Чрезмерная забота раздражает

Есть проблема: Как чрезмерная забота может разрушить отношения?

Есть проблема: Как чрезмерная забота может разрушить отношения?

Взаимная забота – неотъемлемая часть здоровых отношений, но случается и так, что чрезмерная забота, особенно если она односторонняя, может разрушить отношения. Почему так происходит и какие ошибки не стоит совершать, дабы не навредить отношениям – расскажем сегодня.

Принимая на себя роль опекуна, вы начинаете способствовать созданию модели нездоровых отношений, которые таят в себе немало опасностей, одна из которых заключается в том, что объекту опеки может понравиться пассивная роль в отношениях и он начнет использовать амплуа вечно нуждающегося в помощи, в корыстных целях.

Вы окружаете человека заботой, всячески опекаете, спасаете, но в один не слишком прекрасный момент обнаруживаете, что он совершенно не желает быть спасенным, а настойчиво требует от вас решения все новых и новых своих проблем. При этом никакой благодарности объект вашей повышенной заботы не проявляет – скорее, считает помощь ему, вашей прямой обязанностью и будет немало возмущен, если вы вдруг решите «отойти от дел», предоставив извечной «жертве» немного самостоятельности.

Излишняя забота приводит лишь к претензиям с обеих сторон – объект заботы будет требовать все более быстрого и качественного решения своих нескончаемых проблем, а источник гиперопеки рано или поздно почувствует усталость, обиду и разочарование.

Проявляя чрезмерную заботу, легко увлечься и лишить объекта своей опеки всякой самостоятельности – решая все проблемы за человека, вы не позволяете ему приобрести свой собственный опыт преодоления трудностей, делая его совершенно беспомощным перед элементарными жизненными ситуациями.


Кому-то даже понравится такое положение вещей – можно расслабиться и не переживать о возникновении каких-либо проблем, другим же такая чрезмерная забота покажется слишком бесцеремонным вторжением в личную жизнь. Постепенно, подобная забота начнет восприниматься, как навязчивое вмешательство, а источник заботы как тиран, не позволяющий и «шагу ступить» самостоятельно.

Человек склонный к чрезмерной заботе часто реализуется лишь посредством того, что кому-то помогает и чувствует себя по-настоящему нужным, сильным и востребованным только тогда, когда ему есть кого своей заботой окружить. Не окажись рядом того, кто нуждается в помощи или, хотя бы, будет принимать его заботу, альтруист может потерять интерес к жизни и веру в себя.

Часто чрезмерно заботливые люди страдают от комплекса неполноценности, заглушая внутреннее убеждение, что без своих добрых дел, сами по себе ничего не представляют. А ведь ценить окружающих, в том числе и себя самого, важно не зависимо от поступков и каких-то успехов, а главное – признания или, напротив, отрицательного мнения окружающих.

Причем не только у того, о ком заботятся, но и у ее источника – растворяясь в проблемах объекта своей опеки, легко забыть о собственных интересах и даже задвинуть на задний план свои личные потребности. Чрезмерная забота и желание полностью контролировать жизнь опекаемого называется созависимостью и относится к психическим патологиям.

Зачастую, созависимость возникает по отношению к людям, которые и правда, нуждаются в помощи, но принимая на себя все трудности человека, вместо того, чтобы помочь ему с ними справиться, можно только навредить – и себе, и ему. В первую очередь, окружая кого-то тотальной заботой, человек вредит самому себе, проживая чужую жизнь и не получая за это даже морального удовлетворения, ведь в большинстве случаев бессмысленно ждать помощи или хотя бы благодарности в ответ.

Вживаясь в роль незаменимого спасителя, легко поддаться иллюзиям, представив себя в образе благородного супергероя, который считает своим долгом вмешаться в любую несправедливость в жизни своих близких, ведь «ему виднее, как им всем будет лучше». Эта иллюзия приводит к тому, что человеку, взявшему на себя все заботы о благополучии своих «подопечных», начинает казаться, будто вся их жизнь зависит от него и без него они буквально не справятся ни дня.

