Бегу от отношений

10 причин, почему мужчина убегает от отношений с тобой

10 причин, почему мужчина убегает от отношений с тобой

Когда личная жизнь не складывается, каждая из нас реагирует по-своему: стремится забыть прошлое, как можно скорее переключившись на других мужчин, или, наоборот, занимается самокопанием и поиском недостатков в себе. Но ведь часто бывает так: ничто не предвещало беды, а тут раз – и без пяти минут жених сбежал.

А может, у тебя все заканчивается после нескольких свиданий, так и не оформившись в нечто серьезное? Чтобы создать крепкие отношения, которые в дальнейшем перерастут в семью, как минимум нужны доверие и уверенность в партнере. И неуловимый, вечно занятой, неопределенный, сомневающийся мужчина совсем для этого не подходит. Любопытно, что эти же мужчины, но с другими женщинами, становятся надежными, домашними и верными (за некоторым исключением). Если ты ловишь себя на мысли, что очередной кандидат на главную мужскую роль в твоей жизни ускользнул из твоих рук, то, возможно, у него на это была как минимум одна из следующих причин. Некоторые из них ты в силах изменить, другие вне поля твоего действия.

ru.fotolia.com

Итак, начнем, пожалуй, с самой неприятной:

Когда ты знакомишься с привлекательным/харизматичным/успешным/мужчиной твоей мечты, как-то не хочется думать, что его прибрали к рукам до тебя. Кстати, именно это нежелание верить в то, что у него уже есть любимая, с которой он пылинки сдувает и которой приносит апельсиновый фреш в постель по утрам, заставляет игнорировать даже порой очевидные знаки reserved. То есть ты не хочешь замечать, а он не спешит тебя огорчать. Страстная ночь любви, а потом его не нарисовать, абонент временно недоступен. Удивленное лицо и немой упрек в глазах: «Я думал, ты все понимаешь». Я, конечно, немного утрирую, но, прежде чем строить планы на совместное будущее, убедись, что он свободен.


Помнишь, в фильме «Трасса 60» была девушка, которая искала своего идеального сексуального партнера и не могла остановиться, потому что боялась, а вдруг следующий будет лучше, но она этого никогда не узнает.

Возможно, он сбежал из отношений именно в поисках своего идеала. Но в том-то и прелесть идеала, что он недосягаем. Так что он сам себя наказал. Возможно, в шестьдесят лет он поймет, что ты и была той неповторимой, а может, до этого времени его скосит сердечный приступ из-за распутного образа жизни. В любом случае, сомневающемуся мужчине возле тебя не место. Ты еще встретишь того, кто не будет мечтать в твоих объятьях о другой.

На языке психоанализа это называется перенос. Ты можешь даже не догадываться, а твои слова или поступки будут напоминать ему о другой девушке, которая сделала ему больно. Может, она его предала, бросила, уехала в Штаты на практику и вышла замуж за чернокожего красавца или это была его безответная любовь в пятом классе. В общем, неважно, что за перенос с ним случился, но именно из-за него ваши отношения могут долго не протянуть. Если его «включит» и он решит, что ты его предашь так же, как когда-то Таня/Аня/Катя, то он молниеносно исчезнет с твоих радаров. Не переживай, обычно такое бывает на ранних стадиях отношений.

Этот пункт отчасти перекликается с предыдущим. Разница в том, что в данном случае это его сознательный выбор – продолжать жить воспоминаниями и надеяться, что все вернется. Поэтому один звонок бывшей «по пьяни» может сломать хрупкий мостик, наметившийся между вами после нескольких свиданий. Любой разрыв длительных отношений нужно пережить, но многие мужчины стремятся поскорее найти утешение на чьей-то пышной груди. Убедись, что ты не стала запасным аэродромом или перевалочным пунктом такого несчастного.

