Человек одиночка психология

Новое в блогах

Кто-то любит, когда его окружает множество друзей. Кто-то мечтает о большой семье с оравой маленьких детишек и кучей периодически приезжающих родственников. Многие из нас постоянно общаются с коллегами по работе, консультируясь с ними по всем вопросам личной жизни. Но есть такие люди, которые могут с уверенностью сказать: «Я одиночка по жизни».

Что это значит для таких людей? Что такое «одиночка по жизни»? Таким людям не нужен никто: ни друзья, ни семья, ни партнер. Они считают, что прекрасно справляются со всем самостоятельно. Думают, что только их мнение единственно правильное, не желают слышать ничьих советов. Они не хотят, чтобы им кто-то звонил и нарушал их покой. Им так уютно и удобно. У них есть свой маленький и в то же время такой огромный внутренний мирок, в который они не хотят никого пускать, потому что думают, что как только в нём появится кто-то другой, то он обязательно испортится.

У них обязательно будет семья, только состоять она будет не из кучки родственников, приезжающих время от времени без предупреждения. В своей семье они готовы видеть только себя и своих детей. Ну а если касаться женщин, то и жизнь матери-одиночки на самом деле не так уж и плоха, как всем кажется. Такие дамы считают, что никому ничего не должны, кроме как своим детям, естественно. Они уверены, что никто не будет досаждать им изменами и плохим настроением, семейными ссорами и скандалами.

Почему им так проще? Некоторые из них просто разочаровались в людях. Начали считать, что все их поступки глупы и эгоистичны. Сузили свой круг общения до минимума и оградили себя и свою жизнь воображаемой стеной, когда поняли, что все их проблемы случаются не из-за них самих, а из-за посторонних людей. Чтобы этого не происходило, они исключили из своей жизни посторонних людей.

Многие думают, что одиночка по жизни — это какое-то наказание, посланное свыше, они не понимают, что люди с подобными взглядами сами выбирают такой путь, они сами отгораживаются от общества толстой стеной, чтобы не видеть и не слышать происходящего за её пределами ужаса.


Подобную жизнь выбирает волк. Он в один прекрасный день просто уходит из опостылевшей ему стаи для того, чтобы жить по своим законам, чтобы не подчиняться стороннему мнению. Он создаёт свою семью, и в ней главенствуют только его порядки. Он тоже одиночка по жизни.

Что же в этом плохого, если человек, никому при этом не мешая, просто живёт своей жизнью и не лезет в чужую? Однако во все времена таких людей недолюбливали и побаивались. Их не понимали и остерегались. О них никто ничего не знал, потому что они никому ничего про себя не рассказывали. Вот поэтому они и считались какими-то не совсем нормальными, их и не любили по этой причине. Такие люди всегда были слишком сложными для всеобщего понимания.

Кто они, эти люди? Вы можете называть их как угодно: молчаливыми интеллектуалами, просто эксцентриками, слегка ненормальными — всё равно. На самом же деле они называются себя просто: «одиночка по жизни».

Мировоззрение таких людей может меняться с годами как в одну, так и в другую сторону. Им просто так удобно на каком-то этапе своей жизни. Им так спокойно, комфортно и уютно. Они считают, что только так могут быть уверены в своём будущем, в том, что никто им его не испортит.

Источник:
Одиночка по жизни
Кто-то любит, когда его окружает множество друзей. Кто-то мечтает о большой семье с оравой маленьких детишек и кучей периодически приезжающих родственников. Многие из нас постоянно общаются с коллегами по работе, консультируясь с ними по всем вопросам личной жизни… Но есть такие люди, которые могут с уверенностью сказать: "Я одиночка по жизни".
http://fb.ru/article/90082/odinochka-po-jizni-horosho-eto-ili-ploho

Одиночка по жизни

Кто-то любит, когда его окружает множество друзей. Кто-то мечтает о большой семье с оравой маленьких детишек и кучей периодически приезжающих родственников. Многие из нас постоянно общаются с коллегами по работе, консультируясь с ними по всем вопросам личной жизни. Но есть такие люди, которые могут с уверенностью сказать: «Я одиночка по жизни».

Что это значит для таких людей? Что такое «одиночка по жизни»? Таким людям не нужен никто: ни друзья, ни семья, ни партнер. Они считают, что прекрасно справляются со всем самостоятельно. Думают, что только их мнение единственно правильное, не желают слышать ничьих советов. Они не хотят, чтобы им кто-то звонил и нарушал их покой. Им так уютно и удобно. У них есть свой маленький и в то же время такой огромный внутренний мирок, в который они не хотят никого пускать, потому что думают, что как только в нём появится кто-то другой, то он обязательно испортится.

У них обязательно будет семья, только состоять она будет не из кучки родственников, приезжающих время от времени без предупреждения. В своей семье они готовы видеть только себя и своих детей. Ну а если касаться женщин, то и жизнь матери-одиночки на самом деле не так уж и плоха, как всем кажется. Такие дамы считают, что никому ничего не должны, кроме как своим детям, естественно. Они уверены, что никто не будет досаждать им изменами и плохим настроением, семейными ссорами и скандалами.

Почему им так проще? Некоторые из них просто разочаровались в людях. Начали считать, что все их поступки глупы и эгоистичны. Сузили свой круг общения до минимума и оградили себя и свою жизнь воображаемой стеной, когда поняли, что все их проблемы случаются не из-за них самих, а из-за посторонних людей. Чтобы этого не происходило, они исключили из своей жизни посторонних людей.

Многие думают, что одиночка по жизни — это какое-то наказание, посланное свыше, они не понимают, что люди с подобными взглядами сами выбирают такой путь, они сами отгораживаются от общества толстой стеной, чтобы не видеть и не слышать происходящего за её пределами ужаса.


Подобную жизнь выбирает волк. Он в один прекрасный день просто уходит из опостылевшей ему стаи для того, чтобы жить по своим законам, чтобы не подчиняться стороннему мнению. Он создаёт свою семью, и в ней главенствуют только его порядки. Он тоже одиночка по жизни.