Чтобы избавиться от тяги к разрушительной заботе, важно осознать право каждого человека на самостоятельность – любой из нас волен совершать свои собственные ошибки и получать уникальный жизненный опыт. Это не означает, что неправильно помогать людям в сложных ситуациях, но навязывать свою заботу тому, что ее не просит или слепо дарить всего себя тем, кто явно злоупотребляет вашим благородством, конечно, не стоит. И помните – тот, кто искренне дарит свою заботу близким, никогда не ждет за это благодарности или ответных широких жестов.

Источник:
Есть проблема: Как чрезмерная забота может разрушить отношения?
Как можно разрушить отношения заботой
http://miumi.ru/est-problema-kak-chrezmernaya-zabota-mozhet-razrushit-otnosheniya

Женская гармония

К чему способна привести чрезмерная забота о ребенке

Психологи часто высказывают свое предупреждение родительской чрезмерной любви и заботе по отношению к своим детям.

В пример они всегда приводят семьи, в которых дети словно купаются в безграничной родительской заботе и ласке.


Данная статья раскрывает вопрос «К чему способна привести чрезмерная забота о ребенке»:

Результатом такой любви, как казалось бы, должно быть сочетание отзывчивости и доброты. Но чаще всего получается совершенно наоборот. Так как обычно чрезмерная забота делает из детей жестоких, эгоистичных либо беспомощных людей.

Психологи утверждают, что родительская гиперопека, которая ограждает ребенка от трудностей, усилий и забот мешает ему самостоятельно приспосабливаться к жизни. Как здесь не крути, дети учатся именно на своем опыте!

Как показывает практика, реакция ребенка на излишний контроль родителей проявляется агрессией, которая со временем может перейти в глубокую дипрессию.

Также, большинство детей, которые имеют чрезмерно беспокоящихся о них родителей, во взрослом возрасте не в силах покинуть родительский дом.

Даже в момент создания своей семьи, такой ребенок не может уже избавиться от родительской зависимости.

Поэтому многие из них выбирают для себя жилье, находящееся в непосредственной близости от жилья родителей, всвязи с тем, что их эмоциональное развитие не дает им ощущения безопасности, когда они находятся в дали от родительского дома.

Чрезмерная опека у многих родителей также может проявляться во внушении детям о их беспомощности, что не позволяет им проявлять самостоятельную заботу о себе и способствует развитию у него низкой самооценки.


Мы все должны уяснить следующее:

Период, когда мы еще только учимся общению со своими сверстниками, является одним из самых важных жизненных периодов человека!

И когда, проявляя чрезмерную опеку со своей стороны, родители ограничивают ребенка от контакта со своими сверстниками, они лишают его возможности строить и развивать вокруг себя социальные отношения, что становится причиной его замкнутости.

Такие родители не позволяют принимать самостоятельные решения простых задач. Все проблемы ребенка они стараются взять на себя.

Поэтому такой ребенок растет не взрослея.

В большинстве случаев такие дети не имеют собственных желаний, так как всегда подчиняются воле родителей, а это приводит к полной зависимости от взрослых и вырабатывает совсем малое стремление к личной самостоятельности.

Так как в детском возрасте ребенок полагается во всем на своих родителей, будучи взрослым человеком он так и остается в тех же рамках, и продолжает жить все по той же схеме.

Из-за отсутствия уверенности в своем успехе, он никогда не будет предпринимать никаких действий, так как у него имеются родители, которые всегда проложат ему дорогу.

Следствием чего, становится появление неуверенности в себе, что мешает ему рисковать, исследовать и социально развиваться.

Другая сторона, чрезмерной опеки — может отразиться в бегстве из дома.

Как показывает практика, подростки бегут не только из неблагополучных семей. Также существует много случаев, когда дети убегают из дома из-за чрезмерного прессинга со стороны их родителей.

Чрезмерная забота или что руководит родителями:

  • В основном, родителями руководит страх. Они боятся за своих детей, которых могут подстерегать различные опасности, отображающиеся в выпусках новостей.
  • Если у кого-то из родителей были мать или отец, совсем мало уделявшие им внимание, то это может объяснить его в чрезмерное беспокойство в будущем.
  • Один ребенок в семье. В таком случае родители единственного ребенка чаще всего проявляют чрезмерную опеку в его жизни.

Что необходимо предпринять?

Позволяйте своим детям познать радости и печали взрослого человека, делайте его соучастником всех ваших переживаний.


Делитесь с ним своими надеждами и стремлениями.