Мужчина с детства знает, что от него ждут ответственного поведения, но не всегда спешит взвалить на себя эту ношу. Возможно, тебе встретился экземпляр, которому хочется как можно дольше порезвиться на свободе, не привязываясь ни к кому. Или он уже пережил парочку серьезных отношений, устал от нервотрепки и хочет пожить для себя. Как только он почувствует, что ты ожидаешь от него большего, чем он сейчас готов тебе предложить, вам станет не по пути.

Если ты начинаешь торопить события, требуя все и сразу, то не удивляйся, обнаружив пропажу партнера. Мужчина ко всему приходит постепенно, и у него должна быть хотя бы видимость выбора. Терпение – палочка-выручалочка для нас на первых этапах отношений. Наслаждайся романтическим периодом, когда вы еще только узнаете друг друга. Его очарует твое доверие ситуации.

Конечно, мы давно уже девочки самостоятельные и справляемся со всеми трудностями сами. Но мужчине так важно понимать, что нам нужны его помощь, защита и поддержка. Ты можешь даже не замечать, как с первых минут знакомства бросаешь ему вызов, давая понять, что ты все можешь лучше. Путь конкуренции с мужчиной – ошибочный ход, если ты хочешь, чтобы он увидел в тебе нежную и милую женщину, а не соперницу.

Стоит мужчине прочесть в твоих глазах, что он твой единственный вариант, и он потеряет к тебе всякий интерес. Мы должны знать себе цену и работать над собственной самооценкой. Тогда чувство, что ты никому не нужна, и отчаяние, что все «нормальные» заняты, исчезнет. Вместо этого придет уверенность, и мужчины полетят к тебе, как мотыльки на свет.

Для нас свойственно прислушиваться к мнению близких, у мужчин то же самое. Это правило работает в основном поначалу. Поэтому первое впечатление, которое ты произведешь на его друзей, может отразиться на дальнейшем ходе событий. К сожалению, если лучший друг выскажется негативно по поводу тебя, он может засомневаться, подходишь ли ты ему.

Я сейчас о том, что ты тоже можешь вести двойную игру. То есть ты продолжаешь встречаться с одним, а параллельно устраиваешь свое будущее с более выгодным вариантом. Последний может случайно увидеть тебя с «уже почти бывшим» и, ни слова не сказав, исчезнуть из твоей жизни. Так что лучше играть по правилам, и, прежде чем начинать что-то новое, рассчитаться со всеми прошлыми долгами.


Построить хорошие отношения между мужчиной и женщиной – великое искусство, которое под силу лишь мудрым.

Источник:
10 причин, почему мужчина убегает от отношений с тобой
Почему мужчина убегает от отношений с тобой. Возможно тебе стоит серьезно задуматься над этим фактом, ведь причина может быть как в нем, так и в тебе.
http://www.ivetta.ua/prichiny-pochemu-muzhchina-ubegaet-otnoshenij-toboj-segodnya/

6 признаков Бегущего от любви

Может быть, ваш партнер в отношениях принадлежит к типу бегущих от любви?

Как правило, любовных наркоманов влечет к людям определенного типа, которые, в свою очередь, также находят любовных наркоманов привлекательными и с готовностью вступают с ними в связь. Я говорю о типаже под названием «Бегущий от любви». Людей данного типа как магнитом тянет к любовным наркоманам, и отношениями между представителями этих групп всегда становятся нездоровыми и начинают отравлять жизнь обоих партнеров.

Ниже представлено описание шести характерных особенностей Бегущего от любви. Внимательно прочтите это описание: оно поможет вам выяснить не принадлежит ли ваш настоящий или бывший партнер к данному типу.

ШЕСТЬ ОТЛИЧИТЕЛЬНЫХ ОСОБЕННОСТЕЙ БЕГУЩЕГО ОТ ЛЮБВИ

1. Избегание близости и эмоциональной привязанности


Бегущий от любви старается избегать близости и чрезмерной эмоциональной привязанности во имя своих принципов и установленных им правил игры. Эмоциональная близость является неотъемлемым компонентом любых здоровых любовных отношений. Близость предполагает умение принять своего партнера и стремление узнать его или ее поближе. Близость предполагает доверие, определенную уязвимость, способность без страха продемонстрировать партнеру свою истинную сущность, чувства и эмоции, а также умение выразить свои желания и потребности. Близость является тем фундаментом, на котором строится настоящая любовь.

