Девушка ничего не делает для отношений

10 ошибок, которые совершает женщина в отношениях с мужчиной

10 ошибок, которые совершает женщина в отношениях с мужчиной

23 августа 2017 22:54 146

Кэрри совершала миллион ошибок в отношениях с мужчиной своей мечты, но это не помешало влюбленным! Фото: кадр из фильма

Ошибки. Мы ведь не хотим их совершать. Мы уверены, что будем любить, заботиться, жить душа в душу, улыбаться и красить ресницы к его приходу. Но, как только заканчиваются розы и гормоны, в нас вселяется злобная тетка, которой все не так, которая хочет переделать, научить, не отпустить, замучить и завалить смсками самого любимого, самого дорогого. И чем дороже и любимее, тем активнее злобная тетка (хочет, видимо, запугать, чтоб не сбежал). Я насчитала 10 вещей, которые делают принцессу теткой, а жизнь принца превращают в страшную сказку.

1. «Не надо, я сама»

Об этой ошибке можно песни слагать. У меня была подруга Маня. Вышла она замуж за Игоря и сделала губки бантиком. В их семейной жизни Игорь — герой, который знает и умеет все. А Маня. А Маня переживает, поддерживает его и восхищается. Мало кому удается такая мудрость. Чаще «сильные, независимые, уверенные в себе» дамы хотят, чтобы мужчина, услышав «не надо, я сама», все равно помог донести чемодан. А он, бедный, все всерьез — сказала «не надо», сказала «сама», вот он и идет рядом и смотрит с недоумением, как она прет на себе чемодан. А потом начинается. Она все чаще повторяет «я сама», с каждым разом все злобнее, она обижается, что он стал бездельником, вообще не замечает ее, даже пальто не подаст. Все самой приходится! Все! А потому что надо было, как Маня — просто сказать «помоги, пожалуйста», и не хвататься за чемодан, а подождать секунду.


2. «Ой, ну все. »

Шуток про это миллион.

— Милая, ты обиделась?

Мама моей подруги объясняла, что на мужчину нужно регулярно обижаться, тогда он будет вечно виноватый и шелковый. Звучит дико. Мы так не будем. Но иногда мы даже не обижаемся. Нас все бесит. И ОН как будто специально бесит. Сидит и хлюпает. Или дышит так громко, что нос свистит. И злобная тетка внутри закипает. А потом он вдруг спрашивает: «Ну че, зай, кино посмотрим?» А она как зашипит: «Ой, ну все», и дверью ша-рах!

Он, конечно, ничего не понял. Поэтому лучше бы она сразу объяснила, что ее все бесит, а не он вовсе, и не кино. Потому что он тоже может терпеть, терпеть, а потом сказать «ой, ну все», и ведь всерьез сказать, а не потому что все бесит.

3. «Он должен был сам догадаться».

«Если ты не понимаешь, я не могу тебе объяснить», «ты что, не видишь?». Да ты сама себя не понимаешь, как уж ему-то справиться?! Тем более, что мужчины понимают разговоры по делу. Хочешь — скажи. Скажи словами. Хочу шубу. Не нравится выпрашивать неромантично, мечтай вслух. «Вот бы поехать с тобой в Лондон и кататься на втором этаже красного автобуса всю ночь. В шубе». Хочешь, чтобы пожалел и обнял? Скажи. Хочешь, чтобы встал с дивана — не ходи вокруг, вздыхая, как раненая пантера, а скажи «пошли в кино». Мужчина — существо конкретное. Действуй, а не жди, пока сам догадается.

4. Звонить, писать, достать

Есть такие дамы, которые своей дуростью испортили репутацию всем женщинам. Мой друг Леха заявил недавно, что никогда не женится, потому что женщины сумасшедшие, они звонят по сто раз, требуют эсэмэсок, фоток и поболтать. А ему некогда.

И правда, его бывшая жена, если звонила ему, то до победного конца — могла, если он сразу не брал трубку, набрать раз 15, 20, пока у него батарейка не садилась. Параллельно она писала сто сообщений с «воплями» «ты где?», «что случилось?», «ты жив?», «ты меня разлюбил?» и т. д. Никаких совещаний и «не могу, занят» она не понимала.


Мужчина действительно способен часто звонить и даже горячие эсэмэски писать, но в первые месяцы любви, а не всю жизнь. А бомбардировки звонками сводят с ума. Мужчине звонить нужно по делу. Говорить коротко и ясно. Если не взял трубку, ждать, когда перезвонит. Вообще, это у всех нормальных людей так.

5. Он мо-о-ой!

У моего друга Сережи была девушка, которая, возлюбив его, окружила собой, «офлажковала» и старалась упрятать его от всего мира. На его страничке в соцсети она разместила их общее фото и написала «Он — мо-о-ой»! Его походы с друзьями на футбол и в бар постепенно сошли на нет, потому что она ходила с ним. Она дружила с его мамой так активно, что мама стала звонить ей, а не сыну. Она могла заявиться к нему на работу, чтобы «чмокнуть» или занести обед. Он сбежал, пока ее не было дома. Мужчина-то не подписывался стать вашим диванным йорк -ширским терьером.

6. Слепила из того, что было

Посмотрела на него и сразу прикинула: «Ага, добрый, работящий, а бороду мы сбреем, от друзей этих глупых избавимся, это хобби — вырезание по дереву — мы изживем. В общем, будем работать с материалом заказчика». И начинается лепка, кройка и шитье. И «я его воспитала для себя». А потом он вдруг перестает нравиться, какой-то он другой стал, неинтересный, совсем не с таким познакомилась. Удивительно, почему же он так изменился?!

7. Женился, можно расслабиться

Уж сколько раз твердили миру. Женщина, не расслабляйся. Легенды ходят о женах, которые сменили сексуальную комбинашку на байковую ночнушку. Треники, волосатые ноги, удобный пучок и маска из гадких водорослей ждут любимого у домашнего очага. При НЕМ можно, он же ДОЛЖЕН любить всякую меня. Зато на работу — накрасилась, кудри накрутила, каблуки надела и пошла грудью вперед. Мужчина — человек впечатлительный. Его надо впечатлять, а не отпугивать водорослями.

8. Любишь — женись.


Она ждет, что на втором свидании он сделает ей предложение. И она разочарована, что через месяц такого восхитительного романа он все еще не решился.

«Он не готов взять на себя ответственность? Он меня не любит». И ушла плакать.

Достойного и разумного объяснения такому хардкору нет, конечно. Но дело в том, что девушки к 15-летию уже все придумали. Как встретятся с НИМ глазами, как ОН сделает предложение в Париже , какое кольцо подарит, какая будет у нее фата и какое платье (вырезки из журналов ищи в ее секретном ящичке). Имена детям уже выбраны, и даже внукам скорее всего фасон вязки носков рассчитан. Не хватает только одного — ЕГО. А когда он появился, чего ж ждать? Слава богу, мужчины планируют иначе. Поэтому, обсуждайте с подругами фасоны платьев, а мужчин своей сверхскоростью не пугайте. И не надо никаких «к чему мы движемся» через неделю после знакомства.

9. Сарказм.

Он способен разрушить все. Женщины считают, что, когда «прикалываются» и «подтрунивают», выглядят умнее, оригинальнее. Он спрашивает «Ты во сколько уходишь?» (проводить ее хочет). А она ему «Не дождешься! Ха-ха-ха!». В итоге он ей сонет из Шекспира , простой рыцарский комплимент и розы, а она фыркает «придумал бы что-нибудь пооригинальнее. » Не надо смеяться над классикой, не нужно высмеивать рыцарство, не нужно подкалывать мужчину, иначе придется жить со своим сарказмом вдвоем.

