Девушка постоянно предъявляет претензии

Девушка постоянно предъявляет претензии

«Мне кажется, что тебе надо похудеть!», «Учись готовить!», «Меня просто бесят твои сериалы!», «Да брось ты этих подружек!» — изрекает мужчина. Бесконечные претензии со стороны спутника жизни: как их воспринимать — идти на поводу и меняться или отстаивать право на свою «линию»? Комментарии нашим читательницам дает психолог Ольга Мшанская.

— Очень часто мы мечтаем «подогнать» своего избранника под наш собственный идеал, — считает специалист. — Поэтому мы требуем, чтобы человек изменился и соответствовал нашим стандартам. Как ни странно, больше всего разнообразных претензий высказывают мужчины, а не женщины: для последних при совместной жизни чаще всего не играют роли такие вещи, как внешность мужчины или его интересы… Раз женщина выбрала этого мужчину, значит, и то и другое ее устраивает. «Счет» предъявляется по другим поводам: мужчина мало зарабатывает, не помогает по дому, выпивает, наконец, изменяет…Иное дело — претензии мужчин по отношению к женщинам.

Как утверждает Ольга Мшанская, представители сильного пола чаще всего до начала совместной жизни или хотя бы близких отношений идеализируют спутниц. А потом постепенно начинают обнаруживать у них недостатки, которые считают необходимым исправить. О чем и заявляют. Большинство «недостатков» связаны с внешним видом женщины. Мужчине кажется, что его дама сердца недостаточно стройна, не умеет одеваться, слишком вульгарно накрашена или, наоборот, слишком мало пользуется косметикой, у нее не та прическа и так далее…

— Может доходить до крайности, — говорит психолог. — Есть мужчины, которые, сидя за столом, пытаются ограничивать жену в еде, чтобы она «не растолстела»; устраивают скандал из-за «неправильного» наряда или макияжа; могут отправить свою избранницу в парикмахерскую или на маникюр-педикюр; купить ей нижнее белье, которое они сами считают «сексуальным»…Существует и категория мужчин, которые склонны критиковать образ жизни женщины.


Так, они могут быть убеждены, что ей необходимо вставать в шесть часов утра и отправляться на пробежку; питаться вегетарианской пищей, потому что они сами вегетарианцы; читать серьезные книги, а не детективы или дамские романы; сидеть дома с ребенком, а не ходить на работу; прекратить отношения с подругами. Что же делать, если мужчина говорит: «Стань такой, как я хочу!» — Одни женщины действительно стремятся измениться, чтобы угодить мужчине. Другие отказываются это делать, что нередко ведет к расставанию, — рассказывает Ольга Мшанская.

— Но это две крайности. Прежде всего, примите критику в ваш адрес к сведению, советует специалист. Поразмыслите, насколько принципиально для вас — меняться или нет. Если вы осознали, что мужчина прав и вам действительно следует что-то изменить в своей жизни, потому что это вызывает проблемы, то есть смысл послушать вашего партнера. Например, вы и сами понимаете, что ваш вес «зашкаливает», а тут еще и он сказал…

Тогда есть повод сесть на диету или начать заниматься на тренажерах… Благоверный предъявляет претензии по поводу вашей готовки? А почему бы вам и впрямь не поучиться готовить — ведь вы делаете это не только для себя, но и для него? Если же вы, к примеру, обожаете мясо, а он трындит о пользе поедания сырых овощей и пророщенных злаков, и настаивает, чтобы и вы так же питались вместе с ним, то скажите: «Это твое личное дело — как и чем тебе питаться.

А мне это не нравится. Поэтому, хочешь ты или нет, все останется по-старому».Он настаивает, чтобы вы уволились с любимой работы и засели дома? Объясните ему, что работа это один из смыслов вашей жизни, и без нее вы не будете считать себя полноценной личностью… Ему не нравятся ваши подруги и он в ультимативной форме требует, чтобы вы перестали с ними общаться?