Вы семья, и все что вас касается — должно быть вашим общим: смех, слезы и радость.

Ваши совместные переживания, мечты и надежды сблизят и укрепят семью. Поэтому приобщайте своего ребенка к семейным советам и решениям, где он также сможет высказать свое мнение.

Приучайте своих детей к самостоятельности. Важно, чтобы они с вашей помощью сделали плавный переход в самостоятельность от зависимости.

Пусть они пробуют и делают ошибки. К примеру, если ребенок падает, дайте ему упасть, тем самым для себя он получит какой-то опыт. Это поможет ему в будущем при необходимости чего -то добиться. И тогда он не опустит руки и не скажет: «У меня ничего не получится..».

Источник:
Женская гармония
Данная статья раскрывает вопрос "К чему способна привести чрезмерная забота о ребенке": Обычно, чрезмерная забота делает из детей жестоких, эгоистичных либо
http://ladysgarmony.ru/k-chemu-sposobna-privesti-chrezmernaya-zabota-o-rebenke

К чему может привести чрезмерная опека в — отношениях?

К чему может привести чрезмерная опека в отношениях?

Тебе кажется , что заботливый и опекающий тебя мужчина — это идеальный мужчина? Может быть. Но чрезмерная опека к тому же может быть признаком отношений , из которых нужно срочно бежать. Сегодня в 21:00 в эфире Love Radio Елена Темникова и Максим Привалов обсудят эту тему в шоу « Пара напрокат». Присоединяйся! А мы пока расскажем , что на самом деле может скрывать чрезмерная забота.

К сожалению , этот признак проявляется тогда , когда жертва уже прочно связана с абьюзером и ей тяжело разорвать эти отношения. Но если тиран — дурак ( что не редкость), он может с самого начала проявить эту черту. Вы пойдете в кино на какой-нибудь идиотский фантастический боевик , а про драму , которая тебе интересна , он скажет: «Кому охота смотреть , как сопли жуют?» Он никогда не вспомнит о том , что ты любишь красное вино , а вот себе пива купить не забудет. Если ты похвастаешься новой помадой , он буркнет: «Спускаешь деньги на ерунду». В общем , все , что тебе интересно , важно , вкусно , да просто нравится, — не нужно. Ни ему не нужно , ни тебе. По его мнению.

Вот тот самый случай , про который говорят « ревнует к каждому столбу». В первое время ревность он маскирует заботой: заберет тебя с работы , «чтобы никто по дороге не обидел мою девочку»; отвезет к маме; будет часто звонить , если ты уедешь. Но потом забота превратится в ревность. Патологическую. Закатить тебе страшный скандал только за то , что ты задержалась на 15 минут, — это нормальная ситуация. Для абьюзера. И еще: важно понимать , что сообщения в твоем телефоне , в почте и в соцсетях он начнет читать сразу. Это несложно.

Ему всегда нужно знать , где ты , с кем и чем там занимаешься. Он попросит телефоны и адреса твоих подруг , родителей и ближайших родственников. Это же так естественно — вдруг с тобой что-нибудь случится? Он будет знать , кому сообщить. Или где тебя искать. Жизнь — непредсказуемая штука , правда? Потом он начнет проверять , чем ты занята дома. Что ты читаешь , на какие сайты заходишь , что у тебя лежит в прикроватной тумбочке. Рано или поздно эта ситуация приведет к тому , что он начнет контролировать вообще всю твою жизнь. И тогда все. Ты не сможешь сбежать , даже если захочешь. Тебе просто негде будет от него спрятаться. Собственно , и само намерение сбежать ты скрыть не сможешь.

Сначала ласково: «Только мой котеночек не может выпить чаю , чтобы не облиться — ты ж моя прелесть!», «Ты ничего не трогала , оно само , да , дорогая?» — и так далее , и так далее. Потом он велит тебе подобрать живот , потому что такие юбки с торчащими животами не носят. Ну , он же хочет , чтобы ты была красивой для него. Потом он скажет тебе , что не твоего ума дела какой-нибудь там интересный вопрос — ты до такого не доросла и не дорастешь , ты же женщина. Потом ты станешь жирной и тупой бестолочью , камнем на его шее — и все. Это последний шаг. После этого он тебя ударит. Сначала несильно. Не чтобы сделать больно , а чтобы унизить. Потом будет валяться в ногах , просить прощения и клясться , что больше — никогда. Это самое никогда окажется очень коротким.