10. Много букв и слов

Женщины, если уж пишут письмо, то на 18 страниц. Если уж пишут эсэмэску , то про все. Если предлагают «поговорить» или «обсудить наши отношения», то будут обсуждать в мельчайших подробностях. «Знаешь, вот когда ты посмотрел на меня так, я почувствовала, как каждая клеточка внутри меня обиделась, мне было так больно, когда ты не защитил меня перед своей мамой, а ведь она хотела упрекнуть меня. » Все. Мужчина теряет нить разговора через 2 минуты. Объем внимания, как у колибри, пара секунд. Это не касается работы, футбола, друзей и всего нормального. Только долгих девичьих разговоров о чувствах. Так что не «выносить мозг». Писать — коротко и по делу, говорить — так же.

А какое поведение кажется вам самым вредным для счастливого брака?

Источник:
10 ошибок, которые совершает женщина в отношениях с мужчиной
Что превращает принцессу в злобную тетку, а жизнь принца — в страшную сказку?
http://www.crimea.kp.ru/daily/26423.5/3296294/

21 признак того, что ваши отношения катятся к чертям

21 признак того, что ваши отношения катятся к чертям

Никто не обещал, что отношения — это легко. Но это не значит, что встречи или жизнь с другим человеком должны напоминать нескончаемый ад.

Знать, когда пора бросать, а когда двигаться дальше, — это ключ к эмоциональному выживанию.

Пока мы не уверены на 200%, что отношения закончились, мы продолжаем верить в них. Это понятно, ведь за несколько лет (или месяцев) мы так привязываемся к человеку, можно сказать «врастаем» в него, что расставаться очень больно. Понятно, что вы пытаетесь сохранить отношения: всегда есть надежда на то, что они изменятся в лучшую сторону.

Не у всех хватает мужества разрушить отношения в тот момент, когда они реально закончились. Вот 21 признак того, что «финита ля комедия» если ещё не наступила, то уже совсем-совсем близко. Если хотя бы на четыре пункта из всех вы скажете: «Вот это про нас», — задумайтесь над расставанием серьёзнее, чем обычно.

Вы постоянно обижаетесь на своего партнёра, но ничего не говорите. Вы думаете, что так вы сохраняете свои отношения, но на самом деле вы только оттягиваете тот неприятный момент, когда весь накопленный негатив вырвется наружу и ваша связь закончится болезненным разрывом.


Обида никуда не уходит, особенно если не исчезают факторы, которые её вызывают. Если она не выплёскивается наружу, значит, копится внутри, а это вызывает стрессы и болезни. Ну и, конечно, рушит отношения — медленно, но верно.

Если вы с партнёром дошли до той точки, когда проявляете взаимное неуважение, пора разрушить свои иллюзии. Нет ничего проще, чем перестать испытывать привязанность к тому, кто проявляет к вам неуважение.

Люди могут продолжать жить вместе без уважения и осознания ценности друг друга, что ведёт за собой абсолютный пофигизм насчёт потребностей и желаний партнёра. Ну и о каком продолжении может идти речь?

Неважно, какие мотивы вызвали презрение, будь то неудавшаяся карьера, перемены во внешности или что-то ещё. Партнёры должны поддерживать друг друга в любой ситуации, ведь разве не это тепло так нужно нам при любых обстоятельствах, а особенно во время каких-то личных проблем.

Если вы начали относиться друг к другу с презрением, больше не получаете от отношений тепла и живёте не с другом, который поймёт, а с холодным существом, которое осуждает вас, зачем это продолжать?

Я говорю о том вранье, когда вы говорите человеку: «Я люблю тебя», не испытывая никаких чувств. Вы боитесь ранить его, но на самом деле не защищаете его, а делаете только хуже. Правда выйдет наружу: вы не сможете врать всю жизнь и при этом не испортить её себе и партнёру.

Ну а если вы говорите себе: «Мы счастливы, я счастлив, у нас всё хорошо», когда чувствуете, что для вас всё уже закончилось, это ещё и бегство от реальности.

Если вы не доверяете партнёру, значит, для этого есть причины. Если они настолько серьёзные, что доверие не вернуть, зачем оставаться с этим человеком? Всю жизнь проверять, волноваться и тратить нервы?

Всё хорошее, что вы можете сказать о своём партнёре, можно сказать на людях. А всё плохое лучше оставить для личных разговоров. Ругать человека на людях — значит добиться только негативной ответной реакции или затаённой обиды.

К тому же, если вы ругаете партнёра на людях или даже просто позволяете себе неприятные шутки в его адрес, значит, внутри растёт неудовлетворённость, которая уже начала выплёскиваться наружу.

Если вы часто ищете способ быть подальше от своего партнёра и сознательно стараетесь избежать контактов и интимной близости, пора избавляться от этого.

Вы уже разорвали эмоциональную связь с партнёром и таким образом «мягко» даёте ему понять, что всё кончено. Может, лучше сделать это сразу, а не плодить страдания и сомнения?

«Если ты меня любишь, ты…» Очень заманчиво управлять жизнью человека в таком ключе, и, если вам периодически приходится слышать эту фразу, значит, что-то пошло не так.

Единственный человек, который может изменить свои чувства, — это он сам, и какие-то ваши действия здесь ни при чём.

Ну а если вы сами говорите так, задумайтесь, действительно ли вам нужен этот человек, станет ли он любимым, если сделает что-то? И можно ли манипулировать тем, кого действительно любишь?

Если ваш партнёр унизил вас в обществе один раз, с большой вероятностью он будет делать это снова и снова. И неважно, что он много выпил в тот вечер или у него было плохое настроение.

Публичное унижение партнёра говорит только о глубокой ненависти к себе, и неважно, сколько любви вы отдадите этому человеку, это не исправит положения без его твёрдого желания измениться и поработать со своей самооценкой. А это трудно не только исправить, но даже признать.

Если ваш партнёр одержим другим человеком — неважно, дружит он с ним или надеется на более близкие отношения, — рано или поздно это приведёт к разрыву.

Конечно, это не значит, что партнёры должны полностью погружаться друг в друга и отдавать всю свою энергию только одному человеку, но одержимость кем-то другим чревата подозрениями, ревностью и обидой.

Да, партнёру явно чего-то не хватает в ваших отношениях, если он так тянется к другому человеку, но вряд ли вы можете дать ему это. И уж точно не стоит ради другого человека изменять себе.

Нет ничего странного или плохого в том, что партнёры смотрят порно вместе. Некое подобие вуайеризма помогает возбудиться и найти что-нибудь новое, что можно позже попробовать в постели с партнёром.

Но если один из партнёров одержим порнографией, полное удовлетворение всегда будет ускользать от него: в погоне за Граалем множественных оргазмов, он может закончить на пути половых извращений.

Так что, если вас не устраивают такие расклады, задумайтесь и над первопричиной этой одержимости, и над возможными последствиями.

Некоторые люди считают, что моногамия — единственно возможный вариант отношений, для других это сложно и практически невозможно.

Если вы изменили ради разнообразия сексуального опыта, отношения ещё можно сохранить, но если существует эмоциональная привязанность к человеку, с которым у вас была интимная связь, отношения пора заканчивать.

Первый вопрос, который задают люди, когда узнают о неверности партнера: «Ты его/её любишь?». Потому что именно эмоциональная, а не физическая связь является ядром отношений, и если она пропала, то вам здесь больше делать нечего.

Это начинается как бесконечная борьба без достижения консенсуса, которая постепенно перерастает в «как хочешь», когда партнёры уже не заботятся о результатах своей борьбы.

