по-другому, то изменится и Ваш партнер. Так что, все в Ваших руках!

2. Противоречивые ожидания и требования.

Часто то, что мы ждем от другого, плохо может сочетаться в одном и том же человеке. Так, успешная бизнес-леди, привыкшая командовать на работе, навряд ли легко превратится в ласковую кошечку дома, а покоритель женских сердец никогда не станет примерным семьянином. Но нам кажется, что если человек любит, то он может измениться сам и сумеет изменить другого. Да, может, но во-первых, это очень сложно сделать, а во-вторых, он должен сам этого хотеть. А Вы сами готовы кардинально поменяться в угоду своему партнеру?

А бывает и так, что мы хотим, чтобы наш любимый ежесекундно проявлял таланты Александра Македонского, а то и просто Мерлина. Мы любим, чтобы в доме водились деньги, но не хотим, чтобы наш партнер столько времени проводил на работе. Мы хотим, чтобы наша вторая половинка всегда прекрасно выглядела, но не тратила на это много времени, а больше занималась хозяйством и детьми. Мы ждем, чтобы любимый проявлял бурную радость от встречи с нами, даже если у него неприятности на работе. И с раздражением замечаем, как некрасиво вытянулось от обиды лицо любимой после наших упреков в ее адрес.

Подумайте, насколько Ваши собственные ожидания от любимого человека сочетаются друг с другом. Возможно, Вы сможете отказаться от каких-то из них без вреда для себя и тем самым снизите внутреннее напряжение в паре?

3. Претензии.

После того как мы совершили первые две ошибки, мы совершаем и третью — начинаем предъявлять своему партнеру претензии. Ведь если мы делаем для нашего совместного счастья так много, а он почти ничего, и мы все ждем, когда же он, наконец, станет таким, каким мы хотим его видеть, то рано или поздно, мы начинаем испытывать справедливое, на наш взгляд, возмущение. Мы прямо и откровенно, а то и в форме плохого настроения и мелких придирок, начинаем высказывать любимому человеку, что не так в наших отношениях в общем, и в его поведении в частности.

На самом деле, по сути, это правильно. Ведь, если наш партнер не будет знать, что мы чем-то недовольны, то он навряд ли сможет что-то сделать по этому поводу. Но вот форма, в которую мы облекаем свое неудовольствие не оставляет нашим отношениям никакого шанса.

Претензии разрушают отношения!

Ведь претензия по своей сути — это обвинение. А что мы делаем тогда, когда кто-то в чем-то нас обвиняет (даже если мы действительно виноваты)? Правильно, мы начинаем защищаться. И часто выбираем в качестве наиболее эффективной формы защиты не оправдание, а ответное обвинение. Вот так и получается, что вместо того, чтобы конструктивно обговорить ситуацию и поискать из нее выход, мы инициируем скандал со всеми вытекающими из него последствиями.


А этого ли Вы добиваетесь? Вы хотите сделать Ваши отношения лучше или просто хотите спустить пар? Если второе, то почему бы Вам просто не подойти и не ударить своего партнера подушкой по голове? Для Ваших целей это может быть даже более эффективно…

4. Критика.

Это еще один краеугольный камень всех неурядиц в отношениях. Я уже неоднократно говорила о том, что критика способна отравить любые, даже самые лучшие отношения. Да, все люди не совершенны, и Ваш партнер не исключение. Но это Вы выбрали его для себя, а значит должны научиться принимать его таким, какой он есть, с пивным животиком и отвратительной привычкой ковыряться пальцем в зубах, с длинным носом и непонятной страстью проводить пол жизни в магазинах.

И только приняв явные или мнимые недостатки партнера, Вы получите шанс помочь ему стать лучше, если он сам этого захочет. Поверьте, нет ни одного человека, который, почувствовав, что его искренне любят таким, каков он есть, не захочет стать лучше для своего любимого. А вот если избранник, говорит, что любит, но при этом постоянно чем-то недоволен в его внешности и поведении, то человек начинает сомневаться, а так уж сильно его любят, как говорят, и стоит ли вообще что-то делать, чтобы порадовать своего партнера?