Женщины не уходят от абьюзеров не потому , что они мазохистки , а потому , что их воля полностью сломлена. Они не могут уйти , как не может антилопа встать и врезать копытом тигру , который уже перегрыз ей позвоночник. Женщины начинают отношения с абьюзерами не потому , что они такие дуры , а потому , что тираны хитро маскируются. Все , что мы можем, — это постараться не попадаться. Никогда.

Источник:
К чему может привести чрезмерная опека в — отношениях?
Тебе кажется, что заботливый и опекающий тебя мужчина — это идеальный мужчина? Может быть. Но чрезмерная опека к тому же может быть признаком отношений, из которых нужно срочно бежать. Сегодня в 21:00 в эфире Love Radio Елена Темникова и Максим Привалов обсудят эту тему в шоу «Пара напрокат». Присоединяйся! А мы пока расскажем, что на самом деле может скрывать чрезмерная забота.
http://www.cosmo.ru/sex-love/he_and_you/k-chemu-mozhet-privesti-chrezmernaya-opeka-v-otnosheniyah/

Чрезмерная забота раздражает

Наверное, каждая любящая жена стремится окружить своего мужа заботой и вниманием. Она не только следит за домашним уютом и готовит вкусный ужин, но и приносит мужу тапочки в ванную, повязывает ему шарф, когда он собирается на улицу, размешивает ему сахар в стакане чая и т.д.

Многим мужьям такое внимание очень даже приятно. Малейшее его желание, любая мелочь не ускользают от жены. Казалось бы, что тут плохого, но, тем не менее, излишняя забота способна существенно навредить отношениям.

Иногда женщины предпочитают сами подогреть мужу суп и отрезать сыр — ведь муж обязательно возьмет не ту тарелку и перегреет суп. И даже такие мелочи, сопровождаемые комментариями жены, что он вечно все делает не так, невероятно раздражают мужа. Кроме того, они внушают ему чувство неуверенности в себе и нежелание что-либо делать в доме самому. Да и зачем, если он не делает это так, как надо.

Постоянно суетясь вокруг мужа, жена, сама того не замечая, превращается в «мамочку», теряя для мужа чисто женскую роль. Он начинает видеть в ней прототип своей мамы или бабушки, вечно напоминающей ему, что когда ветрено нужно одевать шапку. Поэтому со временем муж как бы охладевает к своей жене, ведь она вовсе не похожа на женщину, требующую мужского покровительства, а, напротив, сама готова оказывать его мужчине.

Заботясь о муже, жена ждет, что и он будет также заботиться о ней. Но, к сожалению, представители сильного пола не такие внимательные и не умеют предугадывать наши желания, что нас сильно расстраивает. Более того, они не только не понимают намеков, но еще и забывают, даже если их попросить о чем-либо прямо. Поэтому, не стоит питать иллюзий: неся ему чай, когда он лежит на диване и смотрит телевизор, не рассчитывайте, что он когда-нибудь сделает то же самое для Вас. И тем более не упрекайте его в его невнимании, ведь Вы же сами захотели принести ему чай.

Да, иногда можно и нужно проявить заботу, чтобы муж почувствовал, что Вы его любите и хотите его порадовать своей заботой. Но пусть это будет подобно празднику, а не превращается в ежедневные ритуалы, которые станут обыденными и будут восприниматься как должное.

Пусть он забыл взять халат, когда шел в ванную — выйдет — возьмет. Единственное, что Вы можете сделать в этой ситуации, это спросить его, когда он собирается в ванную, не взял ли он халат? Пусть почувствует себя самостоятельным и научится сам следить за собой. Ваша задача: порядок в доме и полный холодильник, а уж подогреть суп и взять чистую футболку он может и сам. В крайнем случае, если боитесь, что он что-то упустит — оставляйте записку. И исключите всякие приторные обращения, типа «пупсик», «зайка», «котик» и т.д. Исключение — если мужу такие обращения действительно нравятся.

Не стоит излишне переживать за него и названивать каждый час, если он не надел теплые носки. Вы же не хотите, чтобы муж начал воспринимать Вас как свою маму. Оставайтесь женщиной.