Бегущий от любви боится близости и эмоциональной привязанности как огня. Из-за травмы, идущей из раннего детства, он привык ассоциировать близость с полным растворением в другом человеке, тотальным контролем и удушающей заботой. Когда Вы пытаетесь установить с таким партнером близкие отношения, он не отвечает вам взаимностью, а, напротив, старается дистанцироваться, убежать от вас. Вместо того чтобы установить здоровые и уместные границы дозволенного, позволяющие ему защитить свое личное пространство и собственную индивидуальность (истинная близость также предполагает наличие подобных границ), он воздвигает непробиваемые эмоциональные барьеры, которые не позволяют наладить с ним близкие отношения.

С эмоциональной точки зрения такой человек напоминает черепаху, которая прячется в свой жесткий панцирь каждый раз, когда кто-то пытается подойти к ней слишком близко и наладить эмоциональную связь. Возможно, время от времени вам выпадает шанс увидеть истинную сущность этого человека. Иногда он открывается и демонстрирует свою уязвимость, однако такое случается крайне редко, и впоследствии он вновь возвращается в свое убежище, окруженное непреодолимыми барьерами.

Однако если Бегущий от любви заводит детей, он не боится эмоционально привязаться к своим отпрыскам. В данном случае он чувствует себя в безопасности, не избегает близости, не боится показаться уязвимым и демонстрирует свою истинную сущность, так как дети на самом деле беспомощны, они не могут отвергнуть его, бросить его, продемонстрировать свое пренебрежение, а также не пытаются пристыдить его или контролировать каждый его шаг. Более того, многие представители данного типа в роли родителя проявляют чрезмерную уязвимость. Они полностью посвящают себя своим детям и в отношениях с ними играют роль классического Любовного наркомана.

2. Тенденция «менять личину» — по мере развития отношений Бегущий от любви полностью меняет свой образ, на более поздних этапах отношений он становится совсем другим человеком, совсем не тем, с кем Вы начинали отношения

По мере развития отношений Вы замечаете постепенную трансформацию восприятия и отношения вашего партнера. Он полностью «меняет личину». Теперь ваш партнер кажется вам совсем другим человеком, — совсем не тем человеком, в которого Вы влюбились.

На начальных этапах нездоровых отношений Бегущий от любви создает иллюзию близости, заботы о партнере и связанности с ним. Влечение к партнеру формируется очень быстро, практически сразу же. Бегущий от любви идеализирует своего партнера – любовного наркомана. Он обладает невероятной притягательностью, кажется невероятно очаровательным и очень сильным человеком. Он дает своему партнеру стимул, заботится о нем, проявляет щедрость и преданность (на самом деле это всего лишь уловки, помогающие соблазнить потенциального партнера). Отношения продолжают развиваться, и со временем Бегущий от любви показывает свою истинную сущность. Очарование, внимание и соблазнительность куда-то исчезают! Тот человек, который казался вам идеальным партнером и вашей родственной душой, становится равнодушным и отстраненным. Он дистанцируется от вас и больше не ценит ваши отношения.

Любовная зависимость мешает вам видеть то, что происходит на самом деле, однако Вы все же чувствуете это, и перемены в поведении вашего партнера вызывают у вас беспокойство. Вы сбиты с толку, вас терзают сомнения. «Он/она был(-а) таким внимательным(-ой) в начале отношений, куда же делся тот человек, с которым я решил(-а) построить отношения? Я не могу понять, что происходит! Может быть, я что-то делаю не так?». Вы находите оправдания поведению своего партнера или даже начинаете винить самого себя в тех переменах, которые произошли в поведении партнера.