Пообещайте, что не будете приглашать их домой, раз это его так раздражает, но запретить вам встречаться с ними в принципе он не вправе… — Один из самых важных факторов построения отношений — умение договариваться, — говорит психолог Ольга Мшанская. — Никто не вправе требовать от другого того, что сделает его несчастным… Попробуйте обсудить с партнером, что вы готовы в себе изменить, а что нет. Если же человек отказывается идти на диалог, а претензии растут как снежный ком, то вряд ли тут можно говорить о любви и уважении. Поэтому в такой ситуации лучше задуматься о расставании.

Читайте также:

Не забудьте включить нас в список источников, которые будут вам попадаться время от времени:

Также будем рады вам в наших сообществах во ВКонтакте , Фейсбуке , Одноклассниках , Google+ . Мы рады новым друзьям

Источник:
Девушка постоянно предъявляет претензии
Надо ли прогибаться перед любимым?
http://www.greatlove.ru/articles/love/relations/15-07-2012/8726-pretenzii/

Девушка постоянно предъявляет претензии


Сообщение Bllack » 31 дек 2014, 10:04

Сообщение игорь2 » 31 дек 2014, 14:56

Сообщение игорь2 » 31 дек 2014, 14:59

Сообщение Bllack » 31 дек 2014, 15:26

Сообщение игорь2 » 31 дек 2014, 15:26

А потом, уже успокоив и распросив меня, он начинает предпринимать шаги. Начинает защищать меня.
Сначала этого и не осознаешь, а когда понимаешь, что рядом есть кто-то вот такой.. такой сильнее тебя намного, могущественнее и решительнее и вообще_____затихаешь как-то,чувствуешь себя маленькой глупой тупой какой-то наивной девчонкой, а вот он.
Так любишь его после этого.
Это не наносное и не искуственное, поймите — это истинное, природное, откуда-то из глубин внутренних — он Мужчина и мой защитник, а я выбранная им.
Понимаете, о чем я?

А есть банальная бытовая распущенность баб.
Хамство грубое и мерзкое.
Она смотрит на это что-то в штанах в своем доме и понимает, что оно никуда не уйдет — кому оно нужно.
Брезглиость, нетерпимость, тошнота во время близости в постели.
Это ничто. Пустое место. Ни то, ни се.
Вообще не понять, в чем жизненноые функции.
Существо какое-то в доме.
Ему хоть что скажи или даже при всех друзьях-знакомых сковородкой по башке ударь или плюнь в лицо — стерпит.
Он стерпит.


А почему?
Всегда было интересно____почему стерпит?

Простите меня ради Бога, а вы почему тепите то?
Почему до сих пор не ударили кулаком по столу.
Почему до сих пор другую бабу не завели?
Почему не ушли от нее?
Почему вы в качестве тряпки половой и о вас вытирают ноги?

Я хочу вас послушать.
Но могла бы и продолжить.
Очень много, что есть сказать_____приятель наш с мужем был в такой ситуации — вытащили. Сейчас преуспевающий нормальный красивый сексуальный мужик!

Источник:
Девушка постоянно предъявляет претензии
Сообщение Bllack » 31 дек 2014, 10:04 Сообщение игорь2 » 31 дек 2014, 14:56 Сообщение игорь2 » 31 дек 2014, 14:59 Сообщение Bllack » 31 дек 2014, 15:26 Сообщение
http://forum.lazarev.ru/viewtopic.php?t=9620

Девушки с претензиями в отношениях

У меня уже есть статья про слишком удобных девушек, сегодня я хочу поговорить с Вами о девушках с вечными претензиями в отношениях.

Как они это делают, зачем они это делают (А может Вы узнаете в этом себя?) и «откуда ноги растут». Давайте разбираться!

Все Вы наверняка встречали таких девушек, которые будучи в отношениях (иногда даже не важно- любовные ли это отношения, семейные или дружеские) часто высказывают претензии к партнеру. Претензии эти всегда звучат как упрек, обвинение, предъявление всяческих недовольств.

Недовольства эти будут касаться совершенно разных тем- начиная от того, что партнер делает (не так как надо) и заканчивая тем, что партнер не делает (а вообще-то должен)!

Причем, если (на свою беду) партнер такой девушки пытается «исправляться» — она тут же обнаруживает в нем новые аспекты, которые необходимо срочно обличать, выдвигая все больше и больше претензий.