Что же в этом плохого, если человек, никому при этом не мешая, просто живёт своей жизнью и не лезет в чужую? Однако во все времена таких людей недолюбливали и побаивались. Их не понимали и остерегались. О них никто ничего не знал, потому что они никому ничего про себя не рассказывали. Вот поэтому они и считались какими-то не совсем нормальными, их и не любили по этой причине. Такие люди всегда были слишком сложными для всеобщего понимания.

Кто они, эти люди? Вы можете называть их как угодно: молчаливыми интеллектуалами, просто эксцентриками, слегка ненормальными — всё равно. На самом же деле они называются себя просто: «одиночка по жизни».

Мировоззрение таких людей может меняться с годами как в одну, так и в другую сторону. Им просто так удобно на каком-то этапе своей жизни. Им так спокойно, комфортно и уютно. Они считают, что только так могут быть уверены в своём будущем, в том, что никто им его не испортит.

Отличие только в том, что это для вас кажется не является трагедией.

Когда одиночество становится не выносимым, именно такие мысли, как у Вас в данном тексте и «лезут в голову», но это проходит.

Что страсти? — ведь рано иль поздно их сладкий недуг

. Исчезнет при слове рассудка;


И жизнь, как посмотришь с холодным вниманьем вокруг —

. Такая пустая и глупая шутка. /Лермонтов./

Хотел задать простой вопрос, но красным текстом вылезло следующее :Вы очень лаконичны, напишите пожалуйста подробнее. Минимум (50 символов) .

Зачем на этом сайте делать какие-то ограничения?

Жизнь не даст тебе шанс — ты сам себе дашь шанс.

Уже не одна автосцепка «полетела», а «воз и ныне там».

Или хотя бы помечтать невредно.

Но надо что-то делать, волк не волк, а из леса не выходит.

. А почему вечно хмурая. я тоже одиночка. ну много кругом трусов, приспособленцев, гопников и алкашей, или «в меру пьющих». мне их мнение по барабану. не общаюсь с такими, мне их мнение не интересно. у меня много увлечений, я выстроил свой мир, мне в нем хорошо, да, в друзьях тоже разочаровался, пусть топают своей дорогой. все нормально.

Это хорошая отговорка для всех неудач, и любой жизни.

Но это я не Вам, а Куросаки и, если быть до конца точным, и не здесь.

и не здесь. Да и вы тоже. Оба. И Витя и Юра.

Но, к сожалению, я ни Юра, и не Витя.

То ли мы стареем, то-ли песни стали хуже..


То ли и Юра и Витя вместе.

Но я уже не тот или не то.

Хочется голову в снег

белый как стихи

быть. Тут и щас (может где-то уже.. но ф с н)

Добрые феи (Ои К) спасают от полной клиники.

Ну а я счастлив работой. И то что ты не можешь этого понять делает тебя в моих глазах идиотом.

Я, находясь в обществе — веселый, дружелюбный, общительный человек, но избегаю общества всеми возможными способами. В связи с таким разладом — на совести огромное количество не состоявшихся друзей, от которых приходилось просто «сбегать». Во избегание посиделок, гуляний, встреч и так далее — приходилось выдумывать массу причин — потом все это надоело, так как общество не устраивало ни одна «уважительная» причина — общество рвалось помочь в устранении всех препятствий на пути к встречам — и с годами нашлась достойная причина — «лень». Стоит только ее выставить в качестве аргумента нежелания идти куда-то с людьми, как общество выпадает в осадок не зная как тебе «помочь» и ты можешь спокойно уединиться.

. С подавляющим большинством людей не о чем говорить — особенно с возрастом — остаются две темы — «бытовуха» и «политика». Если с такими людьми заговорить на иные темы, они зависают и выпадают из реальности.

. Не приемлю ни традиций, ни религий, и веду законопослушный образ жизни в окружении массы людей, почитающих традиции и богов и творящих все, что им заблагорассудитс­я. Хотелось бы посмотреть на людей, бьющих себя в грудь с лозунгом «работа для меня — все», если бы делали свою «великую» работу бесплатно.

Мне одиночество ближе по духу — и жить довелось в городах-миллионе­рах и поселках, и работать приходилось с огромным количеством людей — но мечта — жить где-нибудь в глухом лесу, чтобы ни одного человека рядом не обитало. Сейчас и так живу в районе лесной зоны и вылазки в город за хлебом насущным для меня просто мука.

Но сейчас лето, и хандра проходит, энергетический запас восполняется. И вот уже хочется пройтись с приятными людьми, поболтать о мелочах, и улыбаться. Не всем подряд, конечно только хорошим людям, которых чуешь за версту.

И второе, не пытайтесь описать одиночество глазами общительного человека.

Расскажи, если хочешь, кто для тебя друг, единомышленник?И­, как ты растворяещся в бесконечности?По­чему боялся смерти?

C точки зрения эволюционной теории эта избранность явно означает отбраковку. Чтобы такие избранные , вымирали не оставив потомства.

Мне это кажется очень странным. Я бы сказал даже что это проявление какой-то болезни.

Вот что есть одиночка по жизни, считающий себя таковым.А не с вселенской печалью в глазах рассказывая другим о том как он счастлив в своем «одиночестве»)

господа, я вот думаю. а что, если бы вас всех вдруг собрать всех в одном месте.

«Собрать нас надо в одно большое стало и атомною бомбой порешить»

Хороший Вы Роман, оптимистичный такой, и музыка хорошая, но вот коньяк с колой это некое извращение.

Удачи вам, только по трупам не ходите пусть уж лучше по головам.

Если у кого есть вопросы, задавайте.я готов вам ответить) все равно, сюда я вряд ли зайду еще раз.

«. И если любому из вас позвонят и скажут «мы тут собираемся, недалеко от тебя, собираемся отдохнуть просто, приходи, будет весело» неужели никто из вас не пойдет на эту встречу?»

НЕ пойду. Просто потому, что всегда всё планирую заранее. Только и всего. Ничего личного. Для меня это не поза, не пренебрежение. Я ТАК живу. В этом вся проблема и заключается. И почему-то остальным это не понятно.

«. если вы ментальный урод, под названием одиночка, учитесь приспосабливатьс­­я, прятаться и пользоваться (ППП) этим обществом. «

Опять закавыка. В том то всё и дело, что ВСЕ так и делаю, кроме одиночек (то есть, конкретно меня) . Потому человек один и остается, что не умеет или не хочет ППП. Кроме этого есть конечно ещё кое-что важное, но нотации не входили в мои планы.