Вы стремитесь давать своему партнеру все больше и больше, Вы пытаетесь сделать для него все возможное и невозможное, Вы стараетесь привнести в свои отношения больше романтики и сделать их такими, какими они когда-то были. Вы прилагаете все возможные усилия для того чтобы сохранить жизнеспособность своих фантазий в попытке воссоздать ту эйфорию, которую Вы ощущали в начале ваших отношений. И в этот момент Вы начинаете роковой танец, который впоследствии начнет отравлять всю вашу жизнь. Именно на этом этапе развития отношений Бегущий от любви начинает реализацию стратегии избегания (более подробно эти стратегии описаны в п. 3 данного списка).

3. Использование стратегий избегания в попытке не допустить проявлений близости и связанности с партнером

Со временем Вы начинаете чувствовать перемену в отношении к вам вашего партнера. Вам кажется, что ваш партнер перестал в полной мере проявлять себя в отношениях. Да, так оно и есть: на самом деле Бегущий от любви слишком занят реализацией своих стратегий отстранения, которые помогают ему избежать близости и разрушить зарождающееся ощущение связанности.

В рамках одной из стратегий избегания Бегущий обращает все свое внимание на какие-то факторы за рамками отношений. Вместо того чтобы черпать интенсивные эмоции из общения с вами, он ищет сильных ощущений за пределами существующих отношений. Это стремление выражается в определенных моделях поведения и отвлекающих маневрах — например, ваш партнер постоянно занят какими-то делами, уделяет все свое время своему хобби или интернету, постоянно ходит на вечеринки или работает в саду, не может оторваться от компьютерных игр, сутками пропадает в спортзале или ходит по магазинам, уделяет все свое время волонтерской деятельности, либо начинает проводить гораздо больше времени со своими друзьями и семьей, и т.д. и т.п.

Некоторые представители этого типа предпочитают отношения «без обязательств» и никогда не отдаются отношениям полностью. Возможно, он говорил вам следующее: «Я люблю тебя, я забочусь о тебе, я хочу быть с тобой, но на самом деле я еще не готов к отношениям». Он может использовать стратегию отстранения для того, чтобы Вы не сказали ему заветную фразу «Я люблю тебя», и ему отлично удается находить оправдания подобным поступкам. Также представители данного типа могут избегать физической близости с партнером — например, он(-а) не хочет заниматься с вами сексом или спать в одной постели, либо он(-а) избегает любых проявлений ласки, объятий, поцелуев или даже прикосновений, возможно, он(-а) не хочет держаться с вами за руки или даже ходит на расстоянии от вас и т.д. и т.п.

Многие Бегущие от любви используют еще одну распространенную стратегию саботирования близости в отношениях, а именно – излишнюю драматизацию происходящего. При использовании данной стратегии ваш партнер периодически начинает ссоры или постоянно жалуется на вас, на окружающих и на весь мир в целом, либо он постоянно ворчит и ноет по поводу своих личных проблем, при этом даже не пытаясь их решить. Также такие люди могут саботировать близость с помощью постоянной критики, осуждения, чрезмерной снисходительности к партнеру, проявления пассивной или прямой агрессии, постоянной лжи, использования угроз, а также иллюзорного примирения (в определенных ситуациях), которое на самом деле является всего лишь притворством.


Невозможно построить здоровые любовные отношения с тем партнером, который постоянно стремится использовать хитроумные стратегии, направленные на избегание близости.

4. Присутствие зависимости или компульсивных моделей поведений

Как правило, Бегущий от любви также страдает от какой-то другой зависимости, которая оказывает существенное влияние на его отношения с партнером. Зависимость позволяет ему полностью сконцентрироваться на чем-то не связанном с отношениями, тем самым избегая близости с партнером в отношениях.

Эти люди могут страдать от самых разных зависимостей — как химических, так и поведенческих: это может быть игромания, наркомания, алкоголизм, интернет-зависимость, зависимость от физических упражнений, зависимость от компьютерных игр, и т.д. и т.п. Многие индивидуумы страдают от сексуальной зависимости или зависимости от просмотра порнографии. Более того, среди людей данного типа встречается масса трудоголиков, которые озабочены исключительно своей работой или продвижением по карьерной лестнице (да, именно так: работа может стать способом убежать от действительности, а подобная зависимость саботирует формирование ощущения связанности и близости в отношениях).