При этом девушка от партнера не уходит по причине, что «он ее не устраивает»- Объясняя это тем, что вообще-то она его любит, только ее не устраивает в нем одно, другое, третье.

Классическая вариация на тему претензий может выглядеть так:

Жена в какой-то момент начинает предъявлять мужу:

— ты вот мне никогда цветов не даришь просто так, хоть бы ромашку какую чахлую подарил, нет ведь. не дождаться от тебя.


Муж решает исправиться и приносит жене букет, на что получает реакцию обратную (возможно) ожидаемой:

— ну и что ты за веник приволок? Ты даже не знаешь какие у твоей жены цветы любимые. Не Муж, а сплошное наказание.

И таких претензий, и их разновидностей, у нашей героини нескончаемое множество!

Так почему она все время предъявляет эти претензии?-давайте разберемся.

В данной статье я бы хотела обсудить с Вами следующие несколько истоков формирования подобного стиля взаимодействия:

-пример отношений между родителями;

-отношения родителей к ребенку (которым когда-то была наша девушка);

Отношения между родителями почти всегда усваиваются ребенком как некий эталон, которому он (ребенок) далее по жизни следует осознанно или нет.

Если мама все время папе предъявляла претензии, высказывала недовольство и говорила, что он должен, а, что не должен — маленькая девочка, живя в этой среде, воспринимала любовь между мужчиной и женщиной именно так, когда женщина все время что-то требует от мужчины. Вырастая, она активно начинает воплощать данную модель поведения в своей семье.

Кроме того, мама, уже подрастающей дочке, может передавать опыт в стиле:

«Мужчин надо воспитывать», «держи его в строгости, а то на шею сядет», «или ты его воспитывать будешь, или он тебя, так что не зевай» и прочие «супер-установки».

Отношения родителей к ребенку также играют важную роль: когда родители все время обращаются к ребенку из позиции «ты должна быть такой», «ты должна делать так, а не иначе».

То есть, транслируя лозунг «ты должна быть такой, как мы ждем», родители формируют у ребенка определенное восприятие отношений с другими людьми. Вырастая, такой ребенок начинает строить свои отношения с людьми с позиции «ты мне должен».

Что касается профессиональных деформаций — здесь, я бы хотела отметить неспособность женщин, занимающих руководящие посты (сюда же я бы отнесла учительниц, воспитательниц и другие профессии, связанные с подчинением), выйти из роли руководителя, когда они оказываются дома, в семье.

Это не бич всех руководительниц, но все же.

Часто они продолжают от членов семьи ждать такого же подчинения, как и от своих сотрудников (подопечных) на работе.

Подводя итог, можно сказать, что девушка с постоянными претензиями — это своего рода заложница сформированных ранее представлений и установок.

Часто она сама не отдает себе отчет в том, что обесценивает партнера и нарушает его границы.

Отношения с такой девушкой способен поддерживать такой партнер, который неосознанно ищет именно этого обесценивания,т.к. тоже имеет свои установки и травмы прошлого.

В другом случае, отношения быстро распадаются.

Если Вы замечаете за собой такую роль в отношениях, если это вредит вашим отношениям и разрушает их — важно понимать, что Вы можете прорабатывать и менять реакции и установки (со специалистом или в самостоятельной работе).

Я помогаю вести подобную работу на личных консультациях и на курсе

Если Вы готовы начать эту работу- обращайтесь!

Источник:
Девушки с претензиями в отношениях
Здравствуйте друзья! У меня уже есть статья про слишком удобных девушек, сегодня я хочу поговорить с Вами о девушках с вечными претензиями в отношениях. Как они …
http://www.b17.ru/article/87347/

Как обрести свободу от — претензий?