Есть такое правило: никогда не ложиться спать обиженными друг на друга. И в нём определённо что-то есть.

Если ни один из партнёров не может усмирить свою гордость и желание всегда быть победителем в споре, не может пойти на перемирие, не добившись своего, у этих отношений нет продолжения.

Если вы бессознательно делаете вещи, причиняющие вред вашим отношениям, это ваша психика подсказывает, что вам на самом деле нужно.

Вы можете думать что угодно, но ваши действия говорят о настоящих желаниях лучше, чем все ваши заверения и надежды.

Если у вашего партнёра есть одержимость, например, алкоголем или веществами, он/она шопоголик, игрок, трудоголик или одержим сексом, вы всегда будете на втором или даже на пятом месте и не получите той эмоциональной связи, которой хотелось бы.

Если у вас нет одержимости чем-либо, зависимость вашего партнёра может разрушить не только его жизнь, но и вашу. Не очень приятная перспектива.

Если ваш партнёр до сих пор поддерживает более чем близкие отношения с бывшей пассией или мужем/женой, это разрушает отношения.

Бывших партнёров нужно уважать, особенно если у вас общие дети, но первая роль всё равно отводится нынешнему партнёру. Если этого не происходит, легко почувствовать себя второстепенным и ненужным, а это прямой путь к разрыву.

Это явный признак нездоровых отношений. Эмоциональный шантаж часто преподносится как сильная любовь, но на самом деле это контроль. А контроль, в свою очередь, это злоупотребление чувствами. От этого надо бежать так далеко, как видишь.

Ваш партнёр сравнивает вас с теми, кто выглядит привлекательнее, зарабатывает больше, умнее и интереснее, чем вы? Это одна из форм унижения. Если кто-то думает, что в чужом дворе трава зеленее, пусть туда и отправляется.

Люди — существа уникальные, хоть и во многом похожи. Не стоит сравнивать и себя самого, уж не говоря о том, чтобы выслушивать это от своего партнёра.

Зачем оставаться вместе, если вам нет дела друг до друга?

Нет ничего плохого в том, чтобы хотеть соседа по комнате, но если вы хотите большего от отношений, не оставайтесь с партнёром, который не стал для вас единственным. Не оставайтесь просто потому, что вам удобно.

Здесь нет оправданий, нет объяснений, не имеют значения обстоятельства и обещания. Просто надо уходить.

Вообще конфликты в отношениях — это способ избавиться от боли, но причины их могут различаться. Это может быть способ вскрыть нарыв неудовлетворённости и обид, который возник в отношениях, чтобы вычистить рану, убрать то, что мешает, и спасти отношения.

Но бывает и по-другому, когда конфликты — это способ разорвать отношения, сообщить другому человеку, что они закончились, что больше не стоит мучить друг друга.

И лучше научиться отличать одни конфликты от других, иначе больно и плохо будет обоим партнёрам.

Источник:
21 признак того, что ваши отношения катятся к чертям
21 признак того, что ваши отношения катятся к чертям Никто не обещал, что отношения — это легко. Но это не значит, что встречи или жизнь с другим человеком должны напоминать нескончаемый ад.
http://lifehacker.ru/relashionships-sucks/

Говорит что любит, но не делает ничего

Спрашивает: Женя

Категория вопроса: Отношения

«. но я убеждена в том что если девушка по-настоящему нужна мужчина будет делать все чтобы его девушка не закатывала истерики, но раз я не получаю ничего значит я не нужна?» — меняйте свои установки. Никто никому ничего не должен. Конфетно-буфетный период не может продолжаться вечно, отношения со временем должны переходить в более серьезное русло, в которых есть доверие, взаимопонимание, уважение, стремление быть вместе. Если же этого нет, то стоит об этом задуматься. Подумайте об этом. Удачи вам!

Габбасова Анаргуль Абишевна, психолог Астана

Хороший ответ 1 Плохой ответ 2

Люди не всегда могут проводить время вместе, кроме потребностей в любви у зрелых людей часто есть и другие потребности — в самореализации, например.

Хорошо, что вы пишите о своих желаниях, но насколько вам интересен сам молодой человек, его мысли, его переживания, его цели и мечты? Насколько он близок вам как человек?

«если девушка по-настоящему нужна мужчина будет делать все чтобы его девушка не закатывала истерики» — в ущерб всему остальному? Через несколько лет вы получите седого заикающегося безработного.

Все же любовь и отношения строятся ни на взаисмных требованиях, а на взаимных договоренностях и уступках, при наличии человеческой близости.

С уважением, Александр Климов, психолог, г. Иркутск.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 2

Ответов на сайте: 18474 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6

Здравствуйте,Женя.Если Вы общались часто,и в этих отношениях не только он был заботлив и щедр в чувствах,но и Вы в том же объеме-то,наверное.можно говорить о его некотором охлаждении к Вам.И причины надо выяснять.Если же на Ваших частых встречах эмоциональная близость,забота,теплота,щедрость шли только с его стороны,а Вы только просили и пользовались-то молодой человек мог успеть разочароваться в Вас,так как Вы просите,но не даете в обмен свои чувства и настроение.В этом случае он мог увидеть,что Вы постоянно недовольны и увеличил с Вами дистанцию.Смелее выходите на общение и поговорите,почему так происходит.И в зависимости от его ответов делайте выводы или меняйте себя,чтобы отношения продолжались.Научитесь разговаривать и понимать друг друга.Тогда Вы всегда будете знать,что происходит.

Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград

Источник:
Говорит что любит, но не делает ничего
Здравствуйте!Подскажите пожалуйста, стоит ли продолжать отношения, если мне кажется что мой молодой человек ко мне настроен несерьезно?мы любим друг друга, встречаемся 7 месяцев. раньше мы виделись каждый день, но
http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/143541/

Девушка ничего не делает для отношений

Мы считаем необходимым привести в качестве примеров несколько наиболее абсурдных советов.

Любой самодостаточный мужчина скажет, что в первую очередь от девушки, претендующей на длительные отношения, он ждёт «надёжного тыла», то есть вкусной еды, поддержки, уюта и помощи, если таковая потребуется (именно помощи, а не сваливание проблем с больной головы на здоровую). А обольстительные киски с отточенными коготками годятся, как это ни прискорбно констатировать, только для пресловутого секса без обязательств.
Последнее предложение в этом «способе» вообще выдаёт в авторе ущербного, несамодостаточного человека.

2. Мужчины ненавидят скандалы, и потому лучший способ добиться своего — скандалить.
Тоже приз за маразм. Даже если муж

2. Мужчины ненавидят скандалы, и потому лучший способ добиться своего — скандалить.
Тоже приз за маразм. Даже если мужчина безумно любит женщину, то, став злобной мегерой, она убьёт любые чувства. И объект манипуляций просто уйдёт от сварливой бабы к спокойной женщине.

3. Никогда не переставайте возбуждать в мужчине чувство ревности. Флиртуйте с другими на глазах любимого, прозрачно намекайте ему на повышенный интерес к себе со стороны сильного пола, и в особенности со стороны персон, которые выше по статусу, чем ваш мужчина. Увидев, что он не одинок в своих притязаниях, ваш любимый будет завоёвывать вас снова и снова.

Демонстрация перед своим «любимым» повышенного интереса со стороны начальника или богача ещё вреднее – подавляющее большинство мужчин просто посчитают вас меркантильной стервой, на всё готовой ради денег или повышения по службе. Как думаете, эта мысль усилит его интерес и любовь к вам?