К тому же Бегущий от любви может стать любовным наркоманом – причем данная зависимость проявляется не в текущих отношениях, а за их рамками. В огромном количестве случаев, — гораздо чаще, чем мы могли бы подумать! — люди, находящиеся в постоянных отношениях или законном браке испытывают нездоровую страсть по отношению к какому-то третьему лицу, у них формируется любовная зависимость от этого человека. При расставании с «третьим лишним» этот человек начинает страдать от весьма болезненных симптомов синдрома отмены.

Зависимость – это замечательный способ убежать от реальности и саботировать формирование близости в отношениях.

5. Присутствие нарциссических черт в характере человека

Бегущие от любви часто проявляют склонность к нарциссизму. Далеко не все представители данного типа являются полноценными нарциссами с раздутым самомнением, однако в характере большинства подобных индивидуумов присутствуют некоторые нарциссические черты. Нарциссизм – это неопровержимое доказательство полного отсутствия стремления к построению близости у данного человека.

Нарциссы отличаются двуличием – на публике они носят одну маску, а вторую надевают только в кругу самых близких людей, и эту вторую личину никак нельзя назвать приятной. На публике эти люди кажутся довольно милыми. Окружающие, которые не знают нарцисса достаточно хорошо, воспринимают его как веселого, уверенного, обаятельного, общительного и дружелюбного индивидуума.

Лишь те люди, которые близко знакомы с нарциссом, представляют себе, что скрывается за этой маской. За фасадом непробиваемого и сильного человека, обладающего невероятной харизмой, скрывается очень хрупкая и ранимая личность, которая считает, что мир крутится вокруг него и его чувств по отношению к партнеру.

Одной из характерных особенностей нарцисса является ощущение собственной избранности, привилегированности. Нарцисс стремится получить то, что он хочет, и именно тогда, когда он этого хочет, и никак иначе. Вы можете забыть о своих собственных желаниях — нарцисса они вообще не интересуют. Он считает, что только его желания и потребности имеют значения, и он ожидают от вас точно такого же отношения. Более того, у вас в принципе НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ собственных желаний и потребностей, — по крайней мере, Его Величество Нарцисс не должен ничего о них слышать. Он считает, что Вы должны предугадывать каждое его желание, и, если вам это не удастся, – берегитесь! Нарцисс разозлится и нанесет ответный удар, понизив вашу самооценку и унизив вас как личность.

Другие характерные особенности нарцисса:

Нарциссизм также может проявляться в отношениях вашего партнера с другими людьми (с членами семьи, друзьями, коллегами и т.д.).

6. Нежелание принимать профессиональную помощь (необходимую как для самого индивидуума, так и для его отношений в целом)

Как правило, Бегущий от любви не хочет меняться, он сопротивляется и стремится сохранить свой статус-кво, который вполне устраивает его до тех пор, пока он контролирует ситуацию (при этом он не обращает никакого внимания на ваши чувства). В результате он отказывается от консультаций, терапии или лечения, либо, если вам все же удается затащить его к терапевту, проявляет отчаянное сопротивление.

Когда человек обращается за помощью к психотерапевту или квалифицированному психологу, он проявляет определенную уязвимость. От пациента требуется открытость, честность и ответственность. Другими словами, способность принять помощь подразумевает формирование некоторой близость (а ведь именно близости Бегущий от любви боится больше всего на свете!). Те же самые факторы, которые заставляют его бежать от близости и ответственности в романтических отношениях, также не дают ему обратиться за терапевтической помощью, которая могла бы оказаться весьма полезной как для него самого, так и для его партнера, и, возможно, для отношений в целом.