До тех пор, пока мы полны претензий, наша жизнь принадлежит не нам, а тем, к кому они направлены. Опустошение, зависимость и несвобода — верные спутники человека с претензиями. Предъявляя недовольство с требованием измениться к другим людям или к себе самим, мы стремимся усовершенствовать, улучшить то, что есть. Посыл, вроде, благородный, однако какой ценой: мы отдаём свою жизненную энергию, чтобы вывести других на новый уровень развития. Итог — у нас нет энергии на себя, реализацию своих планов, мечтаний, здоровья, молодости, красоты. Мы опустошаемся:

  • Претензии разрушают отношения. Претензии к другим людям — это наши цепи, канаты, несвобода от них.
  • Претензии блокируют деньги.
  • Претензии губят карьеру и достижения.
  • Претензии буквально выжигают человека изнутри.

Представьте, что Вселенная подобна солнцу. Солнце светит всё время, изливая на нас свою животворящую энергию неиссякаемым потоком. Мы ощущаем действие солнца, когда стоим к нему лицом, но если мы отвернёмся, то больше не будем получать его живительных лучей.

Вселенная работает точно так же, как и солнце. Она всегда здесь и всегда доступна, изливая на нас благодать. Когда мы имеем претензии, жалуемся, обвиняем, критикуем, чувствуем обиду (мне все должны) и раздражение, ревность или какую-либо другую негативную эмоцию, мы отворачиваемся от всех благ.

Претензии — это дырка в нашем сосуде, через которую выходит наша энергия.

Цель — осознать и исцелить в себе ту часть, которая прячется за претензиями и требованиями.

Что такое претензии к людям? Например, мы говорим или думаем о других людях:

  • мой начальник жадный — он мне мало платит;
  • моя подруга неряха, не умеет одеваться …;
  • мой сын лодырь;
  • мой муж мало зарабатывает;
  • у меня ужасные ноги, фигура, одежда…

Претензии невозможно перечислить, их миллионы на любые темы и с разной степенью негативизма по отношению к другому человеку.

Претензии — это несогласие с тем, что есть, отрицание, обвинение. Это то, что нам не нравится в других людях и в себе. И это всегда требование измениться, исправиться.

Выражение претензий всегда эмоционально окрашено: гнев, раздражение, обида, разочарование, ненависть, бессилие и др.

  • Снятие с себя ответственности и перекладывание её на других.

Выставляя претензии, мы автоматически оказываемся в сладкой позиции жертвы.

Механизм претензий многое упрощает. Я хороший — они плохие. Поэтому пусть меняются. Если не будут — я обижусь… Но если обижаться долго и на многое, то через некоторое время можно обнаружить себя прекрасным, живущим в плохом и обидном мире среди плохих людей. А если не обижаться, то вопросы возникнут по большей части к самому себе. И тогда можно ощущать себя не самым умным, не самым правым и не самым прекрасным в мире, но при этом жить среди хороших людей и в не худшем из миров. И тогда фокус нашего внимания обращается на себя, внутрь себя.

Мы сами превращаем нашу жизнь в драму и трагедию. Нам выгодна роль жертвы, страдалицы!

Жертва — это такая личность, которая всегда склонна создавать себе проблемы, страдания, несправедливость… Такая личность слишком все драматизирует; малейший инцидент у неё принимает гигантские размеры. Если, например, муж не позвонил жене и не сказал, что придёт домой поздно, она предполагает наихудшее и не понимает, почему он не позвонил и заставил её так страдать.

Очень важно осознать все эти выгоды, чтобы перестать быть жертвой обстоятельств, трудной жизни, плохих людей и мужчин/женщин:

Мы переключаемся на жизнь других людей, так как не знаем, что делать со своей жизнью, мы растворяемся в жизни других людей. Ведь за свою жизнь нужно нести ответственность, доказать свою состоятельность. Куда легче сказать: — «Я потратила свою жизнь на них, на него, поэтому ничего не сделала со своей, ничего не добилась, осталась одна». Своей жизнью заниматься страшно, поэтому женщины переключаются на детей, на мужей. Но это неблагодарное дело, так как они никогда об этом вас не просили. Женщины это делают сами для себя, заполняя вакуум своей нереализованности. А потом обвиняют за неблагодарность близких.

Незрелая личность пытается управлять другими людьми. За жертвенностью, скрывается огромное недоверие к жизни, а также контроль и детские страхи. И часто роль жертвы — прикрытие от этих эмоций.