Проведу простой пример из жизни. Часто в автобусах встречаются этакие кондукторы-погон­ялы, которые поторапливают выходящих-входящ­их пассажиров, подталкивая их под руки, в спины, сопровождая процесс соответствующими выкриками. Меня это оскорбляет и я делаю замечание типа: «Я не баран и не надо меня подгонять цоб-цобэ». И до конца своей поездки не наблюдаю со стороны ни одного пассажира хоть какого-нибудь сопротивления такому обращению. Вы предлагаете мне как-то приспособиться? чем-то пользоваться? Простите, повторюсь, я не баран.

Избави Бог, встретить такое существо на своем жизненном пути.

Им нужны особенные люди, такие же как они сами. Которые не любят заниматься пустой болтовней. С которыми можно обсудить серьезные темы.

Знаете, какие деньги имеет на этом! Больше нас с вами вместе взятых.

Но он так, среднячок. Есть такие, кто гораздо больше зарабатывает.Но там надо, чтоб язык был «подвешен».

Но у меня тем не менее есть узкий круг людей, с которыми можно иногда поговорить. Но это интересные люди. Всех скучных я из жизни «удалила».

Когда он понял что я его в чем то понимаю он сказал мне то, что не каждому говорят. А именно что он устал и хочет чтоб по скорее все закончилось. Жалеет что из за слепоты у него забрали ружья, и он бы с радостью хотел бы сам все закончить.

Услышав это я ответил ему что это глупо. Столько вытерпеть и перед концом сдаться. Сколько нам уготовано нужно пройти до конца. Уходя я подбодрил его чтоб он не думал о плохом, и держал хвост пистолетом, ведь такой тяжелый путь не должен быть напрасным. На его лице была улыбка.

И тут я понял, что случайностей не бывает. Благодаря моему одиночеству, я познакомился с душой своей и помог чужой.

Я тоже одиночка, и тоже четко осознала, что с большинством людей мне попросту скучно. Но сейчас у меня идет период активного познания себя, поэтому я больше на себе фиксирую внимание. А до того я просто испытывала тоску и тяготилась сама собой, не понимая, что со мной не так. Потом случился очень болезненный, но очень поучительный контакт — чужие «шестерни» зацепили настолько сильно, что просто вырвали меня из того болота, в котором я завязла. А теперь мне интересно с собой наедине. Общества я, тем не менее, не чураюсь, но стремления слиться с ним и стать «своей» больше не испытываю. И, чем глубже узнаю себя, тем большее испытываю удовлетворение. Хотя и знаю, что это не навсегда. Будут новые кризисы. Но и они пройдут.

Вы описали моё детство, школу, универ. Что-то в глубине души мы понимаем по-другому.

«Самый главный враг человека – он сам». Наше отличие в том, что мы интроверты, если выразиться языком психологии. Мы копим силы изнутри, а не снаружи. Преимущественно — конечно. Это не означает, что мы «не правильные» или «особенные». Просто отличаемся складом ума. Как по мне, то у нас есть то, чего нет у любителей общества — стержня. Мы менее зависимы от окружающих, от их мнения, и от их глупости.

Приведу свой пример. Мне 19 лет. Начал знакомиться с разными «слоями» общества лет с 15. Пробовал себя на разнообразных профессиях. Остановился на интеллектуальном труде. Постепенно материальный план начал приносить плоды, и я не говорю о — «заработке в интернете, или тех же — стримах». Это не столь прибыльно. Плаваю каждый день, и в скором времени освою гирьки по 32 кг. Я изучаю книги (философские, научные) , и при желании могу постараться прочесть человека, который желает со мной познакомиться. Вообщем-то я заметил, что благодаря нашему складу ума мы в состоянии обучаться любому ремеслу с позиции ума, а не эмоций или инстинктов. Нам проще выполнять физическую, умственную работу изо дня в день. У нас колоссальный потенциал. И не стоит растрачивать его на мысли о якобы — «высшем». Используйте его на своё благо, и быть может в будущем вы сможете несоизмеримо помочь тем, кто вам дорог.

Ну, а на счёт одиночества. У нас имеется тяга к нему. Этим надо пользоваться снова же во благо себя. Периодами, когда вы хотите побыть одни — занимайтесь ещё усерднее собой, своим заработком, читайте интересные/поучи­тельные­ книги, и люди начнут тянутся к вам.

P.S. Наша любовь к одиночеству не мешает нам добиться чего-то великого. Если верно поставить приоритеты, и ориентироваться лишь на себя, то мы в состоянии стать сильнее, разумнее, богаче, и т.д. По сравнению с другими людьми, которые стараются черпать силы не сколько из себя, а преимущественно из других. Да, и совсем не обязательно постоянно быть наедине с собой. Хотя бы пользуйтесь случаями, и знакомьтесь с непохожими на вас людьми. Хотя бы для интереса, и развития ради. Так что. Всё в ваших руках. Учитесь пользоваться своим преимущественном­. Считайте свою любовь к одиночеству — своеобразным талантом. Обратите этот своеобразный талант во благо себя, и развивайтесь бешеными темпами. Ведь вам ничто/никто не мешает.

P.S.S. Советую завести животное/животны­х. Это не замена обществу, но с ними. Жить проще.

Доброго времени суток, друзья. Я ни с кем не общался на эту тему в «реальной’ жизни, и даже в интернете. Так что. сообщение получилось таким, каким получилось.

  • Автор: Kirillka
  • Новички
  • Зарегистрирован: 10.12.2010
  • Сообщений: 6
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]

Кто они, одиночки по жизни? Эксцентрики? Интеллектуалы? Оригиналы? Блаженные? Духовные искатели? Слегка «придуревшие»? Не ошибусь, если скажу — все это в одном «флаконе».

Одиночество — это их выбор или выбор общества, которое их «выталкивает»? Пока больше вопросов, чем ответов.