4. Шантажируйте мужчину тем, чего он боится: «отлучением от тела», разводом и т.д.
Если вы из разряда любимой хотите перейти в разряд разбойниц – так и поступайте. Но не удивляйтесь, если в ответ вы получите не желаемое, а ненависть и презрение. Сильному мужчине проще бросить шантажистку, чем терпеть подобные мерзости.

5. Забалтывайте мужчину, закидывайте его пачками вопросов, всё время перескакивайте с темы на тему, а потом спрашивайте то, что вы хотите. Мужчина будет в растерянности и вы возьмёте его «тёпленьким».
Совет из разряда «как сбить с толку дурака». Годится только в том случае, если мужчина не привык держать ситуацию под контролем. Если же привык, то он непременно заметит ваш «тонкий» ход.

6. Чтобы взвалить на мужчину работу по дому, «научитесь» готовить еду невкусно. Если вы хотите в ресторан, «разучитесь» готовить еду.
Кроме того, научитесь стирать бельё в грязной луже, подметать пол спичкой и быть неряхой. А лучше вообще в ультимативной форме отказаться готовить, стирать и т.д. Сказать, что не женское это дело. Тогда вы станете просто женщиной его мечты. Мужчина будет очень рад, что он вернулся в состояние, в котором он находился до встречи с вами. Намёк понятен? И не удивляйтесь, если мужчина вдруг разучится замечать вас. А как же он вас заметит, если его уже давно нет рядом с вами?

8. Девушка не должна быть уступчивой. Она должна постоянно одерживать верх над мужчиной, и тогда он её зауважает.

И не путайте настойчивость с тупым бараньим упрямством, а независимость – с деспотизмом и наплевательским отношением к окружающим.

9. Будьте собой! Не позволяйте отношениям, семье, детям вносить неудобные для вас изменения в вашу жизнь! Делайте только то, что вам удобно! Мужчина, семья и дети чаще всего лишь вносят дополнительный дискомфорт в вашу жизнь, не давая вам полностью раскрыться!

Этот бред распространяется женщинами-одиночками, которые хотя и гордятся своими карьерными достижениями или общественным положением, однако люто завидуют тем, кто менее успешен в карьере, но смог создать счастливую семью. Чаще всего призывы рушить семьи встречается в западноевропейской и американской литературе.

А известно ли вам, уважаемые одинокие и несчастные феминистки, что вся жизнь человека в обществе состоит из консенсусов, взаимных уступок и компромиссов? Безо всякого стеснения собственного «хочу» может жить только одинокий дикарь в джунглях, поскольку даже примитивное племя ограничит его хотелки с помощью разнообразных табу. И даже жизнь одинокого дикаря будет заметно стеснена законами природы и враждебных джунглей. Жить в обществе и быть свободным от общества (в том числе и от налагаемых им ограничений) нельзя! Странно, как не продолжили эту «мудрость» следующими словами: «Если вам не хочется работать – не работайте, ведь это вносит дискомфорт и ненужные вам обязанности! Просто крадите и грабьте!»

Если вы не хотите выходить замуж и рожать детей, то не выходите и не рожайте, вас никто не неволит. Но зачем же демонизировать отношения с мужчиной, самих мужчин, семью и детей?! Зачем убеждать других, что семьёй и детьми занимаются только забитые курицы, а «настоящие» женщины рождены для выступлений с броневиков?!

Кстати, о феминистках. Наблюдая за ними, я сделал вывод, что для многих последовательниц оного модного течения это вовсе не убеждение или идея, а очередная игра, фальшь, спектакль. Вдоволь наагитировавшись против «кухонного рабства» и «мужского деспотизма», облив грязью «овуляшек» и провозгласив идеалом одинокую, но гордую женщину, они с чувством выполненного долга возвращаются к мужу, детишкам и кастрюле. Нечто вроде ролевой игры: днём я студент-заучка, а вечером – крутой варвар двадцатого уровня.

10. Чаще меняйте правила. Запутывайте мужчину. Они настолько прямолинейны и примитивны, что смена правил сбивает их с толку. Если вы что-то пообещали, о чём-то договорились и мужчина запомнил это – просто скажите, что он не так вас понял. Если женщина обещала и не сделала, значит, женщина просто пошутила.
И любой мужчина скажет о вас – вся извилялась, как уж на сковородке! Сразу же утратите любое доверие мужчины и станете для него лгуньей. Если вам надо именно это – то поступайте исключительно так. Что странно – девушки массово применяют этот нехитрый приём, действительно считая, что виляние из стороны в сторону на их стороне (каламбур), тогда как на самом деле они всё больше и больше теряют доверие мужчины. Подробнее об этом будет сказано в главе «Вилки и ловушки».

11. Делайте вид, что вы не замечаете мужчины. Делайте вид, что его ухаживания вам не очень-то и нужны. То есть в ответ на ухаживания относитесь к мужчине с демонстративным презрением. Но не удивляйтесь, если он ответит вам тем же. Запомните: ни один человек, обладающий хотя бы зачатками чувства собственного достоинства, не позволит вам обращаться с ним таким образом.

12. Усложните мужчине процесс ухаживания, всё время ускользайте от него, а ещё лучше, если у этого мужчины будет несколько соперников, о которых он будет знать. Но даже если вы и позволили ему приблизиться к вам, то продолжайте создавать новые проблемы на пути ваших отношений.
Действия, упомянутые в этом совете, с точки зрения человеческой сущности свойственны скорее противнику, чем союзнику. Человеческая природа такова, что любой из нас прикладывает усилия, чтобы ликвидировать проблемы и те факторы, которые их создают. А если проблемы создаются людьми, то эти люди не только сознательно, но и инстинктивно воспринимаются как враги. Вам нужен статус врага? Вы жаждете, чтобы мужчина «устранил» вас? Тогда продолжайте в том же духе.

13. Чтобы ваш мужчина ценил и любил вас больше, постарайтесь сделать так, чтобы он тратил на вас большие суммы денег.
Типичная иждивенческая позиция. Мало того, что любовь не пропорциональна расходам, мужчина (если он не дурак) сразу же почувствует, что вы его просто обдираете. Если вы хотите получить внимание мужчины, которое заключается в приятном сюрпризе (далеко не обязательно дорогом), это нормально. Но если вас беспокоит именно цена подарка, масса золота в изделии и фешенебельность ресторана, куда он вас пригласил, то кроме алчности вы к этому мужчине ничего не испытываете. И он это непременно поймёт. К тому же, самодостаточный мужчина просто не сочтёт нужным тратиться на откровенно потребительски настроенную особу.

14. Если любишь меня, ты должен мне это доказать.
Любовь – не теорема, и если у вас требуют её доказать – бегите от этого человека. Он/она – самовлюблённый(ая) эгоист(ка), цель которого(ой) – только польстить своему самолюбию. Требовать доказательство любви от мужчины – один из верных способов потерять его.