Оставьте своих домашних в покое и займитесь собой, перестаньте всех и вся контролировать. Не надо никого спасать от страданий, в особенности мужчину, даже если ему действительно плохо. Верьте в него, что он способен справиться сам и оставьте его в покое. Это очень трудно. Посмотрите на свою собственную жизнь. Чего в ней не хватает? Перестаньте заниматься чужими делами, больше занимайтесь собой. «Если вы чувствуете обиду или одиночество, вы влезли в чужие дела. Мысленно живя в чужой жизни, вы не присутствуете в своей собственной» (Кейти Байрон).

  • Это создал я сам! (например, свою проблему с другим человеком). Не могу, не умею, не научили — это точка выбора.

Не «меня обманули», а «я дал себя обмануть, не разобрался как следует». Не «меня спровоцировали», а «я позволил себя спровоцировать» или «поддался на провокацию». Не «меня разозлили», а «я разозлился». Не «меня используют», а «я позволяю меня использовать»…

Это я ответственен за то, чтобы отойти от того, что меня ранит. Я ответственен за то, чтобы защититься от тех, кто причиняет мне вред. Я ответственен за то, чтобы обращать внимание на то, что со мной происходит, и оценивать свою долю участия в происходящем.

  • Как я это создал? (причина-> следствие) Во Вселенной всё тесно взаимосвязано и ничто случайное не может появиться на нашем пути. Всё, что происходит с нами, имеет свою причину. Чтобы осознать её, нужно задать себе вопросы:
    • какие мои действия или бездействия привели меня к проблеме?
    • какие скрытые причины во мне постоянно воспроизводят одни и те же шаблоны поведения, заставляют наступать на одни и те же грабли?
  • Зачем я это создал? (какой в этом для меня смысл, урок, опыт, выгода? Какой аспект себя самого я ещё должен осознать, исцелить благодаря этому опыту?).

«Бог допускает наши испытания для чего-то. Если Он не изменяет наши обстоятельства, значит Он хочет изменить нас!» (Берт Хелингер).

Быть ответственным означает признавать, что вы являетесь причиной или источником чего-то (например, своих проблем). Например, если вы берете ответственность за свою жизнь, это означает, что вы признаете, что все принятые или непринятые вами решения привели вас именно туда, где вы сейчас находитесь. Это означает, что ключ к устранению проблемы лежит в изменении какого-то аспекта вашей личности. Вы должны осознать, что вам нужно что-то изменить внутри себя, а это, в свою очередь, изменит внешнюю проблему.

  • Корень наших претензий — проломленные границы — свои и чужие!

Личные границы — это умение говорить нет и слышать нет в ответ. Это попытка восстановить справедливость, основанная на уверенности в своей правоте.

Когда отдаёшь больше, чем получаешь, всегда возникают претензии к тому, с кем установлен неравный обмен брать-давать. Особенно это свойственно женщинам — жертвовать собой и приноравливаться к желаниям и потребностям партнёра. Но в какой-то момент возникает претензия как сверхкоррекция — и женщина выставляет счёт и требует его оплаты или уходит от партнёра обиженной: «Мне нечего больше тебе отдать — ты не оценил меня…». Она чувствует несправедливость: отдавала-отдавала, а что взамен?

Многие из нас сначала сами предаём себя, а потом обижаемся и мстим тем, кто делает с нами то же самое… (не уважает наши лг, предаёт, разочаровывает). Жизнь в постоянном предательстве своих потребностей, мечтаний, нужд порождает претензии, обиду, раздражение, негодование в отношении других или, даже ещё сильнее, ненависть к себе (за то, что не могу сказать «нет»).

Пример, как пишет Джой Грей с своём бестселлере «Мужчина с Марса, женщины с Венеры», если мужчина, видя партнёршу расстроенной из-за его намерения скрыться в пещере и испытывая за это чувство вины, изменит своей натуре — останется снаружи и постарается утешить любимую (когда ему самому плохо), он становится либо раздражительным, чрезмерно обидчивым, требовательным, с кучей претензий, либо пассивным, слабым, лгущим… И ни он, ни партнёрша, не осознают, что сделало его таким.