Так кто же они, одиночки по жизни? Это — инопланетяне. Но у каждого — своя планета, его богатый внутренний мир, куда он не приглашает никого или, в крайнем случае, приглашает «избранных». Мир одиночки имеет очень узкий выход наружу. Люди эти — интеллектуальны, эрудированы и воспитаны. Воспитаны в не навязывании своего существования окружающим. Философски осмысляющие жизнь и свое место в ней. Имеющие абсолютное несоответствие внутреннего психологического плана — внешнему. Отсюда много проблем — с общением, с приобретением друзей. Они вечно оказываются не в «своем» окружении и не в «своей тарелке». В друзья выбирают не они, а их — кто попало, но не тот, кто нужен. С годами новые друзья не приобретаются, а вот старые — отсеиваются, понимая, что они из «другого теста».

Интроверты — тип личности, ориентированный «внутрь» или «на» себя. Интровертность — совсем не то, что застенчивость или отчужденность, это не патология. Кроме того, это свойство личности не подлежит изменению, даже если вы очень сильно захотите. Для интровертов характерно поведение, больше связанное с комфортным одиночеством, внутренними размышлениями и переживаниями, творчеством или наблюдением за процессом. В типологии Леонгарда, экстраверт — личность безвольная, подверженная влиянию со стороны, в то время как интроверт — наоборот, личность волевая. Интроверты сдержанны, педантичны, пунктуальны, немногословны. Это категория людей, которые прежде чем сказать, все тщательно обдумывают, и только потом может быть решаются вербализировать информацию. Благодаря своей вдумчивости, рассудительности и спокойствию интроверты предпочитают вникать в суть вещей.

Самая важная отличительная черта интровертов заключается в источнике энергии: интроверты черпают энергию из своего внутреннего мира идей, эмоций и впечатлений. Они консервируют энергию. Внешний мир быстро вызывает у них неприятные ощущения. Это может проявляться в издерганности или, наоборот, в апатии. В любом случае им необходимо ограничивать социальные контакты, чтобы не оказаться полностью опустошенными. Тем не менее, интровертам нужно дополнить время, проведенное в одиночестве, временем, когда они выходят во внешний мир, иначе они могут потерять ощущение перспективы и взаимосвязи с другими людьми. Интроверты, способные уравновешивать свои энергетические потребности, обладают стойкостью и упорством, могут смотреть на вещи независимо, глубоко сосредоточиваться и творчески работать.

P.S. Может быть данная информация поможет кому-нибудь разобраться в себе. И узнать себя хоть немного по лучше. Хоть инровертов примерно 30% от населения, но всё же мы существуем

Матерей-одиночек как таковых и в природе не существует. Если у женщины есть хотя бы один ребенок, значит, она уже не одиночка.

Жизнь полна противоречий. Не стоит лично искать тому подтверждение. Господин-случай, по чьей-то неведомой нам воле, сам выбирает себе жертву, и правит парадом.

. Выйдя замуж по-любви, Елена не могла предположить, что в скором времени, и свекровь, и муж, с уверенностью будут утверждать о ее неспособности родить ребенка. Пять лет совместной жизни так и не дали своих «плодов». Они расстались. Не будем искать истинных причин.

. Спустя месяц после второго замужества, Елена «осчастливила» мужа вестью о долгожданной для нее беременности. Недолго думая, будущий отец сообщил о нежелании в ближайшее время иметь детей. Инстинкт материнства взял верх. Брак распался.

Возвращаясь с ребенком из роддома, женщина плакала. Радость материнства горьким привкусом омрачала мысль: «Мать-одиночка».

Для многих понятие «мать-одиночка» и женщина, воспитывающая ребенка самостоятельно — тождественны. На самом деле это не так. Если в свидетельстве о рождении ребенка напротив графы отец стоит прочерк — мать считается одиночкой.

Если женщина к 30-35 годам не встретила мужчину, который согласен разделить с ней ответственность за другую жизнь, кроме того, женщина сама чувствует, что сможет вырастить и воспитать своего ребенка — тогда она решает рожать как бы «для себя». Чтоб быть мамой. Это сложное решение, и карапуз не заменит мужчину, но он будет её ребенком.

Отважившись на «одиночное плаванье» с ребенком, женщина должна понимать, что это не лучшее средство от одиночества, тоски и пустоты. Не решит ребёнок сразу все проблемы. К тому же, малыш не игрушка. Наигравшись, его в шкаф не положишь. Да и ужасно больно в гордом одиночестве ходить беременной и понимать, что тот, кто сейчас находится в твоем животике, не нужен никому, кроме тебя, что никто не волнуется, как там проходят роды, когда ты лежишь в больнице, что коляску надо выбирать и покупать самостоятельно… А дальше? Годы пройдут и, возможно, подрастающий малыш не будет задавать лишних вопросов: «Где мой папа?» — но обо всем красноречиво скажут его глаза, смотрящие на каждого входящего в дом мужчину с тайной надеждой.

Решив стать матерью-одиночкой, женщина обдумывает возможные варианты осуществить свой план: донорская сперма, использование партнера или усыновление. В момент выбора она может просто не задумываться о том, что наступит момент, когда ее будущему ребенку будет жизненно важно знать правду о своем отце. В подростковом возрасте, в период самоопределения, это приобретает особый смысл.

Для женщин, которые воспользовались донорской спермой или партнером, это очень деликатный вопрос. Объяснение может быть очень сложным для ребенка. Кроме того, когда приходит это время, многие женщины неожиданно для себя начинают испытывать чувство вины, которое отрицательно сказывается на взаимоотношениях «мать-ребенок». Дитя для одинокой матери — во многих смыслах подарок небес, у нее больше нет никого, с кем она проводила бы время, на кого бы тратила свою энергию. Помня все это, можно сказать своему ребенку: «Я очень хотела быть матерью. Я так хотела иметь ребенка, что была готова взять на себя всю ответственность». Важно подчеркнуть, что семьи бывают разные, и у вас одна из возможных типов семей.

В случае усыновления, будет лучше, если малыш узнает правду от мамы, которая воспитывает и искренне любит его. Помните, что раньше или позже найдутся «доброжелатели», которые «просветят» вашего приемного ребенка. Отношение к вам не изменится, но малышу может быть больно, что это сделали не вы.