И одной из самых разрушительных форм критики, безусловно, является сравнение. Сравнивая любимого человека с кем-то еще не в его пользу, Вы тем самым не только критикуете его, но и отдаете явное предпочтение другому. В такие минуты человек остро переживает собственное несовершенство и даже неполноценность и то, что этими переживаниями он обязан именно Вам, явно не изменит Ваши отношения в лучшую сторону, а скорее наоборот…

А если Ваша критика прозвучала еще и публично, то не удивляйтесь, если Ваш партнер захочет сделать ответный реверанс в Ваш адрес и просветить окружающих относительно Ваших скрытых «достоинств». Даже если он так и не поступит, то уж во всяком случае, более или менее длительный период отчуждения в ваших отношениях гарантирован.

Если Вы хотите научиться критиковать других, не обижая их, почитайте статьи:

5. Отсутствие личного пространства и чрезмерный контроль.

Каждый из нас имеет свое особое психологическое пространство. Оно включает в себя наши любимые места и вещи, любимые фильмы и книги, игры и другие развлечения. Нам просто необходимо иметь возможность уделять часть времени только себе самому и никому больше. И не важно, чем мы при этом занимаемся: играем в футбол или сидим в баре с друзьями, принимаем ванну или сидим за компьютером, накладываем маски или болтаем с подружками по телефону. Главное — чтобы мы имели возможность и полное право так поступать. Другое дело, что это не должно стать привычной формой бегства от реальности и ухода от проблем в отношениях.

А ведь часто мы полагаем, что, связав свою жизнь с человеком, мы теперь должны все свободное (а то еще и рабочее) время проводить вместе. Нам кажется, что если любимый человек пошел один играть с друзьями в боулинг, то тем самым он отказался от нас, предпочел нам кого-то другого. Мы начинаем злиться и ревновать, возмущаться и предъявлять претензии. А ему просто нужно было сменить обстановку и, получив новые впечатления, обновленным вернуться к нам, чтобы поделиться с нами радостью.

Поверьте, любимый человек Вам будет благодарен, если Вы сможете разделить эту его радость, и в свою очередь, не будет возражать, если Вы устроите посиделки в кафе со своими подругами. Конечно, при условии, что у вас равноправные и доверительные отношения друг с другом. А вот если в пре нет нужного доверия, то отсюда и рождается желание знать о любимом все и контролировать каждый его шаг. Только вот, проконтролировать все невозможно, а пробудить у человека желание вырваться из под опеки, а заодно и избавиться от своего назойливого опекуна, можно на раз-два.

Получается, что чем чаще мы навязываем свое общество другому, стремясь стать ближе к нему, то тем дальше от нас заставляем его убегать, и чем больше стараемся его контролировать, тем быстрее этот контроль теряем, а заодно и сами отношения…

Чтобы оценить то психологическое пространство, которое существует в Вашей паре, обратитесь к статьям:

6. Отсутствие общих интересов, дел и целей.

Бывает и другая крайность, когда каждый из партнеров настолько живет своими интересами и не интересуется жизнью партнера, что их отношения становятся просто какой-то формой сожительства. Каждый выполняет какую-то свою привычную функцию, поддерживает видимость хороших отношений, но реальной близости уже нет. Она постепенно ушла, поскольку люди так и не научились говорить, а главное, договариваться друг с другом. Вот и живут вроде бы вместе, а на самом деле врозь.

Реальная близость в такой паре возникает только тогда, когда появляются проблемы, которые они не в силах решить самостоятельно (часто они бывают связаны с детьми и вопросами их воспитания). Но поскольку каждый имеет свой взгляд и свой особый подход к проблеме, а договариваться они не умеют, то попытка ее решить неизбежно заканчивается ссорой, за которой следует следующий период невмешательства. И так продолжается до возникновения следующей проблемной ситуации.

Чтобы этого не происходило, паре необходимо научиться говорить друг с другом, обсуждая свои пожелания к партнеру, свои личные жизненные цели, совместные планы на будущее. Тогда усилия каждого приобретут новый особый смысл, органично вплетаясь в общую задачу. Навряд ли жена будет пилить своего мужа, когда он поздно вернется с работы, если он при этом заработает денег на их новую машину, на которой они планируют поехать в отпуск ближайшим летом. Наоборот, она будет рада такой активности и целеустремленности своего избранника (конечно, если она не хочет совместить невозможное (см. п. 2)).