На самом деле, это отказ защищать своё собственное достоинство, потребности, пространство. Который ещё и развращает тех, кто с нами рядом!

Только уважая себя, можно снискать уважение других. Только уважая свои лг, можно в уважением и трепетом относиться к чужим лг.

  1. Признаём себя автором своих нездоровых лг. Берём на себя 100% отвественность за то, как мы сами относимся к ним. Не выбираем страдать, обижаться, винить себя или других за то, что сами не можем сказать «нет». Будем честными искренни сами с собой. Любящий себя человек с уважением относится к своей личности, уважает свои личный границы, желания и потребности. Он уважает в себе свободу принимать собственные решения, свободу жить так, как он хочет. А значит — и других!
  2. Именно мы сами устанавливаем границы собственного дарения. Важно, чтобы оно не переросло в жертвенность и самоотречение. Выход прост: отдавай столько, сколько не жалко и с чётким осознанием — для чего ты это делаешь. Отдавай не за спасибо, а просто потому что есть и не жалко. Для женщины важно чётко определить границы того, что она готова отдать партнёру без чувства раздражения и обиды.

Когда мы принимаем решение чем-то заняться с другим человеком — чем-то важным, вроде секса, или менее важным, вроде прогулки по площади (а может быть, столь важным, как прогулка по площади, и столь незначительным, как секс), мы должны осознавать, что это добровольное решение, задуманное как совместное действие с другим человеком, но не «ради» него, а «с» ним. И что это решение автономно и зависит от нашего свободного выбора. Что я не делаю ничего ради другого и поэтому он мне ничего не должен. Что он ничего не делает ради меня и поэтому я ему ничего не должен. Что мы просто делаем некоторые вещи вместе. И рады этому.

Когда мы перестаём приносить себя в жертву, стараясь стать удобными, нужными хорошими для других, мы перестаём требовать этого от других!

Претензии — это скрытая просьба о поддержке, обличённая в нежелание просить. И тогда невысказанная просьба становится требованием погасить долг и восстановить попранную справедливость обмена

«В доме вечно такой беспорядок!» = «Пожалуйста, помоги мне убраться!»

«Ты больше не любишь меня!» = «Сегодня мне плохо. Я чувствую себя очень неуверенно. Пожалуйста, скажи или покажи мне, что любишь меня!»

Обычно мы вкладываем в наши отношения то, что нужно и хочется получить нам самим. Мало кто осознает, что потребности и желания партнёра могут значительно отличаться от наших собственных. Мы выражаем любовь на нашем родном языке любви, который может быть совсем чужд нашему партнёру. Мы вкладываем и вкладываем, но в итоге оба неудовлетворённы и у каждого накопилась целая куча обид.

Важно — не отдавать партнёру всё больше и больше того, что важно мне, а дарить ему то, в чем нуждается он сам. Классический пример: мужчина нуждается в доверии и принятии его таким, какой он есть, а женщина — в поддержке, заботе, защите. В итоге, мужчина вместо того, чтобы его поддержали верой в него и его способности самому справиться с проблемой, получает кучу советов, ценных указаний, или ещё хуже — женщина взваливает на себя и начинает решать его проблемы. А женщины вместо заботы и защиты получает невмешательство мужчины и его доверие, что она сама со всем справится. Выход: проси, что нужно тебе, не жди, пока партнёр сам догадается.

Это особенность женщин — отдавать (предугадывая потребности партнёра) до потери пульса, а когда отдавать больше нечего, выставлять счёт и требовать от партнёра, чтобы он сам угадывал то, что им нужно (где моя шуба? Бриллианты?). Но мужчины, в отличие от женщин, прилагают усилия тогда, когда их об этом просят.

«Почему это я должна его о чем-то просить? После всего, что я для него сделала?» Но выставлять претензии к другому за то, что он не угадывает наши желания — это пустое дело. Женщина должна научиться тому, что исполнение её желаний — это сфера её отвественности.

Другого человека отвращает не сам факт наличия нашей потребности, которую мы просим его удовлетворить, а форма её выражения — требование, претензия, обида!

Освобождение от претензий — это состояние благодарности.

Несчастный человек — в первую очередь неблагодарный. Он вечно неудовлетворён, ему всего мало.