Если хотите заботы от него — скажите об этом. Например, еще днем попросите мужа приготовить ужин, сказав, что сегодня задержитесь на работе. Или попросите сделать и принести Вам чай, пока Вы смотрите Ваш любимый фильм. Но такие просьбы не должны быть очень частыми, потому что муж может решить, что Вы начинаете им пользоваться, а почти каждый мужчина боится этого. Кроме того, нужно выбирать момент для просьб. Не нужно настаивать на том, чтобы он сделал чай, если Вы знаете, что он отработал без отдыха двенадцать часов. Если оба устали — лучше разделить обязанности пополам.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Источник:
Чрезмерная забота раздражает
Жены, не спешите с заботой. Почему забота вредит отношениям?
http://meduniver.com/Medical/Psixology/pochemu_zabota_gen_vredit_otnosheniam.html

Чрезмерная забота разрушает отношения

Видеомаркетинг —
мощный инструмент продвижения

Излишняя забота. Вошла ли она в привычку или уже стала раздражать? Что происходит, когда вы заставляйте себя делать больше, чем вы хотите или можете, когда вы делаете то, что нарушает вашу гармонию с самим собой? Пытаетесь ли вы угодить своему избраннику? Переступаете ли вы через себя? Знаете ли вы, что он не сможет дать вам то, что вы хотите взамен, потому что он не нуждался в лишней заботе.

В жизни каждого из нас есть люди, которые вдохновляют нас совершать прекрасные поступки. Цените этих людей, ведь с ними мы становимся лучше с каждым днем.

Всё, что мы делаем для любимых – мы делаем, прежде всего, для самих себя. Women`s Time

Часто ли мы задумываемся об истинной причине своих хороших поступков?

Задав самой себе этот вопрос, я задумалась…

Я очень люблю делать подарки, сюрпризы, думать над тем как сделать человеку приятное. Но, лишь к любимому человеку мы испытываем особенные чувства все свое время. И вот когда рядом со мной появляется этот человек, я начинаю искать поводы, чтобы делать для него что-то постоянно. Но потом, со мной происходит то, что все портит. Я начинаю ждать отдачи от этого человека, жду либо подарка, либо поступка достойного, похожего на тот, какой преподнесла я. И в этот момент я забываю об истинной причине своих поступков… Я люблю делать сюрпризы и радовать людей, которые мне дороги, и именно это доставляет мне удовольствие и я счастлива в момент приготовления и в момент, когда на лице человека сияет улыбка. Ради этой улыбки изначально всё затевалось, но почему-то я слишком часто забывала об этом…

Задумайтесь, есть ли в вашей жизни такой человек, ради которого вы делаете то, чего не делаете ни для кого другого? Может быть, вы никогда не готовили, никогда не танцевали, никогда не писали стихи и не пели песни, а ради него вы стаи это делать. Ради любимого мы готовы сделать так много, и мы сами становимся счастливее от того, что есть тот единственный, который вдохновляет нас на достойные поступки.

Главное заранее видеть, не вошла ли ваша излишняя забота в привычку или того хуже, стала раздражать…

Делайте то, чего вы сами хотите по-настоящему и никогда не заставляйте делать себя больше, чем вы хотите или можете, то, что нарушает вашу гармонию с самой собой. Если вы переступите через себя, пытаясь угодить своему избраннику, то рано или поздно вы начнете требовать от него расплаты за это, а он, может быть, не сможет дать вам столько, сколько вам нужно.

В жизни каждого из нас есть люди, которые вдохновляют нас совершать прекрасные поступки. Цените этих людей, ведь с ними мы становимся лучше с каждым днем.

Ваша Виртуальная Леди (Мария Прокопченко)

*при использовании материала указывайте автора и ссылку на источник – женский журнал Women`s Time

Источник:
Чрезмерная забота разрушает отношения
Видеомаркетинг — мощный инструмент продвижения Излишняя забота. Вошла ли она в привычку или уже стала раздражать? Что происходит, когда вы заставляйте себя делать больше, чем вы
http://womenstime.ru/chrezmernaya-zabota-razrushaet-otnosheniyahttp-womenstime-ru-wp-admin-edit-php-s-post_status-all-post_type-post-action-1-m-0-cat-42-paged-1-mode-list-action2-1-inline-edit/

COMMENTS