И хотя я говорила о том, что постоянное пребывание вместе может сильно напрягать, все же у пары должны быть занятия, которые их объединяют, будь то вечерние посиделки друг с другом за чашкой кофе или совместная утренняя пробежка. Даже не обязательно, чтобы они делали одно и то же. Главное — чтобы любящие люди проводили вместе время, уделяя его только друг другу и больше никому. А если их объединяет одно и то же хобби, то это просто великолепно!

7. Чужое влияние.

Кроме того, что в нашей жизни есть любимый человек, в ней присутствуют и другие люди — друзья, знакомые, родственники, коллеги. Зачастую они считают прямо таки своим долгом открыть нам глаза на нашего избранника, обратить наше внимание на его недостатки, конечно с самой благородной целью — помочь нам и уберечь от возможной ошибки. Вот только добиваются они совсем другого -того, что, навязывая свое мнение и взгляд на ситуацию, добавляют свою ложку дегтя в столь бережно хранимую нами бочку меда. И что в итоге получается? От сладкой бочки меда мы не в силах отказаться, но вкус от него уже изрядно подпорчен. И это с самыми благими намерениями!

Как правило, такими плохими советчиками и псевдо защитниками наших интересов становятся наши родители и самые близкие друзья. Они действительно желают нам добра, такого добра, как они сами его понимают. Но ведь жить то потом с этим добром только нам! Поэтому, если хотите оградить свою семейную лодку от искусственно созданных Вашими близкими штормов, постарайтесь раз и навсегда оградить свои отношения с любимым человеком от их вмешательства. И сделать это каждый должен со своими родителями, а супруг со своими, и никогда наоборот. Пусть родители и друзья знают, что о Вашем партнере можно говорить только хорошо или не говорить ничего.

8. Рутина.

Рутина затягивает и лишает нашу жизнь яркости красок. Даже такое увлекательное времяпровождение, как занятие сексом, можно превратить в рутину и в тяжелую повинность. Что уж говорить о других семейных обязанностях, таких как уборка, готовка, стирка, проверка уроков, починка того, что сломалось и т.п. Что и говорить, задач бывает очень много, а рук только две, а голова так и уж вовсе одна, да и та кругом. И так действительно можно забыть, как себя зовут и кто твой муж (жена).

Так вот, чтобы этого не происходило, просто необходимо научиться выделять время себе любимому, и любимым нам. При чем проводить это время нужно качественно. Не просто лежа вдвоем на диване уставившись в телек, а постараться удивить любимого человека каким-нибудь приятным сюрпризом. Это не обязательно должно быть что-то грандиозное. Цветы, подаренные любимой женщине без всякого повода, а просто потому, что мужчина рад, что она такая есть, способны поднять ей настроение на несколько дней. А эротический массаж, сделанный любимому, не только внесет свежую струю в Вашу интимную жизнь, но и сблизит Вас эмоционально.

9. Утрата привлекательности.

Принято считать, что для мужчин гораздо важнее то, как выглядит их женщина, чем для представительниц слабого пола. Но это не так. Именно женщины уделяют большее внимание деталям, и дырка на носке, сильная небритость или грязь под ногтями может надолго вывести их из душевного равновесия. Поэтому мужчине стоит знать, что нравится в его внешности его любимой женщине и постараться подчеркнуть эти свои достоинства и сгладить недостатки. Лично я очень люблю, когда мой муж не брит, хотя обычно не терплю заросших мужчин.

Мужчины же воспринимают женщину в целом, в том общем впечатлении, которая она на них производит. Поэтому часто не важно (в разумных пределах), насколько хорошо и тщательно женщина накрашена и какая у нее сегодня прическа. Главное — чтобы она нравилась. А этому более, чем что-либо другое помогает приветливая улыбка на ее лице и нежный взгляд сияющих глаз. Конечно, трудно пребывать в благостном расположении духа постоянно, но ведь Ваше счастье стоит того. Помогут настроиться на нужный лад статьи Как почувствовать себя женщиной? и Идеальная женщина. На пути к самосовершенствованию.

10. Разыгрывание ролей.