Мнение мужчин на счет «использования партнера» крайне категорично: «Что касается желания «иметь ребенка для себя» по отношению к мужчине это крайне нечестно — использовать его сперму для таких целей без его согласия. Если женщина сознательно обманывает, говорит, что она принимает таблетки, или что у нее спираль, или что день безопасный, она поступает подло по отношению к своему партнеру. И ребенок, зачатый во лжи… Это, знаете ли, как-то… неприятно, по крайней мере».

Несомненно, быть матерью-одиночкой нелегко. Как и все родители, женщина рисует в своем воображении картины будущей жизни с ребенком. Но для нее, будет откровением, когда она на деле осознает, как тяжело его растить. Для матери-одиночки действительность окажется гораздо сложнее, чем для супружеской пары, потому что она должна пройти через все одна. Она несет весь груз: просыпается в 2 часа ночи, чтобы успокоить плачущего ребенка, развлекает его в дождливые дни, ведет через подводные камни переходного возраста… Почти всегда она работает, так как должна устроить уход за ребенком, побеспокоиться обо всем в одиночку. Никто не занимается с ним так много, как она, — и от этого горькое чувство одиночества. Но, когда малыш делает первый шаг и впервые скажет «мама», никто не испытывает такого волнения, как она.

И радость, и горечь действительности — все одной. Пока ребенок подрастет, и как-то сможет разделить эмоции жизни, пройдет слишком много времени, потребуется слишком много сил. Возможны стрессы и срывы, но выстоять необходимо, потому что цена слишком высока.

Как семья, состоящая только из матери, решившей воспитывать ребенка в одиночку, влияет на ребенка?

Все дело — в родительском внимании. Как правило, дети боятся тех родителей, которые ими мало занимаются. Боятся — потому что не знают, чего и в какой момент ждать от них, а, следовательно, находятся в постоянной тревоге.

Ребенок, которого воспитывает одна мать, может вырасти недостаточно приспособленным к жизни во взрослом мире. Ведь в повседневности ему приходится сталкиваться только с женским взглядом на ту или иную ситуацию. Мужская точка зрения на различные жизненные вопросы ему неизвестна. Поэтому важно, чтобы в доме появлялся мужчина, который воплощал бы для ребенка черты отца. Будет ли это действительный отец ребенка, его дедушка, дядя, друг, учитель, добровольно согласившийся на эту роль, не столь важно. Важен личный пример человека, который смог бы о нем позаботиться, с которым они могли бы поспорить. В результате отношения постоянно будут развиваться и помогут уменьшить негативные моменты родительского соло.

Любому ребенку хочется быть центром жизни независимо от того, что из себя представляют его родители. Мать-одиночка с особой радостью идет на это, потому что она на самом деле оказываются в центре жизни ребенка, и это дает ей удовлетворение. Женщина, которая с легкостью погружается в уютную жизнь любимой и любящей мамы, рискует лишить себя полезного общения со взрослыми. Тем самым она может перегрузить своего ребенка необходимостью удовлетворять все свои эмоциональные потребности. Общество взрослых очень важно для матери-одиночки. Ей нужно иметь личные интересы и круг общения помимо крохи, иначе он может превратиться в «единственного».

Источник:
Человек одиночка психология
Одиночка по жизни. Человек одиночка психология. Человек одиночка психология. Человек одиночка психология.
http://lovewithyou.ru/poleznoe/chelovek-odinochka-psihologiya/

Человек одиночка психология

«Синдром одиночки». Что делать если у любимого страх близких отношений?

Он в основном молчит. Вы только что вместе посмотрели замечательный фильм, вы восхищаетесь — он молча слушает. Вы возмущены чьим-либо поведением — он равнодушен. Он нежен в постели, но утром снова становиться замкнутым и отстраненным. Из командировки он шлет вам нежные, остроумные письма, вернувшись светиться любовью. Но уже на следующий день холоден. Вы точно знаете, что другой у него нет, он даже признался вам в любви однажды. Правда затем он исчез на целую неделю. Вы любите его и хотите за него замуж. А он тянется к вам и отталкивает одновременно? Возможно ваш возлюбленный принадлежит к типу людей, которых называют бесстрастными, отшельниками или одиночками.

Сами по себе самодостаточность и уединение ценны и полезны. Но,к сожалению, у одиночек они развиваются для того, чтобы избежать близкого контакта с кем-либо. Люди-одиночки стараются строить отношения так, чтобы не приблизить к себе никого ближе, чем на разрешенное расстояние. Это может проявляться и на физическом уровне, поскольку такие люди избегают телесных контактов, если только это не секс. Но в гораздо большей степени это касается эмоциональной близости. Люди с синдромом отшельника стараются строить поверхностные отношения, которые позволяют общаться не пуская никого глубоко «в душу».

Основным фоном их контактов с разными людьми, являются вопросы: » Не помешает ли он мне?», » Не станет ли влиять на меня?», «Смогу ли я прервать отношения , как только захочу?». На этом же фоне протекают их любовные связи. Страх попасть в зависимость под влиянием эмоций заставляет их быть холодными и держать партнера на значительном расстоянии.

Они хотят, чтобы их любили, но при этом ничего от них не требовали. Такие люди как огня бояться долга. Они могут забыть о дне рождения партнера или найти массу уважительных причин для своего отсутствия только потому, что, по общепринятым понятиям, должны принести свои поздравления.

Не чувствуя себя способными к пылкой любви, они не понимают эмоциональных всплесков любящего их человека. Скорее это вызовет лишь раздражение или подозрение в неискренности. Впрочем, в минуты сексуальной близости такие люди могут быть страстными. Но не стоит обольщаться: одиночки оченьчетко отделяют физическую близость от близости душевной.

Женитьба(замужество) для такого человека — настоящий подвиг, ведь подобный шаг предполагает не только обязанности и ожидания, но и постоянный тесный контакт с другим человеком. Поэтому, когда одиночка чувствует. что обручальное кольцо вот-вот обовьет его свободу, он может спровоцировать разрыв отношений. Еще один способ отстраниться — иметь несколько связей одновременно, тогда ни одна из них уже не способна слишком сильно потревожить душу одиночки.

Одиночки могут тянуться к теплу и наслаждаться обществом близкого человека, но только при условии, что это не затянется слишком надолго и у них будет много времени и возможности для уединения.

Почему они становятся такими?