Источник:
Девушка ничего не делает для отношений
Двадцать советов как потерять мужчину Однажды я встретился со своим приятелем, достаточно успешным работником одного банка. Он увидел меня на тротуаре, остановился и предложил подвезти, куда мне надо, а заодно поделиться с новостями. Я сказал ему, что работаю над вторым изданием книжки про мужчин и женщин. После этого приятель, заикаясь от негодования, рассказал мне одну историю. Вот она. «Я познакомился с девушкой, и однажды она пригласила меня на чай. Пока мы пили чай, я увидел в её спальне на тумбочке книгу со странным названием, что-то вроде «Как стать стервой и загнать мужчин под каблук». Я полистал её и спросил девушку, зачем это ей. — Чтобы стать сильной женщиной и быть независимой от мужчины, — ответила она. — А сейчас ты от него что, зависима? – удивился я. — Нет, но я не хочу быть просто девушкой или женой. Я привыкла к тому, что я окружена вниманием мужчин, и я хочу управлять ими. Чтобы они меня обслуживали. — Странно, — пожал я плечами. – Ты, вроде, не инвалид, вполне сама себя можешь обслужить. — Как ты можешь так говорить?! – взвизгнула она. – Я же девушка!!! А мужчины созданы для того, чтобы обслуживать женщин! Вы – сильный пол, а мы слабый, и вы должны создавать нам все условия! — Постой, какие условия? — Как это – какие?! Они должны нас слушаться, ведь женщины более мудрые. Мужчины – они вообще примитивны, им только секс и нужен. Так… Содержать нас, любить, дарить подарки, баловать, одевать в дорогую одежду, хвалиться нами перед своими друзьями, холить и лелеять, беречь, писать нам стихи, наконец! Раньше мужчины так и делали! Вспомни Пушкина – как он трепетно относился к женщинам! Я хотел немного скорректировать её представления насчёт реальной жизни Пушкина, но решил не трогать великого поэта. Однако я с недоумением спросил: — Сколько требований! А что же девушки могут дать мужчине? — Это тебе что, базар, что ли? – взорвалась она. – Здесь торг неуместен! Мы ничего не должны мужчинам! Достаточно того, что мы им детей рожаем! — А себе не рожаете? Только им? – усмехнулся я, надевая куртку. Я понял, что с этой девушкой нормальных отношений не получится. – А я думал, что дети в семье общие. — Да пошёл ты!.. – зашипела она, когда я уже выходил на лестничную площадку. Когда я вернулся домой, то нашёл её очень многословное письмо, посланное по электронной почте. «Я думала, ты настоящий парень, а ты так, чмо, недочеловек! С таким отношением к женщинам ты не только никогда не найдёшь себе никого, ты даже не достоин говорить о женщинах! Самолюбивый эгоист! Привык, что тебя твоя мамочка пичкает пирожными и новые игрушки каждый день покупает! Если ты не готов отдать всё, что у тебя есть, и себя, своей любимой девушке, то тогда кто ты есть, если не убогий неудачник? Для настоящих мужчин девушка – это божество, они готовы на всё, лишь бы быть с ней. Они всю свою жизнь посвящают своей любимой. Я – женщина, и я тебе гарантирую, что если ты не изменишь своего отношения к нам, то умрёшь от голода в одиночестве в мокрой постели! Как хорошо, что теперь женщины объединились, чтобы отобрать у мужчин то, что им, женщинам, надо! Если не хотите создавать нам условия, мы сами у вас всё возьмём» Саша, ты представляешь? Ты знаешь, что я не маменькин сынок. Я приехал из деревни, окончил институт и сам делаю свою карьеру, без родителей! И что это за иждивенческая позиция? Почему она считает мужчин своей обслугой, а себя – высшей кастой? Мои родители тридцать лет прожили вместе, и мама никогда не пыталась что-то «отнять» у папы и не объединялась для этого с другими женщинами! И никогда ему не сказала, что она ему родила детей!» Я был поражён цинизмом этой девушки и не знал, что сказать, однако понял необходимость изучить литературу, которая учит девушек быть стервой и отнимать у мужчин всё, что хочется. Оказалось, что все книжные магазины буквально завалены подобной литературой. Выяснилось, что иногда под обложками с циничными названиями мы находим вполне мудрые советы, как получить своё, но чтобы все были довольны. Обобщённо выглядит это так: создай мужчине надёжный тыл, стань мудрой хозяйкой, умелой любовницей, не будь пресно-однообразной, делай
во благо мужчины, что тебе под силу, и он будет носить тебя на руках, дарить подарки и считать тебя лучшей женщиной на Земле. Женщина добилась от мужчины того, чего хотела, а мужчина рад и горд, что дал это своей любимой. Древнее еврейское наставление, которое давала мать своей дочери перед вступлением в брак, гласит: «Дочь моя, чтобы муж относился к тебе, как к царице, ты должна быть для него чёрной рабыней. Если же ты будешь вести себя, как надменная царица и требовать почестей, то он будет обращаться с тобой, как с негодной рабыней». Фраза взята, кстати, из одной книги с довольно циничным «антимужским» названием. Трудно отказать в мудрости древнему народу. Конечно, это максима, и как все максимы она немного утрирована, но смысл ясен и справедлив. Однако не всё так просто (точнее, сложно). Есть масса иной литературы, которая пропагандирует именно то, с чем мы подвизались бороться. Если в описанных ранее книгах основной принцип – нечто вроде обмена благами, ресурсами, то здесь провозглашается одно – «отними». Кстати, именно эта часть литературы для женщин особенно нравится последним. Причина очевидна – проще блага отнять, чем обменять. Однако такая рейдерская психология и настрой на «разбойничий» образ жизни, как раз и играет с девушками злую шутку, мужчинам треплет нервы, а уж ни о каких любовных отношениях тут и говорить не приходится. Не полюбите же вы грабителя, который, приставив нож к горлу, отнял кошелёк, а потом ещё вас и избил. Пожалуй, это не касается зависимых, несамодостаточных, слабых и сексуально голодных мужчин с несамостоятельным мышлением. Именно на манипулирование такими представителями сильного (что сомнительно) пола рассчитана эта литература. Да, слабого мужчину с массой комплексов просто заставить себе служить. Ради того, чтобы рядом с ним была хоть какая-то женщина, он готов на любые условия. Даже за иллюзию присутствия женщины он готов на всё. Мало того, бывают счастливые браки сверхнапористых бизнес-леди и безынициативных мужчин-подкаблучников. Я был и нахожусь свидетелем отношений (правда, немногочисленных), где девушки-атаманши вовсю крутят своими возлюбленными (и даже несколькими одновременно, причём они знают друг о друге), и ВСЕ ДОВОЛЬНЫ! Но… Но ведь в своих сверхсерьёзных книгах важные, дипломированные авторы (чаще психологи) внушают ведомой за собой читательской аудитории, что делай так – и прямо в рай, и жизнь удалась! У твоих ног будут все мужчины, начиная с соседа по лестничной площадке и заканчивая главой католического духовенства Римским Папой (монахом, между прочим). Уже на первом свидании вы сможете вить верёвки из любого представителя мужского населения… И вот тут начинается разложение… Беда в том, что подавляющее большинство читательниц верит в это. В то, что можно двумя-тремя (не)хитрыми приёмами «построить любого мужика», а уж о какой-то взаимности и честности в отношениях вообще надо забыть. Честность – она для неудачниц. Для настоящих женщин моральных категорий нет. Есть только местоимение «я» и глагол «хочу». Хотя, справедливости ради, нужно заметить, что есть девушки, имеющие своё собственное (не заёмное) мышление. Такие говорят: «Чушь какая! Зачем мне дразнить гусей? От добра добра не ищут. Если я так со своим ненаглядным поступлю, боюсь, наши отношения тут же развалятся, и вот тут-то я точно пополню когорту самонадеянных одиноких неудачниц!» Кстати, похоже, что книги о манипулировании пишут как раз самонадеянные одинокие неудачницы в целях отомстить более удачливым женщинам, разрушив крепкие пары последних. Нечто вроде «Меня бросили – пусть и вас бросят». План прост – убедить женщину, что от её бойфренда/мужа можно получать больше и проще, внушить, что «настоящие женщины» единственно так и поступают, затем подкинуть ей «проверенные способы» добиться от мужчины всего и сразу, а затем со злорадством наблюдать, как мужчины уходят от горе-манипуляторш к более покладистым женщинам. А дальше снова в бой – надо убедить брошенных женщин что виноваты вовсе не их неуёмные желания и не «проверенные способы» — виноваты эти сволочи-мужчны, не желающие делать себе во вред. Чем вам не рождение феминистической организации? Мы считаем необходимым привести в качестве примеров несколько наиболее абсурдных советов. 1. Девушка не должна быть надёжной соратницей мужчины! Она ни в коем случае не должна делить радость и горе, и уж тем более нельзя помогать мужчине. Так поступают только неудачницы. «Удачницы» же ведут себя иначе. Надо быть для него заманчивой кошечкой с острыми коготками,
чтобы они царапали его так же часто, как и ласкали. Не вы созданы для мужчины, а мужчина для вас. Если присуждать «проверенным способам» приз за идиотизм и вред для любых отношений, то этот принцип получил бы одно из первых мест, если не первое. Такую модель поведения можно использовать только в трёх случаях. Либо ваш мужчина мазохист и ищет госпожу, либо он ловелас без самостоятельного мышления и волочится за «сложными» девушками, либо вы обозленная на весь мужской пол неудачница и хотите только поиграть с мужчиной 1-2 вечера, дабы насладиться «победой» по принципу «возбудить и не дать». В последнем случае, боюсь, вы наживёте себе если не врага, то точно не друга. А может, будете просто «посланы». Любой самодостаточный мужчина скажет, что в первую очередь от девушки, претендующей на длительные отношения, он ждёт «надёжного тыла», то есть вкусной еды, поддержки, уюта и помощи, если таковая потребуется (именно помощи, а не сваливание проблем с больной головы на здоровую). А обольстительные киски с отточенными коготками годятся, как это ни прискорбно констатировать, только для пресловутого секса без обязательств. Последнее предложение в этом «способе» вообще выдаёт в авторе ущербного, несамодостаточного человека. 2. Мужчины ненавидят скандалы, и потому лучший способ добиться своего — скандалить. Тоже приз за маразм. Даже если муж
http://pikabu.ru/story/dvadtsat_sovetov_kak_poteryat_muzhchinu_2157061