Каждый из нас играет в жизни множество ролей: заботливой матери или строгого отца, грозного начальника или крутого профессионала, надежного друга или преданной подруги, генератора идей или души компании. Но одна из самых главных ролей — это роль любимого и любящего человека. Не удивляйтесь. Часто мы перестаем просто чувствовать и наслаждаться отношениями, а начинаем именно играть роль, сообразную тому, как по нашему мнению должен вести себя влюбленный. Мы дарим цветы, потому что это непременный атрибут праздника или свидания. Готовя романтический вечер, мы накрываем стол и зажигаем свечи для создания нужной атмосферы. Но часто мы делаем так, потому что так принято, а не потому, что именно этого мы и хотим.

Разница между ролью и непосредственными переживаниями состоит в том, что делая что-то из роли, мы прилагаем для этого усилия, т.е. как бы жертвуем собой. Если же мы делаем что-то от души, то мы делимся частичкой себя с другим и наоборот преумножаем отданное, разделяя радость любимого человека. В первом случае, мы обязательно ждем благодарности в ответ и, не получив ее, бываем разочарованы, как будто любимый нас обманул. Во втором — мы получаем удовольствие от факта самого дарения и в общем то не нуждаемся в ответной благодарности, хотя и с радостью ее принимаем.

Именно тем, что мы начинаем играть роль любящего человека, окружаем любимого заботой и вниманием, порой излишними, мы сами разрушаем наши отношения. Мы начинаем как бы манипулировать любовью. Говорим Люблю, только для того, чтобы получить ответное признание. Дарим подарки, ожидая что-то получить взамен. Обнимаем любимого не для того, чтобы поделиться своим теплом, а чтобы согреться самим.

Мы не чувствуем, как с нами происходят подобные изменения и искренне верим, что одариваем своего партнера, а он начинает чувствовать эту искусственность. И хотя не понимает, что происходит, но инстинктивно хочет вырваться из этих удушающих объятий, которые выдавливают из него любовь. И замечая эти попытки бегства, мы, вместо того, чтобы ослабить хватку, все сильнее сжимаем кольцо любви, превращая его в капкан.

Чтобы избежать этого, нужно, прежде всего, заглянуть внутрь себя и понять, чего лично Вы хотите от своих отношений, и что готовы для этого сделать. Что Вам нравится делать для своего любимого, именно нравится, а не что следует или должно. От чего из того, что приятно Вашему партнеру, Вы сами получаете удовольствие? Конечно, далеко не все, что мы делаем, должно нам нравиться, но лучше, если таких дел будет как можно больше.

Поможет Вам дополнительно проработать свои отношения статья Как сохранить семью?

Источник:
Ошибки в отношениях, которые мы допускаем
В наших силах улучшить отношения с любимыми, если мы перестанем допускать те ошибки в отношениях, которые отравляют и разрушают их.
http://psyholog-praktik.ru/relations/oshibki-v-otnosheniyah-kotoryie-myi-dopuskaem

Претензии в отношениях

К чему приводят претензии в отношениях? Что делать, если претензии есть?
Ни к чему хорошему претензии не приводят, это уж точно. А если говорить серьезно, претензии далеко не всегда бывают обоснованы, а их высказывание, да еще и не грамотное приводит к опустошению, разрушению отношений и неудовлетворенности жизнью.

Претензия – это поведение человека, выражающее неудовлетворенность либо поведением человека, либо каким-то аспектом человека, либо ситуацией. Претензия – это всегда обвинение в обманутых надеждах, в не исполненных планах, обманутых мечтах. Претензии, как правило, берутся там, где у человека были ожидания.

Человек так устроен, что если у него есть большие ожидания, либо завязываются отношения, то люди показывают свои лучшие стороны, а о проблемных сторонах стараются не упоминать.
В отношениях претензий больше возникает у женщин, чем у мужчин, а в работе больше претензий есть у мужчин к работодателям, либо к какой-то ситуации по работе, бизнесу. Если мы возьмём отношения мужчины и женщины, то девочки или женщины склонны обольщаться, придумывать себе принца,придумывать качества, которых в человеке нет. Женщина напридумывала, а потом начинает с ними жить и понимает, что не всё так безоблачно и прекрасно, как она себе придумала, и вот теперь не знает, что делать со своими фантазиями.

В чём же выражается претензия? Как мы выражаем свое недовольство кем-то, чем-то или поведением?