Большую роль играет предрасположенность. В родительской семье одиночки наверняка есть кто-то с подобной склонностью к отшельничеству. Но самое главное — это история его детства. Каждый ребенок рождается на свет с огромной потребностью к нежности. И если он вмсто этого переживает заброшенность и холодность матери и других близких, если он не желанный, если мать не умеет любить или ей некогда проявлять свою любовь( а для ребенка это одно и тоже), если он встречает раздражение родителей в ответ на призыв к вниманию и ласке, то он получает свой первый в жизни урок: «Только если ты молчишь, не пристаешь ни к кому, а еще лучше — не хочешь никакого внимания, ты можешь быть в безопасности, можешь избежать агрессии взрослых и сохранять комфортное состояние духа».

Каждому маленькому человечку жизненно необходимы забота и внимание, при чем не формальные, а идущие от души. Если по каким-то причинам родители не могут дать этого — не хотят или просто не умеют выразить свои чувства, ребенок попадает в ситуацию сильного разочарования и душевной боли, а еще страха за свою жизнь и будущее. Мир кажется ему холодным и чужим, а значит, ждать от него чего-то хорошего было бы ошибкой. Единственный способ заглушить внутреннюю боль от неудовлетворенных желаний — это отказаться от этих желаний самому. Если тебе это не нужно, значит не важно, есть это у тебя или нет, а значит, тебе не больно, когда у тебя этого нет.

Если у такого человека в жизни появляется то, от чего он из чувства самосохранения отказался еще в раннем детстве, то он, либо старается этого не замечать и обесценивать, либо принимать только поверхностно, «чисто теоретически», без внутреннего эмоционального вовлечения. Если же чувства и отношение другого человека вызывают у него более сильный эмоциональный ответ, чем это разрешено его чувством безопасности, то это вызывает сильную тревогу и дискомфорт, а также желание избавиться от этих чувств, а заодно, и от человека, их вызвавшего.

Это происходит потому, что сближение с кем-либо актуализирует у человека-отшельника ту душевную боль, которую он испытал в детстве, отвергнутый своими родителями. Страшась пережить такую же боль вновь, вновь быть преданным, человек старается не допустить даже малейшей возможности подобного развития событий. Чем ближе и дороже становится для него какой-то человек, тем большую угрозу он для него представляет.

Брак, или просто близкие отношения являются для такого человека большим испытанием. Постоянное присутствие рядом другого человека, тесный эмоциональный и физический контакт с ним, представляют для одиночки реальную угрозу собственной целостности и душевному спокойствию, поэтому он старается отгородиться, закрыться от этого влияния. И без того малоэмоциональный, он может становиться еще более закрытым и отстраненным. А любая попытка близкого человека вывести его из этого состояния, будет встречать агрессивный отпор с его стороны, проявляясь вспышками раздражения и «впадением» в мрачное настроение, не располагающее к близким контактам.

Естественно, что человеку с другим уровнем потребности в близости нелегко будет находиться с таким партнером рядом. Итак, что же делать вам, если вы любите такого человека-отшельника?

1. Постарайтесь принять своего партнера таким, каков он есть.Отбросьте надежду, что ваше поведение, забота и участие смогут его изменить. Он не изменится. Если только он сам не почувствует необходимость в таких изменениях. И даже после этого, он не сможет измениться самостоятельно, а только с помощью специалиста-психолога. А это очень длительный и трудоемкий процесс. Да и каким человеком он станет в результате, трудно предсказать заранее. И будет ли этот человек по прежнему нравиться вам, а вы ему — тоже вопрос.

2. Откиньте свою иллюзию, что он несчастный человек и его непременно надо согреть своим теплом и спасти от одиночества. Ему хорошо одному. И хотя доброжелательное внимание ему действительно необходимо, он сам будет брать его, но только тогда, когда захочет, и столько, сколько ему понадобиться, не более. Любая активная попытка окружить его любовью и заботой вызовет его стремительное бегство.

3. Перестаньте думать о нем, как о человеке, нуждающемся в вашем повышенном внимании, тепле и участии, перестаньте его жалеть и пытаться компенсировать то, что ему не додали в детстве.

4. Предоставьте вашему одиночке столько времени для уединения, сколько ему необходимо. Научитесь терпеливо ждать и встречать без упреков. Не старайтесь втянуть его в разговор, если он не настроен на беседу. Он может слушать вас с отсутствующим видом. Ничего. Он все слышит.

5. Смиритесь с тем, что ему нужно больше времени проводить одному. Не «наседайте» на него в эти периоды, даже если они затянулись, лучше посвятите это время себе и другим, значимым для вас людям. Если вы не можете оставить его в покое, будьте готовы к агрессивному отпору с его стороны. Если вам нужна гораздо более высокая степень эмоционального контакта, чем он готов вам дать, в пору задуматься, а стоит ли оставаться рядом с этим человеком, или лучше «отпустить» его и себя, и найти кого-то более подходящего.

6. Будьте готовы к тому, что он будет принимать решения, касающиеся лично его самостоятельно, не посоветовавшись с вами. Напротив, совместные решения вам придется инициировать самостоятельно, поскольку отшельник предпочитает не мыслить в категориях «Мы», для него есть, прежде всего «Я» и «Ты», а «Мы» существует чисто теоретически. Тем не менее, он вполне благосклонно может отнестись к вашей инициативе, если только она не ограничивает его личную свободу и независимость, и не угрожает привычному образу жизни.

7. Постарайтесь ничем не выдавать вашу активную заинтересованность в его горячей любви и душевной близости. Он подпустит вас достаточно близко только в том случае, если будет уверен, что вы не посягаете на его свободу.

8. Чтобы дать личную свободу своему возлюбленному, вам просто необходимо иметь собственную насыщенную жизнь. Работа, хобби, друзья — все это компенсирует вам эмоциональный вакуум, который обычно образуется вокруг одиночки. Учтите только, что друзья противоположного пола нежелательны. Отстраненные люди могут быть очень ревнивы. Не смотря на свою внешнюю холодность и безэмоциональность, они могут быть способны на вспышки ярости, плохо поддающиеся контролю. А их решения могут быть весьма опрометчивы и всегда направлены на разрыв отношений, приносящих им боль и неудобства.