Я так много для нее сделал, а она…

«Люди встречаются, люди влюбляются, женятся…» — думаю, эти слова из популярной песни знакомы всем нам. Так поется в песне и, собственно, именно так все в жизни и происходит. Люди встречаются, люди влюбляются, женятся. Иногда на этом цикл отношений мужчины и женщины заканчивается. Они живут долго и счастливо. Друзьям на радость, а врагам на зависть. Но иногда происходит совсем иначе. Иногда люди расстаются и идут дальше по жизни уже отдельно друг от друга.

Об одной из причин подобного развития отношений мы сегодня и поговорим. Но сделаем это немного позже. Пока же просто отмечу, что в нем нет ничего ужасного. В том, что люди иногда расстаются, нет ничего противоестественного. Это нормально. И довольно часто такой поворот событий даже идет на пользу обоим партнерам.

Тем не менее, несмотря на то, что он идет им на пользу, не всегда расставание мужчины и женщины проходит для них безболезненно. Порой разрыв отношений сопровождается такой сильной душевной болью, что та становится ощутимой на физическом уровне.

Если один из партнеров не желает окончания отношений, он, как правило, борется за них. Он меняется, идет на уступки, прибегает к психологическому давлению или шантажу, короче, делает то, что, по его мнению, он сделать может – лишь бы не допустить окончательного разрыва. Некоторые мужчины в поиске решений, способных помочь им вернуть любимую девушку, приобретают мой одноименный DVD-курс, работают по нему и добиваются позитивных изменений в своей жизни. Некоторые справляются своими силами.

Но бывает и так, что человек, которого оставили, не желает возобновления отношений. Он и не думает возвращать свою бывшую девушку. И даже более того, если та вдруг передумает и решит вернуться, он не позволит ей этого сделать. Но, тем не менее, при всем при этом такой мужчина все равно испытывает боль и все равно не перестает думать о своей бывшей.

Скажите мне, почему он так страдает? Потому что любит? Допустим. Но если он страдает из-за того, что любит свою бывшую девушку, то почему не борется за нее, а позволяет той исчезнуть из своей жизни навсегда?

Я Вам скажу. Потому что она его очень обидела. Обидела своим уходом. Обидела тем, что оказалась не такой, какой он себе ее представлял. Обидела тем, что предпочла ему кого-то другого (пусть даже пока и неизвестного ей мужчину). Короче, он не хочет за нее бороться, потому что очень на нее обижен.

А сейчас, чтобы не было разночтений, давайте, вспомним, что обозначает слово «обида».

«Обида» (см. словарь Ушакова) – это несправедливо причиненное оскорбление или огорчение.

Следовательно, рождается она из чувства несправедливости. «Со мной поступили несправедливо, а потому я обиделся». То есть, в контексте нашего разговора, обида уместна лишь в том случае, если девушка не имела причин уходить от этого конкретного мужчины, но, тем не менее, ушла. Иначе более уместно было бы испытать огорчение или, скажем, отчаянье. Но, согласитесь, огорченный или отчаявшийся мужчина не станет мстить покинувшей его девушке и отказываться от контактов с нею. Он будет рад ее возвращению.

Те, кто уже давно является подписчиком портала для Настоящих мужчин, знают, что я являюсь сторонником и пропагандистом той точки зрения, что если мужчина в отношениях с женщиной все делает правильно, она от него не уйдет. А напротив, будет счастлива, будет очень ценить эти отношения и крепко держаться за них. И потому утверждение о том, что девушка нанесла мужчине обиду (т.е. беспричинно оставила его), лично мне бросает вызов.

И, следовательно, самое время разобраться в данной проблеме глубже.

Сразу отмечу, что некоторые мужчины считают любой уход девушки несправедливостью. Дело в том, что в какой-то момент (после первого свидания, после первого секса, после женитьбы), они делают вывод о том, что теперь девушка НАВСЕГДА принадлежит им. И что бы они не делали, та отныне не имеет права бросать их.

Обосновывают они это свое мнение предельно просто. Например, тем, что (барабанная дробь) — браки заключаются на небесах! Или (снова барабанная дробь) — любовь предавать нельзя! Или еще как. В общем, очень часто такие мужчины позволяют себе крайние проявления неуважения к своей женщине: пьянствуют, днями напролет пролеживают на диване, грубят ей, не обращают на нее внимания и даже применяют насилие – но все равно считают, что девушка не имеет права на уход из семьи. Находясь под воздействием этого убеждения, такие мужчины испытывают шок и крайнюю степень обиды в тот момент, когда их девушка, жена или любовница, накушавшись от души подобных «нерушимых» отношений, все же находит в себе силы порвать с ними.

Эти примеры мы сегодня рассматривать не будем. Тут все предельно ясно. Чувство несправедливости, которое рождает в душе такого мужчины обиду – это всего лишь чувство. А точнее, субъективный взгляд на ситуацию. И он не имеет ничего общего с объективной реальностью. Большинство людей в данном споре встанут на сторону женщины, и поддержат ее решение уйти. Согласитесь, ни о какой несправедливости здесь говорить нельзя. Но что делать, если мужчина действительно не давал поводов порвать с ним, а напротив, всячески холил и лелеял свою избранницу?

«Я так много для нее сделал, а она…» — утверждает такой мужчина. И первоначальный анализ его отношений с девушкой полностью подтверждает его слова. Действительно много делал. Любил, заботился, поддерживал. Засыпал подарками, влюбленными взглядами и комплиментами. Проводил с ней много времени. Обожал ее ребенка (если у той кто-то был от предыдущих браков). И строил долговременные планы на общее будущее. Но, тем не менее, она его оставила.