Некоторые могут осознать, что они довольно колоритно выражают своё недовольство! Это выражается в том, каким тоном женщина говорит с мужем, или с тем человеком, который попал под её недовольство. Это выражается, в том числе, как приподнята бровь, как испепеляющий взгляд, взгляд полный презрения.

Слова, с которых начинается высказывание претензии — «да ты вечно», «да ты всё время», «я так и думала…» и т.д.

Очень часто родители ставят ребенка в такую ситуацию, когда тот должен или обязан делать то, что они говорят. Должен, обязан быть таким, каким родители его себе придумали. Ребенок не должен им перечить, ребенок не должен быть похож на «ненавистную свекровь/тещу, папашу мужа/жены», ребенок должен быть похож на горячо любящего его родителя, иначе у родителя «ошибка» в голове, и вообще, «откуда ты взялся?», и «Зачем ты мне нужен, если ты на меня не похож?», «Ты вообще кто, ты вообще зачем, я же хотел игрушку, я же хотел продолжение себя!»

Либо находят «заменителей» пап на 10-20 лет старше, а потом удивляются, почему не складывается жизнь с этим «папой». А все потому, что он выполнил свою «отцовскую» задачу. Это встречается у тех кто имел замещающий мотив или компенсирующий какой-то недостаток раненого детства, и вероятность претензий в отношениях к человеку значительно выше.

Так же это касается парней, если у них не было контакта с отцом, или мама была вечно претенциозная, или болеющая, или еще какая-то, мальчик тоже ищет себе супругу исходя из такого же поведения: что-то компенсировать, продолжать быть маменькиным сынком, желание отдохнуть от маминых претензий, а нарывается на такую же супругу и все продолжается. Это целая отдельная тема о том, как мы выходим замуж и женимся, как делаем выбор в отношениях. О ней мы тоже поговорим в статьях и курсах.

Если говорить о претензиях, о недовольстве, то я могу сказать, что очень часто это недовольство говорит о разочаровании, либо желании переделать, либо некую потребность, которую нужно компенсировать. Претензии достаточно «страшная» вещь. А «страшная» вещь, потому что она многое разрушает. Разрушает потому, что претензия – это скорее уничижительно-механическая конструкция, которая заставляет человека, к которому обращаются, терять свою важность, ценность, свою значимость по отношению к другому человеку. Ещё она из зоны применения.

— Ты опять не вынес мусор! Ты вечно не выносишь мусор! Сколько можно об этом говорить!
— А ты у меня спроси, хочу ли я выносить мусор, или при каких условиях я буду выносить мусор, как сделать так, чтобы я помнил об этом мусоре. То есть, ты реально хочешь, чтобы я мусор выносил? Ну да, это же мусор тебе поперек жизни стоит. Или мы раз и навсегда договоримся, что мусор выносишь ты, а я деньги приношу в дом!

Ситуация претензий всегда из желания обвинить и выразить свое «фи», вместо того, чтобы поговорить, прояснить, создать некое пространство диалога, понимания, разобраться, вникнуть в суть. Поэтому претензия уничтожает значимость человека, когда вы высказываете претензию, вы делаете некое нападение на личность человека, на его статус, на его уважение, то есть, вы нивелируете его значимость. Вы посягаете на некий покой, на адекватность человека.

Второй момент, претензия всегда высказывается из той предпосылки, что тот человек, о котором вы говорите, просто должен либо какое-то поведение, услугу, либо еще что-то. Претензия – это всегда позиция «мне все должны» или «конкретно ты мне очень должен».

Я еще раз повторюсь, претензия – это всегда про механику, всегда не про понимание и природу отношений, это всегда про какое-то действие или про использование. Это всегда какой-то механический момент, который может указывать на то, что вы в человеке уже и человека-то не видите, вы видите робота или многоустройную какую-то машину, которая обязана делать и то и сё, и желательно, с улыбочкой, желательно весело и в любое время суток.

Источник:
Претензии в отношениях
К чему приводят претензии в отношениях? Что делать, если претензии есть? Претензии далеко не всегда бывают обоснованы, а их высказывание, да еще и не грамотное приводит к опустошению, разрушению отношений и неудовлетворенности жизнью.
http://alenaefimova.com/pretenzii-v-otnosheniyakh

COMMENTS