Одиночки — весьма «неудобные» партнеры для тех, кто нуждается в эмоциональной близости, но могут быть надежными спутниками жизни для людей самодостаточных и больше ориентированных на себя и свое развитие, чем на выстраивание отношений. Одиночки никогда не ограничивают свободу своего партнера, давая ему право выбора по всем вопросам, но и в ответ ждут подобного поведения .

Решите для себя, действительно ли вам подходит такая жизнь и любите ли вы вашего отшельника настолько, чтобы приспособиться к нему? Кстати, с одиночкой вполне можно поддерживать приятельские отношения многие годы. Возможно, он потеплеет к вам , как только увидит, что ваши притязания ему больше не угрожают.

Интересующие вас статьи будут выделены в списке и выведены самыми первыми!

Решите для себя, действительно ли вам подходит такая жизнь и любите ли вы вашего отшельника настолько, чтобы приспособиться к нему?

1. Есть эмоциональные и веселые одиночки. Не только неэмоциональные и замкнутые. Я сам такой, пусть и не всегда. С близкими, друзьями и родственниками — точно.

2. С родителями у меня было всё нормально. По крайней мере от мамы было достаточно и ласки, и внимания, и теплоты. С папой было по-другому, но мама компенсировала это предостаточно.

3. Отшельничеством никто в моей семье не страдал. Если не считать, что папа, когда я был маленьким, любил смотреть телевизор по вечерам, и выгонял меня в другую комнату ?? Но в другой комнате была мама, которая не обделяла меня вниманием.

Для меня это очень щепетильный момент. Очень много в описании схоже с собственными чертами. Единственный момент — повышенная эмоциональность. На своем опыте знаю как критически женщины относятся к подобному типу людей и к сожалению не встречал тех которые могли согласиться на 1, 4 и 6 пункт.

В интернете слишком мало статей по данному поводу, поэтому хотелось указать что-то своё. После прочтения ряда статей с уверенностью могу сказать, что я отношу себя к одиночкам.

Но как уже отмечали выше — не все одиночки неэмоциональны. В компании я одна из заводил, проблем при общении с людьми не возникает, но как только дело касается любовных отношений — это другой уровень. Я сразу же чувствую, что партнёр пытается вторгнуться в моё личное пространство и это означает конец отношений. Так было много раз. Как говорится в статье, проблема может лежать в детстве и это тоже правда — родители любили, но зачастую были слишком заняты.

Так и получается, что все отношения — приятельские, дружеские, любовные мне милы, пока кто-то не начинает вторгаться в моё пространство.

И я не знаю, что с этим делать. Молодые люди психуют, устраивают истерики, а это раздражает меня ещё больше. Нынешний МЧ советует обратиться к психологу, но я отказываюсь. Это же насилие над собой и своим характером.

Пока большинство людей лихорадочно пытаются подстроиться под стандарты и шаблоны вокруг нас, есть те, кто отказывается играть в эти игры. Они предпочитают стоять подальше от толпы. Эти люди не боятся упустить что-то важное, находясь вне общего шума и гама. Более того, они только рады не иметь ни малейшего отношения к тому, что они считают скучным и банальным.

Несмотря на похожее звучание слов, одиночки вовсе не чувствуют себя одинокими. Более того, это совсем разные понятия. Если кто-то чувствует себя одиноко, он вовсе не является одиночкой, скорее уж наоборот. Как правило, настоящие одиночки сами делают выбор — они окружают себя минимальным количеством людей потому, что им так комфортнее.

Если вам удалось подружиться с одним из истинных одиночек, можете считать, что вам очень и очень повезло. Не то чтобы они считали себя выше других – скорее наоборот, это очень реалистичные и трезво мыслящие люди. Именно поэтому они трижды думают, стоит ли включать того или иного человека в свое ближнее окружение. Одиночки отлично справляются с анализом людей и жизненных ситуаций, и одиночество для них – не скука и депрессия, а повод для здоровых раздумий.

Одиночки не любят пустые разговоры и сплетни, и потому стараются избегать людей, одержимых банальностями.

Этот крайне интеллектуальный подход к жизни помогает им лучше понимать окружающих, а также мотивы их поведения.

Есть два вида одиночек – интроверты и экстраверты. Они отличаются поведением и предпочитаемой компанией, но в конечном итоге их предпочтения в отношении людей более или менее совпадают.

Одиночки-экстраверты способны с легкостью общаться с кем угодно по своему выбору. У них нет ни малейших трудностей с завязыванием новых отношений, эти отношения, как правило, оказываются прочными и глубокими, и их не беспокоят большие скопления людей.

Они могут общаться с кем угодно, но это не значит, что они будут это делать. Такие люди становятся одиночками именно потому, что не хотят дружить и общаться с кем попало. Они с куда большей охотой проживут свою жизнь в одиночку, чем будут окружать себя фальшивыми улыбками и недалекими умами. С ними легко общаться, но пока они вас не узнают ближе, будут мягко держать дистанцию, и относиться к перспективе развития отношений с изрядной долей скепсиса.

Если вам удалось сблизиться с одиночкой-экстравертом, вы определенно прошли множество проверок и испытаний, о которых даже не подозревали. И раз уж ваши качества позволили вам достучаться до сердца такого человека, скорее всего, вы останетесь друзьями на долгие годы.

Одиночки-интроверты совсем иные. Они чувствуют себя не по себе в толпе или шумных местах, предпочитая тишину и спокойствие, но в их представление о хорошо проведенном времени вполне вписывается общение с небольшим количеством людей, общество которых им приятно.

Вы не увидите таких одиночек на концертах или шумных вечеринках, они предпочитают тихие, уединенные места и общество людей, легких в общении и не давящих своим присутствием. Если вы подружились с одиночкой-интровертом, это значит, что в вашем присутствии ему легко и комфортно.

Они любят людей, с которыми чувствуют близость – как интеллектуальную, так и эмоциональную.

Помните – оба типа одиночек больше всего ценят в людях высокий интеллект и настоящие эмоции. Да, подружиться с ними не просто, но в награду за усилия вы получите необычайно верных и надежных друзей, готовых всецело довериться вам практически во всем.