«Вот он тот случай, Дмитрий, который опровергает твою теорию и который подтверждает тот факт, что все женщины по своей природе непостоянны и продажны. И ничего с этим нормальный мужчина поделать не может!» — восклицают мои оппоненты. Глаза их при этом светятся праведным гневом, а лица выражают крайнюю степень уверенности в собственной правоте. Обычно в такие моменты доказать им ничего нельзя. И я этого обычно не делаю. Но Вас все-таки постараюсь переубедить.

Итак, мужчина очень много делает для своей партнерши. В чем это проявляется? Ну, например, он полностью обеспечивает ее деньгами, покупает вещи, учит разбираться в людях, помогает продвигаться по служебной лестнице, знакомит с нужными людьми. Дарит подарки, возит по миру, в сексе концентрируется на ее удовольствии, а не на своем. И так далее. Все это заслуживает всяческих похвал и мной лично полностью одобряется. И не только мной. В теории любая женщина будет ценить такое к себе отношение и очень гордиться таким мужчиной. Но вот на практике…

Почему он так делает? Не знаю. Возможно, тем самым он либо компенсирует свой комплекс неполноценности, либо покупает любовь девушки. То есть, либо одаривает ее своими щедротами, либо приносит дань женской красоте. В любом случае, подобным поведением мужчина пытается повысить собственную значимость в ее глазах. И, кстати, в глазах своих собственных.

Еще раз повторяю, нет ничего плохого в том, что человек в партнерстве много дарит. Это замечательно и мною лично всячески одобряется. Обычно это очень хорошо. Плохо это лишь в том случае, если он дарит НЕПРОПОРЦИОНАЛЬНО много. То есть, не получает взамен ничего или почти ничего.

СТОП! А разве не в этом заключается смысл Любви? Разве не в том, чтобы дарить себя возлюбленному? Причем, целиком, без остатка. Разве не в том, чтобы посвящать себя всего любимому человеку? Многие мои знакомые, помешанные на эзотерических учениях, так фанатично убеждены в том, что главное доказательство Любви человека – это его бескорыстность, что любые сомнения в этом воспринимают, словно личное оскорбление. А обмен и взаимную выгоду они как раз считают свидетельством корысти, расчетливости и не-Любви. И тут такое! Но давайте не торопиться. Давайте остановимся и подумаем.

Что чувствует мужчина, когда он что-либо дарит? Причем, не важно что – любовь, деньги, внимание, заботу. Согласитесь, он чувствует при этом собственную значимость и важность. Еще бы, раз он дарит, значит, у него что-то есть! И есть достаточно. Он поступает правильно и очень красиво. Что бы он ни дарил, этот подарок повышает его личную ценность для другого человека. И не теоретически, а действительно повышает. Собственно, именно для этого подарки и дарятся. Сделать приятно другому и при этом повысить собственную значимость. Добровольные подарки всегда как бы возвышают дарящего человека над тем, кому они преподносятся. Или, по крайней мере, подтягивают его до уровня одариваемого (это в случае дани, взяток и пр.).

Если Вы пока не согласны с этим моим утверждением, скажите мне, а что значит эта его фраза: «Я так много для нее сделал, а она…»? В чем ее сокровенный смысл? Не знаю, как Вам, а мне лично видится в этих словах следующий подтекст: «Я был таким важным человеком в ее жизни, а она этого не оценила». Согласны? Если нет, послушайте ее еще раз: «Я так много для нее сделал, а она…». Мужчина, произнесший такое, уверен, что его не оценили. Уверен, что все его дары, поступки и внимание его избранницей обесценились. Но думаю, здесь он ошибается. Девушка как раз таки оценила его важность. Оценила по достоинству все его жертвы и акты дружеского участия. Но именно поэтому она и ушла!

Разумеется, так происходит не всегда. Иногда, если она считает, что достойна этих даров только потому, что она такая, какая есть, ее самооценка ничуть не страдает от обилия даров и от малости собственного вклада во все это. Но в таком случае она вольно или невольно начинает ощущать незначительность и ничтожность своего мужчины. Как обложенный данью народ, он жертвует собственными благами лишь для того, чтобы вызвать ее расположение. Если Вас и ее такая расстановка сил устраивает, отношения будут крепкими и долгими. Просто не переставайте ее осыпать благодеяниями. Но если ее самооценка зависит от ее же реальных достижений, Ваши бесконечные дары все могут только усложнить.

Еще раз говорю, если она не хочет ничего давать – это одно. Такие отношения ущербны. Но никого не удивляет их окончание. А вот если хочет, но не может…

Мужчина, который без конца дарит своей девушке подарки, заботу, внимание и т.д., считает, что тем самым он проявляет свою любовь и повышает значимость любимой девушки. Но в реальности очень часто происходит с точностью до наоборот. Представляете?! Повторюсь, многие мои знакомые считали и считают главным доказательством своей любви – бескорыстность. А потому, даря ей знаки внимания, заботу и материальные блага, они напрочь отказывались их принимать от любимой обратно. Мол, что ты, родная, мне ничего от тебя не нужно, мне доставляет удовольствие заботиться о тебе. В результате подобного поведения на подсознательном уровне девушка понимала, что ее мужчине от нее ничего не нужно, а вот ей от него… То есть, он для нее важен, а она ему… просто симпатична.

Опять-таки, никакой беды при таком раскладе могло и не произойти. Девушка вполне могла привыкнуть зависеть от мужчины и даже начать действительно гордиться им и любить его за этот мужской стиль поведения. Но так происходит далеко не всегда. Довольно часто, тоже желая ощутить собственную значимость и наткнувшись на нежелание мужчины получать от нее подарки, заботу и внимание, девушка либо начинает ссориться с ним, раздувая собственную роль в отношениях весьма деструктивными способами, либо перестает повторять попытки дарения, но начинает испытывать раздражение, пустоту, чувство ненужности или непонятости. А уж вслед за этими чувствами и приходит решение — уйти от уже нелюбимого ею мужчины. Порой это происходит так внезапно и после многочисленных уверений в любви, произнесенных еще совсем недавно, что ввергает заботливого и любящего мужчину в шок.

Если девушка при расставании настаивает на том, что Вы хороший, заботливый и почти идеальный мужчина, что никаких претензий у нее к Вам нет и что любая другая девушка наверняка будет счастлива с Вами. Но при этом все равно бросает Вас (и не важно, чем она мотивирует этот разрыв – отсутствием любви, тем, что она такая дура или чем-то еще), значит, Вы почти наверняка допустили обозначенный мною перекос в системе обмена значимостью.

Кстати, подобный сценарий воплощается в действительность тем вероятнее, чем более явно и часто мужчина показывает своей избраннице, что тоже понимает, как много он для нее делает. То есть, незначительность женщины в таком случае очевидна не только ей самой, но и ее мужчине. Хотя, разумеется, на сознательном уровне он в этом никогда не признается. Мужчина подобной демонстрацией всего лишь надеется на то, что она будет высоко ценить его благодеяния и признает значимость его заслуг, но в результате запускает процесс, который приводит к разрыву.

Как Вы понимаете, ничего удивительно в том, что девушка уходит от мужчины, который не позволяет ей самой дарить, нет. Испытывать ничтожность не любит никто. Уверяю Вас, если представляется такая возможность, девушка в большинстве случаев предпочтет любовь дарить (причем, даже не всегда заслуживающему того парню), чем постоянно получать, не отдавая взамен.

Хотя, повторяю, это относится не ко всем девушкам. Потребительницы, паразитки и «папины дочки» очень комфортно чувствуют себя в такой среде — бесконечно потребляя, и, ничего не возвращая назад. По крайней мере, они довольны до тех пор, пока не повзрослеют или не изменятся. Но, думаю, процент таких женщин в обществе не так высок, как многим представляется.