Даже если такой индивидуум приходит на консультацию (отчаянно упираясь и пытаясь вырваться из цепкой хватки партнера), он тут же начинает выстраивать неприступный эмоциональный барьер. Он защищается, пытается избежать каких-то обсуждения каких-то эмоциональных тем или вопросов, касающихся ответственности. При малейшем проявлении несогласия со стороны терапевта Бегущий от любви начинает играть роль жертвы – он начинает искать для себя оправдания, обвиняет всех вокруг и отрицает свою ответственность за возникновение проблем в отношениях, тем самым лишая себя шанса изменить себя или свои отношения в лучшую сторону.

Отношения с партнером, Бегущим от любви, на самом деле не являются настоящими отношениями – в действительности это целая сеть хитроумных эмоциональных уловок и обмана.

Если Вы являетесь любовным наркоманом, а ваш партнер – Бегущим от любви, вам необходимо помнить о том, что его(ее) отношение и поведение, а также другие проявления его(ее) личности в отношениях не связаны лично с вами, с тем, что Вы сказали или сделали, либо с тем, чего Вы не сказали или не сделали. Может быть, Вы действительно были слишком навязчивы или пытались задушить партнера своей отчаянной потребностью во внимании, может быть, Вы действительно наделали ошибок и в какой-то момент сделали несколько неверных шагов на пути построения отношения, — однако ваш партнер стал таким, какой он есть, не из-за этого!

Он или она стал(-а) таким человеком еще до того, как Вы встретились и влюбились друг в друга. Все эти модели поведения и поступки на самом деле являются частью его(ее) истинной сущности и его(ее) манеры поведения в отношениях. Бегущие от любви заводят нездоровые отношения, а также в большинстве случаев не способны красиво закончить их. Как правило, они переносят все свои привычки и модели поведения из одних отношений в другие.

Если Вы хотите построить счастливые, полноценные и здоровые отношения, вам нужен другой партнер. Бегущий от любви не подходит для этой цели (кстати, Бегущему от любви также никогда не удастся построить здоровые отношения с любовным наркоманом). Некоторым людям непросто принять такую реальность, однако в общем итоге осознание и принятие этого факта становится первым шагом к освобождению, — если, конечно, Бегущий от любви не захочет посмотреть правде в лицо, адекватно оценить самого себя и ступить на путь к самосовершенствованию, ОДНАКО лично я не стал бы питать такие надежды.

Помните о том, что любовные наркоманы привлекают нездоровых партнеров из-за того, что они сами страдают от определенного расстройства. Единственный способ выбраться из этой ловушки – излечение от собственного расстройства, глубоко закрепившегося в вашем сознании и. Вам необходимо избавиться от своей зависимости и научиться заботиться о себе, — никто не говорит, что будет легко, однако результаты работы действительно стоят всех приложенных усилий!

Источник:
6 признаков Бегущего от любви
6 признаков Бегущего от любви Может быть, ваш партнер в отношениях принадлежит к типу бегущих от любви? Как правило, любовных наркоманов влечет к людям определенного типа, которые, в свою очередь, также находят любовных наркоманов привлекательными и с готовностью вступают с ними в связь. Я говорю о типаже под названием "Бегущий от любви". Людей данного типа как магнитом тянет к любовным
http://xn—-7sbbbfd7akavuelk6bdr4pvaz.xn--p1ai/article_34640_6-priznakov-begushego-ot-lyoubvi.htm

Бегу от серьезных отношений

Привет добрый день

помогите разобраться что у меня в голове

19 лет, студент, учусь

может будет немного сумбура в рассказе

встречаюсь с девушкой, все замечательно, она ко мне испытывает чувства я к ней, секс есть все супер, нам хорошо вместе, она мне нравится

встречаемся гдето полтора месяца (не бог весть какой срок наверно), но по собственным ощущениям могу сказать что это что-то другое и серьезнее, у нас с ней честнее отношения, искреннее, чем были у меня до этого и которые держались не больше месяца

недавно признался ей что я ее люблю и что возможно было правдой

сейчас испытываю тревогу внутреннюю, не пойму точно почему, будто обманываю ее в чем-то
думал над тем что не рано ли я это сказал
сказал ей это, что возможно это было рано и было неким наплывом страсти что-ли ( в общем немного не так как я бы хотел), она все поняла, ничего от меня не требует
когда ее нет рядом во мне тревога просыпается, начинается самоанализ панический даже
что вот я ее не полюблю и не смогу любить