Но старайтесь их не подводить, иначе можете потерять их навсегда. И уж, во всяком случае, никогда не пытайтесь их обмануть. Старайтесь всегда быть с ними честными и откровенными, даже если вы сделали что-то не так. Высокомерие и неискренность – вот черты, которые одиночки больше всего не терпят в окружающих.

А, может, вы одиночка? Или они есть среди ваших друзей? В любом случае, вы в кругу избранных.

Поделитесь этим постом со своими друзьями!

Есть люди для которых гораздо комфортнее находиться наедине с самим собой, чем в обществе кого-то другого. Они стараются избегать ситуаций, когда будут хоть в чем-то зависеть от других людей и соответственно избегают близких отношений.

Почему так происходит, и что делать если ваш избранник имеет синдром отшельника. Интересно? Тогда читаем дальше, думаю кто-то встречал таких людей, а кто-то сам страдает эдаким синдромом.(как я)

Люди-одиночки стараются строить отношения так, чтобы не приблизить к себе никого ближе, чем на разрешенное расстояние. Это может проявляться и на физическом уровне, поскольку такие люди избегают телесных контактов, если только это не секс. Но в гораздо большей степени это касается эмоциональной близости. Люди с синдромом отшельника стараются строить поверхностные отношения, которые позволяют коммуницировать на каком-то чисто внешнем уровне, не пуская никого глубоко «в душу».

Это происходит потому, что еще в раннем детстве, испытывая настоятельную потребность в любви, тепле и принятии, они не получали этого от своих родителей, особенно от матери. Каждому маленькому человеку жизненно необходимы забота и внимание, при чем не формальные, а идущие от души. Если по каким-то причинам родители не могут дать этого, не хотят или просто не умеют выразить свои чувства, ребенок попадает в ситуацию сильного разочарования и душевной боли, а еще страха за свою жизнь и будущее.

Мир кажется ему холодным и чужим, а значит, ждать от него чего-то хорошего было бы ошибкой. Единственный способ заглушить внутреннюю боль от неудовлетворенных желаний — это отказаться от этих желаний самому. Если тебе это не нужно, значит не важно, есть это у тебя или нет, а значит, тебе не больно, когда у тебя этого нет.

Брак, или просто близкие отношения являются для такого человека большим испытанием. Постоянное присутствие рядом другого человека, тесный эмоциональный и физический контакт с ним, представляют для одиночки реальную угрозу собственной целостности и душевному спокойствию, поэтому он старается отгородиться, закрыться от этого влияния. И без того малоэмоциональный, он может становиться еще более закрытым и отстраненным. А любая попытка близкого человека вывести его из этого состояния, будет встречать агрессивный отпор с его стороны, проявляясь вспышками раздражения и «впадением» в мрачное настроение, не располагающее к близким контактам.

Что же делать если Вы предположили у своего партнера эдакий синдром?

1. Отбросьте надежду, что ваше поведение, забота и участие смогут повлиять на его изменения в лучшую сторону. Он не изменится, пока сам не почувствует необходимость в таких изменениях. И даже после этого, он не сможет измениться самостоятельно, а только с помощью специалиста-психолога. А это очень длительный и трудоемкий процесс, отнимающий массу сил и энергии. Да и каким человеком он станет в результате, трудно предсказать заранее. И будет ли этот человек по прежнему нравиться вам, а вы ему — тоже вопрос.

2. Перестаньте думать о нем, как о человеке, нуждающемся в вашем повышенном внимании, тепле и участии, перестаньте его жалеть и пытаться компенсировать то, что ему не додали в детстве. Да, ему, как и любому человеку нужны забота и внимание. Но он сам вполне в состоянии взять их у вас и столько, сколько ему действительно нужно, и не более.

3. Смиритесь с тем, что ему нужно больше времени проводить одному. Не давите на него в эти периоды, даже если они затянулись, лучше посвятите это время себе и другим, значимым для вас людям. Если вы не можете оставить его в покое, будьте готовы к агрессивному отпору с его стороны. Если вам нужна гораздо более высокая степень эмоционального контакта, чем он готов вам дать, в пору задуматься, а стоит ли оставаться рядом с этим человеком или лучше отпустить его и найти кого-то более подходящего.

4. Будьте готовы к тому, что он будет принимать решения, касающиеся лично его самостоятельно, не посоветовавшись с вами. Напротив, совместные решения вам придется инициировать самостоятельно, поскольку отшельник предпочитает не мыслить в категориях «Мы», для него есть, прежде всего «Я» и «Ты», а «Мы» существует чисто теоретически. Тем не менее, он вполне благосклонно может отнестись к вашей инициативе, если только она не ограничивает его личную свободу и независимость, и не угрожает привычному образу жизни.

5. Чтобы дать личную свободу своему возлюбленному, вам просто необходимо заполнить чем-то другим свою жизнь. Ведь ваш любимый человек может позволять вам реализовать лишь малую долю того эмоционального вовлечения, на которое вы способны. А куда девать остальное? Вот здесь вам помогут друзья, хобби, работа, развлечения. Следите только за тем, чтобы вы своим поведением не вызывали сомнений в собственной преданности и честности по отношению к партнеру-отшельнику. Не смотря на свою внешнюю холодность и безэмоциональность, он может быть способен на вспышки ярости, плохо поддающиеся контролю. А его решения могут быть весьма опрометчивы и всегда направлены на разрыв отношений, приносящих ему боль и неудобства.

Итог: люди страдающие синдромом «отшельника» — весьма «неудобные» партнеры для тех, кто нуждается в тесной эмоциональной близости, но могут быть надежными спутниками жизни для людей самодостаточных и больше ориентированных на себя и свое развитие, чем на выстраивание отношений. Одиночки никогда не ограничивают свободу своего партнера, давая ему право выбора по всем вопросам, но в ответ ждут подобного же поведения своего визави. Так что, выбор за вами, оставаться или уходить. Только не тешьте себя иллюзиями изменений и лучшей жизни. Так вы будете только мучить и себя и своего партнера, несущего в себе синдром одиночки.

Источник:
Человек одиночка психология
"Синдром одиночки". Что делать если у любимого страх близких отношений?. Человек — одиночка — самый умный и верный. Человек одиночка психология.
http://notoffended.ru/stati-po-psixologii/chelovek-odinochka-psixologiya/

COMMENTS