Спроси себя, а чем мне выгодно не прощать себя или кого-то/что-то в своей жизни? И вдруг ты обнаружишь, что оказывается не прощать:

  • это лёгкий способ что-то получить, своего рода манипуляция;
  • это могут быть ложные личные границы, когда ты таким образом ограждаешься от людей;
  • так ты можешь защититься от боли или предательства;
  • это способ привлечь к себе побольше внимания, заботы, поддержки, любви;
  • это может быть источником развития или роста, некий мотиватор и т.п.
  • это способ обретения жизненного опыта, мудрости;
  • это образ жизни, построенный на наслаждении от ритуализированных страданий по поводу пережитого…

И тогда ты увидишь, что все претензии и обиды созданы тобой, для тебя и твоей безопасности. И тогда ты увидишь, что прятал за обвинением себя и других. И тогда ты сможешь сделать свободный выбор — тащить и дальше груз претензий и обид или идти по жизни налегке. Выбор за тобой!

Источник:
Как обрести свободу от — претензий?
До тех пор, пока мы полны претензий, наша жизнь принадлежит не нам, а тем, к кому они направлены. Опустошение, зависимость и несвобода — верные спутники человека с претензиями. Предъявляя
http://samopoznanie.ru/articles/kak_obresti_svobodu_ot_pretenziy/

Почему такой парадокс: чем девушка хуже (внешне, социально, морально и т

Почему такой парадокс: чем девушка хуже (внешне, социально, морально и т.п.), тем больше она предъявляет мужчине претензий, требований и пилит его?

Есть отличная поговорка: «Проще заметить соринку в чужом глазу, чем бревно в своём»

Из этой особенности мышления всё и выходит. Зная о своих недостатках и проигрышных чертах при сравнении с другими, человек старается найти в других и указать им на их недостатки, промахи и неудачи дабы выставить себя в лучшем свете перед кем либо ( хотя бы в своих собственных глазах).

Постоянно выставляя претензии, такие женщины занимают выигрышную позицию, при которой ты всегда будешь в чём то виноват. Твои качества всегда будут ею принижаться, чтобы создать иллюзорный контраст с ее «превосходящими» твои качествами. И зачастую попытки вступить в спор заканчиваются руганью и ссорами. Таких дам почти невозможно перевоспитать.

Спасибо, я наверно тогда брошу эту суку))

Ахахахах. Ну, судя по моему опыту и людям с похожими ситуациями которых я знаю, ты принял верное решение) Поздравляю 🙂

Может потому что она обо всем этом знает, но не может смириться? Может она всегда пыталась убедить себя в том, что это не так, и ей удалось это сделать?
Редко встречаю таких девушек, но часто они уверены в себе, именно поэтому мне кажется, что мысленно они всегда искали недостатки в окружающих людях, старались возвыситься. А убеждение работает.
И если у человека много претензий к окружающим, это значит, что он не может понять другого человека. Не понимает того, что каждый живет своей жизнью.
И да, с такой девушкой не только мужчины, но и друзья, знакомые начинают чувствовать себя слегка униженными. Эта девушка не может искренне радоваться успехам других, потому что тогда ей придется признать, что она хуже. И такую мнимую уверенность в своем превосходстве над окружающими очень легко разрушить, поэтому некоторые девушки находятся в постоянном поиске недостатков у окружающих людей.

Источник:
Почему такой парадокс: чем девушка хуже (внешне, социально, морально и т
Есть отличная поговорка: "Проще заметить соринку в чужом глазу, чем бревно в своём" Из этой особенности мышления всё и выходит. Зная о своих недостатках и проигрышных чертах при сравнении с другими, человек старается найти в других и указать им на их недостатки, промахи и неудачи дабы выставить себя в лучшем свете перед кем либо ( хотя бы в своих собственных глазах).
http://thequestion.ru/questions/359994/pochemu-takoi-paradoks-chem-devushka-khuzhe-vneshne-socialno-moralno-i-t-p-tem-bolshe-ona-predyavlyaet-muzhchine-pretenzii-trebovanii-i-pilit-ego

COMMENTS