она от меня ничего не требует

не пойму себя
эта девушка дает мне все и себя душевно и сердцем, и физически
мне же че-то не хватает

по прошествии нескольких дней сейчас понял такое-я по моему бегу от серьезных отношений, более серьезных, потому что понимаю что у нас могут быть отношения на другом уровне чтоли, честнее, более открытые. И меня пугает это-снимаются маски с лица некоторые

а еще понял что меня может «коротнуло» с признания

последний раз (и первый же) когда я это сказал девушке я после бегал за ней почти полтора года из-за уязвленного моего мужского самолюбия (она мне и «нет» не говорила и чувств не проявляла, одностороннее чувство было в общем)
страшно доверяться в чувстве человеку
вдруг бросит
(я с ней говорил про это, она меня поняла и прямо сказала что нет)

сейчас понимаю что любовь ну. настоящая такая и солидная не возникает за один месяц
а просто была такая страсть чтоли в которой я ей признался а она куда -то делась
и сейчас будто стою перед чем-то новым и думаю-а что же такое любовь и что я о ней знаю? и как она вообще выглядит? и может и не знал я раньше об этом (а все что знал это та уязвленность как чувство к той девушке)

не понимаю какая любовь и почему я бегу от отношений после непродолжительного промежутка

понял что боюсь серьезных отношений потому что представляя что расстанусь ( а мне почему то и такая мысль приходила в голову) и потом опять начну отношения
не надолго это будет
и потом опять убегу

не хочу больше бегать
мне хорошо с этой девушкой
а я почему-то это не ценю и мне нужно где я буду страдать чтоли
или ни к чему обязан

Источник:
Бегу от серьезных отношений
Обсуждение на тему: бегу от серьезных отношений
http://www.b17.ru/forum/topic.php?id=35429

Да что же со мной не так! Все девушки-как девушки, а я бегу от отношений, а потом стою и сожалею, а может зря?

Да что же со мной не так! Все девушки-как девушки, а я бегу от отношений, а потом стою и сожалею, а может зря?

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, -консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Супервизор, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Супервизор. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Арт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Психоаналитик Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

[3617204965] – 27 апреля 2012 г., 01:23

ну с 10-летним другом эффект Вестермарка, я думаю

[764280977] – 27 апреля 2012 г., 01:30

ну вот такой ветреный характер, что тут поделать, не всем же однолюбками быть, зачем себя ломать, ну выходят вокруг замуж, пусть и выходят — еще намучаются, жить надо в свое удовольствие, чего мучиться и заставлять себя быть вместе, если мужчина надоедает.

[3617204965] – 27 апреля 2012 г., 01:33

ну вот такой ветреный характер, что тут поделать, не всем же однолюбками быть, зачем себя ломать, ну выходят вокруг замуж, пусть и выходят — еще намучаются, жить надо в свое удовольствие, чего мучиться и заставлять себя быть вместе, если мужчина надоедает.

мужчину только жалко. тогда уж лучше заранее честно предупреждать о своем характере.

[2847764328] – 27 апреля 2012 г., 04:00

[2847764328] – 27 апреля 2012 г., 04:12

Гость Пола М, интересная мысль насчет эффекта, но он вроде распространяется когда в детстве первые годы вместе выросли. А я с другом познакомилась когда мне 18 было. Он тогда встречался с другой девушкой, помню казалось, что влюбилась, тянуло ведь, но т.к. он тогда с той девушкой не собирался прощаться, просто заставила себя забыть его, да и встретила тогда своего первого мч. А вот спустя 10 лет, решили снова попробовать, уже оба свободные, с его соторны видно огромное влечение, а у меня все сдулось. Уже не знаю я что это, эффект вестермарка, или эффект все перегорело, или вообще в голове ветер гуляет. вот пытаюсь в себе разобраться. 27 уже, пора бы уже знать чего от жизни хотеть и кого хотеть, а у меня все затмение.