Впрочем, часто мужчины, замеченные в подобном перекосе, отказываются признавать низкий вклад в отношения со стороны своей девушки. Они не соглашаются с тем, что были единственной стороной, которая что-либо дарила. А утверждают, что очень и очень много получали взамен. «Что именно?» — спрашиваю я. «Ну, когда она улыбалась, смотрела на меня своими ангельскими глазами или смеялась беззаботным смехом, я чувствовал себя самым счастливым человеком на Земле». Во как! Замечаете разницу? Он решал ее проблемы, спонсировал деньгами, продвигал по службе, передавал собственный опыт, а она смотрела и улыбалась. Вы уж меня извините, но кайф, который испытывал мужчина от этого наблюдения не идет в зачет. Поскольку в данном случае девушка ничего не делала специально для него, а просто была сама собой.

Но ладно, хватит теории. Давайте переходить от рассуждений к практическим советам. Все самые гениальные выводы не стоят ничего, если их невозможно применить на практике и получить реальную выгоду.

Итак, как можно исправить сложившееся положение вещей? Теперь, когда Вы поняли всю бесперспективность тотального бескорыстия в отношениях с любимой девушкой, необходимо что-то делать, чтобы не допустить воплощения в реальность негативного сценария? И что же нужно предпринять?

Необходимо восстановить баланс!

Нет-нет, это не значит, что Вам стоит прекратить дарить подарки, внимание, заботу и любовь. Такое изменение поведения с Вашей стороны было бы огромной ошибкой. Ошибкой, которая подкосит отношения. И наведет ее на мысли о Вашем равнодушии, предательстве или даже жестокости по отношению к ней. Это также не значит, что Вы должны обманывать себя и ее, на словах возвеличивая роль девушки в Вашей жизни. Нет, нужно идти другим путем.

Согласитесь, очень простое, логичное и действенное решение. Если до сих пор она по каким бы то ни было причинам не дарила Вам сознательно свое время, внимание и заботу, мягко подтолкните ее в данном направлении.

Не стоит сразу требовать от нее слишком многого. Или что-то очень серьезное. Лучше начать с мелочей. Попросите ее сделать то, что она реально может сделать хорошо. Например, погладить рубашку, пришить пуговицу, приготовить завтрак.

Кстати, если Вы раньше никогда ее о таком не просили, придумайте причину, по которой Вы этого сделать не можете сами. Например, потому что Вы опаздываете, слишком заняты, повредили кисть и т.д.

После того, как она привыкнет к Вашим простым просьбам, переходите к чему-нибудь более существенному. Например, поручите ей выбрать кафель для ванной, купить телевизор, найти Вам хорошего репетитора по английскому языку и т.п.

Искренняя благодарность человеку, произнесенная вслух, еще больше повышает его значимость. Поскольку, сказав ему «спасибо», Вы тем самым признаете его заслуги. Мало того, что он сам почувствовал важность от своего вклада в Вашу жизнь, так Вы еще и согласились с этим. Подтвердили тот факт, что адресат получил помощь.

Но кое о чем я должен Вас предупредить.

Во-первых, наверняка, если Вы ранее сами всегда делали то, о чем ее просите, Вы это можете делать хорошо. И даже, может быть, намного лучше, чем она. Но если Вы не хотите навсегда лишиться возможности восстановить баланс, никогда не критикуйте ее за то, как она справилась с Вашей просьбой. Не стоит это того. Пусть кафель, купленный ею, будет выглядеть мрачновато, пуговица оторвется на следующий день, а завтрак окажется пересоленным – все это мелочи по сравнению с той выгодой, которую Вы получите от повышения ее значимости. Ваши отношения станут надежнее и крепче, а Ваша избранница намного довольнее и счастливее. Ведь именно в этом заключается суть в любви – делать любимого человека счастливее, разве не так? А не в том, чтобы что-либо совершать бескорыстно.

Поблагодарите ее. А потом, если хотите, сами незаметно перешейте пуговицу или найдите репетитора. Спустя некоторое время это может выглядеть довольно логично и воспримется ею не как недоверие или критика, а как дальнейший прогресс. Что, мол, опять оторвалась? Вот ведь какие стали делать нитки плохие!

Если же она не просто плохо выполнит свою задачу, но и окажется неспособной с ней справиться, поддержите ее, подскажите ей, что делать, направьте ее в нужном направлении. Но когда девушка под Вашим руководством закончит начатое дело, все равно скажите ей спасибо. Думаю, Вам не нужно говорить, почему.

Разумеется, не все можно исправить позже. Так, если она купила плохой кафель, придется класть именно его. Но, согласитесь, это тоже не смертельно. Привыкните.

Совет – самое простое, что девушка может Вам дать. И самое безопасное. Потому как не обязательно этому совету следовать. Но вот что хочется отметить отдельно, так это то, что Вы можете похвалить ее и поблагодарить даже за тот совет, который не желаете воплощать в действительность! А потому спрашивайте ее советов чаще. И Вы, во-первых, иногда действительно получите ценные идеи. Во-вторых, узнаете ее лучше. А в-третьих, повысите ее самооценку и ощущение значимости.

Но опять замечу – никогда не критикуйте свою девушку за сказанное. Возможно, иногда она и правда будет не вполне логична, не совсем адекватна и совершенно бесполезна, но это не дает Вам права принижать ее. Да, Вашу значимость критика и насмешки, разумеется, повысят, но отношениям нанесут невосполнимый урон. К тому же, после такой критики Вам уже не удастся использовать этот способ восстановления баланса, поскольку девушка увидит Вашу неискренность. Потому что, если Вы ее спрашиваете, имея при этом собственное мнение, значит, либо лукавите, либо издеваетесь.

Даже если Вы не воспользуетесь ее советом, поблагодарите ее. И сообщите, что она помогла Вам сориентироваться.

Ее вклад в отношения может быть оценен не только Вами, но и Вашими друзьями. Хвалите ее за достижения, помощь и поддержку вслух и перед всеми. Это очень полезно. И очень эффективно.

Кроме того, можно договориться с кем-либо из своих близких друзей, чтобы он отмечал, как много она сделала для Вас. Что, мол, на Вас любо-дорого стало посмотреть после того, как Вы начали встречаться с ней.

Кстати, о том, как она много делает для Вас, можно сообщить и кому-то другому в приватной беседе. Например, ее подруге. Можете не сомневаться, эти слова достигнут ушей Вашей избранницы.

Еще одна область, в которой можно восстановить баланс – это секс. Если Вы до сих пор только дарили ласки и были в сексе исключительно активом, займите пассивную позицию. Пусть она начнет ласкать Вас. Это приятно и полезно.

Разумеется, сразу она перестроиться не сможет. Это не так просто происходит. Но если Вы будете снова и снова повторять смены ролей, она рано или поздно поймет, чего Вы от нее хотите.

Кроме того, можно просто поговорить с ней об этом. Мол, что ты любишь в сексе? А я вот это…

На всякий случай напоминаю Вам и это. Если дарит она, проявляя собственную инициативу, тем более принимайте это и благодарите ее. Подобную инициативу надо с радостью поощрять.

Ладно, существует еще много способов восстановить баланс, но все их я описывать не буду. Думайте сами.

Источник:
Я так много для нее сделал, а она…
« Люди встречаются, люди влюбляются, женятся… » — думаю, эти слова из популярной песни знакомы всем нам. Так поется в песне и, собственно, именно так все в жизни и происходит. Люди встречаются, люди
http://www.manrise.ru/blog/butshe/

COMMENTS