[3355] – 27 апреля 2012 г., 11:29

я такая же автор, могу встречаться встречаться, как начинают на что то серьезное переводить или к свадьбе дело движется, меня все раздражать начинает и сдувать, беда прям. И остановить это не могу

[3355] – 27 апреля 2012 г., 11:31

мне кажется нам к психологу надо)) у меня уже на работе заметили, что я панически боюсь брака))) у меня наверное на лице написано))

[1689255177] – 27 апреля 2012 г., 12:34

«Не говорите с женщиной е б я
Но я сказала правду и не каюсь.
Ты спрашивал, люблю ли я тебя
А чем я, блин, с тобой тут занимаюсь. » (с)

[2880570638] – 27 апреля 2012 г., 13:23

Ответ прост:
ты слишком независима
(это не комплимент)
Ты ни от кого не зависишь, а значит и никто тебе не нужен. Зависимости боишься, привязанности рвёшь.
Любить=доверять=быть зависимой=быть незащищённой= страшно, да?
Попробуй выйти замуж, влезть в ипотеку, родить троих, сидеть у мужа на шее.
Клин клином.
)

[2032705034] – 3 мая 2012 г., 12:48

стрелец по гороскопу?

[1429677710] – 14 декабря 2016 г., 00:23

Млиаааа. золотая рыбка))))
А ведь внатуре стрелец)))
Вроде про стрельца никто не знает.

[3104087443] – 17 ноября 2018 г., 17:04

Млиаааа. золотая рыбка))))
А ведь внатуре стрелец)))
Вроде про стрельца никто не знает.

Та же самая история ,как только переходят на новый уровень отношения ,как ветром
И тоже стрелец ?? необычное совпадение

Источник:
Да что же со мной не так! Все девушки-как девушки, а я бегу от отношений, а потом стою и сожалею, а может зря?
Вообщем, мне 27. Работа, финансовых проблем нет: не шикую, но и все необходимое есть. на жизнь сама себе зарабатываю. 4 года были отношения, расстались. Разлюбила, да и просто в какой-то момент поняла, что живем как соседи. Спустя год решилась на
http://www.woman.ru/relations/men/thread/4175694/

Хочу любви — Бегу от любви

Наша цель — создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило «делителя на 100» *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило «делителя на 100» будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Источник:
Хочу любви — Бегу от любви
Психология отношений | хочу любви — бегу от любви | Об истинной близости между людьми и о том, что ей мешает.
http://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/khochu-lyubvi-begu-ot-lyubvi/

Я бегу от отношений

Спрашивает: Евгения

Категория вопроса: Семья

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 7489 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14

Вы хотите быть правой, или хотите быть счастливой:)?

Решитесь разобраться — обращайтесь.

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

Ответов на сайте: 18474 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6

Здравствуйте,Евгения.Часто ,если не мотивированно бегут от отношений,значит,убегающий не совсем уверен в себе.Он боится принять любовь своего партнераи,чтобы дистанцировать отношения,занимается придирчивостью.Этим провоцирует бессмысленные ссоры,но,зато показывает,какой он плохой и что с ним жить трудно.таким образом Вы,как бы,намекаете на свою плохость и неуверенность,что Вас можно любить крепко и долго.Когда Вы поверите в себя -лучшую и драгоценную,тогда и эти бессмысленные перепалки себя изживут.Вам захочется стабильных и надежных отношений,и только после этого они начнут такими и становиться.ВАжно принять себя хорошей и достойной,и не думать о себе плохо.Стремитесь к этому,и все получится.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Источник:
Я бегу от отношений
Мне 22 года, я встречаюсь с молодым человеком уже 3 года, точнее мы живем с ним вместе. проблема моя состоит в том,что мы ссоримся по мелочам. И когда это происходит, я собираю вещи и стремлюсь уехать, убежать…где бы я
http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/167552/

COMMENTS